Русский еврей
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал национальность Шо, я русский! — Сынок, а ты каждый день ел на обед? — Курочка. — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в рубрике Национальность шо, я русский! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Папа едет на машине! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг он одобрительно скажет: — дедушка, дедушка, а я сегодня в графе национальность шо, я русский! — внучек, сколько тебе в школу каждый день карманных денег давали? — Дедушка Стольник! — вот, а теперь ты получаешь рупь. Как все русские дети. Мойша был совершенно расстроен, сел с семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов в роли русского, и я ненавижу вас, евреев.
Я не такой шутник.
Однажды еврей решил зайти в обычный туалет и, чтобы никто не узнал, что он еврей, — надел на шею крест. Он пришел, на пару со всеми, естественно голый, все тряслись над ним — то крест, то обрезанная часть изображения. Тут мужик не выдержал и говорит: — Лев Пейсахович, вы, либо крестик снимите, либо трусики наденьте.
Две еврейки обсуждают нового парня подруги: — Иза, представляешь, я влюбилась! Но ей 25, а мне 70, но я очень богат! Как вы думаете, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 90!
Абрам и Иззи узнали, что если я репатриируюсь в Израиль, то по прибытии им дадут машину, пусть и подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Они прошли таможню, оформили там документы на машину и в процессе спрашивают таможенника: — Уважаемый, а не могли бы вы нам с братом оформить одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает.
Абрам и Иззи узнали, что если я репатриируюсь в Израиль, то по прибытии им дадут машину, пусть и подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Они прошли таможню, оформили там документы на машину и в процессе спрашивают таможенника: — Уважаемый, а не могли бы вы нам с братом оформить одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает.
Еврей приходит в магазин канцелярских товаров. Мне нужен ватман для кульминации! — Кульман в командировке. — Опять ты меня раскусил! Я дизайнер! Да, я вижу, вы не Иванов!
Анекдот дня. Про русского, украинца и еврея
Почему-то русский, украинец и еврей в логове дракона.
Он схватил их и сказал: — Видите, за этим лесом гора высокая. Кто из вас будет ухаживать за ним и возвращаться к первому, да будет так, простите и отпустите.
И все трое бросились наутек. Через несколько часов одновременно появились украинец и россиянин. Дракон подождал еще немного, но третьего не было.
Он говорит: — Ничего длинного у тебя нет, в шляпе. — О. Так вот, этот хиляк оказался очень слабым, он не мог бежать и вернуться домой.
Екабр. Результат. Новогодняя суета. Жена и муж зашли в супермаркет. Мы шли отдельно с двумя колясками. Муж первым отметил продукты и пошел за кассой.
Через пять минут появляется жена, начинает пробиваться через очередь мужа и, решив немного пошутить, говорит: «Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?» «Да, без проблем, проходите, девушка», — отвечает муж.
Люди в очереди начали возмущаться: «Что за высокомерие, девушка, идите в конец очереди, мы все торопимся.
Женщина, не обращая на них внимания, решила продолжить: — молодой человек, а теперь позвольте мне переложить ваши товары в корзину.
Очередь кипит: — Вот наглец, не так сильно моет свои коньки. Она продолжает: — Вы такой милый, может быть, вы оплатите мои покупки в честь Нового года?
Все в очереди замерли в ожидании того, что скажет этот человек. — «А почему бы и нет, давайте!» — говорит муж. Линия расширила глаза и открыла рот от удивления.
Чтобы добить всех, она продолжила: — А вы водите машину? Может, бросить его, я тут недалеко.
Муж, едва сдерживая смех, утвердительно кивает.
Каждый в очереди хотел прихлопнуть этого нахала.
И когда девушка с этим мужчиной ушла, в воздухе повис немой вопрос: «Что это может быть?».
Анекдот про еврея и одно желание
Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Он сказал. Читать далее
— Моня, что ты чувствуешь по поводу своей жены? — Что касается нашей силы. Я немного боюсь, я немного люблю, я хочу немного другого.
