Самые смешные анекдоты про мат
Осторожно! Отвлекает на работе!
Два друга давно не виделись и решили встретиться, они позвонили в компанию Arrow. Ночь, туман, ничего не видно с вытянутой руки. Человек идет на ощупь, протянул руки, вдруг что-то почувствовал. Он не поймет: — Ибрагим ты?, — ну, да! — Да, я сижу на коне!
На тысячелетие Казани был выставлен только один сухой шкаф на ярмарке. По денежным сборам он даже превзошел фильм «Турецкий гамбит».
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж. Положите больше масла! Боже мой! У вас сразу много яиц! СЛИШКОМ МНОГО. Переверните их! Переверните их прямо сейчас. Вам нужно больше масла! О, Боже мой! Где взять больше масла? Теперь они будут держаться. Осторожно! Осторожно! Я сказал, осторожно! Ты никогда не слушаешь меня, когда готовишь яичницу. Никогда. Переверните их! БЫСТРО. Ты что, злой. Ты совершенно безумен. Не забудьте посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используйте соль! Используйте соль! С-О-О-О-О-Л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня! Вы думаете, я не в состоянии приготовить элементарный омлет? Муж спокойно объясняет: «Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину».
На последней остановке метро инженер дожидается автобуса, который до позднего времени заставлял хакеров работать. Полдня. Автобуса нет. Он был полностью задушен. И тут к нему подъезжает шикарный Lexus, опускается стекло, и девушка в образе «порномодели» говорит: «Садись, я тебя разбалую». Он все отрицает, говорит, что у него нет денег. Она: «Какие деньги! Вы стоите здесь на Бирюлевском автобусе. И как идти?! Я ухожу. Тепло. Класс. А потом она спрашивает. Я уже соглашался с ней раньше. Но он уже в пути. Несколько минут. Он говорит: — Конечно. Владелец-варвар. Какие вопросы. Мы поехали. Выходит девушка того же калибра, что и первая. Шлепает по сиденью и говорит: — Мужик, у меня не было времени драться. Давайте сделаем вложение в магазин. Подходит. Она ушла. Оказалось. У нее 2 бутылки французского шампанского по баксу за штуку, сувенирное (полкило) ведерко черной икры, французские хлебцы, что-то еще в фирменных коробочках. Они уходят. Они устраивают засаду на парня. И вот тот, кто с призраком говорит: — Мужик, а что мы будем ломать здесь, в машине? А тот, что за рулем, мужчина: — Не возражаете, если мы заедем к вам на пять минут, поедим, а потом поедем? Он извиняется, что говорит о холостяцком беспорядке, они: «Ничего. Нам осталось недолго. «Роза на нем. Мы выпили эти две бутылки. Они кусаются. И они втроем трахались до утра. А через некоторое время эти телки заходят в дом на съемках какой-то вечеринки. И один говорит: «Как все это дошло до меня! Эти пожилые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Хаусман — старый пердун, все они — желанные педики из России. Черт, я не могу на них смотреть. А второй: — Слушай, давай плюнем на все и поедем к Коле в Бирюлево! Первый: — Да. В Колю в Бирюлёво. Как ты думаешь, он вспомнит нас?
Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. — Почему? — Тогда они становятся вкуснее, они уже в них.
В Highland AUL мальчик подходит к старику и спрашивает: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто петидасов. — Вот это да! Пьете ли вы, курите ли? — Канемшна, иначе ты умрешь так же, как Никагда!!!
Прораб показывает клиенту объект — широкий колодец. Он смотрит на него. — Ну, как? Все как на рисунке — здесь. Он дает ему рисунок. Клиент смотрит на него. Переворачивается вверх ногами. — Идиоты! Там должен быть маяк.
В травматологический центр входит проктолог, его рука прижата к пациенту. У нас травматологический центр, а не кукольный театр.
Он служит таким настоящим уркой в районе этого места, выходите, идите смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску — «шоколад». Дайте мне его, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. К нему подбегает девушка с ловушкой, говорит — что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я иду сюда, смотрю. Принеси мне горячего чайку и все. — О, мы знаем, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Наслаждайтесь своим вкусом! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, да. Я только откинулся назад — если он вам не нравится, он все здесь разгромит, но он меня отрубит! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит: — Да, дочка. Смотри, жизнь тебя потрясла.
