Работа для футбола и футболистов

Сборник самых смешных анекдотов про футбол и футболистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Футбольный комментатор: «Французский полузащитник Самир Насри в штрафной площади! Поясняю — это имя Самира, а не призыв к действию».

Пройдут годы, и все забудут, кто такой Месси, а наши игроки навсегда останутся предметом шуток.

Толпа поняла, что футбольный судья куплен, когда после гола он с радостью побежал поздравлять команду.

Он начал смотреть женский футбол, заметил, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Только после того, как он перестал играть на международной арене, наша команда смогла подняться в рейтинге ФИФА.

Девушка говорит парню: — Я ухожу от тебя к другому парню, потому что тебя прервали на твоем футболе… — да, а это трансфер или аренда?

Когда игроки напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Футбольный судья уже собирался показать желтую карточку, но случайно, в спешке, резко вытащил из кармана презерватив… до конца игры ни один игрок не рисковал нарушить правила.

В нашей футбольной команде любой игрок может угрожать воротам соперника, особенно словесно.

Муж — жене: — Сегодня мы идем на футбол с моими друзьями. Я возьму с собой сына. «Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?» — Я хочу привить ему любовь к спорту. «Вы, очевидно, хотите с сыном перекинуться водочкой, потому что детей не досматривают» — у меня таких мыслей не было! Кстати, спасибо за идею.

— О! Сегодняшнее футбольное шоу задерживается. «Значит, милая, я больше не буду лизать тебя на ложе любви?» — Почему? Во время перерыва и заманивания …

Звонок в магазин: — Я недавно купил у вас телевизор, так там качество изображения никакое! — Что вы смотрите? — Футбол, наш чемпионат. — Переключитесь на чемпионат Англии, картина будет намного лучше!

— А Петька отобрал у меня мяч и не отдает!» — Как тренер я могу только заметить, что вы футболист, поэтому.

Альтернативный Кубок мира пройдет в Луженках, а в финале сыграют сборные России и Беларуси.

Клуб «Челси» перешел под контроль Абрамовича. Такого подарка народу России давно никто не делал!

Из новости «Польша Польше и Швеции, а потом Чехии, отказались играть с Россией» следует, что наша сборная автоматически попадает на чемпионат мира в Катаре!

Сегодня российская футбольная команда может быть объявлена чемпионом мира, так как все остальные команды отказываются играть с ней, и им приходится засчитывать технические поражения.

В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».

Российские футбольные фанаты неожиданно обошли английских. Британцы не учли, что разевать рот по праздникам — национальная русская забава.

— Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили купить еще. Пока я бегал за бутылкой, мы забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бежать за пивом …

В связи с запретом на мат в общественных местах, болельщики «Локомотива» в матче со «Спартаком» скандировали: — У судьи есть муж!

Тренер обнаружил, что игрок слишком увлекся допингом, когда начал искать клеща прямо на траве футбольного поля.

Я не понимаю, почему вокруг так много белковых организмов, вы хотите иметь футбольную команду, которой можно гордиться? И они не хотят объединить передовую науку, конкурентоспособное в мире образование, передовую и доступную медицину? В конце концов, это скрасит нашу жизнь гораздо больше, чем футбол.

Датч, поделитесь с нашими игроками тем, что вы курили перед игрой с Италией.

Соседи за стеной смотрят футбольные трансляции по Интернету, а я — по телевизору. Получается «т-о-ол!». Сначала я кричу, а через 30 секунд они уже соседи. Они даже предлагали мне деньги, чтобы я мог смотреть молча.

— Что бы сделал русский человек, если бы его команда выиграла Кубок мира? — Выключите PlayStation и ложитесь спать.

Игра оказалась интересной, и пиво «Бочкарев» было быстро допито. Пока я ходил за пивом, наша команда забила гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять в воротах.

Наши игроки потеряли форму, но сохранили содержание.

Ничто так не забавляет Криштиану Роналду, как его жена, пытающаяся сымитировать оргазм.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей переключаются на жесткие порноканалы постоянно …

— За кого вы будете болеть в чемпионате? — Для России, конечно!

Тренер игрока: — Что ты сделал? Ты положил мяч в свои ворота! — не удержался я, такая удобная позиция была для удара.

