Шутки про математику. Математические шутки

Шутки про математику. Математические шутки.

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

На уроке математики учительница объявила: — Я дам больше тому, кто первым выйдет к доске. Вовочка из-за парты: — Я пойду, Маривана! Поставьте мои три!

Школа. Есть урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидят 5 птиц. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?» Вовочка тянет руку: — Марь Иванна, совсем — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, все хмурился, что его так подвели перед классом, и решил отомстить. — Мар Ивана, можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий лижет и кусает. Так кто женат? Учитель надулся, покраснел, — Ну. Тот, кто лижет и кусает. — А здесь это не так. Это — у которого на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Взял Вовочка пару по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пять! — Это с маленьким-то миллениумом? -И с таким, что мой отец на днях сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые разведут ха-ро-шие генеральские шиздули».

Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2 физика — 2 английский — 2 литература — 2 пение — 5 Новый русский, подняв глаза к небу: — Боже мой, этот болван еще и поет!

Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне уйти.

Анекдоты про математику и математиков, о математиках и о математике высказывания о математике и про математику шутки про математику, по математике, анекдоты по математике высказывания математиков (наверное САМАЯ БОЛЬШАЯ коллекция в интернете)

Те, кто хочет заниматься математикой индивидуально (CT, экзамен, SAT, GMAT), могут связаться со мной по электронной почте: bars-minsk@tut.by.

— У меня нет математического склада ума — Доступность? — громко сказал он. Иметь подсобное помещение.

— Да, жизнь обычно странная штука. Вчера он был засранцем и оленем, который не знал, как парковаться, и оторвал вам боковое зеркало на парковке возле кампуса, а сегодня он — ваш школьный учитель математики.

Если математик не готов к лекции, то это нужно сделать так, чтобы ему не было больно за то, что он не может вести студентов.

Для продвинутых (минимум 2 семестра ВМ)

Иван Иванович, великий русский ученый, документальный эксперимент. Он хочет знать, как быстро падает градусник. Он берет термометр и лампу, огарок свечи. Он падает одновременно с 3-го этажа и с признаний, которые достигают земли. Иван Иванович, великий русский ученый, пишет в своей книге: термометр падает со скоростью света.

(Большое количество сладких англоязычных книг на математические темы можно найти на сайте http://www.math.utah.edu/.

Для ОЧЕНЬ продвинутых (минимум 2 года ВМ)

Для обычных (достаточно школьной программы)

Истории

Из ответов студентов:

Записи в школьном дневнике

Высказывания преподов

Если мы введем этот член в уравнение, то оно будет удовлетворено
«Положи тряпку — я все равно тебя не боюсь!».
«Среди самых активных я бы хотел отметить шесть человек — они работали за двоих!».
«Стоит отбросить хвост — и энергия больше не резервируется».
«У вас один конец амперметра, а другой — сопротивления. «
«Ваше наблюдение в корне верно, хотя на самом деле оно неверно».
«Сложение и вычитание — это самое простое, но я сделаю проще».
«Чем меньше число, тем больше».
«Равнобедренный треугольник с углом альфа между бедрами».
«Не беспокойте меня, теперь я буду все время ошибаться».
«Что у тебя за хвост в мертвой зоне!».
«Свободный член». Ну, в целом он свободен. Он летает».
«Я продолжаю рисовать по мере продвижения по доске».
«Сейчас я прочитаю лекцию в тишине».
Я говорил тебе, что причина в этом. Если вам говорят «сильная конвергенция», знайте, что это предел нормы. Если они говорят «слабая конвергенция», спросите, что это такое.
Да, этот интеграл запчастей ты разбил!
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукло направлен вверх!
Линия не может иметь более трех точек.
Это доказательство имеет небольшой довольно существенный недостаток.
Эта проблема легко решается введением одиннадцати дополнительных плоскостей.
Линейная зависимость — это прямая линия в X и Y, а нелинейная зависимость — это прямая линия в X и кривая в Y.
Если узлы интерполяции являются нулями полинома.
Решим уравнение Бернулли, используя метод Бернулли.
Это «б» и это «б» — это разные «б».
Это как если бы «А» и «Б» сидели на трубе, понимаете? Что там осталось? Точно! Производная этой функции осталась на месте, но и это ненадолго.
Где проводит время этот член клуба? Все в тебе не так, как в людях.
Это трудно, понимаете, у меня интеграл!
Почему ты нарисовал мне такую ненормальную кривую! Возьмите карандаш и сотрите.
Как Коши мог изучать нормированные пространства, если они больше не существуют?
Эйлер нашел коэффициенты Фурье еще до рождения Фурье. Конечно, в то время они не знали, что считают, но каким-то образом они выяснили, что такое конвергенция.
Сколько условий Коши мы имеем? Как вы думаете, Коши доказал их сам? Да, ничего подобного.
Моя дорогая, твоя серия не складывается, потому что ты слишком много думаешь.
Альфа, бета и все остальные сигмы.
Векторы — это тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
Я дам тебе кусочек! Ну, нам нужно назвать интеграл «вещью»! Чему вас учили на уроках литературы?
Большое количество квадратов означает, что лучше взять круг.
Похоже, вас совершенно не интересует, что происходит с корнем «x». А если бы на месте этого Икса была ваша мать или отец?
Давайте возьмем бегемота и змею и попробуем связать их вместе. Они не будут делить, складывать, умножать, потому что у них разные форматы.
Билеты разные: кто может получить легкий, а кто — легкий.
Молодые ошибочно считают максимум радиостанцией, матрицу — фильмом, а ориентацию — сексуальной. На самом деле, они вкладывают в мехму абсолютно одинаковый смысл.
Выпрямленная кривая.
Простые четные числа.
Этот увлекательный процесс можно продолжать до бесконечности, что мы сейчас и сделаем.
О параболе: Как известно из газет и курсов математического анализа, эта кривая является гладкой.
Самая простая кривая — это прямая линия.
Когда вы помещаете круг в четырехмерное пространство, вы можете видеть его, трогать руками.
Вектор — это объективная вещь, это точка или стержень в пространстве.
Очевидно, что единица не может изменяться от 1 до N.
У нас есть место. Чему можно радоваться?
Здесь мы называем бесконечность и не вдаемся в смысл того, что это такое.
Как вы выбрасываете? Уменьшить положительное число? Бросил — отпусти.
О векторе: — Не имеет ничего общего с поверхностью, торчит черт знает где.
Сколько осталось? Двадцать минут? Теперь личный рекорд: вся проективная геометрия за две лекции. Раньше я не мог встретить четверых.
Эта формула смотрит на нас так, как хищник смотрит на свою добычу, то есть так, как птица смотрит на кошку.
Когда студент ловит преподавателя на ошибках, все это очень хорошо, поскольку можно полагаться только на то, что имеет сопротивление. А если вы убегаете, то вас очень трудно научить.
Математика разворачивается следующим образом: сначала человек понял, что такое целые числа. Этим могут пользоваться даже животные. Хотя я не буду утверждать, что некий Синичка знает все аксиомы Z.
Попробуйте объяснить лидеру в Центральной Африке, что такое воображаемая единица.
Древние шумеры даже кубические уравнения умели решать с пафосом, хотя и с жертвоприношениями.
Когда Пифагор открыл рациональные числа… обычно это было темным делом, открыл он или нет… потом это спрятали почище, чем ядерное оружие.
Если человек поспешно стирает все с лица земли, значит, он хочет что-то скрыть от общественности.
Теперь мы докажем нашу формулу Лейбница. Звучит хорошо: & quot;Наша формула Лейбница& quot ;.
Интеграл имеет две характеристики — нижнюю и верхнюю. Давайте рассмотрим все эти три случая.
Интеграл всегда имеет определенный вид.
Когда нельзя взять предельную точку, но очень хочется, приходится брать критерий CMI.
Вот такой хитрый трюк: мы начали считать квадрат через интеграл, а закончили вычислением интеграла через квадрат.
— Чтобы спать спокойно, я скажу «конгруэнтные квадраты». — Как она написана? — Забудь об этом.
Минимальное требование для региона w: существует.
Неприемлемый смысл здесь не упоминается, но с точки зрения теоремы о смысле понятно, о каком смысле идет речь.
Вы из поколения моих внуков, а я учился сто лет назад и был бы в ужасе от такого безраздельного.
Жизнь будет очень сложной, если базис не ортогонален. В таком мире вы не проживете и дня.
Из того, что было написано в этом месте, мы можем сделать вывод.
Я не знаю такой последовательности.
Возьмите более или менее первые матрицы.
Это произвол.
Поэтому в дальнейшем будет удобнее разделить это выражение на такие.
Ноль — это самое произвольное число.
У этой Полины есть несколько видов.
Что — вы не знаете, как проверить честность?
Разве вы не замечаете, что эта функция находится слева?
Ну, чтобы не делиться, давайте просто умножим.
Я собираю цифры вместе и наделяю их силой.
Решим уравнение методом неизвестных.
