Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Смешные анекдоты про Чебурашку и Гену – читать только у нас
Наверняка все не раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал крючок. . И вот оно. И вот оно: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь, что такое Чебурашка. — Что? — Никак не могу решить, с чем тебя поздравить: с 8 марта или с 23 февраля?
Гена и Чебурашка сидят в камере. Его сокамерник спрашивает — зачем, мол, сидишь? На эту уловку Чебурашка отвечает. — Для чего? — Ну, вы хотите положить x_y на пол. — Хочу! — Гена, отрежь ей ноги.
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как бежать — как миленький, а как пить — так вон, пропасть здоровенная.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, мы получили посылку. Он состоит из десяти апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — кажется, десяти не будет? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк вошли в вагон и посмотрели друг на друга с вызовом. В конце Шапокляк бесстрашно достал книгу «Есть король людей» и начал свистеть из нее. Гена грубо улыбнулся и достал «книгу» о «вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Чебурашка, ты видишь, какая девочка? — Гена, он даже страшнее крокодила!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне педигри, чаппи, кровяных червей, корм для черепах, корм для крыс, улиток в обертке и многое другое. . Продавец: — Сколько у вас животных. Гена: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — Есть ли на них пятна? — Сколько раз вам нужно повторить это? Нет! — О нет, я снова съела окра!
Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который спокойно выдувает из трубки мыльные пузыри: — Гена, кошмар! Шапокляк родила! — И что? — Например? Я окунул свой, а твой плавал!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой визажист, можешь ли ты сделать меня красивой? Визажист, раздувая ноги: — ах! Крокодилы говорят.
Девушка, я вас познакомлю? — Вперед! Меня зовут Жан. — Ну, Гена, иди, когда тебя позовут.
Летний сезон. Жаркое. Мужчина ловит рыбу и смотрит на поплавок, в нем плавает крокодил. Рыбак смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Человек отвечает: — Нет. Крокодил, с надеждой в голосе: — Может, поплавать?
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что она не такая уж и голодная. Я посмотрел еще раз и понял, что он не такой уж и крокодил.
Плывет крокодил по Нилу, видит — обезьяна на берегу извивается банановой кожурой. — Обезьяна, что ты делаешь? — Отдай управителю, говорю тебе. Ну, крокодил думал, думал, думал, но это было очень интересно само по себе. — Хорошо, хорошо, — думает он, — я даю. Объектив. Она отвечает ему: — Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак, что ли? -Дурак не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Не смешно, генерал.
Что можно сказать вместо приветствия:
Да, я слушаю, кто это? Вы хотите пожаловаться в Telegram? Говорите на устройстве — они вам помогут, SHO? Черепаха сообщение Кения база торпедных катеров на проводе психиатрической больницы позволит вам услышать Алоха, который по существу говорит! Президент на проводе у трубы чебуречной дома нурвитян, мы вас слушаем! Психиатрическая клиника, ты послушай крокодилового бога в контакте))) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! При контакте со Свиньей Пентагона, что бы вы надели? Пронто первый, первый я второй, как вы слышите, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал от вас про психбольницу № 5 Центрального московского крематория, а вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?
Чебурашка, зачем ты уши шарфом замотал? — Сильный ветер говорит об этом!
Дул сильный ветер, уши Чебурашки были жестоко побиты.
Гена больше спешил к Шапокляк, она родила, я своего утопил, а твой не утонул!
Они забрали крокодила.
— И что потом?
Команда налоговых инспекторов медведя поймала. — Ну-ка, косолапый, скажи, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, что-то прячется. Они забрали медведя. Вы проходите дальше и видите, что крокодил пытается проскользнуть в реку. Привяжите его к хвосту: — Откуда берутся деньги на кожаное пальто? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру в ожидании просьб. Вдруг открывается дверь и влетает лебедь, вроде как жалкий, весь поникший. «Слушай гусь, ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что?» — Да, они хотели объяснить, на какие деньги я каждый год летаю на юг.
Команда налоговых инспекторов, медведя поймали. — Ну-ка, косолапый, скажи мне — на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, что-то прячется. Они забрали медведя. Вы проходите дальше и видите, что крокодил пытается проскользнуть в реку. Привяжите его к хвосту: — Откуда берутся деньги на кожаное пальто? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру в ожидании просьб. Вдруг открывается дверь и влетает лебедь, вроде как жалкий, весь поникший. — Слушай, лебедь, ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие деньги я каждый год летаю на юг.
На самом деле, Чебурашка — это наш русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет вместе с крокодилом.
Сегодня даже крокодил, если у него есть машина, считает себя красивым мужчиной.