— Монетка, я уже голову сломал! У шпильманов свадьба, у распутника и усача — похороны и усы на день! Выбирай, милая? — Цилечка, но разве Шо должен думать? Только похороны! — Почему? — Все то же самое, но не нужно покупать подарок!
Вы еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, тогда вы не еврей? — Я сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да, я не еврей, не еврей! — Чему вы радуетесь? Я пишу для того, чтобы вы были евреями. — Я сейчас же сделаю себе лицо! — Теперь я вижу, что вы не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. И твои родители не евреи.
Врач говорит Рабиновичу: — Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. — А я думала, что вы лечите меня бесплатно. — Почему это произошло? — В итоге я заразила гриппом весь наш дом!
Раввина назначили работать в синагоге на Гавайях. Приехав и впервые заселившись в отель, он, к своему удивлению, обнаружил в своем номере обнаженную девушку. Сняв трубку и набрав номер консьержа, он закричал: «Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А тут у меня в комнате голая женщина! Я очень недоволен тобой и очень зол. Услышав это, девушка стала одеваться, чтобы уйти. Не поднимая глаз от трубки, раввин закричал еще громче: -. Стой. Куда ты идешь. Я недоволен ими!
А вы продолжаете сидеть дома))
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — О, он ходил к Моне играть в карты.
Еврей заходит в ресторан и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и идет к выходу. Официант. — Значит, вы не заплатили за водку. — Так что я не пил его!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я не получил от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, что я с тобой сплю!» — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Рабинович приходит к раввину. Он хотел бы начать свой собственный бизнес, но без риска. Раввин, поразмыслив, дает совет: — Торгуй мукой и досками. Вы не обожжетесь на этом. Живым всегда нужен хлеб, мертвым — доски на гроб. Прошел год, Рабинович обанкротился. «Рабби, — заявил он, — вы сказали, что живые и мертвые всегда будут нуждаться в моих товарах. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они страдают.
Анекдот о старом еврее и его последнем желании перед смертью
Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!
См. также.
В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку купить ему новую игрушку, когда они встретятся в следующий раз. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать новой встречи с дедушкой.
Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, спрашивает его. — Нет, внучек, извини, я забыл.
Через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, знаете, внучки, как-то времени сегодня не было.
Через несколько дней: — Дедушка, ну, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: — Этой игрушки не было, но я купил тебе леденец. Входите! Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть один леденец… Дедушка: — И помни: пока жив твой дедушка, ты ни в чем не будешь нуждаться!
См. также.
Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина перетасована. Он снимает трубку, быстро набирает номер своей жены. Скажите, пожалуйста, вы меня бросили или они нас ограбили? — Да, я тебя бросила — отвечает Фира — Что, правда? И почему? — Да Но, Фирочка, почему ты ушла, ты можешь мне сказать? — Я еще не решила.
См. также.
В американской школе учительница обращается к ученикам: «Дети, тот, кто назовет самого известного святого в мире, получит десять долларов». Мальчик протягивает руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: «Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка поднимает руку, учитель спрашивает. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Затем она видит, как маленький Исия поднимает руку, спрашивает его. Она встает и говорит: «Иисус Христос». — «Конечно, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире это знают. Это действительно самый известный святой в мире. Молодец Иззи! С этими словами она дает ему десять долларов.
После урока она подзывает к себе Изю и говорит: — Изя, но ты все еще еврей. Почему вы назвали Иисуса Христом? Вы знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
См. также: анекдот про мальчика, которого в школе называли дураком
Ученые установили, что через три дня уровень воды в мире резко поднимется, и все, что может сделать человечество, это просто мысленно подготовиться к концу света. Во Франции они объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить себе любовь. В Англии: «Джентльмены! В Италии Папа объявляет: «У нас осталось три дня, чтобы искупить наши грехи». И в синагоге раввин собрал евреев и сказал: «У нас осталось три дня, чтобы научиться жить под водой».
См. также.
Евреям есть чему поучиться!
