Просто анекдоты
В автобусе няня с детским горшком проталкивается к выходу и спрашивает мужчину, стоящего у двери: — Вы уезжаете? Мужчина оборачивается, теряясь в раздумьях, и некоторое время смотрит на горшок: — Нет, я, наверное, доберусь до дома.
Убитый наркоман шел по улице, зашел в парк, остановился, ударил, поймал его и ушел. Вдруг, откуда ни возьмись, на него вскакивает огромная лошадь, и Ка-А-К дает табло копытом! Он полетел, пришел в себя, ничего не понял, встал, ушел, вдруг из ниоткуда выскочила зебра и снова в табло, он удивился еще больше, встал и ушел, потом выскочил слон, потом верблюд, потом лошадь. Выходит из кустов — рыло сломано, в итоге это ничего не решает. Затем из ниоткуда появляется человек в шляпе и говорит: — Я не понимаю, почему вас так привлекает одурманенная карусель?
Развлекатель в театре: — и вот перед вами появляется знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что означает в переводе на русский язык — Кто ты Иглесиас.
В коммунальной квартире сосед открывает дверь своему соседу. Она спрашивает: — Соломон Абрамович, что за вид? — Кто-нибудь придет ко мне? — Если никто не приходит, почему они носят галстук? — Здравствуйте, и вдруг кто-то придет!
Мужчина идет на работу из зоопарка, попугай зовет его с третьего этажа: — Мужчина, мужчина! — Чего вы хотите? — Иди на ###! Мужчина рассердился и пошел своей дорогой. На следующий день история повторяется: — Мужчина, мужчина! — Почему вы снова будете клясться? — Хороший человек! — И что? — Иди на ###, мужик! Человек рассердился, пошел к хозяину, сказал: «Скажи и успокой животное! Ей было обещано. Возвращайся на работу. — Мужик, мужик! — Как хочешь. — Мужчина. Ну, ты меня поймал!
На улицу выходит девушка, очень красивая, новое платье, белые банты на косах. Только тогда из люка вылезает водопроводчик, весь в грязи. Идет к девушке, вытирает руки о ее новое платье. Девушка в слезах. Водопроводчик: — Что не нравится? И вам наверняка понравится.
Самолет летит. Лоцман: — Дамы и господа, приветствую капитана корабля. Наш полет проходит при скорости 900 километров в час и температуре на высоте 10 тысяч метров. А-А-А. Что это. Ну, 3.14 CED. В кабине стоит убийственная тишина. Через минуту по радио снова: — Я прошу прощения у конкретных пассажиров. Просто наша стюардесса пролила на меня горячий кофе. Теперь вы должны увидеть мои белые брюки спереди. Мужчина в первом ряду: — Ваши брюки спереди — дрянь! Тебе стоило заглянуть в заднюю часть моих брюк.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был выставлен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он боится и не выходит на ринг. Что делать? Зрители ждут, нам нужен соперник. Смотрят — возле рынка стоит местный мясник. Вы говорите ему: — Если ты защитишь хорька, то получишь 500 тысяч зелени. Он соглашается. Начинается бой. Человек стоит кругом. Все в шоке. Ему говорят: — Если будешь защищать еще один патрон, получишь лимон. Защищайтесь. Все напуганы. Предложение: — Вы защитите еще -3 лимона баксов. Мужчина: — Нет, я больше не могу, сейчас я ударю его в рот.
Охотник шел по лесу. Вдруг я встречаю его — очень большого дикого кабана. Мужчина не удивился и оказался далеко внутри него из обоих стволов. Все вокруг в дыму, ни черта не видно, мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеялся, смотрит — стоит кабан: «Ну, мужик, попал!».
Вчера было f # PA, сегодня — тоже f # PA, завтра — обязательно будет f # PA. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Мужчина осужден за избиение женщины и матери. Судья: — За данное правонарушение вы оштрафованы на 1000 долларов. — Почему именно так странно? Не $1,000, а $1007? — 1000 долларов — штраф по статье 123 Техаса & quot;за нападение и побои& quot;, 7 долларов — местный налог на развлечения.
«Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?»- Я не понимал, что она тонет. Кричал, как обычно.
Они работают в Америке, когда хорошо платят. Они работают в России. Когда они платят, они платят хорошо.
Вождь скачет по бескрайней прерии. Вдруг видит — лежит на дороге, уши прижаты к красному индийскому солнцу. — Что ты слышишь, Красное Солнце? — Ведущий, большая повозка с белыми людьми уезжает. У них у всех есть оружие. Около десяти человек. Один из них лысый и пухлый. В вагоне скрипит правое заднее колесо. Есть две лошади: одна языческая, другая коричневая. — Red Sun, как вы все это узнали? Действительно ли это дрожащая земля? — Нет, лидер! Эти козы только что переехали ко мне!
Россия. Течет река, на берегу реки стоит деревня. Старый дед сидит и смотрит. По дороге едет трактор, тормозит перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и едет дальше. Едет грузовик, тормозит перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение вперед. Лада едет по дороге, тормозит перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и едет дальше. Mercedes мчится по дороге, не снижая скорости, пролетает мост, мост с грохотом рушится, Mercedes падает в реку. Дед: — Вот, идиоты развелись тут. Или поторопиться. Они даже не замечают мост.
Депо приходит к Ельцину: — Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы объявляем вам импичмент. Ельцин встает, обнажает галстук-бабочку: — Ну, Геннадий Андреевич, вы же знаете, как начинается импичмент в цивилизованных странах!
Дети вместе с учителем играли главную роль на фотографии. Учитель убеждает их всех фотографией: — Представьте, как это здорово — если вы уже взрослые, посмотрите на фотографию и скажите: & quot;а вот Маша, она теперь актриса. А это лепесток, он теперь врач. & quot; И тут с задней парты раздался мягкий голос Вовочки: — Но это же Мария Ивановна, она давно умерла.
В MERS был запор. Братья с кпаком выскакивают из товарняка: — Ну, все, дед! Что у тебя там? Крякнуть? Слишком большой дом? И что? Дед достает урну, лечит всех и устало говорит: — % L, Как эти бомжи ко мне попали!
— Если бы вместо & quot-Титаника"- Ди Каприо главную роль сыграл Брюс Уиллис? — Он бы спас их всех.
600-й спокойно едет по дороге. Вдруг до него доезжает Land Cruiser и с размаха бьет 600-го. Реакция мгновенная: 5 бритоголовых амбалов, передернув затвор, выскакивают из MERS. Из Land Cruiser появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: — Ну, и кем ты стал? NR, скрыть колготки: — Разведение.
Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, садится на тропинку лягушка и говорит: — Я не обычная лягушка, а волшебная, могу исполнить три твоих желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Ну, ты, заяц, чего хочешь? Заяц подумал немного и говорит: — А я хочу мотошлем. Перед ним появляется шлем. «Твое второе желание, медведь.»- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, можешь угадать. — Я хочу мотоцикл. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Всегда. Очко, зеленый. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь был убийцей!».
Русская версия тамагочи была выставлена на продажу. Главное национальное отличие в том, что он не умирает, если его не кормить, а покрыт большой пошлостью.
Он был идеально сформирован. Из футляра торчала только правая рука.
Они испытывают нашу новую секретную баллистическую ракету SS-50. А их командный пункт отказал, и она улетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут по тундре и направляются в сторону Чуча. Они спрашивают его: — Скажи, Чуч, 5 дней назад сюда прилетела большая огненная палка. Вы видели это? — Нет, но я этого не видел. Самолеты — летали, вертолеты — летали, SS — 50 — летали и большая пожарная палка — не летала.
Шестисотый мерин едет за катком. Тяжелый ребенок выползает из машины и начинает звонить в ГАИ по мобильному телефону. Через некоторое время мирюйская тачка останавливается, выходит гаишник, подходит к водителю тачки, отводит его в сторону: — Ну, рассказывай, как он передвигается.
