Анекдоты про вовочку самые смешные
Ржаная шутит о пении
Вовочка спрашивает отца: — Папа, а почему, когда летишь над пламенем свечи, оно гаснет? — GM … потому что … миллиметр. Да а … потому что … не дуй, дурак, кто не гуляет.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, мне учительница мешает! Папа понял: — Что тебе нужно от моего сына! — Он ничего не знает! Вовочка, сколько будет дважды два? — Папа, он снова начинает!
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из нуля из двух?
В школе в начальных классах, утром, учительница Марья Ивановна (с классным руководителем): — Дети! Тихо, тихо… садитесь… не шумите… Что у нас, математика? … Только не шуми, ладно? … Так, что … Запишите условия задачи: « Две мудрые женщины взяли 2 бутылки коньяка и#8230;» Вопрос: почему Чи … тогда они … пили портвейн?!
— Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Мария Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Мар Иванован, совсем не знаете моего отца!
В первом классе проводится урок русского языка. Учитель предлагает: — Маша! Назовите слово с буквой «W». — Червь. — Правильно. Теперь ваша очередь, лидер. — Осел. Учитель возмущенно: — Садитесь! В русском языке нет такого слова! Вовочка сидел за столом и думал: — Странно. Осел, но без слов.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько ты должен заплатить в магазине 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей, сколько ты должен заплатить всего? Кто, ответь, Вовочка! — Не знаю, в таких случаях мы переезжаем в другой регион.
Вовочка бежит к отцу: — Папа, что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, пока ты еще спишь и спишь!
— Вы советуетесь, как избавиться от этого упрямого Вовочки? — Он так устал от тебя? Портфель выигрывал каждый день из школы. — Да, но у меня дома уже накопилось двести таких портфелей.
Вовочка: — Мама, иди в офис, я уронил большую стремянку. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает.» — Папа уже знает, он висит на люстре.
«Почему ты плачешь, Вовочка?»- мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что он цыпленок. — И что? — И кто же я тогда?!
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? — Конечно, я знаю. — И? Кто? — Негро Асено… — Что вы получили? — Он сражался с белыми.
Анекдоты про Вовочку
Короче говоря, Вовочка однажды вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Она широко раскрыла глаза и спросила: — Папа, мама, зачем вы это делаете?! Папа не растерялся и выдал: — помнишь, ты спросил своего брата!? Вот я своего брата и представляю! Довольный своими ушами, вождь отправляется спать. На следующий день папа приходит домой с работы, а Вовочка в истерике. Поет без остановки. — Вовочка, трепеща. — А-а-а-а. Ты вчера представил брата, представил, а сегодня наш сосед дед Вася пришел после обеда, и он, они его съели, ААААА.
Приходит как-то маленький Вовочка в школу 1 сентября и говорит маленькой Елене: «А я знаю, что надо делать, чтобы были дети». Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Вовочка приходит к отцу: — Я женился на папе. Отец: — К чему? Вовочка: — к Ваське. Отец: — Значит, это ребенок. Вовочка: — ничего себе, ребенку 28 лет.
Вовочка приходит в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось с Вовочкой? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спит со своей девушкой. Вот мы лежим, он спрашивает: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он меня бьет. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Знаете, я сплю со своим братом, а он спит с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну, он меня и побил. На следующий день Вовочка приходит избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю с братом, а он спит с девушкой, потом спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он снова спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Потом он говорит своей девушке: «Выкладывай, поехали». А я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно знаком всем нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и действительно ли существовал такой персонаж по имени Вовочка, и вместе посмеемся над самыми прикольными и смешными анекдотами про Вовочку для детей. Шутки, кстати, без пошлости, так что читайте их своим детям.
Так что, знакомьтесь: Вовочка Сидоров – один из самых известных шуточных персонажей. Кстати, Вовочку мы знаем уже более 60 лет. Да-да, в далекие пятидесятые годы прошлого века появился первый анекдот про некоего мальчика Вовочку. Правда, сначала у мальчика не было имени, т.е. No name. Мальчишки только рассказывали друг другу анекдоты про веселого парня, который любил хулиганить и совсем не слушал родителей и окружающих.
