Шутки про Казахстан. Анекдот про казахов.

Есть китайцы и казахи. Китайский язык. Я говорю: — Ну, казахские — миллионов семь, а в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Леле, ты, наверное, все знаешь в лицо!

В Казахстане практически нет курильщиков, поэтому Министерство здравоохранения просто пишет на пачках сигарет: «Ай-яй-яй, Данияр, раз тебе не стыдно».

— Содержимое, место рождения? — Пишите Казахстан! — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Так и есть, ты будешь учить меня здесь. — Напишите: Кармакшинский район Кизилординской области, село Янихкурган! — Так и запишем. Казахстан.

Казахстан. Военное право. Их начинают допрашивать на русском, украинском и казахском языках. Исследователь посмотрел на русского и сказал: — допрос и съемка. Глядя на украинца, он говорит то же самое: — допрос и расстрел. Коротко взглянув на казахов, кричит: — Кричите! Он протестует: — Как же так, зачем сначала допрашивать их и только потом расстреливать, причем сразу? Следователь: — Вас начнут допрашивать, вы окажетесь кем-то другим.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. — Ведь бочку хорошо закрывать зерном с круглым знаком, а из квадратного получается отличная лопата для уборки снега.

Однажды президенты стран Центральной Азии собрались на саммит и начали сравнивать свои страны с сельскохозяйственным сектором. «У меня есть люди — бараны», — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно кипят между собой, они не уступают друг другу, а я развожу их, как пастух. «И я развил рыболовное сельское хозяйство», — говорит со своей стороны президент Узбекистана Ислам Каримов. — Я прохожу крутые и непоследовательные реформы, но люди не двигаются — они молчат как рыбы. «Но у меня есть ведущая отрасль — отечественное сельское хозяйство», — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. «Люди, как петух, клюют все: и подачку МВФ, и базу США в Манасе, и меня тоже… — вот такая у меня молочная специализация», — смеется Туркменбаши, глава Туркменистана. — Он доит свой народ, как корову, и хрюкает только для удовольствия…

— Что? Где? Когда? — Найдите одну казахскую фамилию в составе сборной Казахстана по хоккею на чемпионате мира 2005 года.

Анекдоты про казахов

Всем известно, что казахские женщины — гибкие, и все казахи очень любят пить чай. Поэтому они решили изменить русский и казахский языки жен, чтобы проверить, чей лучше. Изменилось. Погуляли немного, казах подходит к русскому и спрашивает:- Ну, как дела? — Да, все хорошо, я пью чай — Алгуль *бу, как ты? Казах отвечает:- эм, чай от фурункулов — нет чайных листьев, х*й стоит — нет тамари.

Новый русский приходит в правительство и говорит: — Я хочу купить космодром Байконур. Сколько это стоит? Ему вежливо отвечают: — Видите ли, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза… новый русский внимательно изучает официальный, тот самый. Новый русский озадаченно: — Ну, что же вы молчите? Офицер: — А что еще я могу вам сказать? Новый русский: — Как дела! Сколько стоит Казахстан?

Петька приезжает из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил там казахский язык? — Да. -А как будет «один» в казахском языке? — Бир. — Бир, Бир, Бир, Бир, Бир, Бир. — А как будут «тысячи»? — Ну, это длинная песня…

Если все казахи уедут из России, кто будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Казахи обижаются: — Вот вы, русские, во всем виноваты — научили нас водку пить, а сколько надо, не сказали. «Мы ищем себя», — отвечают русские.

Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде. Глушак оптический и периодически кричит. Что? Бабах отвечает. Ваня Труп. — Петро. — Аюшки? Баба. Петро за ним. А в следующем окопе я сказал, сидя и жалуясь: — Но не Джумбай! Только не Джумабай!

Я сказал, что узбек и грузин отправили Марса к хозяину. Приезжают через год, видят: в доме узбек, бахчевые организует, арбузы выращивает — работяга. У грузина есть дом, машина, он продает арбузы, занимается торговлей. Приезжают к казаху — дом, мерче. Он не работает. Они спрашивают его. — Да, я работаю в местном налоговом органе.

— Новая игра. Казахская гибель! Никаких лабиринтов для вас! Голая степь!

Человек занимается лесным хозяйством. Ну, то есть корни, как говорят, у нас теперь курильщики, а новичок пусть работает. Они возвращаются через час, а мужчина уже заканчивает вторую квадратную милю. Они говорят ему: «Человек, почему ты…? — Так у тебя же нет леса! — Ничего, и не будет!!!

Новый I said садится в такси в Нью-Йорке и говорит: -i in Samal. Таксист удивленно: — Что вы! Это в Казахстане! Как добраться из Нью-Йорка в Алматы?! Новый сказал: — Ну, Баурим, отвези его на Самал, пожалуйста, я заплачу. Таксист возмущается: — Что вы говорите! Это полная чушь! А Атлантика?! Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту. Таксист берет чемодан и спрашивает.

Сборная Казахстана по хоккею не смогла получить разрешение от Олимпийского комитета на выступление на «Мулах».

Новый президент Казахстана предложил переименовать «Казах» в «Назарбаев».