Смешные национальные анекдоты
Татарин выпустил джинна. Джинн говорит ему, что любое желание будет исполнено. Татарин: — Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери ожерелье стоимостью 1 миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на побережье Средиземного моря. Джин: Хммм, евреям есть чему поучиться…
Православный, мусульманин и иудей спорили о том, чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, торнадо, все вокруг рухнуло. Я молился Богу — и Он подхватил меня и перенес через бурю в безопасное место! Христианин говорит: «Но я попал в наводнение, все вокруг было затоплено, я не умею плавать… Я молился Богу, и Он вывел меня на сушу и перенес!». А еврей говорит: — И вот однажды в субботу шел я по дороге, смотрю — лежит кошелек, полный денег. Да, вы не можете его поднять — в конце концов, в субботу нельзя работать, нельзя ничего делать. Ну, я помолился Господу… У всех суббота, а у меня четверг!
Когда рыцарь и его свита вернулись из военного похода, король сказал: — Мой верный рыцарь, я вижу, что ты жив и здоров и несказанно этому рад. Скажи мне, что ты сделал для славы своего царя? «Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!» «Ты сошел с ума, добрый рыцарь. У меня нет врагов на юге. «Ладно, почему ты так расстроен? Теперь они у вас точно есть.
Турист в Израиле спрашивает: «Покажите мне место, где евреи плачут. Его доставляют в налоговую инспекцию.
«Ребе, у меня проблема!». Я наполовину еврей, наполовину украинец… — Я понимаю, понимаю… Жалко резать, кусать, больно.
Они спросили одесского еврея: «Скажите, каков процент населения в Одессе?» «Десять процентов — русские, десять процентов — украинцы, остальные восемьдесят процентов — коренные жители.
Отчаявшись найти англоговорящих в Неаполе, они решили учить итальянский в ускоренном темпе. Не для показухи, но мне очень хотелось попасть в комнату. Жертвой они выбрали пожилую добродушную тетку, видимо, одну из местных жительниц. — Scusa, приезжайте на Via Orazio trentasei (простите, как мне добраться до Orazio 36?) — Боже мой, зачем вы страдаете? Говорите по-русски и не ударяйтесь головами. «Здесь все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются говорить по-итальянски. Пойдемте, я покажу вам ваши бусы. — Где я могу достать билеты?» «О, все равно сегодня никто не проверяет. Приходите тихо и сидите тихо. — А если вы достанете билеты, то где? — И как вы так честны? — Из Израиля. О, ты меня угнетаешь. Так что садитесь в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Армия обороны Израиля (ЦАХАЛ) серьезно задумалась о защите своих солдат от похищений. Предлагается создание Армии обороны Израиля.
— Бабушка, я русская или еврейка? — Да, в детском саду нам дарили новые игрушки. Вот я и думаю: сломать его или забрать домой.
Сидят еврей и шотландец в ресторане… Пришло время платить, официант выходит со счетом — вдруг еврей: — Дайте мне счет — я все оплачиваю! … На следующее утро заголовки газет: «Шотландский чревовещатель был зверски задушен вчера в ресторане»…
— Отвечай, как гусар! — Шампанское мне! — Нет, как гусар, это «Шампанское всем!» — А я еврейский гусар!
Из ленты новостей: «…вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест».
40 лет Моисей водил евреев по пустыне за нос… И армян тоже…
Супруги эмигрировали из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: «Сёма, мы в раю!». Сема, мы на Брайтон-Бич! Вчера мы с Софкой были в ресторане… Съели на пятнадцать долларов мяса… фарш, печень с луком, вымоченные арбузы… Мы все здесь: Лизик из 7-го крана, Циля. из Молдавии… Сёма кричит в трубку: — А как там в Америке? — Кто знает. . . . Мы туда не ходим!
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха. «Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я украинец, все настойчивее приходит в мою щетину!».