Возьмем сферу произвольной формы с заданным радиусом.
Три или, наоборот, четыре.
И сейчас мы узнаем, чем дышит теория групп.
Чтобы подвести итог, что было проще, сделаем сумму бесконечной.
. Один интеграл конечен, а другой бесконечен. Видите, какая чушь!
Это просто хорошая матрица, причем матрица хорошая во всех отношениях.
Все наши надежды связаны с этим интегралом.
Это не фактор, а выражение восторга.
Что значит прямая сумма — ноль в круге?
И здесь интеграл убивает дифференциал. Хорошо?
Вот забавная проблема. Однажды она взяла себя в руки, чем повергла зрителей в шок!
Почему это важнее, чем X? Ничего подобного!
Эта проблема решается быстро, за короткое время.
Мы не совсем доказали это, но теорема в целом.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Я буду очень краток — я построю биекцию.
Потому что это единица, так что это просто не так.
Потому что простые функции — это все равно очень сложные функции.
Одно из описанных мною преимуществ не является преимуществом.
Некоторые из этих компонентов могут быть нулями. Некоторые из них не являются нулевыми.
Это, конечно, невозможно, хотя, вероятно, возможно.
Таким образом, мы можем найти коэффициенты. Но не всегда.
Эта теорема была известна еще в Древней Греции. Это верно в любом однородном пространстве.
Да, кстати, доказательство завершено.
Затем я увидел, что теорема была сформулирована неверно.
Сформулируем теорему, которую мы доказали.
Доказательство. Кстати, почему именно доказательство?
Очевидно, что остается только доказать, что это необходимо.
Как это доказать. Или это очевидно?
Тау. Вы доказали теорему или нет?
Лема — первый. И последний.
И последний удар.
Мы ставим все точки над X. (снова дифф.)
А теперь немного философии.
Каждая кривая короче, чем прямая линия, проходящая мимо босса.
Я люблю придираться, поэтому понятно, что предыдущий пункт исчерпан.
Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! (Урок программирования)
Выведите координаты x цвета мигания, если x фиксирован.
Чему равен кубический корень из 15 очков?
Статья, так сказать, уравнения.
Да. Не все смогли вычесть термин из домашнего задания по математике.
То, что я собираюсь рассказать вам сейчас, никогда не пригодится вам в жизни. Запись.
Возьмите проблему.
Выводы будут долгими и болезненными.
Мы доказали и забыли.
Мы понимаем, что для того, чтобы понять это, одного понимания недостаточно.
Особенно тем товарищам, которым я поставил четверки по принципу «три писания, два в уме».
Возьмите голову в руки и решайте!
В природе все взаимосвязано, даже Жужа в саду и дядя Киев.
Потом это пошло и пошло… и… и что пошло и пошло.
Я не говорил об этой задаче раньше, но на экзамене ее не только никто не решил, но и восемьдесят процентов из них не решили ее. Так устроена природа.
Мы можем получить взаимоисключающие утверждения. Это ничего, если вы пишете циркуляры в министерстве, а в математике это очень опасно.
Когда совет проводил свое исследование, он предположил, что там должна быть постоянная величина, чтобы ее можно было назвать постоянной планкой.
Бездумное применение формулы дало парадоксальный результат, которого на самом деле не было.
Когда я училась в школе, я была очень подавлена, потому что ничего не понимала. Когда я выросла, я перестала быть депрессивной, потому что поняла, что это невозможно понять. Все доказывается иррациональным.
Чтобы они не вызывали у вас ненависти и отвращения, вы должны развить в себе любовь к ним.
В заданиях есть указание: используйте метод «нет такого-то и такого-то». И сидишь, пользуешься, день, два, три…
Вопрос & quot; Почему? & Quot; Здесь он вполне закономерен, но ответ на него, как и в жизни, очень расплывчат.
Как смоделировать цунами: возьмите океан …
Я говорю вам то же самое в третий раз. От скуки я ослабил бдительность.
Я уже боялась, что сейчас раздастся звонок. Очень неподходящий момент для этого.
Если вы шутите, то это неравенство — не равенство. Сравнивается неравенство, а не равенство — по отдельности.
Когда я был студентом, меня учили обратному.
Я слышу свой голос как половину шума, раздающегося в коридоре.
Теперь мы подходим к тому, что споры скоро начнутся.
Это число приближается к пределу.
Функцию пытаются сделать производной.
Если все непостижимо, то невозможно задать вопрос.
Там было поле, мы перевернули его черт знает чем.
Вы должны четко доказать это, чтобы даже я мог понять.
Ну, почему термин «объем»; используйте, запутайте нас, если позволите, термин «длина дуги».
Сейчас мы этого делать не будем. Как только вы прочитаете его на лекции, так мы проанализируем его на экзамене.
То, что ваше расписание остановилось.
Я мечтал, что все поместится на доске, но ничего не произошло. Поэтому мы все стираем — я стараюсь писать на двух досках.
Это уравнение, оно все еще видно здесь, хотя я его стер.
На доске возникла проблема. Она была стерта, но вы все равно ее переписали.
Какая жизнь? Ну, как можно так жить?
Какой плохой мел! Скоро вашим зубам это надоест!
Не о чем думать (об отсутствии мела).
Случайно нет ли у кого-нибудь хорошего мела с собой? Правильно, он становится грязным!
О, сколько мела вы принесли! Мы будем сидеть здесь, пока все не закончится.
С этой целью мы попробуем написать эту меловую доску с расчетами.
Я нарисую изображение единственного доступного мне места.
— Александр Алексеевич, вы умеете считать? — Да, я вообще не умею считать.
— Чему равен Игрек? — Что такое Игрек? А, в общем, Игрек!
-Пер, товарищи. Вам приходится отвечать на эти вопросы, не успевая набрать в легкие воздух.
-Не сейчас вы будете выполнять это задание. Хорошо, я сделаю это. Но ты можешь. Я знаю, кто ты. Умница!
-Кто зевнул? К доске!
Я не спрашиваю, где вы остановились, я спрашиваю, почему вы опоздали.
Буду наказывать как в детском саду, кого в один угол, кого куда.
Кстати, я не говорил вам, что такое «К». Но это не имеет значения, вы все равно не слушаете.
В этом что-то есть.
Кто-то обращается с ним аккуратно, кто-то — абсолютно неточно. А кто-то обычно находится в сознании.
Ответ? Какой ответ? Да, ответа нет.
Можно решить проблему по Филиппову: возвращаешься и смотришь.
Таким образом, точка X принадлежит замыканию a, так как. Потому что он закрыт!
Возможно, вы уже решили такую проблему, но я тоже хочу.