Они каким-то образом оказались в лодке двух новых русских. Вдруг разразилась буря и унесла лодку в открытое море. Вскоре шторм закончился, как и ворчание и питье. И на 10-й день они поймали бутылку. Они открылись, и появился Джин: — Ну, загадывай желание! — Я бы хотел, чтобы Шауб был морем пива! «Будет исполнено», — ответил Цзинь и тут же исчез. Братья смотрят — пива стало целое море. Вот еще один hp говорит: «Ты пришел хорошо, %%%%!» И @SS теперь в лодке, верно?
Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети. — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — занимается недвижимостью, дела идут хорошо и жизнь немаленькая — недавно подарил другу в Париже. — У меня все хорошо — автосалон открылся, торгует дорогими машинами, бизнес процветает, живу на широкую ногу — Ferrari недавно познакомил с другом. — А я молодец — банк организовал, подкрутил, видите ли, недавно дал большой беспроцентный кредит на 30 лет. — А мой — Хомик, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, а недавно он взял кредит под проценты на 30 лет — и как он справляется?
Новому русскому на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, это неважно, думает он, он заказывал в Японии, они сделали механический. Они напичканы электроникой, настолько, что рука управляется голосом. Сидит, NP, не унимается: — Я хочу покопаться в носу! Рука поднимает палец к носу — Я хочу причесаться! Рука Марафета на лысой голове принесла его — Я хочу. Хотите. О! Я хочу изменять. Рука осторожно начинает процесс. NR сидят, ублюдки: — О, сейчас будет минет. Рука резким движением захватывает голову и наклоняет ее в сторону члена.
Если еврей говорит, что у него есть деньги & quot; — это значит, что у него есть деньги & quot; X ## & quot;
Муж идет на работу и спрашивает жену: — Ты почистила мой пиджак? — Да, друг. — А брюки? — Улица, конечно же. — А обувь? — У вас там тоже есть карманы?
НП в смешной конторе: — bpaton, сделай ГР с четырьмя дырками на нуске и восемью дырками на дне гхоба! — Hy, на КРАПе все чисто. И почему такие дырки на дне? — Эй! Перевозятся одни и те же лохи.
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны от двери туалета вы находитесь.
Вы выходите из крематория к дочери с отцом, которые несут прах умершей матери к урне. Моя дочь говорит: — Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, она будет счастлива — ведь она любила слушать меня при жизни. — Нет, дочь. Положим его в песочные часы, он все равно будет работать с%!
Штирлиц упал с 9-го этажа и чудом зацепился только за карниз 8-го. Утром & quot;чудо& quot; распухло и мешало ходить.
Папуа на одном из островов построил самый умный отель в мире. И они разрешили рекламу, что отель самый лучший, а тем, кто не мог заплатить, они отрезали все органы на выбор. Первыми поселились американские миллионеры, их придумали за три дня, они приносят на счет в два раза больше всех своих денег. Они отрубили ему руку. Во-вторых, арабский шейх бежал неделю — счет в три раза превышает его капитал. К черту ногу. Наш брат катит туда, полностью застряв на два месяца, устав ждать папуаса, приносит счет. Вы читаете, читаете, читаете муху и член на столе! Папуа: — что резать?! — Черт! Есть бабушки!
Он плывет по крокодиловой реке, видит на берегу цветок и думает: — Я ли это? А я? G @vno? ОЧЕНЬ ХОРОШО. Я вспомнил, Магнолия.
Прогулка по Монашенской дороге. Сзади идет Нарик с огромной дубиной. Он бьет ее по голове. Монахини стонут и падают. — Хаха. И он сказал, что Бэтмен непобедим!
Вовочка! Перестаньте грызть ногти. На ногах. На деда. И вообще отойдите от гроба.
600-я — водительская, а затем скорая помощь и пожарная. Возле поста ГАИ он притормаживает, а за ним и & quot;скорая помощь& quot;, С & quot;пожарка& quot; приостанавливаются. Полицейские все перепутали: — Почему вы остановились, проехали, я остановился только на шести сотках. Затем брат говорит: — А это со мной. — Для чего тебе это нужно? — Так что из-за вас, паразиты! Покажите аптечку, а затем огнетушитель.