Психиатр сидит в своем кабинете — скучает. Пациенты не уходят. Затем дверь тихонько так открывается, и человек ползет по ней в Карачи, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. Кроме того, кое-что еще тянется позади. Психиатр: — Ой, кто это к нам приполз. Возможно, это маленькая змея. Отрежь, змея, ползи, малыш, доктор тебе поможет. Мужчина отрицательно несет голову. -Ах, это, наверное, черепаха нас навещает. Садись, черепаха, на стул и расскажи дяде, что с тобой случилось. Человек негативно относится к своей голове. — Так кто это с нами — наверное, маленький червячок? — Нет, я Сисадмин, я прокладываю вашу сеть!!!
Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, с трудом двигая тушу кабана в сторону пригорка. Видя, что друга нет рядом, жители деревни спрашивают его: — Коль, а где Петрович? — Да, ему стало плохо, он упал, в двух километрах от того места, где они лежали. — Как? Вы бросили Петровича и Поппера Кобану ?- Ну, Петрович, наверное, никто спать не будет!
По лестнице спускается мужчина. На втором этаже сосед держит кошку на руках и орет ей в ухо благими непристойностями: — Я хочу Люсю из квартиры 56, я хочу Люсю из квартиры 56. Мужик: — Сосед, ты зачем кота в ухо ешь? Сосед: — Я не могу, но он может быть под окном всю ночь.
Самые смешные анекдоты до слез с матом
Мужчина заходит в автобус. У него есть яйца в упаковке. Кондуктор кричит: «Мужик с яйцами, заплати за проезд!». Парень отвечает: «Гражданин с пи@дой получил карточку на проезд».
Я решил стать геологом. Они спрашивают его: «Чувак, зачем тебе это нужно? — Однако, когда я стану геологом, я сам буду трахать свою жену!
— Напишите письмо своей правой руке: «Привет, рука. Мы с моей левой сестрой посоветовались здесь и решили открыть вам печальную правду. Плечи — это ваши приемные родители. На самом деле, вы — by@Pyt».
Мой день рождения, утром. Я встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — Ну, бл@ лежи, я сейчас кофе принесу!
— Что, хочешь я@курва, ты собака как человек? — Нет, я не хочу. — Да, ты, смотри, не мужчина!
Вы должны только пожелать своему бывшему удачи. Они уже за@6али!
— Мамочка, откуда берутся дети? — Их аист несет. — Да?! А кто такой аист ТР@хия?
— Хватит о политике! Давайте поговорим о чем-то высоком! — НДС? — бл@ть…
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: — Ты что, считаешь меня бл@дью?
— Бабушка! Извините, бабушка! Я снова разбил твою любимую вазу. — Ну, для@ третий кальян за неделю.
— Возлюбленная, прости, что звоню тебе [email protected и#160;protected]#th. «Ты горишь.» — Почему ты такой громкий? Вы в метро? — Измельчите ведьму в блендере.
— Почему женщина делает из мужчины мин@та, чтобы занять доминирующее положение? — Потому что даже если она встанет на колени, у нее все равно будут его яйца!
Две молодые женщины идут дальше. Один — другой: — Мой муж ушел от меня. — Ну, х@й с ним. — Вот и вся беда!
Они говорят американскому шпиону в тюрьме: «Ты пришел к тебе@ Да». «Скажи ей, что денег нет и я теперь без денег».
Встречается в статье: «Процесс неравномерный и противоречивый со сложным рисунком.» Очень элегантная формулировка определения «через ж@пу».
Иногда вы думаете: вот оно, счастье! Но нет бл@дства, опыт снова …
— Короче говоря, ты — I@EB@L, три в школе. — Мария Ивановна, может, просто позвонить родителям в школу?
Маньяк загоняет девушку в угол, она уже обессилена, она не может кричать, она не видит смысла. Маньяк: — Ты боишься? — Нет, бл@ть! Я стесняюсь!
