Самые смешные анекдоты про чукчу
Самые смешные анекдоты про ЧуЧу все обычно хорошо знают Герой этих анекдотов не обязательно с Чукотки Чукчи представляют собой некий образ удивительно наивного и веселого человека, немного отставшего от цивилизации, хотя в своей исконной стихии на севере чукчи часто находят выход из сложных ситуаций Судя по самым смешным анекдотам, чукчи — лучшие охотники на медведей
Когда читаешь самые смешные анекдоты про ЧуЧу, сразу представляется образ дружелюбного маленького весельчака, как в детских анекдотах про Чебурашку, но кто он — это совсем другая история
Чукчи серьезно относились к кинематографу Он снял еще один фильм о войне Я приведу небольшой показ из этого фильма: Олег — это дом Кошави? — Нет, в тундре он расклеивает листовки. -Расскажите, что приходили гестаповцы, они очень хорошо матерились. —
Геологи едут по тундре и у них машина застревает Они тоже такие — не могут вытащить Чукчи Едут на оленях: — Дайте хоть бутылку — я скажу, что вам нужно Геолог: — Да, поезжайте в Чуч! Выносить без тебя Они весь день выносили — не вынесли. Чукчи опять идут дальше Олени-геологи остановили его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — Но! Но теперь давай две бутылки! Дали Чучу две бутылки, чукчи положили их в сани, сели и говорят: «А тебе трактор нужен!» И остальное».
В 1980-х годах военные СССР испытали новую ракету SS-60, упавшую где-то в тайге во время испытаний, и отправили экспедицию на поиски секретного оружия В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчей, а у чукчей спросить чала: Улетела ли большая огненная палка? Чукотский: Самолет взлетел, но космический корабль взлетел, SS-60 взлетел, а большая огненная палка не полетела
Два чукчи идут по краю, один говорит другому: — СМОТРИТЕ! У меня есть 10 долларов! — Великолепно. — Почему ты их выбросил?! — Подделка! — Почему вы так думаете? — Ну, где вы видели 10 долларов с двумя нулями?
Как только в чукотской деревне родился умный мальчик, его выгнали со стыда, поэтому появились японцы.
ЧуЧу вызвали в десантные войска при первом прыжке он забыл, что делать и упал Он видит другого, летящего к чукче — Эй, земляк, скажи, тебе надо поднять эту штуку? «Я знаю, соотечественник, но я — пионер».»
Купил чукча шкаф, а там зеркало, ну, чукча и говорит: — Смотри, женщина, брат приехал! И когда он посмотрел на женщину, то сказал: — Да, с ним еще есть что-то вроде женщины. —
Армянское радио спрашивают: Откуда взялось глобальное потепление Армянское радио отвечает: Чукча поймал золотую рыбку и попросил согреть
Кому лучше не рассказывать анекдоты: Все для него всегда непонятно — Негр Они всегда все понимают неправильно — Русский Он всегда будет говорить ей по-другому.
Два чукчи в лесу Один говорит: — Стреляет, может кто услышит Чукчи выстрелили Раз, другой раз ничего — Молчит, стреляет третий раз, никто не слышит «И стреляет», говорит товарищ «Не могу», отвечает стрелок, «Стрела кончилась».»
Он получил чукотскую квартиру и хвастался перед друзьями: — Квартира хорошая, только раковина странная: Я нажимаю на ручку, вода начинает течь; руки я еще успеваю помыть, а вот почистить зубы — нет.
Выдал чукчам паспорт через день, возвращается и просит новый — Зачем вы друг другу нужны? — Однако чукотский дым
Царь сказал, чтобы он сел в бочку с муравьями, чукчи залезли на один день, на два три, а вылезли на четвертый. Царь сказал: как ты сидел там четыре дня? А чукчи говорят: «Я убил одного, а второй пошел на похороны».