Задачи

На острове Зе-Сза выстроились в ряд 5 проворных шимпанзе: АЗ, Тай, ВИ, БИ и Сайрус. На сколько мест позади упрямца, тем выше, чем AZ стоит над V. Колл Vi переходит к Ti, и наш знакомый Ti не занимает второе место в таблице. Да, забыл, извините, сказать, что Сайрус не первый, не третий. Возьми карандаш!!! От них можно получить достаточно данных, чтобы правильно распределить место. Задача несложная, хотя и не простая.

(Петерсон Л.Г., «Математика. -4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.) Ответ получен от БСА: Продолжите последовательность: Н, О, Д, Т ,: Пионер Вовочка знал 9 ненужных слов, а пионерка Машенька — 12 ненужных слов. Сколько лишних слов стал знать он и она, после открытия пионерского лага, если известно, что до лагеря в лагере обычных лишних слов в слове импис было 5. Больной Коля из-за своей девушки собирался схватиться с братьями Аманингами, а Петя и Сергей собирались купаться. Вопрос: Кто из мальчиков выиграл кубок парабеллума с дедом Макаром в карты. Два молодых математика, у которых по совпадению одинаковые дни рождения, поздравляют друг друга. Один из них говорит: — Теперь у тебя такой день рождения будет через 11 лет. Другой отвечает: — Да, и теперь у тебя будет такой день рождения через 96 лет. Оба довольны друг другом и расходятся. Одному из них 25 лет, а другому 24. Почему? 25 = 52, следующий квадрат 62 = 36, т.е. через 11 лет. 24 = 4!, следующий коэффициент 5! = 120, т.е. через 96 лет. Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет в пять раз больше его. Вопрос. Решение. Итак: x+21 = y через шесть лет: 5 (x+6) = y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5x+30 = x+21+6 x = -3/4 Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а это значит, что папа теперь мамин Три подруги приходят к мудрецу и просят его оценить их. Они купили заряд из 18 баранов. Первый человек заплатил половину всей цены, второй — треть, а последний — 1/9 всей цены. Теперь они хотят разделить барана, но так, чтобы все животные остались живы. Мудрец сказал им: «Я могу судить вас, но хочу получить в награду одного барана». Они согласились. Тогда мудрец отдал первому из них 9 баранов, второму — 6 баранов, третьему — 2 барана, а себе взял 1 овцу. В результате все остались довольны. В чем причина сложившейся ситуации? В 1965 году одна из газет написала: «Знаете ли вы, что цена четверти, возведенной в степень, равную цене половины кварты, равна числу PS до первых трех цифр?». В этом можно убедиться самостоятельно, если учесть, что тогда четверть водки стоила 1,49 рубля, а пол-литра — 2,87 рубля. Проверьте! Однажды группа из 8 человек долго сидела за большим столом в ресторане. Ресторатор, наблюдавший за этим, сказал, что согласился кормить их бесплатно при условии, что они каждый день будут сидеть по-новому. Как долго он будет кормить их бесплатно в таких условиях? Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Мы размещаем весь экватор на расстоянии 40 штормов друг от друга. Мы проверяем часы. На первом буе вспышка на тысячную, затем на втором шаман на тысячную долю секунды и так далее. В результате вспышка делает полный круг по экватору за время t = 40*0,001 = 0,04 секунды. Инопланетяне видят свет, движущийся вдоль Земли со скоростью: V = L / T = 40 000 / 0,04 = 1 миллион километров в секунду, что более чем в три раза превышает скорость света. Ошеломлен. Полночь. Идет дождь. Можно ли верить прогнозу погоды, что через 72 часа будет солнечно? Учебник по математике.