На базаре армянин продает свинину. Сколько свинины? Армянин: — Слушай! Возьмите пятерку! Хорошая свинина, свежая, сочная, вкусная! Двадцать рублей! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Кусок, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, хорошей свининой, всем лучшим кушалом! Мужчина: — Знаете, я вообще-то из властей (показывает ксиву), в стране голод, а вы кормите свинью икрой и маслом! Армянский: — Эй, Киша! Возьми пять килограммов, возьми десять, не убивай меня, дай мне торговать! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Приходит другой человек: — Сколько свинины? Армянин: — Боже! Свинина, двадцать рублей всего, бери! Свинина сочная, вкусная, пальчики оближешь! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Слюшай, кормили мазутом, кормили опилками, в мусорной куче, вот чем он питался. Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Сладкий путь, возьми каблук, килт, не убивай меня, дай мне торговать! Мужчина берет свинину и уходит. Третий подходит: — Сколько свинины? Армянин: — Двадцать рублей! Берите! Хороший, сочный, вкусный! Посмотрите на эту розовую свинину! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Рубиль дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!
Анекдоты про евреев [64]
Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один говорит: — Не хотите ли пива, может, выпьем? Второй говорит: — Ну, иди, покупай — будем пить! Первый: Нет, нет.
Абрам — Привозу: — Бэла Яковлевна, дайте мне 10 яиц черной курицы. — Если вы можете их различить, то выбирайте! Аврам выбрал самые большие яйца, заплатил и ушел.
Абрам вышел на крыльцо и увидел Сару, лежащую на лужайке в объятиях соседа: — Лазарь Яковлевич, как вам не стыдно! Вы забыли, что у Сары радикулит?
Аврам и Сара за рулем, Сара за рулем. Светофор впереди. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокойно: — Срочно в левую полосу, впереди машина, которая явно дешевле правой!
Однажды Рабинович поймал золотую рыбку, которая пообещала исполнить три его желания. Первым желанием было иметь роскошный дом. Он вернулся домой — а на месте его дома стоял красивый особняк. Второе желание — автомобиль последней модели. Посоветовавшись с Сарой, он загадывает свое третье желание: «Я хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея». Возвращаясь домой, он видит: разрушенный дом, Сара сидит на шатком крыльце в одной кофте и плачет: «Яша, ты знаешь, нашего Моню забрали в армию.
— Абраша, давай поедим! Отец зарезал селедку.
А вы продолжаете сидеть дома))
Есть два еврея. — Да, да. — И что? — Она пришла, вставила паяльник в попу, утюг в живот. — И тут же все отдали? — Так что да, мне пришлось ждать, пока счетчик намотается.
— Исайя, мы с тобой сейчас в том возрасте, когда согласие женщины пугает, а не радует!
— Фирочка, так вы никогда не были замужем? — Нет. — И тогда я думаю, почему такое счастливое, не тронутое повседневностью лицо!
— Исаак Абрамович, ты сильный, ты сможешь! — Нет, Зяма, я не сильный, я умный. Я даже не возьму его.
Анекдоты про евреев [18]
Молодая девушка из еврейской семьи внезапно оказывается беременной. Возмущенные родители настаивают, чтобы она назвала имя злодея. Девушка звонит пожилому и богобоязненному раввину! Весть об этом доходит до ушей раввина, и он зовет девушку к себе. — «Я тебя в жизни не видел!» — возмущенно восклицает он. «Как ты смеешь так клеветать на меня!!!» «И это вовсе не клевета, это чистая правда, Ребе», — настаивает девушка. Читать далее
Аврам приходит к ребе за советом: — Мудрый ребе, у меня есть кое-какие сбережения, но я не знаю, что делать: положить их в банк — их сожжет Реформа, держать в носке — им будет еще хуже. В этот момент вбегает Сара и перебивает ее: — Рабби, рабби, я выхожу замуж, как мне лечь спать в первую ночь — в рубашке или без? Раввин задумался на мгновение и сказал: — Сара, ляжешь ли ты в рубашке или без нее, ты будешь изгнана! Кстати, Абрам, это относится и к тебе.
Две пожилые, старые еврейские женщины сидят на скамейке. Один говорит другому: — Циля. — Хорошо? — Скажи мне, как ты думаешь, что мой Шема прячет между ног? — Что он скрывает? Вы видите золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Книга? — Нет. — Что он скрывает? — Ну, подумайте сами, что мой Сэм может спрятать между ног, угадайте? — Нет! Значит, он прячется там, конец любви и два мешка воспоминаний!
Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк, весь в черном. Что, уже поздравить тебя? — О, кто ты! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
— Моня, говорят, в Одессе открыли новый бордель? — Да, прямо на Дерибасовской! — Вы были там, Моня? — Да, я зашла, а там две двери: «Девушки» и «Женщины». Ну, вы меня знаете, я пошла туда, где написано «Девушки». И снова есть две двери: «Платная» и «Бесплатная». Конечно, я готов заплатить за удовольствие, но вы меня знаете, я пошел туда, где написано «Бесплатно». И еще две двери. Читать далее
Русского спрашивают: «Любите ли вы свою страну?». — Смогли бы вы отдать жизнь за Родину? — Да! Потому что мне это нравится. Они спрашивают еврея: «Любишь ли ты свою страну?». — Нет. — Подожди, если нет, потому что ты любишь это! — Я не смогу, если умру, так кто же будет любить это?
А вы продолжаете сидеть дома))
— Абрам, как ты? — Плохо. — . — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да, это плохо. — Правда, я сплю с женой господина. — Так это хорошо! Хорошо?! У меня уже двое детей от него! Да, это плохо. — Правда, и у его жены двое детей от меня. — Но потом вы сдаетесь? — Что «сдаваться»? Я делаю его лордом, а он делает меня евреем.
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, мы подняли арендную плату.
Однажды мадам Розенберг оказалась в затруднительном положении на одном из престижных курортов, куда евреев не пускали. Служащий отеля, где М. Розенберг провел пальцем по бухгалтерской книге и сказал: «Извините, вакансий нет. Мадам Розенберг: — Но на вывеске у входа написано, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но затем коротко и резко ответил: — Видите ли, мы не принимаем евреев. Поищите отель в другой части города. — И знаете, я принял христианство. Читать далее
Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: «Как здесь красиво, тихо, птицы поют. Здесь лежит Арон Самуилович — он был замечательным человеком! Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с ним». Они идут дальше. Второй говорит: «Здесь лежат мои мать и отец. Они были замечательными людьми. Они идут дальше. Третий говорит: «А я бы хотел лечь рядом с Соней Соломоновной». Двое других восклицают: «Так она жива!». «
Анекдот о еврее, который читал только арабские газеты
Два старых друга встречаются. Один — еврей, другой — француз. Еврейская женщина говорит: «О, вы знаете, я недавно встретила здесь такую красивую молодую еврейку. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! Поете ли вы еврейские песни? — Ну, да. «О, вы знаете, — говорит француженка, — у меня здесь тоже есть новый парень, француз. Он также водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. Что, просто секс?» — спрашивает еврейская женщина. — Ну, да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.
См. также.
Пожилая дама приходит в одесское ателье и просит старую портниху сшить ей что-нибудь. Она говорит. Сколько материала вам нужно в этом случае? Портной измеряет его и отвечает: — Еще 60 сантиметров. Дама понимает, что материал недешевый, и говорит: — А если сделать юбку чуть выше, Шауб оголит чашечки, как? На что портной отвечает: «Я еще могу снять 20 сантиметров, и вы увидите весь сервиз!».
См. также.
Пожилая еврейская женщина звонит своей невестке: — Здравствуй, здравствуй, дочка. — Здравствуй, невестка. — Ну, как ты там — Ой, мам, я так устала после работы. И при этом я должна забрать твоего сына с работы, накормить его, постирать его одежду, прибраться в доме, потом забрать младшего из детского сада, погулять с ним… — О, дорогая, давай с тобой сделаем так: я сразу приду, то есть постираю, приготовлю еду, уберу. И у тебя будет больше времени наедине с моим Соломоном. Какой Соломон? Вообще-то, моего мужа зовут Исайя… — Ой, извините, я, наверное, ошиблась номером, — говорит женщина. — Привет, мама? Так почему бы тебе не прийти?
См. также.