— Почему бы вам не пососать мой огромный блестящий… — Пошли, поросенок. Кролик сегодня — это что-то необычное.
Среди тех, кто не сфотографировал обещание со своим именем и слился на Instagram. Я здесь не модная х@йня.
Читать пошлые непристойные анекдоты
Уступить бабушке в метро — дело пяти секунд. Остаток пути смотреть на неприемлемое, как и в случае с G@vno — недействительно.
Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук завалил PR@Stitutka, это лучший выстрел Федора Бондарчука за всю его карьеру.
Каким-то образом программист приходит из школы. Жена говорит ему: — Дорогой, поставь чайник. — Да, для #Billy эти чайники уже есть!
— В чем разница между умным и глупым человеком? — Тупой рассказывает анекдоты про блондинок. И их «умные шапки».
Вы никогда не найдете лучшего друга, чем ваши родители. Только они за спиной и в лицо говорят — что у тебя за г@вно.
Жизнь подобна кубику на микросхеме. Настроил одну сторону, на другую лучше не смотреть — там полный N@zid.
Таня, сколько тебе объяснять! Я не no@P, я хакер!
Даже самый любящий муж, по сути, во время КЭЧ просто третирует свою жену. Так что не сомневайтесь: правительство нас любит.
Если компания ищет сотрудников и позиционирует себя как «семейная», то вместо того, чтобы платить, она идет на@КУТ.
Показательно, что термин для женщин с низкой социальной ответственностью придумал президент, который бросил свою жену в TR@Khit Gymnast.
Наша сборная лишила многих тетушек, с пониженной социальной ответственностью, пост@хушки с испанскими болельщиками.
— Вы с компьютером на «ты» или на «вы?»? «Я с ним на «Ну, твою мать!».
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.
Мой дед всегда говорил: «Если ты спишь с женщиной, будь готов к тому, что у нее будет ребенок». Старый дурак! Чтобы завести ребенка, ей нужен а@хит.
Почему бы тебе не посмотреть n@phno? В конце концов люди взломали попытку.
— Дорогой, ты видел, где мои ключи? «Вы уронили их в коридоре». Вот они лежат на полу, шлепаются. — Ну, ни черта себе! Я имею в виду, когда ты на озере вокруг @Ball, ключи от машины, это был мейс-растер, а теперь я пальто?!
В бар зашла группа шотландцев, все в юбках, один в брюках. Бармен спрашивает: — А почему у вас все в юбках, а этот в брюках? — Не обращайте внимания, он — пид@р.
Филолог Петров понял смысл выражения «за@бать все деньги» только после ночи в борделе.
В наше время это ничего не значит. Но дарить цветы — это уже п@зод, серьезный шаг.
Брак вдвоем имеет много преимуществ: вы можете целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать беспорядок в квартире. Но есть и большой минус: CEK придется участвовать на стороне — ну, не путешествовать же друг с другом.
Самые смешные шутки про непристойности | Мир шуток
— Ой, Катька, какой дорогой муж тебе достался — да, и не говори. — Бедняжка, он совсем не а@хий?
Я для полки в шкафу, мать его. В результате все загнулось, в смысле сексуальной жизни.
Девушка говорила подруге: — Я хочу сниматься в кино. Парень: — Для этого ты должна пойти со мной. «И ты собираешься взять меня на главную роль?» «Нет, но я знаю ту, с которой тебе нужно поиздеваться, чтобы тебя взяли на роль».
Сын спрашивает отца: «Папа, почему у коровы грудь между ног, а у матери — между рук? Отец отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы — па@па!
Разве вы не знаете, чем гей отличается от расы? При нажатии на крест гевея сделает небольшой, аккуратный прыжок для закрытия. Но PID@Races сделает так, что когда вы нажмете на крестик, откроется новое полноэкранное окно с ее рекламой PID@Vysiki.
И пусть граффити не русские, но слово «х@й» на заборе у нас не отнять!
Мужчина говорит другу: «Знаешь, у меня вчера было два часа с твоей женой!» Да, тебе повезло. А мне вчера пришлось стоять в очереди два часа, так что TR @Net Yours.