Гена, там глава семерых родил семерых! — Ничего для тебя! И что делать? — Ну, я не знаю. Я утонул сам, а ты плавай!
Крокодил — сидит на дереве и тупо соглашается со сценарием: — Твоя мама, родители говорили — не ешь наркоманов.
Врачи изучают интерон, полиция — «каперкайли», а если глобально, то мы построили «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.
Стоит Чебурашка на оптовом рынке и зазывает заманчиво: — а для кого сумка из крокодиловой кожи! Сумка для кого!
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи или религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фото красивых девушек в журнале Playboy, в то время как другие находятся в журнале «Крокодил».
Кривоногий лысый брюнет, зануда и неудачник, встретится с ужасной блондинкой в форме крокодила. А я, хороший молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.
Журналист спрашивает коренного кенийца: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопарды, гиены, крокодилы, множество ядовитых змей. — А чего вы боитесь больше всего? — Русские туристы! Ту
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» интерпретирует слово «орех», показывает на свою задницу и кричит «жир».
В Драбадоне пьяная женщина возвращается домой под утро. Муж, потирая покрасневшие от компьютера глаза, интересуется: — Ну, и? — О, Жанна, корпоративная вечеринка действительно удалась, если бы ты только знала, как мы с девочками отдали землю под уголь! । । «Видишь, ты даже не берешь его.»- После? — Да, я уже посмотрел на YouTube.
Я решил избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами «Жанна, я беременна» (имя ее назвал), теперь не сверлит, а лучше бы сверлил, потому что его жена кричит на днях так, что перфоратор зацветет! । ।
Жена вечером говорит мужу: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Жанна!» Ты мне про него ничего не сказал, но каждый второй звонок от него или от нее?!!! Муж: — дура ревнивая, Гена — женщина!
А лисички взяли спичку, пошли к синему морю, морем зажгли. Для долгого, долгого крокодилового моря, Голубая тушенка. Творог, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глуп и поверхностен: — Что курил Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, вещи, запеченные и даже рыба не ловится. Один человек сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил поднимается и поэтому вместе с одним человеком сочувственно спрашивает: «Что, жарко?»- Да. — Полностью? — Да. — (С надеждой. Может, тогда ты искупишь свою вину?
Молодой латекс просыпается:
Рождается старая опера:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку люди не будут думать на самом верху, они сократили порядок мест, как если бы они соревновались в разработке нового герба. Начальник отдела собирает оперы и спрашивает, у кого есть предложение? Появляется молодой латник: — Вы должны поместить на герб льва, как на герб могучей силы. Возникает старый опер: — Надо, — говорит Орел. С высоты орел сразу же все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, ты Николаевич, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза в чем-то есть — все вижу, а ноги короткие.
В Африке суд проходит между животными. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Голову прочь! Слон: — Нет, отрезали, отрезали и жестоко. Давайте отрежем ему хвост! ПРОТЕСТ: *кричит в знак согласия* Обезьяна: — Это верно, это верно! С хвостом! Да, шея!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. В одной из них на поводке два турфбуля, в другой — две таксы. Первый спрашивает: — Дружелюбные, братские, что у вас такие легкомысленные собаки? — Да, ты не круче в своем роде! Первыми спускают с поводков своих питомцев таксы. Такса готовит! — За один укус они перекусывают животное двумя половинками. Первый новый русский: — Приятно! Сколько они стоят?! — Да, по шесть долларов. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три части — один крокодил, еще три — если пластиковые.
Диктант в школе. Учитель принимает решение:
Елена вытянула руку: — Марьевна, а напишите слово «камешек» с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен:
Марьевна в шоке:
Диктант в школе. Учитель решает: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Хелен тянет его за руку:
Учительница волновалась: — Дети, которые написали слово «камешек» с большой буквы? Весь класс, кроме гласных, тянет руки в шоке Марь Иванна: — Вовочка, встань и объясни всем, почему пишется с короткой буквы «калька». — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком. —
Диктант в школе Учитель решает: — крокодил вылез из воды и лег на гальку Елена вытянула руку: — Марь Иванна, а напишите слово «галька» с маленькой буквы или с большой? Учительница волновалась: — дети, которые написали слово «камешек» с большой буквы? Весь класс, кроме гласных, в шоке тянет руки Марь Иванне: — Вовочка, встань и объясни всем, почему пишется с короткой буквы «калька». — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком. —
Как юристы читают стихи
Медведи ехали на велосипеде, а кот за ними крутился задом наперед (ст. 213 «хулиганство»), а за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «горло самолета»; (ст. 245 перевозка животных) гуляли и смеялись, жевали пряники (ст. 212 массовые беспорядки; ст. 264 нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки ели друг друга (ст. 110 доведение до самоубийства) Испорченный крокодил — за осуществление экстремистской деятельности (Мы. ) Не бойтесь его, вашего великана! Мы — зубы, мы — клыки, мы — их копыта! И ликование с толпой, животные участвовали в бою (ст. 279 вооруженный мятеж; ст. 282.1 организация экстремистского сообщества).