Успех на 5 — проснуться в сухой постели. Успех в 17 лет — это спать с женщиной. Успех в 25 лет — это найти хорошую жену. Успех в 35 лет — это карьера и семья. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — это найти хорошую жену. Успех в 65 лет — это спать с женщиной. Успех в 85 лет — проснуться в сухой постели.
Русские русские прибыли в Италию. Запись в Римском индексе: Roma. Он проехал по Риму и сказал: «Да, этот ром хорош, когда такой город контролирует.
Айдек Винни-Пух с каблуком. Успеет ли Винни и как он даст пятку по дороге. Стало пять лет: — Винни, что ты делаешь? — От вас можно ожидать свиней! Продолжайте. Уинни снова на лице. — Уинни, для кого? — Иди и думай обо мне!
Приходит мужчина к врачу: — Доктор, у меня яйца звенят. — Как так!? — И так далее. Доктоп взял палку и постучал. Динь-динь. — Доктоп, может быть, я — событие! — Нет Ты %% звонкий!
— Доктор, я пойду? — Только для тебя. — Доктор, я могу плавать? — Только если вы много ходите пешком.
Сидит мужик на берегу реки, не клюет Часа через два поймал небольшого карася Ну, поднял мужик бутылку водки, выпил, а то, что осталось, вылил в карася, засунул в рот хлеба и отпустил, как тогда получилось! Это через 5 минут человек идет домой с двумя полными ведрами рыбы И оттуда доносится: — Вот он черт, карась, черт❶! Наливать, выпускать
Существует диалог буржуазного кино: — Как ты? — Хорошо! Носовой голос переводит: — Как дела? — Всегда правильно. —
— Рабинович, одолжите 100 рублей! — Кто?
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь? — А если я скажу «да», ты прыгнешь?
Хорошо летчику, прибывает на аэродром, а там его девушка ждет Хорошо шоферу, прибывает на вокзал, а там его девушка ждет Хорошо моряку, отправляется в порт, а девушка ждет его там Плохо только девушке, то на аэродром, то на вокзал, то в порт.
Дед едет в инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву Нарик смотрит Дед: — Сынок, растения Преступник достает шприц и делает укол Дед: — Сынок, на колеса Наркоман достает таблетки и кладет деду в рот Дед: — Нет, сынок, я лучше на траве посижу Наркомания предотвращает ПФОСТЕН: — Ну, дед, по-моему, ты сам не знаешь, чего хочешь. —
Один человек агт другому: — Сегодня он привел в зоопарк подружку. — Как же так? — Они не приняли его. —
Мужчина на обочине дороги направляется к похоронной процессии. фото: David Levene / The Guardian А за гробом — толпа Собака гуляет неподалеку Мужчина спрашивает: — Кто похоронен? -Да, моя мать -⑦ -④. — И от чего умер? — Да, моя собака укусила! — Мужчина, одолжите собаку — Встаньте в очередь. —
Восхитительная картина: большой семейный сбор — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за ребенком, прыгающим по квартире Конечно, когда ребенок прыгает, это называется &⑦; козленок&④;, и поэтому ребенок, зайдя дальше, начинает ругаться: -Я ребенок, а значит, моя мать — коза. — А кто отец? — Спрашивает хитрый дед — Папа — козел! — Умный ребенок отвечает. — Дедушка начинает радоваться, но продолжение следует: — а дед — старый козел!