Приезжает азербайджанец зимой в Мурманск, видит — стоит чукча и ест мороженое. Он ее спрашивает: — Ну, ты, чукча, давай! Ешьте мороженое в 40-градусный мороз! — Чукчи отвечают: — Не больше, чем ты! Например, ты в 40-градусную жару пьешь чай, а я в холод ем мороженое.
Чукчи счастливо сидят в вертолете…. На материке он купил козу… Сосед спросил его: — Зачем тебе коза? — Я даю своей семье пить молоко. — Итак, у вас есть маленькая Иранга, где она будет спать с вами? — Я сам лягу, коза ляжет, жена моя ляжет ….. Мы будем спать втроем… — Так воняет… — Ничего… Я привыкну к этому, и коза привыкнет к этому.
Они подарили чукчам автомобиль. Через месяц они интересуются, как им в нем живется. Отвечают, что ничего, просто на двери туалета надпись: «При парковке пользоваться запрещено», так что если кто и нетерпелив, так это эта телега со всеми пестами через тундру — тут толкать надо.
— Почему чукчи не пьют кипяченое молоко? — Но рога оленя не помещаются в кадр!
Англичанин, американец и чукча проходят испытания на выживание: Кто сможет прожить больше дней без еды. В каждом номере есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин звонит через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчали десять дней, двадцать. Комиссия решила посмотреть, как там чувствует себя победитель. Они приходят, смотрят — чукчи встают на колени перед телефоном и умоляют: — Телефон, телефон, чукчи хотят есть.
Двум чукчам дали по пачке кофе. Хотел попробовать. Они читают в банке: «Налейте ложку кофе», «Насыпьте сахар по вкусу», «Налейте кипяченой воды». Вдруг чукча кричит: — Ну, эти белые ублюдки, я сжег все внутри себя! Второй продолжает: — Хотя написано, что надо остановиться.
Оказалось, что чукчи умнее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России и теперь готовятся к референдуму о присоединении к Америке.
На чукотском языке «травоядный» означает «хитрый хищник».
В Кремле звонит колокол. — Вам нужен генеральный секретарь? — Спросите у чукчей. — Вы больны? — Свист заинтересовал. — Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
Чукча звонит мастеру и говорит: — У меня в телевизоре что-то сломалось, а голос надо починить. — Как он сломался? — Да, без всякой видимой причины — я сижу и вдруг беру отвертку в ухо — голос пропал.
Чукчи пришли к своему другу эскимосу. Он видит на земле шкуру белого медведя с открытой пастью. Спрашивает эскимоса: — Сколько раз ты в него стрелял? — 10. — Сколько раз вы ударили по нему? — Нет. — От кого она умерла? — Смех.
Однажды чукчи привели на границу геолога и сказали: Но шпиона поймали. Вы спрашиваете его: А почему у вас возникла идея, что этот человек — шпион? — И вот я иду, смотрю: Этот человек стоит и стучит молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы? А это: глава партии. Чукчи не дураки, чукчи знают, кто глава нашей партии!
Чукчи о погоде: — Зимы у нас, правда, холодные. Собаки ломаются по очереди.
Два чукчи рыбачат на лодке — один на носу, другой на корме. На носу, кто слышит громкие всплески сзади, оборачивается — друзей нет. Он и здесь, и там — нигде. Через 5 минут вдруг — вау! Он выходит из воды. Водитель в лодке спрашивает: — Где вы были?! Я так испугалась за тебя! — Чего вы боитесь? Я изменил червяка!
Существуют чоки и писки. К нему подходит геолог и спрашивает: — Почему ты кричишь? Да, я принимала таблетки. — Хорошо. — И там написано: «после ужина».
Геологи спрашивают чукотского пастуха: — Отец, скажи, сколько дает твой олень за сезон рогов? — Черное или белое? Чукчи спрашивают. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько они должны съедать в день? — Черное или белое? — Указывается Чукотский. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геологи не сдаются. — И белый — 1 кг. Геолог сердито: — Вы меня беспокоите? Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же?! — Итак, черные — это мои … — Чукчи отвечают. Геолог, нарочито: — А-а-а и белые? — И мои белые.