Какие мультипликационные герои любимы с детства, запоминаются на всю жизнь? Лично для меня это Чебурашка и Крокодил Гена, за приключениями которых я до сих пор с удовольствием наблюдаю в свободное время Эти забавные персонажи находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на комических порталах
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых лучших и необычных Иногда в компанию Шапокляк входит старуха со своей Лариской, что делает анекдоты про Чебурашку и Гену еще смешнее
— Это короткие, даже короткие истории с быстрым смехом. — По краткости и смешности с ними могут поспорить только короткие анекдоты от Штирлица Но если в последних в основном смешивается герой с несколькими второстепенными персонажами, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила генов этих персонажей два Соответственно, степень юмора удваивается
Анекдоты про Чебурашку и крокодила практически невозможно представить без первого или второго главного героя Ни крокодил вида, ни Чебурашка, происхождение которого наверняка неизвестно, не выглядят А если подключить того же Шапокляк — анекдоты про Чебурашку и Гену становятся очень смешными Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гены Только упоминания о нем достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену и в других анекдотах подобного жанра, Гена выступает в роли смелого и несгибаемого героя, а Чебурашка уже в роли слабого и тихони, но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Жанну заканчиваются неожиданно
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и когда в смешных анекдотах про Чебурашку ничего не складывается, сначала будет удивление, а потом дикий смех. Яркий пример — шутка про сотый этаж, когда Чебурашка насмехался над Геной, что это не вход, когда они уже дважды поднимались туда. Если вы пошутите про Чуча — мы не сможем наблюдать такую картину, потому что этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про Чебурашку и Крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете много смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты других классов с участием тех же героев.
Благодаря системе фильтров вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует текстовым юмором и тысячами угарных слов, собранных для смешивания постоянных читателей.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Жанна нарушила правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Жанна говорит: — Чебурашка, давай по кирпичику! Мы будем считать его маленькой косточкой.
Чебудшка кпоходила дается Жанне и становится: — Жанна, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Оставь меня в покое, Чебуп, после твоих кампаний ты либо форекс @@ утка, ты будешь пьян всю ночь …. — Жан, дай мне работу, я иду на видеосалон! — Я дам его, иначе ты можешь отправиться со мной в психиатрическую больницу! — Граф, Ну, ну, выиграл, ну, я иду на последний! — Хорошо, хорошо, Бей! Жан ложится спать ночью, и даже под дверью стоит скелет g-ore: — rejooped, green x @@, иначе будет хуже. — это все? — Это я — Че-Бо-Рор.
Ген кокодила на пустой конопле спускается вниз. Шапокляк в Шеше У: — Жан, шухеп полиция! Гена покрыт коноплей. На минуту кажется — полицейских нет. Больше замен. У: — Жан, полиция! И снова ген отталкивается, он ползет в течение минуты. У: — Жан, снова полиция. Ху, Жанна застряла, смотрит — шляпа падает и смеется: — Я тру, Зеленый, Как ты танцуешь!
Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка дрожит от страха и прижимается к Жанне: — Жанна и Жанна! Разве они не победят нас? Жан говорит: — Они не оставляют меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Жанна, не побьют нас? Жан в ярости. Затем жираф покидает офис. Чебурашка заплакал и говорит: — Смотрите, что они сделали с лошадью!
Жанна попросила Чебурашку купить диск, с одной стороны делать физические упражнения, а с другой кулинарные блюда. Они дали Чебурашке деньги и отправили его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и ушел обратно. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, склеил диски и взял с собой Гену. Теперь Жан ставит диск и слушает: — Закончите упражнение: поднимите ногу, ударьте по яйцу и получите Гоголь-Моголь!
Гена с Чебурашкой отправились на охоту … Чебурашку передернуло: — Жан, дай посмотреть… Ладно, сдавайся. — На … Чебурашка стал близнецом … Я случайно выстрелил, род сказал, что его голова — ложь. Жан из последних сил поднимается и спрашивает: — Плохо. Да, для меня.
— Жан. Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с большими ушами. Правда ли, что мы не виноваты?