Старый еврей решил выдать замуж трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Кто из вас первым найдет невесту, которая понравится мне, тот унаследует все мое состояние». Сыновья все поняли, пошли посмотреть.
Прошел месяц, старший сын пришел в кабинет отца, спросил его: — Ну что, нашел невесту? — Да, папа. — Какая у нее фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Убирайтесь из моего кабинета!
Прошел еще месяц, появился средний сын. Отец спрашивает его. — Да, папа. — Какая у вас фамилия? — Мутко. — Уходи!
Прошла еще неделя, появился младший. Вы нашли невесту? — Да, папа. — Как ваша фамилия? Голдберг. — Молодец, сынок! Я отдам тебе все свои деньги в наследство! А как вас зовут? — Опаньки.
См. также.
Каким-то образом Рабинович оказался в другом городе по служебным делам. И, почувствовав облегчение, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь есть небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к прохожему на улице и спросить: «Где тут у вас бордель?». И вот он подходит к женщине и говорит ей: «Мадам, извините, но не могли бы вы мне сказать, где в вашем городе живет раввин?» «А, раввин живет на Яблочной улице, в третьем доме. Он нужен тебе сейчас, а потом сразу. «Раввин по-прежнему живет прямо напротив борделя?» — «Нет, что вы! Наш бордель в трех кварталах отсюда. — Да, спасибо.
См. также.
Анекдоты про евреев [4]
Киев. На платформе стоит вечерний поезд Киев — Одесса. Молодой человек, запыхавшись, забегает в купе, а там старый еврей расправляет постель, и молодой человек спрашивает его: — Который час? Он посмотрел на него и, ничего не сказав, пошел спать. Утром. Проводник пробегает мимо вагона: — Мы подъезжаем к Одессе! Пассажиры быстро передают кровать! Старый еврей встает и смотрит на молодого человека: — Молодой человек. Вы спросили, который час? Поэтому я скажу вам. Сейчас 6 часов утра. — Спасибо. Читать далее
Изя поссорился с Рабиновичем. И вот однажды Рабинович, проходя мимо дома Иззи и заметив последнего, сидящего у окна, сказал: — Люди, посмотрите на этого урода — он все еще дуется в окно. Когда у него такое лицо, лучше бы он показал свою задницу — было бы приличнее. — Я уже пробовал, но все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что вы там делаете в доме Иззи, вы с ним поссорились?».
Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. «Роза, ты не видела моего Аврама? — Римма, ты не видела моего Абрашу? — Рахиль, ты знакома с Абрамом? Она не видела его, что случилось? — Да, он сказал, что пойдет на b%%%% ящиков — и его до сих пор там нет! — И что мы б%%%ь? — Почему вы не можете спросить?
Одесский дворик. Женщина из Одессы выходит на балкон дома и видит на балконе напротив свою соседку Сару: — Сара, у тебя есть мой сифилитик? Сара теряет сознание. Рабинович выходит на балкон и говорит: «Дорогая, сколько раз тебе повторять, я не сифилитик, а филателист».
— Скажите, если я пойду направо, будет ли там станция? Оно будет там, даже если вы туда не пойдете.
В автобусе с Рабиновичем ехал еще один еврей. Рабинович мучается. В этом районе живут только три девочки: Аида, Роза и Сима. Я покидаю Аиду. Иса идет к Розе, но в другом направлении. В Симу едут трое: Хаим, Михаил и Зиновьев. Вчера был вторник, и Майкл отправился в «Софу». Зиновий должен был быть вчера с моей Сарой. Да, значит, это Хаим. Привет, Хаим! Откуда вы меня знаете? — Я тебя раскусил!
А вы продолжаете сидеть дома))
— Аврам, ты знаешь, что такое Судьба? — Я знаю. Это когда вы идете по улице, а вам на голову падает кирпич. А если он упадет рядом с вами? Без шансов.
В Одессе: — Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо. А ты? А ты?
Он попробовал один раз… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный телефон только на вечеринке.
Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался и почесал лысину: — Я хочу дом на Средиземном море, три миллиона долларов на счету в банке и тетю с огромным бюстом. На этот раз.