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок. Сборная России по пляжному футболу выиграла в карты.

Футболист упал в другой мир. Он выводит его к воротам, перед ними — апостол Петр. Апостол спрашивает. — Я полузащитник. А кто вы? — А потом я — вратарь.

В нашем офисе никто никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, мы очень похожи на игроков нашей сборной.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись калачиком, потому что его хозяин — известный футболист.

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру: — Нам срочно нужно заменить всех массажистов! — Почему? — Их терпение не бесконечно, они могут задушить игроков!

Футбольные судьи никогда не совершают ошибок, только оплошности — это часть их зарплаты.

Чемпионат мира по футболу среди женщин. Спортивный комментатор: — Пятый номер сборной Бразилии принял мяч на грудь и занес его в ворота соперников!

Футболист бьет с одиннадцати метров мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему: — У тебя ноги из задницы растут?

Обсуждение футбольного матча — ох, не нравится мне все это… Судья какой-то мутный. — Посмотрите на качество HD!

Давно известно, что самая читаемая футбольная команда — это наша команда. Это не какое-то бразильское песнопение, чтобы подгонять мяч!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Лучшие и смешные анекдоты про футбол

Футбол — Это игра, объединяющая огромное количество болельщиков со всего мира. Но многие из нас любят не только смотреть эту захватывающую игру, но и шутить на тему футбола. И сегодня мы подобрали для вас лучшие анекдоты про футбол: ржачные и смешные до слез.

Лучшие шутки о футболе

— Привет, мама! Этот чертов чемпионат! Он перестал узнавать меня! Представляете, я начал говорить, они говорят: женщина, идите за пивом! Я назвал поручения! — О, беда! Вы получили его? — Нет, мы приехали… и сели смотреть футбол!

2016 год, середина спада цен на нефть. Обращение короля Саудовской Аравии к президенту Российской Федерации: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничению добычи нефти ОПЕК. — И мы хотим выиграть хотя бы одну игру на чемпионате мира в 2018 году — Договорились.

Футбольный судья показал игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не осмеливался нарушать правила.

Футбольный комментатор: — И все наши нападающие нашли французскому вратарю сюрприз! Да, у него, наверное, с детства не было такого приятеля.

Стучитесь в двери райских врат. Апостол Павел открывает его. Где ты, сын мой? — Я из сборной России… — Ересь! Как ты попал в ворота?!

Работа для футбола и футболистов

— Этот новый интеллигентный телеангел со своими голосовыми командами! — А что это, думаю, так очень удобно? — Да, я вчера смотрел игру сборной России по футболу, так что все это время перекидывал каналы на сраных геев!

Яков Моисеевич пишет в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, ты пошел в молодежь — ты больше не можешь выходить к бедному еврею!

Бог выключил телевизор: — Конечно, это бизнес, но я дал им пять голов за все игры в группе, почему я должен был забить их все в одной игре!

Прием Егора Титова — Друзья, поклонники, журналисты собрались, празднуя очередной успех. Тут Егор встал и сказал: — Все эти сплетни о гормонах, допинговых мопедах … Нужно только побеждать, вопли начинаются прямо здесь. В этот момент входит его мама, в руках тащит помидор шириной в метр: — Егорушка, ну я же тебя спрашивала, трудно до туалета дойти? Вернувшись в сад, я написал …

Тренер: — Вы считаете меня идиотом? Игрок: — Я не знаю. Я в вашей команде всего неделю.

Анекдоты об игроках и футболе

Футбол в России был изобретен в 13 веке. Древнерусские футбольные команды старцев практиковались. Следовательно, игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев. — Пацаны! — Кричал с трибун, подпрыгивая дед-ветеран — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы нас позорите! Сидящий рядом грузин объявил: — Значит, у тебя, покойник, был другой Тенер.

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто разбирается в футболе.

Лихтенштейн в футболе, вместе со своими болельщиками на двух автобусах, отправился на чемпионат мира. В стране остался только охранник …

После игры тренер говорит игрокам: — Ребята, я переоценил вас, когда сказал на прошлой неделе, что вы больше не можете играть хуже….

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!