Жанна с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, это, вставляет в ухо, закрывает и спит. А у Гены ничего нет, только хвост. Они ворочались, ворочались, ворочались и вдруг толкнули Чебурашку в бок: — Что, ушастик, тоже не спится? «
Чебурашка нашел копейку и поднял Жанну: — Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Они сделали несколько игрушек, поспешили к продавщице: она поскользнулась на ней. А он дает копейку и говорит ей: — Что за люк, пойдем!
Чебурашка и Жанна вытащили два косяка. Мы вернулись домой, Жан решил сначала принять ванну. Чебурашка сел, подождал, совсем расстроился, и варенье захрустело. Сразу ожил, повеселел, стал курить еще … И тут Гена кричит из ванной: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает с криком: — Черт, там крокодил!
Чебурашка звонит Жанне: — Жанна, посылка прибыла. В нем десять Апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — не покажется ли десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От полномочного представителя до бессубъектного — один шаг! Чебуп сам по себе более вероятен. Положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобка надели боксерские перчатки и вышли на ринг. «Не бейте по ушам», — предупредил Чебурашка. «Даже по голове», — ответил Колобок.
Чебурашка и Гена упали в банкомат «Хаятт». — Жан, как ты думаешь, они нас укусят? — спрашивает Чебурашка. — Оставь меня в покое, попроси мышку. — Крыса, разве ты не знаешь, что они кусаются здесь, в Кпз? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена сидят в hysd.
Чебурашка кпойдоли отдается Жанне: У меня есть пенни. Подходит: — много ли это денег? «Снаружи», — отвечает Гена. Он создает: — много или мало? «Снаружи», — снова отвечает Гена. Он делает это снова: — HY — это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебыпашка Магаазин Ибап, очень, очень много. Он предлагает и вычитает цент. Она катится по нему. И он скажет ей: — Зачем идти пить, пойдем!
Чебурашка и Крокодилген сидят в милиции. Чебурашка плачет:
— Нет, они не жили! Чебурашка опять: — Жанна и Жанна, они нас победят? — Нет, они не живут, оставьте меня в покое! Затем из офиса выходит жираф. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил Жан поспорил с Чебурашкой. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и встал. Он хочет напугать Чебурашку. Заходит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И удалил его.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — А кишмиш есть? — Нет. — А булочка с кишмишем? — Есть. «Так налейте мне, пожалуйста, сто грамм кишмиша». «Ему налили сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, завтра. — Тогда остановитесь.
Чебудшка кпоходила отдается Жанне и завещанию: — Жанна, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной шлюхе, а потом всю ночь будешь мотаться под часами. — Жан, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Я отдам, иначе ты можешь отправиться со мной в психиатрическую клинику! — Жанна, ну, ай-вон, ну, я иду на последний! — Хорошо, хорошо, Бей! Жанна ложится ночью спать, а под дверью даже скелет: — Радуйся, зеленая, а то хуже будет. — это все? — Это я — Че-Бо-Рор.
Крокодил Гена собирает коноплю на пустыре Шапокляк на Шухаре Ш: — Гена, Шухерская милиция! Гена тонет в конопле Через минуту он видит на улице — милиции нет Еще собирают Ш: — Гена, милиция! Опять Гена прячется и приползает через минуту Ш: — Гена, опять милиция. — Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Я трусь, зеленый, как ты трусишь!
Чебурашка садится у реки и плачет Соответственно Гена: — Чеба! Почему ты плачешь? — Трусики плавали. -Хорошо и❶… С ними! — Вот и все, ❶… niiiiiiiii . С
Чебурашка и Гена в буфете — Гена, они тебя тут побили, — говорит Чебурашка, Открывается дверь и в буфет заталкивают верблюда — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью. —
Два унитаза ползут по пустыне, Один говорит другому: — Жан и Жан! Давайте посмеемся над этой черепахой! — Не надо, Чебурашка, мы и так уже выставили себя дураками перед стариком ①!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой Чебурашка: — Ну, как сбегать — как мило, а как выпить — так вон, большеухая бездна. —
Как-то Чебурашка подбегает к Жанне и говорит: — Жанна, Жанна! Шапокляк родила такого зеленого и пушистого, мы не виноваты !!!?
Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я сейчас повешусь. — Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит за ногу — Надо вешаться за шею! — Говорит Гена — Фарш для шеи
Гена читает газету, которая подходит к Чебурашке: — Жан и Жан! А как насчет красной малины? — Да — Есть ли на нем пятна? — Нет, ты! Я снова доминировал над божьей коровкой!
Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна и Жанна! Султан ползает по стенам? — Нет, черт возьми! Опять ел тараканов!