Шутки про курицу. Анекдоты про куриц.
— АбРам, если бы у тебя было два совершенно одинаковых «Кадиллака», ты бы отдал мне один? — Мойше, о чем мы говорим, мы выросли вместе! — АбРам, если бы у вас было две точно такие же яхты, вы бы отвезли меня на Багамы и обратно? — Мойше, почему бы и нет, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — АбРам, что если бы у тебя было два цыпленка. — Мойша! Это несправедливо! Потому что у меня две курицы!
Если есть загробная жизнь, я бы хотел стать сковородкой. Сидите на полке и периодически жарьте цыплят.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? — Тогда кто я?
Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернувшись, после работы, говорю продавцу: У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: Вы кормите цыплят?
— Сара! Дай мне курицу! — Не торопись, Абрамчик, гости хлеб жуют.
— У вас есть халяльные яйца? — Конечно, в хиджабе есть курица!
В одном из супермаркетов узбек, который не знал, как будет курица по-русски, нашел яйцо и спросил продавца: «А где мама?».
Пожилой муж Абрам и Сара подходят к прилавку с курами на рынке. AbRam спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает: десять рублей. — АбРам — выбыл? — Восемь? Да, за эту курицу за шесть рублей я не дам и четырех. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому товарищу рубль, он даст вам за него пятьдесят.
Когда вы посещаете евреев, везде есть хлеб на столе. Приходят гости, садятся, едят хлеб. Тут Сара высунулась из кухни и говорит: — Абрамчик, возьми курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Гости начинают яростно есть хлеб, когда слышат слово «курица». Через некоторое время снова появляется Сара: — Абрамчик, возьми курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Это повторяется несколько раз, гости сами жуют хлеб. — Абрамчик, возьми курицу? — Принеси, Сара, принеси, Сара достает живую курицу, курица клюет остатки крошек на столе.
Курица снесла яйцо весом шесть килограммов. Прибежали журналисты, разговаривают с петухом: — Как дела? — Секрет. — Что вы собираетесь делать дальше? — Я хочу отдать восемь килограммов яиц! Журналисты спрашивают петуха: — Как это может быть? — Секрет! — Каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!
— Вовочка, если на одну тарелку положить три яйца, а на другую два, сколько их будет? — Ты шутишь, Мариванна! Ты не курица, чтобы нести яйца!?
Мужчина купил на ярмарке по дешевке двух лебедей, ведро, наковальню, а затем двух кур. Идет она домой, а навстречу ей женщина: — Скажите, как мне пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Пойдемте через лес, так близко. «Конечно, иначе я тебя не знаю! Как только мы заходим в лес, ты толкаешь меня куда-то на дерево ….. — Ты что, женщина? Посмотрите, сколько существ в моей руке? Как я могу? — Да, очень легко! Вы накроете гусей ведром, а сверху наковальней. — А где я буду держать цыплят? — … Ну, я могу ловить цыплят.
Как выглядит средний комментарий под рецептом на кулинарном форуме: Я приготовила все по рецепту, только вместо курицы использовала рыбу, вместо грибов положила банан, а вместо пармезана — сыр. Я решила не тушить, а варить (потому что так полезнее), соль не добавляла, но добавила корицу, ванильный сахар и зеленый лук по своему вкусу. Это оказалась полная ерунда — совсем не съедобная, даже кошка не ела. Ваш рецепт — чушь, вычитайте автора.
Уроки русского языка в грузинской школе. — Гоги, посыпь глагол курица в настоящее время! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыплята. — Садес 5! Вано, посыпь действие курицы в прошедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыплята. — Продать 4! — Почему 4? — Чтобы подчеркнуть! — Хико, рассеивай действия курицы в будущем! — Я — барбекю, ты — барбекю, он, она, они — барбекю. — Продать 2! — Почему 2? — Шаулак — это будущее от действий ягнят, а будущее от действий кур — это Чахохали.
Грузин пришел в ресторан. Он подзывает официанта: — У меня есть неудачник. Официант не понимает. — Вы знаете петуха? А курица? Ребенок находится рядом с ними.