Кабина. Пилоты сказали всю информацию и забыли выключить микрофон. Ко всему салону: — Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардесса ТР@хунем. Стюардесса бежит в кабину пилотов, бабушка останавливает его: — Да, нельзя торопиться, дочка, сказали — сначала чай попьют!
— Тупой долбо@бы! Поклянитесь в выполнении задания! Ты думаешь головой или задницей! Откройте себя сейчас — по новой легенде вы два п@дора… — но товарищ генерал… — Разлука! Вы — туристы-П@дора и Пойнт!
У некоторых людей рот, как дверь от отрока, пока не закроется нах@й.
В подростковом возрасте вы думаете, что однажды встретите «кого-то особенного», а к 30 годам понимаете, что особенного дох@я. Нормальных мало.
Девушка говорит парню: — Ты говоришь такие красивые вещи. Возможно, вы действительно хотите спрятаться?
Реалист — это тот, кому не похуй, полон стакан или наполовину пуст. Для него важно то, что находится в бокале.
Если вы не употребляете алкоголь в пятницу, а в субботу встаете рано, то у вас есть достаточно времени, чтобы узнать, что N@Dick — это такая жизнь.
— Нет, бл@, я хрупкая, как гранат!
В молодости появляются тр@х — дети. В зрелом возрасте появляются только собранные тр@хи — дети, б@и, дети.
— Вы хорошо смотритесь вместе. — Мы тоже хорошо работаем.
О, эта тонкая грань между «о, пусть это будет жареное» и «все, нет, горелое».
«Ты слышал, что каждый раз, когда ты произносишь плохое слово, твой ангел-хранитель отступает от тебя на три фута?» Бл@дь, он что, на северном полюсе медведей EB@T?
«Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я гей». — Нет — я слесарь… — Так ты не гей, дорогой, ты п@дор!
Анекдоты с непристойностями — смешные до слез » Страница 10
— Милая, какая ты, блядь, рыжая сучка с тобой на фото. — Сестра. — О, как мило.
Услуги — Жена на час, конкурентные расценки, если это для #Бет мозги на полчаса гарантирован возврат половины суммы.
Большинство видео, снятых на камеру, короткие и заканчиваются так: «Бля, видео!».
— моя жена сделала меня религиозным. — Да. До свадьбы я не верил в ад.
— Потрогай свою грудь! Чувствуете ли вы, как твердеют ваши сосочки? Это от холода. — Петрович, ты охренел! Приступаем к работе!
Дама, страдающая от недостатка мужского внимания, обращается по телефону в соответствующее агентство: — Извините, мне чертовски скучно в данный момент, вы не могли бы прислать кого-нибудь скрасить мое одиночество после 40 минут звонка в дверь. На пороге 2 нарядно одетых мужчины с цветами и шампанским. Они подходят, садятся за стол и начинают душераздирающий разговор. Дама, конечно, с энтузиазмом принимает участие, но через 2,5 часа, вспомнив себя, спрашивает: «Господа, пора приступать к делу?». Мужчины, глядя друг на друга, после небольшого шага: -Ну, мадам, наверное, наш босс что-то напутал. Мы не э@ари-нады, мы н@здуна-резиденты!
Красная Шапочка едет по полю на велосипеде. У бабушки. Затем из леса выбегает голодный волк и разбивает шляпу с шапкой. Вдруг выходит медведь и говорит: «Волк — позор! Почему ты детоубийца! Это мое поле! Ну, я быстро починил шляпу велосипедом». Волк от нечего делать взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Я сделал ремонт в целом. Шляпа идет дальше. Опять волк — режь велосипед! Вдруг медведь: «Что ты, волк! Это и моя сфера деятельности! Здесь вы разбиваете велосипеды! Меня ремонтируют!» Волк — снова для сварщика. Красная Шапочка приходит к своей бабушке. Он заходит и спрашивает: «Бабушка, бабушка, почему у тебя такие красные глаза?» — От сварки, bl@d.
Русский национальный менталитет: «Да ну его на фиг, смотреть вообще не на что», — сказал водитель, добавив в «Газе».
В Одесском ЗАГСе: -. А теперь жених может поцеловать невесту. «Пожалуйста, он трахал ее безбожно пять лет!»