Чукчи сажают картошку ночью и спрашивают его: — Почему ночью? — Чтобы не появился картофельный жук.
— Знаете ли вы, чем новые чукчи отличаются от старых? — Нет. — У него фиолетовые лыжи! В нем также есть шестисотый олень с копытами.
Однажды чукчи собрались в Москве. Они говорят ему: — Принеси дефицит. — Где он находится? — И если вы видите очередь, это означает, что существует дефицит. А здесь, в Москве, живут чукчи. Поймал такси и сказал водителю: — Возьми дефицит. — В жевательной резинке? В Цуме? В Петровском пассаже? — Хотя там, где очередь длинная. Водитель отвез чукчей в Десну. Чукчи пошли на Красную площадь, увидели очередь в мавзолей и сказали таксисту: — Впрочем, я стою здесь, а вы позвоните мне вечером. Вечером приехал таксист и спрашивает: — Ну, как? — Но не повезло: продавец уже умер, когда он подошел к прилавку.
Чукчи выступают на съезде: — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три эмоции: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Два чукчи сидели и смотрели на бомбы. Прошел мужчина: — Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется! — Но ничего, у нас есть еще один!
Чукчи купили машину. Едет, едет и натыкается на дерево. Он вылез из-под машины с фарой в руке и сказал: — Такие большие глаза, но они ничего не видят.
После социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты: 1) Я поддерживаю президента — 10%. 2) Я не поддерживаю президента — 15%. 3) Кто является президентом? — 75%।
Чукчи: — Ленин-там были чукчи-почему? — Потому что она была умна.
Чукчи приходят в банк. — Однако я хочу открыть счет! Сотрудник банка: — Мужчина, зачем вам нужен счет в банке? — Деньги в чуме уже не помещались. — Да, хорошо. Что такое прозвище? — Но Абрамович.
Чукчи : — а Абрамович купил нам ракету и мы полетели на Луну! — Так как же это происходит? — Но промахнулся! — Почему? — Было лунное затмение!
Чукотские сельские геологи: — Кто самый старый человек в вашем селе? — Нет. Самый старший умер на днях.
К чукчам приехал фотограф. Они всех сфотографировали, посмотрели внешность, и у всех одно и то же лицо. Она печатала все фотографии с негатива. Распространите фотографии. Чукчи смотрят и удивляются. — Лицо мое, а рубашка нет.
Чукчи были пойманы с помощью взятки. — Будете ли вы писать честные признания? — Да. Он берет лист бумаги и пишет: «Наши взяли».
Астронавт приземлился в тундре, сидит в палатке с чукчами и рассказывает, как он летал на Луну. Он послушал, послушал чукчей и сказал: — Да. Однажды я даже ездил в областной центр. АХЛ, катались, началась метель.
Чукчи идут по улице и кричат: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Но я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал!».
Чукчи приступают к работе. И вместо того, чтобы подписать лист бумаги, он ставит три крестика. — Что еще есть? — Фамилия, имя и ученая степень.
Один чукча говорит другому: — Если вы подумаете, сколько у меня денег, я отдам все пять рублей! — За пять рублей я все равно разобью себе голову!
В офисе находятся чукчи. Сержант подходит к нему и спрашивает: — Где генерал? «Не знаю, я уехал», — говорит Чуччи. Вскоре сержант приходит снова: — Генерал пришел? — Нет. — Где она находится? Так что сержант проходил мимо весь день. Вечером приходит генерал, чукчи, и говорит ему: — Товарищ генерал, вы тут сержантом были, очень злой.
