Самые смешные анекдоты про чукчу

Чучу отвели в тюрьму, другого человека — в камеру. Один человек спрашивает: — За что они выступали? — Белый Медведь был убит. В течение шести лет он давал. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет. — Восемь лет? Зачем? Есть мех с пальмой!

В чукотской тундре встречаются чукчи с русскими: — ты подумай, сколько у меня оленей, я обоим русским дам: — два. Чукчи: — Ух ты, шаман.

Сидят два чукчи, они видели бомбу. Мимо проходит мужчина: — Эй, что вы делаете, она сейчас лопнет! — Но ничего, у нас есть еще один!

Они ходят в чуч и русские банки. Через некоторое время русский спрашивает: — а вы глотаете таблетки, а потом еду? P-p. — Но я принимаю лекарства. Там написано: — после еды.

Однажды ЧуЧу послали в секретную службу и сказали: «Если патруль услышит тебя, позови животное, например, кошку». «Чукчи приползли. Он все разведал, отполз назад, а потом услышал своего часового. «Подождите! Кто идет?»- «Но мы, кошки, дом наполовину!».

Однажды чукчи наняли для покраски корабля. Окрашен. Приехала комиссия, чтобы принять работу. Смотрят и говорят: «Чуччи, почему ты корабль только с одной стороны покрасил?» — «Чуччи же не дурак! Чуччи прочитал договор, там написано: Чуччи — с одной стороны, лоскутное шитье — с другой!».

Рассказывать анекдоты не рекомендуется: 1. Чуч. Он их не понимает. 2. негр. Он понимает их неправильно. 3. евреи. Он во всем видит антисемитский подтекст. 4. русский. У него всегда есть другой вариант.

Чукчи входят в московское метро, осматриваются: — Так тебе, Подмосковье!

Чукотский гешник. Ставят его на пост, он всех тормошит и спрашивает: «Анекдоты про Чуча знаете?» Все отвечают: — Не-ну, продолжайте. И тут подходит человек и говорит: — Я знаю. Берет ваучер, компостер и говорит: — три дырки, ты не поехал, смотри — не поедешь в январе, феврале — не выиграешь, не пройдешь. Друг сидит рядом с мужчиной и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь купон прокомментирует. — Да, удобряйте его. Я подарил ему календарь.

Чукчи подружились с русскими и говорят: — Мы пошли охотиться на белого медведя! Русский: — Поехали. Вы умеете стрелять из пистолета? Русский: — Мастер спорта! ЧУКИ: — Вы можете кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист-мастер спорта! И поехали. Чукчи: — он, существо. Русский: — Давайте стрелять! Сиська: — Нет, подожди… Чукчи подбегают и бьют его прицелом по носу, у медведя из носа течет кровь. И они бежали вместе с чукчами к русским. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, скрючился и набил медведя из пистолета. Чукчи: — Ты сильный, да? Тяните теперь до 30-километрового лагеря!

Чукчи стоят на посту. Кто-то уходит. Чукчи: — Пароль! — Перейти к. ЧУКОВ: — Сколько лет стою, а пароль не меняется.

— Кто первым полетел в космос с собаками? — Чукотский. — Нет. FL।

Двое чукчей вытащили убитого моржа. Они хватают за крылья, а голову тянут к земле, упираются и тормозят бивнем. Геолог навстречу: — Они наверняка взяли бивень, нарисовать его будет легко! Он так и сказал. Через некоторое время к нам приходит: — Однако, умный человек, геолог. Это было очень просто. — Не очень умно — смотри, вернулся в море!

Чукчи моются в бане. Грузины приходят к нему. — Чукчи! Мне нужно, чтобы у вас был научный опыт! — Как это?! — А теперь мы проверим, прошли ли вы проход между ослом и членом. Наберите стакан воды, опустите туда свой прибор, и я воткну его себе в задницу. Если пузырьки исчезнут, значит, есть проход. Ну, у чукчи получается, долго получается, потом он возвращается и набирает тазик воды. — Для чего он нужен? — И мы сделаем немного не так. Я буду сидеть в этом бассейне, а ты меня окунаешь в член, когда пузырьки пойдут, будет проход.