Ночью муж задохнулся в постели, по его словам, ему приснился страшный сон, и он стал рассказывать его жене (выслушав): — Я, наверное, умру от испуга на вашем месте! Муж (гордо улыбаясь): — Но я все еще мужчина. —
Утром в отделение переливания крови приходит человек с жутким похмельем — Доктор, сколько нужно крови, чтобы не работать сутки? — Триста грамм — А на неделю? «Вы не можете сдать столько крови за один раз!» — Могу, доктор, могу! Я зарезал свою свекровь
Жена делится с мужем: — У меня был диетолог, так она сказала, что у меня идеальный человек «И он ничего не сказал о своем пятидесятилетнем осле?» «Нет, дорогая». С тобой ничего не случилось
Ученые решили проверить, что люди ругают чаще всего Они считали, что стрелки часов отсчитывают одну минуту при произнесении неприличного слова Кабак на виселице по-французски — 15 минут в часе В США стрелки отсчитывают 25 минут В России часы повесили в тюрьме На следующее утро времени не было Вы спросите: — Где часы? — Ты, мы его бросили, в тюрьме и так холодно, а тут еще и вентилятор. —
Американец, француз, русский, китаец и еврей заходят в кафе Мы заказали чай, в каждом стакане плавает муха Американец вылил чай официанту в лицо, француз вежливо попросил сдачу, русский выбросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и сел, еврей предложил китайцу купить ему муху
Вани Яро не имеет никакого отношения к Саре. — Антиох, Аврам — это человек, который является кроликом! Анти Сарату та дага тага: — Абрамчик! Если ты ребенок, то ты не ребенок!
В доктринальном журнале «Ингила» мы узнаем о том, что Рашава был назван «человеком времени»; (приветствие Херцога)
Приложение Bayahude качественное и с большой любовью: — Яхудава, у меня много сильных кавказских мутантов! — Я и ты. — Путин так гордится вами, что будет смеяться над вами.
Просто панки молоды, люди молоды, люди молоды и у власти. Дэйс ментор. — Ич ке фарува эйн нан? — Äh, если ты не фанат, то ты фанат. — Не забывайте, что я мужчина, который живет в доме! — Вот что это такое, и что это такое — во плоти!
Таттаунава был молодым евреем в Одессе: — Гая мани, дон Аллах, что ты делаешь на Дерибасовской? — Zauna ein kan f #pu, kun riga kun kasance ein kan Deribasovskaya!
У BMW отличная репутация, но «Запорожец» — лучший в своем деле и лучший в своем бизнесе. Те, кто работает на мотоцикле BMW, чаще всего работают на мотоцикле: — Люди чести, кто мы такие, чтобы понимать, что мы делаем?
Нет сомнений, что гонка Париж-Дакар будет успешной. Если вы хотите быть распускателем слухов, вы можете это сделать: — Сразу после начала кампании у нас было более 200 солдат, более 140 и более ста пятидесяти. — Если ингилиси стоит 250, ваш вут — 200, и вы хорошо проведете время. — А тот, кто раша, пребывает в земле 280, тот, кто 350, и тот, кто говорит: «Я — нан-заун». «Я — единственный, и я — единственная метка.
Ширяй Борис Николаевич от судьбы мира. Один марабар навешивает давон, чтобы вы его зацепили: — Бари в кара туки мотар. — A’a, cewa ku, ni kann umarni ba za ku iya zama ba. — Scheiß моя воля для этих людей, простите! Вы не единственный. Итак, вы не одиноки и ничего не можете с этим поделать. Есть 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600, 600. Все дело в мотоцикле и джингоистическом характере мотоцикла: — А’а, мутант, Вербот был единственным, кто знал, что делает, а Ельзин и остальные — нет.
Аврам не знал о Сарату ма’ауни. Сомнений не было — «Сара хороша». Нравится: — Для меня это 4-я годовщина. — Ты, любовь — Платов и Москвич.
В самом центре района: — Мама, ты так занята! — О чем вы думаете? — Та, Мойше. — Аа, Мойше — единственный. Бари му кира ши Васка.
Вурин хацарин мота. Direkt in den Zaun eines Bajanmotors aus lumshe idanu. Машина стояла посреди дороги, а машина стояла посреди дороги: — Ты есть, ты есть и ты будешь, но ты есть — тебя нет, и ты есть в деле Господнем и в труде души.
Мы сделаем это, и мы сделаем это. Яна гани — молодая мать, мать ребенка. Yana ce wa bakuwa: — Кун вуче иякар гуду! Риджи: — Na manta su a gida. Глаз: — Baka yarda dashi ba, idan ya sha, yakan yi karya! Магана: — Фита с мотоцикла и мотоцикл! Сурука: — Как хорошо, что мы не на мотоцикле! Вы хорошо проведете время в этом районе: — Что вы ищете?