Самые смешные анекдоты про кур
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кур. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Две старые служанки сидят на скамейке во дворе и, мурлыча себе под нос, смотрят, как петух гоняется за курицей, не в силах ее догнать. Дважды обойдя дом, курица выходит на улицу и попадает под колеса грузовика. Дева говорит с пафосом: — Он предпочитает смерть.
Покупатель спрашивает торговца: — Сколько у вас цыплят? — 6. — Выберите трех самых старших из них! Торговец легко выбирает трех цыплят. — Ты упаковываешь их, дорогая? — Нет! Я возьму остальные три!
Сосед жалуется соседке: — Куры со двора, уже полные глаза, а яиц не вижу. И что это за проблема? «Все от Бога», — говорит другой. — Он есть, но кто-то у кого-то что-то отбирает. Кстати, у меня нет ни одной курицы и яйца в курятнике, как и картошка.
В зоопарке Майкл увидел павлина и рассказал об этом своей матери. — Мама, смотри, цыпленок расцвел!
В лондонском ресторане немецкий турист забыл, что яйца называются английскими. «Официант, — спросил он после долгого усилия, — кто ходит по двору?» — Петух, сэр! — А как зовут жену петуха? — Курица, сэр. — Да, а какие дети у петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется прилет цыплят? — Яйца, сэр! — Фу-ду … принесите мне пару!
Одесский базар, 20 с, НЭП … — сколько у вас стоит эта дохлая курица? — Этот жирный цыпленок стоит 25 рублей. — Восемнадцать? Почему не четырнадцать? Ну, я дам тебе шесть — и иди домой, не мерзни.
— Мона — название двух видов птиц. — Жареная курица, вареная курица … — и каковы три состояния материи? — Лед в холодильнике, лед растаял, лед съели …
— Кто изобрел яйца, шестеренки и кривые? — Яйцо — это курица, шестеренка — это инженер, поезд — это человек, у которого яйцо в шестеренке.
Два наркомана подходят к окну, где лежат цыплята. Один спрашивает другого: — Это курица? — Нет, он убегает.
Нарик стоит на рынке и продает полусиние, полукрасные туши. Подходит к нему бабушка: — Сынок, это курица? — Бабушка, ты не курица, это Хауза.
Анекдоты про курицу
Спрашивает цыпленок у мамы-курицы: — Воск, аист меня принес? — Да, сынок, только папа этого не говорит!
Курица получила повестку на суп. Один человек проходил через деревню и раздавил курицу. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я хочу поменять вам петуха — нет проблем, куры в курятнике… А вчера я приготовила капусту с курицей. Сегодня я готовлю рис с курицей. Итак, мы садимся с курицей и смотрим на сковороду… Любая курица легко программируется, когда зерна насыпаются на клавиатуру. — В Ульяновске выпал град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых кур погибли, пытаясь спасти своих птенцов. — Кукушка, кукушка… Скажи мне, сколько осталось? … — Перестань разговаривать с замороженной курицей, пушистый зверек. Ничего не осталось, все было выпито… NASA разработало оружие, заряженное куриными тушками и выстреливаемое в лобовое стекло самолета — чтобы проверить его прочность при столкновениях с птицами во время взлета и посадки. Заряд рассчитывался следующим образом. Согласование скорости курицы со скоростью самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и тоже захотели испытать свой новый высокоскоростной поезд. НАСА послало ему оружие. Тест. Выстрел … Курица разбивает в мелкую пыль сверхпрочное ветровое стекло скоростного поезда, пробивает приборную панель, роняет сиденье машиниста и прилипает к задней стенке кабины. Обескураженные британцы отправили отчет об испытаниях, а также химический состав стекла и конструкцию окна в НАСА для получения разъяснений и рекомендаций. Ответ НАСА укладывается в одну строчку: «Разморозь курицу». «На кухне очень легко снять стресс. Например, он достал курицу, назвал ее Димой, нарезал все, что хотел, и медленно опустил в кипящую воду. Мужчина продает петуха на рынке. Покупатель подходит к нему и спрашивает? — Ну, как петух, топчет ли он кур? — Да, большой петух: куры всех потоптали, утки, гуси и даже свинья… — Так почему вы его продаете? — Да, этот ублюдок положил на меня глаз! На Пасху нельзя расстраиваться, если вы покормите курицу крашенкой! Я покупаю куриные головы для кошек, завернутые сегодня, после работы, говорю продавцу: — У вас есть кошачья голова? На что она отвечает: — Вы кормите цыплят? Мужчина продает курицу. Подходящий покупатель … — Курица-несушка? — Нет, не сука… — Курица? — Нет, не шлюха… Так человек простоял до вечера. Рынок пустеет, последний покупатель приходит. — Толерантность? «Сука, сука, первая шлюха в курятнике!»Бройлеры, продаваемые в нашем магазине, бывают трех типов: — высший: убиты в расцвете сил. — Первый: Они убили его, чтобы не мучить. — Второе: у нас не было времени …
— А курочка Ряба снесла яичницу…. — Что несла курица? — Яйца! Она готовила!