Забрал наши документы у немцев, чтобы выкрасть наши документы из штаба немцев во время войны. Добровольцев нет, послали к Чучу, а ему говорят: — Если оставят, у нас есть пузырек с ядом, зашитый в ошейник, сразу умрешь. Он возвращается через неделю, секретные документы, полеты, знамя фашистского полка и так далее ….. А он говорит — это все трофеи, а я в это время весь штаб Фрица обчистил! — Как вам это удалось? Принести все в одиночку и одновременно уничтожить весь штаб? Что было самой сложной частью задания? — Самым сложным было заставить их разрезать мой воротник.

Приехал поступать в Чукотский литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Тихо. — А о Чехове? Чукчи с возмущением в голосе: — Чукчи не читатель, чукчи писатель.

В космос были отправлены собаки: Белки и стрелки. Житель Крайнего Севера был оснащен всем необходимым для ухода за ними. Контрольная коммуникация. Точка построения: «Белка!»- Гав! — Нажмите на красную кнопку! — ВАУ, ВАУ! — Стрелы! — Гав! — Нажмите на черную кнопку! — ОУ, ОУ! — Чукчи! — ВАУ, ВАУ! — Не гавкай, зануда, но корми собак и ничего не трогай.

На посту стоит чукча, другой подходит к чучхе. Первый говорит: — Скажи мне пароль! — Пароль! — Давай!

Анекдоты про чукчу

Приходят два чукчи, один говорит другому: — Смотрите, вы видите мужчин, давайте их порежем! Что, если они для нас? — И ради чего?

Два чукчи встречаются в тундре: — Я открываю первое стрип-шоу для всей тундры. А что такое «стрип-шоу»? — Это место, где женщины игнорируют, но не сразу, а медленно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.

На Чукотке проходит свадьба. Тамада: — Пришло время мальчикам покинуть этот праздник. Утро. Молодой Чуч: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пыталась вставить, мой член подходил к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытяните рог так, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а хвост — в вилку. Проходит год. Юный Чуч: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Чуч: — Папа, мы уже без рога. Проходит еще один год. Чуч тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тянешь рога? Молодой Чуч: — Выбросьте их. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Чуч: — Но почему? Папа: — в возрасте до лет вы будете поддерживать снизу!

Смешные анекдоты про чукчу

Чукчи и две башни приходят в банках с севера в течение длительного времени. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, давайте сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты оценишь меня в своих играх! — Ты, давай поиграем в твои чукотские игры. Хорошо, мы будем играть в чомбу. Наденьте конус. Пас. Только злодеи взяли карту, чукчи кричат: — Комба! — И собирают деньги для себя. Разбойник спрашивает: и в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Передали во второй раз — схватил за шиворот карту и крикнул: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — уютно Чомба!

Чукотские жители на вокзале, а поезд уже ушел. Он процитировал: — Ха, покинул поезд, покинул поезд. Начальник станции делает ему замечание: — Во-первых, не кричи, а во-вторых, поезд не ушел, а уехал! Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, мой, но пять палочек за ночь!» Так это же здорово! — У вас, доктор, ночь полярная!

Однажды чукчи привезли геолога на пограничную станцию и говорят: — А вот он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла идея, что этот человек — шпион? Так что я иду и вижу: Этот человек встает и стучит молотком по камню. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Глава партии». «Чукчи не дураки, чукчи знают, кто у нас глава партии!

Приходят чукчи в магазин и спрашивают: — А голубой есть? Они отвечают ему: — Да. И какого цвета?

Самые смешные анекдоты про Чукучу до слез

Два человека идут к длинным пальто. Как определить, кто из них чукучу? — Он, который в плаще, в брюках.

Первая заповедь, которой чукчи учили своих детей: — Никогда не ешьте желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть в сугроб, убедись, что это не белый медведь!

Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый отправился на собеседование в чукотский офис. Альфовец говорит ему: — Наш сервис основан на четком выполнении заказа. Что прикажет командир — то он и должен. Вот чек для вас. Ваш друг ждет в коридоре — возьмите этот пистолет и убейте его! Чукчи были ошеломлены: — Как же так, он же мой друг! А альфа за это: — Выполняйте приказ, нам писк не нужен! Чукчи заказали и отправились выполнять. Он вернулся, все дрожало. Альфовец ему: — Ну, чего ты дрожишь? Нас нет — картриджи простаивали! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, ты согласился! Позвоните своему другу прямо сейчас! ЧУКИ: — Я не могу позвонить! Альфовец: — Почему? ЧУКЧ: — Я был неактивен, я должен был добить своего друга!

Они едут на поезде Хохол и Чуч. Чукча едет на верхней полке, Крест — на нижней. Они начали спать, сняли носки. Один полетел, другой. Тогда Крэст не выдержал и сказал: — Листон, чукча, а ты когда-нибудь менял носки? Но только на смазке.

Чукчи обиделись, что их назвали чукчами. Мы пришли к Генеральному секретарю. Они издали указ о том, чтобы чукчи назывались жителями Крайнего Севера. Первомайский спектакль. Комментарий диктора: — Перед вами колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!»Вот колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». «Нет, товарищ, это все еще чукчи!

Чукчи сидят на берегу реки и поют: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Тогда геологи на вездеходе спросили и поинтересовались: — Чуччи, что ты делаешь? Поем песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое « красный, желтый, зеленый » однако, цветомузыка.

Свежие анекдоты про ЧуЧу

В поселке Чукотский появился мотоциклист. Старейшины были окружены и задумались. Первое прикосновение: — железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — Но скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Но мужчины!

Однажды у чукчей родился шестой ребенок. Вот чукчи заполняют метрику: Национальность его отца — чукчи, национальность матери — чукчи, национальность ребенка — китаец. Вы спросите его: — Что такое Китай, когда родители — чукчи? Однако чукчи читают газеты и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукотка — это то место, где стоит побывать. «Какой у вас янке гашин», сун тамбая, «Нулевка, Демиго, Канада?» Кояя, Нулевка. Янке гаши, Ян калло и мадуби: Koyaya, mara kyau, Kanad ya zo.

Маза бию не готов к этому. Нам не терпится узнать, что будет дальше. Это не так сложно, это так сложно. Чукча — это байя, ганин пучок, или Кама ханнун ханнайента, или СЕ лога масу Шпора: — или коцендер Иисус, дук да хака!

Чукчи янке ша логарар зама матаймаки. Kira majalisar oder ce: Ina so in zama mataimaki, duk da haka! Что такое Шин Шеншен? — Как называется доул?

Чукчи побывали в Ллогара цакияр Асия, так что пора: — Он не Ллогара мира, Он 40 в Ллогаре мира. Что касается чукчи Джованны Бане, то чукчи нет в Ллогаре.

Родился и вырос маленький мальчик: — Что ты делаешь? Что ты делаешь? Это я в своей комнате. — А как насчет меня, могу ли я что-нибудь с этим сделать?

Как играть в игру чукчу а кан мотар

Чукча — мотоциклист и может многое предложить: — Что это? А’а, у нас большой опыт. Сделайте разворот на 180 и возьмите тамбайю: — Янзу дама?

Чукча родился в церкви. На первый взгляд, Дембель — чукча: — Чукчи, скажите «шайи»! Тройник. — мы — гошинку! Чукчи теперь бабу-комай. Мисс Абинчин Рана, сун айка да су та тоно дуния. Сказки, Пералуст, «шайи»! Тройник. — Я не могу дождаться встречи с вами!

Чукч или бугу в центре мира и в центре мира и в центре мира и в центре мира. Мацо и коробка установлены и готовы к работе: — Я ищу мини игру лога-лога для котят. Если вы хотите узнать, насколько сильно вы любите своих котят, вы можете это сделать. Чукчи — единственные, у кого есть гаре су: — Я так рада за Рашу!

Мне очень жаль, что чукчи погибли. Если вы хотите поесть в гастрономическом ресторане, вам не составит труда выбрать грубый пиджак Sin’s. Глаза полны слез: Что ты делаешь? Кадзи. — Монахиня, это Бог, да будет так!

Источник: https://www.anekdotor.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-chukchu

Top