Тянуть поезд. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужчина. Два других пассажира давно храпят. Мужчина: «Девочка, тебе не скучно лежать там одной? — Оставь меня в покое, я хочу спать. — Девочка, у меня тоже есть игрушка. Хочешь поиграть? — Девочка, можно я тогда поиграю с твоей игрушкой? Рука протягивается и бросает фаллоимитатор в человека: — Да, хоть до утра трахайся, только не мешай спать!
На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и грубил всем. И его имя было «нет-нет».
В самолете он попугал стюардессу: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Казак рванул, виски мне быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что могу попугать, то могу!» И кричит стюардессе вслед: — Дорогая, пива мне и старшему! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — человеку: — Человек, ты слишком гибок для не-марионетки.
После корпоративной вечеринки я попросил дать мне фотографии без девушек, чтобы можно было показать мою жену. В результате мы сейчас разводимся, потому что они написали на конверте: «Не клади сюда фотографии со шлюхами!». .. ..
Люди умирают только в двух случаях: когда они уже выполнили свое предназначение или когда Вселенная поняла, что они его не выполнят. Вселенная не хочет его есть.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается и говорит: «Я бы хотела Киолику». Proda отвечает: — Ты бы хотела, чтобы Кят был сереньким милашкой с огненными грустными глазами или пушистым ленивым белым часиком? Девушка с яком отвечает: — А мой Ядави — эт о-ул.
Из психологического теста: Вы стоите на Красной площади, и вас спрашивают, как пройти к библиотеке. Ленин. Вы ответите: a. Пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и через Александровский сад мимо вечного огня, дойдите до арки, пройдя которую, поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями на крыше и будет Библией. Ленин. б. Я пошел в $ uy.
Ученые утверждают, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как обычно, они забыли упомянуть Долбо. Бов.
Супружеская пара. Муж говорит: — Дорогая, давай займемся любовью? — Как? У нас квартира с одной комнатой и маленький Вовочка! Как мы будем ему объяснять? — А я дам ему бинокль. Дайте Вовочке бинокль, поднесите его к окну и попросите прокомментировать, что он там видит. Вовочка: — Чтобы я видел дорогу. Есть автобусная остановка, рядом с ней останавливается автобус. Но дом находится напротив. Вот окно напротив. О! Вот мой друг Сережа, он тоже стоит с биноклем. А тут еще его родители, тоже, блин!
Примерно то же самое: Пессимист: «Работайте на меня за. Бала!» Оптимист: «Работа приносит мне удовлетворение!».
Письмо на Энский спичечный завод: «Я уже 11 лет считаю спички в ваших коробках — то 59, то 60, а иногда 58. Вы там.
Идет кролик по лесу и кричит: «Волки-Пидораа-Аса. Волки-Пидораа-Аса. Волки-Пидораа-Аса. Волки-Пидораа-Аса.» Подходит к нему медведь, ну, естественно, медведь охренел от такого мата И спрашивает сурового кролика: «Ну, что ты, косой, охренел, весь лес съел? У тебя на губах нет молока. И теперь он ругается в ответ (вытираясь): «Это, блядь, не молоко. Волки-Пидора-а-асы. Волки-Пидора-а-асы.
«Да, потому что. У Бали уже есть эти принцы», — подумала спящая красавица. На самом деле, никто не спешил с поцелуями.
У короля было три дочери, и кто-то сказал ему, что они шлюхи. Он решил проверить. Он подошел к самому большому и спустил штаны. — Доченька, что это? — Папа, это х%евая шлюха. Подходит для среднего, — повторил он. — Дочь, что это? — Ну, пап, ну, это х%й! — Шлюха. Подходит для самых маленьких. — Дочь, что это? «Я не знаю, папа.» — Молодец, это х%й. . — Что?! Это х%йня?! . .
— Скажите, Святой Отец, почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или спармоне, а мы, православные, поем без сопровождения? — Дело в том, сын мой, что ты не можешь воспеть настоящий талант. Но клавесин — как никак. Что делать.