Постепенно такому народному герою дали имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это было «Петька ругается» (они любили материться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про некоего Ваську. Но большинство людей использовали имя Владимир в шутках, т.е. в анекдотах. Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках. Никто не пострадал. Так появилось имя Вовочка, а позже и фамилия – Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров также была очень популярна. В результате у нас появился персонаж с самым популярным именем и фамилией – маленький Вовка Сидоров.
А кто такой Вовочка сегодня?
Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки ничуть не изменился! Это все тот же хулиганистый ученик, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь пошутить в различных жизненных ситуациях. Полная противоположность этому — они цивилизованные граждане, культурные, утонченные и образованные. Именно эти персонажи часто фигурируют в самых лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.
Вовочка – Это тип анекдотов, который известен уже более 3 поколений! Даже наши бабушки и дедушки в молодости рассказывали друг другу самые лучшие и смешные анекдоты про Вовку Сидорова, как мы рассказываем про него сейчас.
А теперь хорошенько посмейтесь, прочитав самые смешные анекдоты про Вовочку для детей!
Анекдоты про Вовочку
1. маленький Джонни бежит к маме и говорит: — Мама, давай скорее в офис, я уронил стремянку. — О, и твой отец будет ругать тебя, когда узнает. — А папа уже знает, он висит на люстре!
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — А это значит, что я надеваю чужие брюки, Марья Ивановна!
3 Вовочка выходит из школы: — Тебе сегодня звонили, сынок? – спрашивает его отец. Да, они звонили. — И каков результат? — Завтра тебя позовут.
4-й папа и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы у тебя тоже были деньги? — Я тоже вру, папа.
5. Вовочка бежит домой счастливый: — Мама, мама, сегодня в школе мне очень повезло! — Что случилось? – мама спрашивает. Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!
6. учительница обращается к вовочке: — вовочка, как ты думаешь, какая школа идеальная? — Закрыто, Мария Ивановна.
7. – vooochka, кем ты хочешь стать в будущем? — Дед Мороз. — Но почему такой выбор? — Что в этом плохого? Работал неделю – и целый год отдыхал!
8; Вовочка в аптеке: — Дайте мне какое-нибудь обезболивающее. — Что с тобой, сынок? — Да, пока ничего, но папа пошел на родительское собрание, думаю, будут проблемы.
9. маленький Джонни говорит маме: — Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — И чтобы люди на улице не думали, что я тебя здесь убиваю!
10. в школе: — Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — Я знаю! – кричит Вовочка. – из леса! — Но почему, Вуочка? – Потому что сегодня утром, когда папа собирался бриться, он сказал: – Эти обезьяны опять отключили электричество!
11. уроки в школе: — Дети, скажите, кто был первым человеком? — Адам – сказали дети в унисон. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчали, и только маленький Джонни сказал: «Ева».
12 сентября: — Дети, сядьте тихо, и если есть что спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? Ничего, просто проверяю систему.
13 – Вовочка, что в первую очередь должен делать каждый защитник Отечества? — В первую очередь защитите себя от армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойкой. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие записки били ремнем?! — Отличная идея, приходите завтра после уроков, мы отомстим учителю!
15-й учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего отца будут седые волосы. — Так что это здорово, он будет только рад! Он лысый уже год!
Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять окно разбил. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. – Папа, я хочу настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже совсем возмутительно? — Ну, покупайте! — Не обманывайтесь! Папа наносит Вовочке удар по затылку. — Объясните! Я не понимаю, кто здесь главный? — Ты, конечно, но если бы у меня был пистолет и ад;
18. – Мама, все в школе говорят, что я лгунья. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!
19. На улице темно, папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Думайте. — И что? — О, позвольте мне подумать еще раз.
20. – у меня нос моего отца. — У меня есть лоб дедушки. — У меня волосы моей матери. — И у меня есть штаны брата. – говорит vooochka.