Опубликованный издательством «Эксмо-Пресс» в 2002 году, вот некоторые задачи из этого учебника. И ответы одного читателя. На углу стола стояла выпивка. Сколько сейчас углов? А сколько будет углов, если убрать два, три, четыре угла? Если таблица четырехугольная (что не очевидно), то, конечно, их пять. Или четыре. В зависимости от того, какую линию они перерезают. И для предположения, что это было вырезано из прямой вырезки, а не фигурное вырезание. Если вы убрали еще один угол, то это зависит от того, что и опять же в зависимости от того, какая линия. В целом проблема плохая, слишком много дефолтов в государстве. : 2. На тарелке было три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было на тарелке? Ну а что такое «фрукт» биологи пока не дали четкого определения и если в магазине лежит 4 яблока. Если это Яболко — не опечатка, то я не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре перегорели пять лампочек. Двое из них вышли. Сколько лампочек осталось в люстре? Отличная проблема. Там пять лампочек, барабан чистый (ничего не говорило о том, что они ввернуты в проблему). : 4. У мамы есть дочь Даша, сын Саша, подруга и кот Пух. Сколько детей у мамы? Биологические — 2. И юридически тоже. Но считает ли она зверя — детей (пусть и усыновленных) — отдельным вопросом. : 5. В прихожей стоят 8 ботинок. Сколько детей играет в комнате? Хм. Сколько детей в ванной? Без привязки эта проблема не решаема. Можно предположить не более 4, если исключить возможность того, что кто-то вошел босиком или зашел в комнату в обуви. : 6. Несколько столов имеют 12 ножек. Сколько столов в зале? Очевидно, несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенки: один черный и два белых. Сколько щенков у Мурки? Три щенка, но Мурки — какой-то мутант. : 8. Они летели два сыра, два пореза и два ужаса. Сколько птиц было возле моего дома? Ну, если, поскольку способность летать все еще не делает птицу птицей (возможно, они просто сильно бросили ее и попали), то 4 птицы. Но сколько их сидело возле дома, не очевидно. : 9. Три воробья прилетели на воду. Один улетел. Сколько их осталось? Остался один, который улетел. Остальные утонули. : 10. На столе лежит красное многостенное колесо: один угол, другой — зеленый, третий — желтый. Когда колесо подкатится к краю стола, какой цвет будет виден? Угол, я надеюсь, стола. А колесо — разноцветное. Ответ. : 11. На полке стояли детские книги. Собака подбежала, взяла одну книгу, потом другую, потом еще две. Сколько книг она прочитает? Ну, кто знает. Не более 4. Может быть, она не будет читать все. : 12. Мама уронила поднос, у кошки было 2 чашки с цветами, 2 в горошек и 2 с ягодами. Сколько чашек стало сейчас? Зависит от мягкости пола (или на который она их уронила) и прочности чашек: 13. На дубе есть три ветки, на каждой из которых по три яблока. Сколько всего яблок? Сколько или сколько их на дубе? На дубе — девять. И все яблоки — их удел. : 14. Сколько кур повел за собой петух, если он снес 5 яиц? Где вы его взяли? Наверное, много. Если у него их столько. : 15. Каждые 5 минут с рождественской елки падает банан. Сколько их упадет за час? Ну, это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Крит). Никогда не знаешь, кто сидит на рождественской елке с мешком бананов. : 16. Петух и курица гуляли по двору. У петуха 2 ноги, а у курицы — 4. Сколько ног ходило по двору? У таких шарпов, как Куриц, ноги растут и зависят от того, что считается шагающей ногой. Может, они его засунули, а он, как гад, отступал, полз по земле. Затем мы подумаем, ходить на ногах или нет? : 17. На столе стояло 5 чашек с фруктами.

Миша съел одну и положил ее на стол. Сколько чашек стоит на столе? Так вы его съели или поставили? Если вы поели, то 4. Если вы не ели и не ставили, то 5. : 18. На костре были вышиты три вишни и два яблока. Они съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье — 5 изображений фруктов остались вышитыми (если вишня является фруктом, то тоже возникает путаница). И фруктов осталось на три меньше, чем было. После долгого и утомительного обсуждения проблемы о том, изменится ли вес дирижабля, если в него влетит тонна мух, у одного из слушателей возникла следующая проблема: если в сидящий самолет влетит ди-рижабль весом 100 тонн, а этот самолет будет чрезвычайно мучительным, Вылететь через лобовое стекло? Если самолет регулярно садится, то куда сгибается летящий в салоне D i-exile, когда самолет останавливается? Если самолет лежит на весах, то. Каков будет вес самолета на весах, когда в него влетит 100-тонный Di-exile? Каков будет вес самолета на весах, когда в него влетит 100-тонная двугранная фигура и люк, на котором она в него влетела? Каков будет вес самолета на весах, когда в него встанет 100-тонный Диджаб? Каков будет вес самолета на весах, когда 100-тонный диэдр влетит в 100-тонный диэдр MYS? Как взвесить Tunny Myh?» [В ответ на долгие споры двух компаньонов о головоломке с вытаскиванием шариков], дно глубокой кастрюли лежит неподвижно и шариками вверх. Или же два дурака несут их оттуда. Эта профессия их радует: тащат в течение t минут и забирают мяч, тут же его возвращают. Учитывая условия, насколько велика вероятность того, что первый был тупым вторым, когда он вытащил мяч?