Встретились два рыбака, один говорит другому: — Давай, что х… JNA: Когда я ловлю рыбу, моя жена поклевывает Ваську, когда я подглядываю за женой, этот ублюдок стреляет в мои сети.
Похмельная жена спрашивает у забитого мужа: — Слушай, а когда ты пил, что ты делал, если утром болела голова? Муж: — П. Журнал слушайте!!!
Наш ребенок начал ругаться непристойностями. Может быть, в саду, что я слышал, может быть, на улице. З. Т. знает его.
Жениться нужно в молодости, по глупости, по любви. Иначе вы вырастете, станете умнее и поймете, что никто не является вашим. Это не обязательно!
Они сыграли свадьбу молодых. Первый день. Они занимались любовью весь день. Парень счастлив. Второй день. Та же история. Мужчина был уставшим, но счастливым. Третий день. Мужчина ужасно устал, но старался не терять форму. Четвертый. Мужчина ужасно раздражен, но, как кролик, выполняет свой супружеский долг. Наступил пятый день. Мужчина соскальзывает с кровати. — Дорогой, я пойду в ванную. Она кокетливо, лаская себя: — Ты будешь мыться? Он раздражен: — Нет, бл$, — ворчит он.
Я не хочу быть посмешищем.
Ржамные непристойные шутки
Девочка собирается на дискотеку, нагибается, надевает туфли, мама смотрит, а у дочки нет трусиков! Мама: — Почему ты идешь на дискотеку без трусиков? Дочь: — Мамочка, хорошо, когда ты идешь на концерт, ты закрываешь уши ватой?
Есть два друга. Парень говорит: — Отгадайте загадку: «Умный, школьный, интеллигентный и удобный». — Я не знаю… — Член. — Что это такое? — Умный, потому что у него есть голова, задница, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что идет даме, и удобный, потому что складывается как зонтик.
Вовочка приходит в класс с выбитым глазом, учительница спрашивает: — Кем был Вовочка? -Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Мы пошли дальше, и он говорит: «Ты спишь?». Я ответил: «Да», и он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. -Что случилось на этот раз, Вовочка? -Я узнаю, что сплю с братом, а он с девушкой. Он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Ты спишь с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Он снова говорит. Тишина. Потом он говорит своей девушке: «Положи, иди», я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».
Василий Иванович посылает Петьку за рюмкой к дедушке-колхознику на ферму. Петька возвращается, говорит: — У него ничего нет. Василий Иванович: — Всех вас, молодой человек, надо учить. Давайте, покажите, как надо. Приходят к деду: — Здравствуй, отец! — Здравствуйте, сыновья! — Мы, дед, пришли к тебе по поручению советской власти. Теперь, вижу, ты старую хату… — Эх, старая, сынки! — Пиши Петька: новая хата от него советской власти. А ваша жена слишком стара? — Старый, сынки! — Запишите Петьку: новая жена для него от советской власти. — О, спасибо, ребята! Как я ждал тебя! Мы пошли, обмыли этот бизнес, также взяли его с собой. На пороге Василий Иванович спрашивает деда: — Дед, у тебя, наверное, старая? — О, старики, сынки! — Пишите, пятнашки: х%й ему от советской власти!
Впервые началась менструация, идет по лесу птица на бедрах… не знает что делать… на встречу Волк…-Волк дружелюбно смотрит на меня. Волк поднимает юбку… смотрит… — Хм… конечно я не понимаю этих вопросов, но по ходу ты х@й порвал….
— Папа и папа, отдайте бабушке мой@бим — сынок, ты, правда, о@уел?! Это моя мать. — Я знаю про отца, но ты моя мать, тогда отвали…
Мужчина обрюхатил проститутку в 18 лет. Они входят в комнату, он расстилает белую простыню на кровати. Она подходит к нему и спрашивает: — А почему? Мужчина: — Ну, ты, наверное, девственница, поэтому не пачкаешься. Она: — Ты лучше полотенце для х@я себе, сверни, чтобы не простаивало!