Водитель мотоцикла Кэт Штирлиц и ее команда — единственные, кто был обучен этому. Tsoho yana girgiza, amma ya ki tashi.
Штирлиц умел работать по труду и по любви. Аврам был сыном Божьим.
В этом не было никаких сомнений. Айн Канго в рейхстаге был Штирлицем, правителем совьетиш и ламбобин ябо. Авторитет гестапо будет подтвержден. — Metallarbeiter — Тунисское гестапо. — Рокер — Штирлиц тунанин.
Объявление в газете:&④; меняю три скина инопланетян на Pentium-3. меняю скины Agent Mulder & ⑦ ; ниже еще одно объявление:&④; конвертирую Pentium-3 в Agent Malders Skimment Aliens & quot;
Человек просыпается с похмелья, Он повернулся боком и так удивленно смотрит, Стонет от страха: Ша-И-Арик, Собака бежит, облизывая Человека, который из последних сил дышал на него: — смотри. —
Сидят два украинца в кювете, вдруг немецкий танк заставляет одного из холуев шмыгнуть за ними и спрашивает: «Микола, ты ШО, летал?» Ответ: — То ли не с мухой, то ли с лютой ненавистью!
Чекисты стучатся к Рабиновичу — кочегару, где спать, а то мы сами будем искать! — Взгляд. — Войдя в комнату, они занимают ковер, там есть люк — мы открываем или сами? — Открываем люк, там подвал, в середине которого на полу лежит огромная гайка, которую мы открываем или -откручиваем। винты। Раздается страшный рев и крики — Что это? — Внизу находится кинотеатр, на этом орехе держится люстра.
Мальчик бежит к матери: — Мама, я видел свою бабушку! — Ну, я же просил тебя, не копай глубоко в песочнице!
В цирке: — а теперь роковой номер: Клоуна пронзает второй ряд Садитесь, садитесь, товарищи Он сам к вам придет!
Бедрос, выступая на банкете: — У нас в этом мире многое так же, Голос из зала: — И даже больше!
Первый заместитель начальника Генерального штаба ВС РФ генерал-полковник Валерий Манилов заявил: — В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено формирование крупной банды сепаратистов Следственный изолятор &⑦; Лефортово&④;, где террористы уже взяты, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов: Все, все, все, захват Налимова, букет Левковых, букет злости, букет обиды, букет злости Отряд Ковбоев, Устюжский отряд, Еврейская трибуна, Еврейский погром, Штакетные палаты, Результат изгоя, Побег злодея, Крах пациента, Похищение Герлева, Много плебеев, Камаз хлама, Развод супругов, Раса идиотов, Парад дьяволов Личности других террористов устанавливаются
Мужчина пошел в кино Я купил билет: 5-й ряд, 4-е место Он вошел в зал и стал искать свое место: — Это 5-й ряд? — Нет — это 5 ряд? — Нет — это 5 ряд? — Вы, это 4-й ряд? — Нет — это 4-й ряд? — Нет — это 4-й ряд? — Вы, мужчина сел Я захотел пива Я пошел в буфет, купил пиво Возврат: -это 5 ряд? — Нет — это 5 ряд? — Нет — это 5 ряд? — Вы, это 4-й ряд? — Нет — это 4 место? — C, sat. — Вдруг я вспомнил, что мне нужна открывалка Он повернулся налево: — Вы открылись? — Нет- Есть ли открывалка? -Не повернута вправо: -Вы открыли? — Нет- Есть ли открывалка? — Нет, но я знаю, что лысый мужчина искал лысого мужчину в третьем ряду: Это 3 ряд? — Разве у вас нет 3 рядов? — ❶- ❶sInd лысый? — Не лысые? — ⑦- ④Мужчина открыл пиво и вернулся на свое место: — Это 5 ряд? — Нет — это 5 ряд? — Нет — это 5 ряд? — Вы, это 4-й ряд? — Нет — это 4 место? — С, сидя Я хотел угостить кого-нибудь пивом Он повернулся налево: — Вы хотите пива? -Не повернут вправо: — смотрит на пиво? — Нет, но я знаю, что лысый в третьем ряду хочет, чтобы мужчина искал лысого: — Это 3-й ряд? — Разве у вас нет 3 рядов? — Разве у вас нет 3 рядов? — ❶- ❶sInd лысый? — Не лысые? -Ты хочешь быть пивом? — Нет! Весь зал растет: — Лысые, с%④, пьют пиво. —