Другие задания на сайте http://www.bymath.net/stuff/jokes.html http://school.komi.com/puz_lymp/sly_mathem/rus/archives.htm

Новые аспекты петербургского парадокса

Великий Леонард Эйлер впервые упомянул Санкт-Петербургский парадокс, а поскольку в те времена он жил и работал в России, отсюда и название.

Этот парадокс формулируется следующим образом. Своеобразный игорный дом предлагает посетителям сыграть в такую игру. Сначала участник игры платит вступительный взнос, а затем бросает монету до выпадения решки (еще раз обратите внимание: монету бросают до первого выпадения решки). Если при первом подбрасывании выпадает решка, игрок получает 1 рубль в качестве выигрыша и уходит — игра окончена. Если решка выпала во время второго броска, то выигрыш составит 2 рубля, если с третьего — 4 рубля и так далее, причем сумма выигрыша увеличивается в два раза. Поэтому чем позже выпадет орел, тем выгоднее для игрока.

Вопрос в том, какую сумму игорное заведение должно было оставить в качестве вступительного взноса, чтобы не остаться в убытке? Для этого, конечно же, необходимо определить так называемую математическую шаппинацию выигрыша, то бишь размер среднего выигрыша игрока при достаточно большом (в идеале — бесконечно большом) количестве игр. Оказывается, что это математическое ожидание бесконечно велико, поскольку является суммой расходящихся рядов. В самом деле, вероятность выпадения орла с первого раза составляет 1/2 (выигрыш — 1/2 рубля), вероятность выпадения только со второй попытки — 1/4 (выигрыш — 1/2 рубля) и так далее. На. Для каждого случая выигрыш составит полрубля, а при бесконечно большом количестве игр — бесконечно большую сумму.

Это и есть Санкт-Петербургский парадокс. «Но в чем же парадокс?» — скажет любой здравомыслящий человек. — «В мире есть несколько игр:». Но, дорогой, спросите себя: какую сумму вы готовы заплатить за участие в такой игре, даже если бы точно знали, что математическое ожидание вашей победы бесконечно велико? И здесь Парадокс проявляется в полную силу: подавляющее большинство (и автор этих строк в том числе) готовы выложить максимум 10:20 рублей, редко кто согласится скинуться по 50 рублей, и никто по сто! Но почему? Или люди не видят очевидных преимуществ (к тому же, бесконечно высоких)? Да, Эйлер подкупил нас своим парадоксом:

Но, к его чести, надо сказать, что великий ученый сам дал объяснение своей загадке. Но мы не будем пока о нем упоминать, а обратим внимание на следующее усиление «Петербургского парадокса», появившееся недавно. Мы корректируем правила игры следующим образом. Если орел выпадает первым не позднее 1000-го броска, то игрок ничего не получает и просто не оставляет соло-мазок. И только если орел выпал на 1001-м броске, игрок получает 1 рубль, если на 1002-м — 2 рубля, на 1003-м — 4 рубля и так далее. Мы обращаем внимание на то, что математическое ожидание уменьшается в 2 1000 раз, но если бы оно было бесконечно большим изначально, оно бы таким и осталось. Но, в глубине души, скажите мне, какую вступительную плату вы готовы заплатить за такую игру? Ответ однозначен: если многие готовы выложить несколько десятков рублей за предыдущую (оригинальную) версию игры, то за обновленную версию никто не даст и ломаного гроша!

Но почему? Ожидание по-прежнему бесконечно потрясающее! Или просто люди, в силу своей ограниченности, просто не способны осознать, что такое бесконечность? Стыд и срам нам, царям природы, тогда! (Несмотря на весь пафос, автор до сих пор не дает ни копейки за право сыграть в новую версию игры).

Ну, хватит загадок, давайте разберемся. Конечно, люди способны ошибаться во многом и по большому счету (вспомните знаменитые зерна пшеницы на шахматной доске!). Но в данном случае человеческая интуиция все же оказалась на высоте, поскольку решение «Парадокса Санкт-Петербурга» (как в классической, так и в «обновленной» версии) изложено просто и лаконично: бесконечно больших выигрышей не существует.