В камере сидят двое осужденных. Они сидят там уже 30 лет… Ни женщин, ни секса… Один говорит другому. Надрать тебе задницу, да? — Что ты делаешь? Какой позор. … — Но кто, черт возьми, может знать. Мы оба здесь… — Хорошо. Но как? … — Ну, сначала ты меня, а потом я тебя… — Ну, давай …. Первый сделал всю работу и лег на койку. Сигарета во рту, вытянулся как морская звезда и наглеет… Второй подходит к нему и говорит: — Трахни меня, дай я тебя оттрахаю… — Оооооооо@ет. … Впервые вижу такого наглого педика….
Бабушка хотела секса. Она цепляется за деда: -Дорогой, давай, ведь сколько лет не было …. -Я не могу… — И попробуй — я не могу, оно того не стоит. … — А ты поиграй с ним, вспомни, покрути… Через полчаса дед бабке: Отдает порванный член — Вот, я его проебал, я кончил бл@ть.
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту, наполняет полную ванну и топит ее… И никакого секса. И так четыре ночи… Испуганная жена звонит матери… — Мама, как дела. Четвертую ночь не могу заняться сексом с мужем… Все заполняет и топит меня… Мама невестки… — Потерпи, дочка, он же козел, наверное, дырку ищет.
— Давай Вирт)) тебя возбуждает голая девушка? — Конечно. — Я полностью разденусь и станцую для тебя стриптиз. Как там твой друг? — Эндрю, верно? У него все хорошо… Недавно я купил себе машину, но какую?
Попугай, обезьяна и слон гуляют по Африке. Нашел кучу бабла для @Batu. Попугай говорит — А давайте на эту добычу купим # орехов? Обезьяна: Давай! Слон: — И п@дик наш. Обезьяна: — Ну, если ты не хочешь, давай купим связку бананов? Попугай: Давай! Слон: — А н@дик — это мы. Давайте купим 1 000 000 воздушных шаров и выпустим их в небо. Обезьяна и попугай: — Почему. Слон.
9 марта. Утро. Девушка просыпается. — О, вчера был праздник… Я напился, ничего не помню. У меня, наверное, вчера был мужчина… Он опускает глаза: — Менструация вчера прошла, это плохо… 9 марта. Утро. Мужчина просыпается. — О, вчера был праздник… Я напился, ничего не помню. У меня, наверное, вчера тоже была жена… Опускает глаза: — Кажется, я ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И он убил… Подходит к зеркалу… — И он съел…
Эстонская школа Идет урок, учитель спрашивает: — Дети, что означает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Учитель: — Урмас отвечай! Урмас: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы нашего голубого неба, которое бороздят и штурмуют русские самолеты! Учитель: — Так, Урмас, садись 5! Дети, что означает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Учитель: Петрас ответил! Петрас: -Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших плодородных земель, которые вспахивают и бороздят русские танки! Учитель: Молодец Петрас, садись 5! Дети! Что означает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать, только Вовочка тянет руку! Учитель думает: ну не хочу я как-то называть русский язык! Учитель: Хорошо Вовочка отвечай! Вовочка: — а белая полоса на твоем сраном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири, которые Петрас и Урмас будут бороздить, если им вздумается попиздеть!
Читайте последние анекдоты про непристойности
Свежие и смешные непристойные анекдоты марта
Я просто сбиваю таблички на киосках: «Будет через 30 минут». Как я узнаю, когда ты уйдешь?
— Фима, ты знаешь, но Сёма всё равно пидор!» — Что, он занял денег и не отдаст? Нет, в хорошем смысле…
КОМПАНИЯ: Сидят мужчины и женщины, напиваются, и вдруг Сэм говорит: Ну, короче говоря, они там, потом вдруг подползает мужик с одеяла и кричит: — Я уже три раза уходил, отдайте ее кому-нибудь сейчас * * * Бу поклонение
Старость — это когда из душа понимаешь, что забыл помастурбировать.
Уважаемые эксперты, вопрос задает Валерик из региона. Внимание на экран. А х@ли? Прошла минута.
Спасатель на пляже говорит слепому: — Хватит пускать сюда резиновую женщину. — Резиновая женщина? B#I! Так что я — резиновая лодка всю зиму напролет!
Познание — это процесс преобразования вещей в «X@Y знает что!». В категорию «Ну, чистый х@й!».