Чукчи в течение месяца кололись в Москве. Я вернулся домой. Что ж, думает он, надо что-то купить после дома, в конце концов, он ведь побывал в столице. Я сидел на таком наборе, думал и покупал: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум, распаковался, вставил вилку от телевизора в розетку с 1 программой — Путин выступает. Он является вторым Путиным. Третий — Путин. Выключил телевизор — приклеил радио к валу — Путин. За второго — Путина. На третий — то же самое. Он сел, задумался, посмотрел на консервные банки: — Не буду открывать.
Чукчи и геологи собирают гальку на берегу моря. Вдруг они видят, что к ним приближается голодный белый медведь. Оружия нет. ЧуЧу хватает лыжи и начинает их нести. Геолог: — Это бесполезно. Тем не менее, вы не можете бежать быстрее медведя. — И мне не нужно бегать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!
— 40. тундра. Два чукчи в чуме … Разговор все еще продолжается… A dparum: — Впрочем, угадай, сколько у меня оленей, я дам и того, и другого. Второй подумал, подумал и скажет (неуверенно…)- Однако два … Пови, шепотом: — Однако шаман …
Они призвали Чу Чу в армию. Однако они считают, что давать ему оружие опасно. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк поедет на холм, ты его сразу взорвешь. Ну, а танк едет, чукчи гранату бросили. «Малыш!» — говорит он. Еще один пропавший танк выползает из люка и отвечает: «Ивар!».
— Как я могу принимать ChuChu в течение всего дня? — На каждой стороне напишите на листе бумаги: «Посмотрите на обратную сторону».
Как Чуч вписывается в флажок? Он достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не загорается с первого раза — он ее выключает, если хорошая — загорается с первого раза — он ее гасит, и вы возвращаетесь в коробку.
Как-то вернулся синица из Москвы и говорит: — Однако я видел Москву. Увидел лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» и увидел человека.
Чукча пришел в чучмек ремонтировать часы, увидел в часах дохлого таракана и говорит: — Нет, они не будут работать! — Почему? — Механик умер.
«Как синица избавляется от комнатных мух? «Они загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Каждый вечер Чуч приходит на берег и кричит Америке: — Нищий! Они говорят ему: — Почему бедные живут хорошо? — Они купили Аляску, но на Чукотку денег не хватило.
Однажды чукчей спросили: — Слышите ли вы вражеское радио на своей Чукотке? — Да. — Ну, что они говорят? — Да, они все больше и больше боятся. — Как пугало? -И так: у-у-у-у!
Однажды друзья отправили новогоднюю посылку чукчам: Мандарины и красная икра. В ответ на письмо чукчи написали: «Посылку получили, спасибо за мандарины. И мы бросили клюкву — она пахнет рыбой».
Диалог двух чукчей. — Вы выиграли. — Мой ничего не взял.
Пикап в городе Чукотка привозит полных пингвинов. На перекрестке он спрашивает у инспектора ГИБДД: «Эй, вы не знаете, куда я могу поехать с этими пингвинами?» Что значит — куда? Отведите их в зоопарк». «Хорошая идея», — говорит Чучи и идет в зоопарк. Через некоторое время дорожный полицейский снова увидел ЧуЧу. Его пикап до сих пор полон пингвинов. «Эй, эй, эй, эй, эй, что случилось? Разве их не принимают в зоопарке?» «Я их туда водил, — говорит Чуччи, — а теперь веду в кино. «
Чуччи пришел в гости, садится за стол, пьет чай. Он хотел съесть пирожок, а ему говорят: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Пейте, пейте, а потом скажите: — Можно я съем церемонию?
Чукчи сказали жене: — Перестройка — это как наша тайга в бурю: в верховьях шумит темнота и падают шишки.
Я нашел квартиру чучхе в девятиэтажном доме на последнем этаже. — А как вы живете? — Спросите его. — Ноги болят, хотя идти приходится в гору. — И что, лифт не работает? — Он работает, но Тама говорит, что лифт рассчитан на четверых, он будет ждать еще троих.