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — говорят об импорте: — Смотрите, какая я — вся в наклейках, в целлофановом пластике, мясистая, пухлая, вкусная! А вы все синие, в пятнах, в перьях — смотреть противно! — Но я умер со своей смертью! Курица или яйцо — пытался понять мужчина, почувствовав неприятный запах из холодильника Курица бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Курица подходит: — Мама, а правда, что мой папа — петух? — Да, мой сын. — Позор! Боже, какой позор! Однажды, когда он был очень трусливым, я купила курицу, приготовила ее, съела всю, потом мне было не очень хорошо, и до конца беременности я не могла даже вынести слово «курица».» По этому случаю его название было изменено на семейный барсучий суп, жареные барсуки, но упомянутые в разговоре худшие яйца были очень поражены! По дороге ехал трактор Трактор въехал в курицу Курица стояла, дрожала: — Вот это человек!
О курах и петухах
Петух вкатил страусиное яйцо в курятник: «Я не хочу критиковать вас, дорогие женщины, но посмотрите, как работают другие!».
Купил мужик молодого петуха, Привел его домой и завел его в курятник к молодому петуху, старый говорит: — Давай наперегонки вокруг дома, и кто первый придет, тот заберет всех кур. — Согласен, они бегают по дому, первый — старый Петух гонится за курицей Курица уходит с шоссе и попадает под машину Петух: — Я тоже, Анна Каренина! Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодой член и говорит сердито: — Куплю пятый член и все п*здец! На ферме моего дяди самый ленивый петух в мире, он никогда не клюет Дон И дождавшись других петухов, он одобрительно качает головой — Почему петух так поет? — Потому что у него десять жен и ни одной матери-одиночки.
Женщина покупает на рынке десять жаровен и курицу Продавец ему говорит: — надо наоборот: десять кур и петуха Он: — пусть хоть повезет…
Курица уничтожила яйца весом до 5 килограммов Репортер подбежал, спросил курицу: — Как тебе это удалось? — Секрет — А какие у вас планы на будущее? — Нарисуйте яйцо весом 7 килограммов! Репортер — реестру: — Как вам это удалось? — Секрет! — И каковы планы на будущее? — Положите лицо страуса! Два петуха сидят на заборе — Ну, клюнули они, и что теперь делать? — Мы пошли готовить, смотреть на голых цыплят. — Что появилось раньше курица или яйцо? — Курица, конечно же! — А откуда взялась курица? — Откуда? Из ребра петуха — это понятно! — М-м-м-м …- Ну, у людей есть такая история …- Эй, сосед, у тебя петух в курятнике так громко кричит? — Я перевел его зимой. —
О целой курице
Жена пишет мужу: — У меня нет времени ехать в магазин с работы. — Купить курицу на ужин Через некоторое время на ее мобильный приходит SMS от мужа: — Она целует его потрясенно — 8 лет, страсть уже прошла, и тогда он пишет ей ответ такими словами: — Милая, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. — Он: — Дурак, черт возьми, я прошу курицу взять или окорок?