— Может, давайте закажем пиццу и TR@Hub? Нет?! Что тебе не нравится в пицце?!
— Лейтенант, вы @beeta два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите, люблю тебя, Корнетт.
— Дорогая, мне кажется, что в последнее время ты стала больше материться!!! — Я читала, что мат — это концентрация человеческих мыслей и чувств. — Отвали!
В магазин заходит мужчина: — Мыло и веревку, пожалуйста. Продавец с улыбкой: — Что, хотите потусоваться? — Нет, BL#, я буду мыться в горах!
TR@Two Blue Hawks. Друг друга в п@пу. И вдруг один резкий удар. Другой говорит: — Что ты наделал, ублюдок? — Ну, я же не виноват, что я первый закончил!
Урок в школе. Учитель: — Дети, какие самые маленькие животные в мире? Да, Джулия. — Правильно, садись, 5! Вовочка тянет ее за руку. — Меривана, самые маленькие животные — это микробы! Они на Gearbox & p живут!» — Вовочка, отец школьника. Приходит отец, Ми ему говорит: «Ваш сын сказал, что есть такие накладные и они живут в зале и пек в Микробе» — Маривана, это х@йня! Есть такие бункеры, у них бодзики в зале и пивко живут!
Преподаватель университета: — Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный CECC, 38% регулярно изменяют мужьям: — Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, номера телефонов.
Мужик зовет друга в хату, берет его жену: — Эй, бардак, дай Андрея! — Вася, да ладно, не надо…, я за ним 15 лет замужем, ты мне укажешь дать Андрея или нет!
— Ты хорошо выглядишь. Кожа сияет. Палочка в глаза. Диеты? Фитнес? Любовь? В чем ваш секрет? — Бл@ть.
Тамскембе. Древнегреческая богиня ревности.
Я вчера была на свадьбе, мне понравилась фраза: — «А теперь жених может поцеловать невесту» Привет! Они @Buzzing уже несколько лет!
Москва. В класс заходит новый учитель и смотрит. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Мне надоело это время. Сейчас меня представят и каждого из вас, дети. — Меня зовут Коля, болею за «Спартак». — Меня зовут Маша, я болею за «Спартак». Вот и последний мальчик. — Меня зовут Леша, я болею за киевское «Динамо». Учитель возмущен. — Как вы можете?! Почему вы болеете за «Динамо»? — Моя мама болеет за «Динамо», мой отец болеет за «Динамо», мои приятели болеют за «Динамо», и я болею за «Динамо». — И что? А если бы твоя мама была PR@сестрой, papanarcoman, а друзья обычно PID@Races так делают, то я бы болел за Спартак.
У одного старого деда была жена, бабушка, которая умирала. Мой дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в итоге попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один шанс помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущается: — Да, я уже старый, сам Ленин умер у меня на руках, как я могу? Доктор: Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит, как бабушка суетится по дому, печет блины, поет песни. Дед хлопает себя по лбу и говорит: «Какой я дурак — мог бы Ленина спасти!
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? Возьмите попугая и вытряхните его. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Идет в заднюю комнату, кипятит воду, кладет туда попугая: — Нельзя грубить чужим тетям. Он вынимает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Все ажурно. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай обращается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, она действительно шлюха.
В казарме воинской части звонит телефон. Мимо проходит солдат. Ну, он поднял трубку: — Алло. От приемщика: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас служебных «Волг»? — Два: один в ремонте, на другом ездит тупой ублюдок Филиппов. — А кто это — Филипов? «А, это командир нашей части, полковник Филипов. — И что, утка он или кто? — Да, их все равно приходится искать — полный м#дак! Да, вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. Вы говорите с полковником Филипповым! Да, вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда прощай — старый м#дак Филипов!
Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, заканчивается на «у»? — Ки. — Правильно, «кий»! Давай, ластик.
Мужчина копает огород на своей даче. Он копает уже долгое время. Он такой спокойный. Его лицо красное, как после купания. Приходит пьяная жена, жаждущая других развлечений: — Напряжение? Нет, это просто кровь! Жена с надеждой: — Ты когда-нибудь пробовал копать?