В городе Амстердаме старый цепной человек играл на своем старом варгане, а рядом с ним танцевала маленькая девочка — его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба. И вот однажды над площадью пролетела прекрасная розовая фея и увидела этих бедных людей. Он пожалел их и решил сделать для них что-то хорошее. — Чего вы хотите? спросила она. Девушка сразу же попросила новое платье, чтобы в нем можно было танцевать. А старая Чен-Лунард не приняла за добрую розовую фею и сказала: — И иди в W # Pu, разновидность розовой феи !। С тех пор мало что изменилось в городе Амстердаме на площади Старой Ратуши. Все даже танцуют танец маленькой девочки в новом платье. Все старые дрессировщики также играют на бочкообразном органе. А из w # py для них выделяется дружелюбный розовый ангел.
Сын нового русского познакомился с девушкой. Он пригласил ее домой и спросил: — У тебя есть 600-й? — Нет. — А вилла с двумя особняками? — Нет. — А член 30 сантиметров? — Нет. — Ну, тогда зачем ты мне нужен. Молодой человек расстроился и пошел домой. Дома их отец спрашивает: — Что грустно? Сын отвечает ему, мол. Отец: — Не горюй, сынок. Ладно, я продам свои ROLLS, куплю тебе три 600-х, ладно, мы снесем три этажа в особняке, но я не отрежу тебе полметра из-за того, что придет первая девушка!
Новый русский в своем кабинете кладет листок бумаги в модем. Секретарь говорит ему: — Петр Сергеевич, у нас факс в другой комнате. — Кого вы думали изучать? Что вы думаете, я дурак? Я не знаю, как выглядит факс? Сейчас я отправляю электронные письма.
НР может похвастаться своей картинной галереей: «Этот натюрморт — руки Ростроповича, этот пейзаж — Хворостовского, а в этом углу — картина Спивакова. — Ваван, ты охотишься! Вы как музыканты. — Эй, брат. Когда я говорю человеку & quot;рисуй& quot; — он спокойно рисует.
В Париже, в знаменитом ресторане & quot;Максим& quot;, проходит новогоднее шоу. В курилке пьяный нр подзывает официанта и спрашивает: — Брат, у тебя есть лягушачьи лапки? «Конечно, месье!»- Затем быстро прыгает в буфет за пивом!
Новый русский прибывает в ресторан. Он садится за стол. Официант спешит к нему с поклоном: — Что вы делаете? Клиент неохотно останавливается сквозь зубы: — Яйца. — Вареные, жареные, приготовленные? — Хлте.
Я купил hp Mercedes. Через 2 дня было установлено, что он расстрелял 100 человек. Судья: — Как дела и т.д.? — Тогда почему козырек установлен на капоте?
Секретарь был уволен. Она выражает свое презрение к бывшему повару: — Да, я везде со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает меня по спине) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) Я найду работу для себя! А ты, при твоем мягком характере (показывает ему угретый палец) — ты ни с кем не будешь работать!
Мужчина опоздал на работу. Ну, начальник и спрашивает его, мол, где он был. Теперь, говорит он, я ухожу. И мужчина говорит, мол, поэтому утром, когда его водили в детский сад, он пошел не в ту сторону. — И? — Пойдемте в другой детский сад, опять не тот же самый. — И? — Потом в третьем и опять нет. — И? — Когда сын приходит ко мне в четвертый детский сад и говорит: & quot;Папа, еще один детский сад и я опоздаю в школу! "
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай часто бреется, самец не сталкивается с содержимым желудка самки и не слезает с нее. Она кричит: — Фу, свинья! — Посмотри на себя!