Никто не может играть в бесконечно большое количество игр. Если предположить, что игрок физически не может подбросить монету более 100 000 раз за игру, то математическое ожидание становится равным 50 000 рублей, что естественно. Но никто не будет делать и аналогичных вкладов. И если рассматривать второй вариант с этой позиции, то ожидание равно 50 000/2 000, тогда ни один разумный человек не заслуживает рассмотрения.

Но вы можете посмотреть на ситуацию иначе. Ни одно игорное заведение не в состоянии выплатить произвольно большую сумму победителю. То есть, начиная с какого-то момента, выигрыш успешного игрока будет составлять лишь стоимость, скажем, общих активов владельцев игорного заведения — больше они ему дать не в состоянии. И поэтому математическое ожидание выигрыша становится совершенно окончательной и реальной суммой. Пусть, например, стоимость всего имущества (максимально возможная сумма выигрыша) составляет 10 000 000 рублей. Легко подсчитать, что если орел выпадет первым на 24-м броске, то выигрыш составит 2 23 = 8 388 608 рублей, а если на 25-м или позже, то игрок получит 10 000 000 рублей. Таким образом, математическое ожидание выигрышей будет составлять полрубля в первых 23 случаях, 10 000 000/2 25 рублей за выпадение орла в 24-й раз, 10 000 000/2,26 рублей в 25-й раз и т.д. Легко подсчитать, что оно составляет около 12,6 рублей. Это чуть меньше бесконечности или 50 000 рублей.

Что касается новой версии игры, то здесь математическое ожидание будет в 2,1000 раз меньше, что невозможно увидеть даже в микроскоп. Поэтому желающих платить какую-либо вступительную плату, мягко говоря, немного. Ларчик, как мы видим, открывается просто

Лодка, в которой сидели трое полицейских, переплыла реку. Лодка развернулась и пошла ко дну. Сколько полицейских утонуло? Ответ. Трое, когда лодка утонула, и еще трое во время эксперимента по исследованию.

Целый класс фольклора — мнемонические правила или воспоминания.

Х аронов и Лови ву аба з нашли б алту с тал ф игурой в том ж е хате. Bred f external (аналогично)

Опасно (сальные шуточки, ненормативная лексика)

Ну, ладно. Я предупреждал

PI = 3.141592653589793238462643383279. 1) Кто шутит и скоро пожалеет, что не смог разгадать число — тот знает. (= 3.1415926) 2) Я это знаю и прекрасно помню — & quot;p"; Многие символы для меня лишние, напрасно. (= 3.14159265358) Для непосвященных — каждая цифра кодируется длиной соответствующего слова. Первое правило, очевидно, было придумано до реформы орфографии, второе — Дж. И. Перельман и его ученица Эсси Чериковер. Сам Перельман в «Веселой геометрии» предлагает строчку: 3) Что я знаю о кругах!!! (= 3.1415) Есть такие же английские, немецкие и французские стихи о числе ПИ (ниже используется обозначение Тоховского): 4) Видишь, мне рифма помогает, мой слабый мозг, его задачам не сопротивляется. (=3.141592653589) 5) wie o dies $ \ pi $ macht ernstlich, soleen viele m \ ‘er’! Lernt immerhin, j \ ‘Ungling Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte Urftte (=3. 14159265358979323846264) 6) Que j\’aime faire apprendre un nombre utile aux sages! Immortel Archim\’ede, sublime ing\`enieur, Qui de ton jugement peut sonder La Valeur? Pour moi ton probl \ ’eme eut de parells Avantages. (= 3.14159265358979323846264383279)

E = 2,718281828459045. 2,7 + два льва толщиной + правильный треугольник. (Идея здесь в том, что 1828 год — год рождения Л.Н.). Толстой. Однако я, наоборот, всегда использовал число Е, чтобы запомнить эту дату 🙂

Секс — это как математика: добавить кровать, вычесть одежду, разделить ноги и надеяться, что умножение не произойдет.

Молодой красивый математик ищет либеральную девушку, которая готова делить 69 на 3.

Математик, сбитый с ног, на банкете после симпозиума — к даме: — Мадам! Вы недавно отметили замечательную закономерность! Грудь: П-пардон, женская грудь: За свою жизнь я попробовал ровно в 2 раза больше, чем у меня было женщин!

Когда учитель ставит ученику «удовлетворительно» в десятый раз, это означает, что он не удовлетворил его, но что это за & #ал.