Новый казах отдыхает в багамах. Ему скучно. Новые русские уезжают отсюда. Новый казах: — Ребята, давайте отдохнем вместе. — Есть ли у вас 3-этажный коттедж? — Нет, нет. -Это из 600-х годов? — Нет, нет. — Ну, по крайней мере, цепочка золотая, как у меня? — Также нет. — Ну, тогда извини. Саид достает телефон и звонит: — Здравствуйте, Мырза, 4, 5 этаж под снос, пусть будет трехэтажный, дайте роллеры-дорожки, купите 600-й мерп. Да, и еще: барсик, который бегает во дворе, снимает цепочку и выходит ко мне.

Проходя паспортный контроль в аэропорту Мюнхена, я понял, что даже «Фантик» из немецких конфет внушает больше доверия, чем паспорт гражданина Республики Казахстан.

В ресторане за столом рядом с казахом сидели двое русских. Они начинают обсуждать своих жен — у них, таких, как они, нет жизни. Казахи молчат. Они спрашивают его: — Ты понимаешь жену? Он отвечает:-Хус (по-казахски не «нет»). Один русский со вздохом говорит другому: — Вот он хорошо сделан! Я, наверное, сожгу свой слишком быстро…

— Содержимое, место рождения? — Напишите Казахстан! — Точнее? — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Ты, ты будешь учить меня здесь?! — Пиши: Кармакшинский район Кизилординской области, село Янихкурган! — Так и запишем. Казахстан.

«Теперь я не буду вашим президентом», — сказал президент Казахстана, сделал небольшую паузу и добавил: «Теперь я буду вашей столицей!».

В «Динамо» приглашен нападающий из казахстанского клуба «Кайсар Кизилорда». На первой тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, Bl*! Затем он кладет мяч в ворота, показывает их и говорит: — Гол, Bl*! Затем он имитирует удар по мячу и объясняет: «Удар, удар! Ты видишь, твоя мать? Мяч, удар, гол! Гол, бл*! Смущенный казах отвечает: — Уважаемый тренер! Теперь я понимаю русский язык Карашо… на что тренер говорит: — Да иди ты к черту! Я объясняю Диме Буликину!

Аул сказал (его видно), что идет устраиваться на работу в крупную алматинскую компанию. — И кто бы вы хотели работать с нами? Он отвечает: — Я доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: — Ну, нам нужны такие сотрудники. Мы обсудим условия! Так, зарплата на первых порах (два месяца) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позже мы заплатим вам полмиллиона + бонус. Пойдет ли он? — О … пойдет! — дальше. Пока у нас есть только Ниссаны и Субару, выбор любой. Первый Lexus, который вы получите, станет вашим. Согласны? — … да! — Ну, жилье. Пятикомнатных квартир пока нет, трехкомнатные в центре города возьмут на первые 2-3 месяца, это нормально? — … а… что ты делаешь? — Ну, извини, ты начал первым!

Новый Казахми отправился отдыхать на Мальдивы. Но ему скучно, и он думает, с кем бы провести время. Смотрите, новые русские идут. Я сказал от них: — Братья, давайте вместе потусуемся! Они отвечают:- Что-то мы не слышали о новых казахах. Выходит русский: — У тебя есть трехэтажный замысловатый дом? — Нет. Второй спрашивает:- Есть ли у вас в гараже пара «мерсов»? — Нет. Третий: — Вы понимаете хотя бы такую золотую цепочку? — Нет. Русский парень и говорит: — Как все будет, тогда и приходите. Казах звонит домой: — Саке! Короче говоря, от моего дома 4 и 5 этажи сносятся на фиг! Пусть будет три — История. Вторая продажа всех «Линкольнов» и «Роллс-Ройсов» и покупка пары шестисотых «Мерусов». И дальше. Заберите цепь у Барсика и передайте мне.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец и казах. Они пропустили две недели, и американец собирает мужчин и говорит: «Ребята, нам нужно решить, кто будет заботиться о единственной женщине. Ну, а поскольку я представитель самой могущественной страны, это должен быть я. Пошел ты. Французы — самые известные любовники в мире, так что это должен быть я! Италия: — Что вы, мужчины! Алио. Я итальянец, она итальянка! Приходите на связь! Она должна быть моей. Аргумент серьезный. А казахи сидят, молча бросают камешки в море. Мужчины спрашивают его: — А ты, говорю, не участвуешь? Я сказал — да, я был ее членом в течение двух недель и не знал, что из этого получится.

— Инопланетяне существуют и живут среди нас уже давно! Например, инопланетяне — казахи. Потому что нет другой причины, почему казахам нужен космодром Байконур!

Какие пять дураков живут на свете? Геолог — ничего не потерял, так и ходят. Водитель — развозит людей, а сам идет домой пешком. Я сказал — не измеряется, а сокращается. Сварка — скорее варит, чем ест. Учитель — знает все, но спрашивает у детей.

Группа казахов была задержана в метро за драку со жгутом. Как говорят сами казахи: «Почему это началось?».

Русский на «запоре» едет по шоссе. Волга вылетает с полосы и врезается в «Заз». Ну, не совсем. Русский подходит к Волге: — Я понимаю, что происходит, давай возьмем по стейку и разойдемся, я на главной… — а ты кто, говорю!??? — Нет — удивился русский. — Тогда почему ты главный?

СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Беларуси, Грузии, Казахстана, Кыргызстана, Латвии, Литвы, Молдовы, Таджикистана, Туркменистана, Узбекистана, Украины и Эстонии.

Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.

Источник: https://www.anekdotor.ru/shutki-pro-kazahstan-anekdot-pro-kazahov

Top