Синица заснула в лифте. Грабители разбудили его: — Снимай шубу! — Однако он долго спал до лета.
Детектив из центра зашил пузырек с цианидом в ошейник. Самым сложным было позволить врагам отрезать пальто в этот момент!
ЧуЧу спрашивают в суде: — Вот зачем вы убиваете оленя? — Как, мясо нужно! «Зачем ты убиваешь медведя?» — Типа, нужна шкура! — Ну, зачем ты ударил геологов!? — Например, соль, нужна спичка!
По узкой тропинке идут геолог с Чукотского … Встретить — медведя. Геолог бросает оружие с плеча: — Бах! Бах! Медведь сжимается, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Чукча говорит: — Ну не мог я запомнить три шага! А чукчи ему: — однако, если ты стрелял — не помню, но ты «глушил»! Бах! «О!» крик…
Едет чукча в поезде, и каждый попутчик спрашивает: «Куда нация? «У меня все есть. К нему случайно подсаживается другой чукча и спрашивает: — Куда Неш? Другой отвечает: — ПАТАМУШУ!
Чукча сидит в байдарках, ловит рыбу. Вдруг неподалеку появляется американская подводная лодка. Чукчи подумали: «Вот шпионы!» Он постучал в лодку. Некий человек выглядывал из люка. Чукчи: «А вы знаете английский?» — «Да, конечно!» Чукчи, грустно: «А сообразительность?».
Однажды чукчи стояли на Пушкинской площади и увидели памятник Пушкину. — Но кто это? — Пушкин. — Кто написал «MU-we»? — Нет, «МУ-МУО», — написал Тургегаев. — Но странно: «МУ-МУО» написал Тургегаев, а памятник Пушкину.
Один человек смотрит на Чучу. Он пытается взобраться на колонну и постоянно соскальзывает. Мужчина спрашивает: — Что ты делаешь? — Я измеряю высоту колонны. — Так что положите его и измерьте. — Чукче надо измерять высоту, а не длину!
Чукча купил головоломку. Он собирал, собирал, мучился, не мог спать по ночам, но в конце концов собрал. И он очень гордился этим, говорил всем своим друзьям: — Однако я так быстро собрал пазл всего за два месяца. А на коробке написано «от 2 до 5 лет».
Чукчи отнесли доллар в полицию: — У меня паспорт из Вашингтона!
Киевский железнодорожный вокзал. Один поезд идет в Одессу, два — в Чукотский АО. Едва кондуктор бросился к открытой двери, как раздался крик: — Однако девушка из этого поезда довезет меня до Москвы? — Нет, мы идем в другом направлении. Другой дошел: — А я?
Однажды чукча ехал в метро, держась за поручни. — Но «проспект Маркса» в этом направлении? — Нет. «Спасибо», — сказал чукча, повернулся и взял другой поручень.
Приехал чукча в город Идет по улице и находит зеркало Посмотрелся в него и говорит: — Я тоже брошу такую картинку. —
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде Рабочее название ленты — «Но пока не говори».»
Летний сезон Самолет летит в Сочи Картина такая: три кресла, красивая девушка у окна, мужчина в коридоре и чукча посередине Парень посмотрел на девушку и говорит чукче: — Эй, давай поменяемся местами, а? F — — нет! М. — Ну, вот тебе тысяча долларов, сиди на моем месте, а я буду сидеть на твоем! F — — нет! Мужчина ничего не дал чукче, но тот продолжал говорить: «Нет и нет». «Тогда мужчина позвал хозяйку, рассказал ей, как и что». Хозяйка наклонилась к чукче и что-то прошептала ей на ухо Чукча тут же вскочил и пошел во второй ряд Довольный мужчина подсел к девушке, заговорил с ней и все мужчине стало интересно и он спросил хозяйку: — Что вы ей сказали? — Ой, ерунда, я же сказал, что этот ряд кресел не летает в Сочи!
— Почему чукчи открывают йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»