Два студента приходят к профессору, чтобы сдать экзамен. Из комбинаторики. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, сдались они, сдались, сели за карты после игры в кости, темные. А в то время и студенты, и профессора были бедными, домой их не отправишь, приходилось ночевать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, дочь профессора в третьей. Вся шеренга была в строю, спала. Просыпается студент и думает, что если я лягу с этим болваном, то попаду к дочери профессора. Заглядываю в комнату — две головы торчат из-под одеял, хорошо, потом профессор с женой, смотрят на другую — одна голова. Дочь! Юрка к ней под одеяло, спит. Профессор не спит. Он встает посреди ночи, дает, по его словам, переполненную дочь, никогда не знаешь, чего ожидать от этих Болдби. Шныр в одной комнате, две головы, — да студенты, шныр в другой — одна, дочь, не иначе. прыг — спит. Ну, а Тута и второй студент проснулись и, как вы уже догадались, повторили шаги друга в поисках дочери профессора. Утро. Профессор просыпается. 1. В комнате для студентов. Хм. Заглядывает в одну комнату — там студент с дочерью, в другую — студент с женой. Он чешет репу: — Сколько лет учу комбинаторов, а таких шлюх не видел.

И вот девушка поступает в университет. Экзамен провален, SITS не знает, что делать. Ректор подходит к ней и говорит: «Ты не выступала, но если ты переспишь со мной, я тебя запишу». Девушка: — Хорошо, но у меня есть болезнь, которая называется «Полтора круга». Ректор не знал о такой болезни. Я принял его и уснул. На следующий день ректор был в университете и встретил знакомого математика. Ректор: — Вы случайно не знаете, что такое болезнь «полтора круга»? Математик: — Конечно, я знаю. Здесь один круг — это дубликат, а полтора круга — тройка.

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студента: — Дайте определение, что такое возрастающая согласованность? Студент: — Это когда каждый последующий срок больше предыдущего. Профессор сердито: — Это не определение, это ваши девичьи мечты.

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если они не параллельны и пересекаются в точке, то она готова.

Математик выходит на крыльцо. Он видит непристойное слово, написанное на стене. Он читает, Х, игра, насадка. . Что-то влажное.

Вдоль забора стоит математик и читает надпись: x + y = J. Стоит, думает: «Мммм. Да, хорошо, х#%ня!».

В чистилище попадают три человека: русский англичанин и немец. Бог говорит им. Англичанин назвал: — триллион. Бог сказал: «Я знаю» и отправил его в ад. Немец назвал: — миллиард. Бог сказал: «Я тоже это знаю», и тоже отправил его в ад. Русский подумал и сказал: — Дох#аз! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Я нашел выключатель, он приходит и спрашивает: — Слушай, мужик, сколько стоит — Да, я? Коммутатор подумал и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключатель: — Вот иди и посчитай спальни. Как бы это сказать: «А вот и нет!» — Так что это только половина.

Формула Кайф Кайф — это зависимость: датчик Кайф = lim (количество женщин / доступность) Праймы: 1. Отец Жена: Количество — один. Доступность — это бесконечность. Подставляя в форму, получаем в papel: Kaif — ноль.

2. Маленькая жена: количество — один. Доступность в теории — нулевая. Подставляя в форму, получаем в papel: Kaifa — бесконечность.

3. Включая половой акт: количество — бесконечность. Доступность — это бесконечность. Подставляя в форму, мы не получаем здесь обработки «бесконечности бесконечности», здесь мы теперь используем правило отворота, чтобы пройти нарушенное и получить короткое:

4. Площадь (мужская) количество (женская, разумеется) — ноль. Доступность равна нулю. Аналогично, подставьте фопмулу, и вы получите неооптимизм типа «ноль на ноль». Немного покопавшись, мы получаем вызов pi-de-dp.

Что такое математический свисток? Это когда один во рту, а второй в голове.

Сообщение для института: два хороших кандидата возьмут ваши интегралы французским способом.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно людей: это все равно что готовиться. Другой подходит к студенту: — Слушай, ты держишь книгу вверх ногами, Фрейд, или как? «При чем здесь Фрейд?» — Это книга! Какие у него ноги? Вы также говорите, что я смотрю между ее страницами.

Студент едет в автобусе, подумал он. Вдруг автобус резко останавливается, и молодая девушка падает на колени. «Леле», — почтительно говорит она, поднимаясь с колен. «Не вау, а просто логарифмическая линия», — сказала студентка, доставая его из кармана.

Профессор принимает экзамен у совершенно глупого студента. — Девочка, сколько тебе лет? — 17. — Да, ты не дашь. — Почему бы вам не дать его?

Мужчина подходит к девушке, стоящей возле школы, и спрашивает: — Девушка, вы из школы? -Есть и такие.

Студент опоздал на лекцию. Учитель спрашивает его: «Где ты был? -На митинге. -OK. Извините. Следующий уже на подходе. Учитель: — А как насчет вас и митинга? -Нет, я просто курил. -Нет.

Мой учитель по дифференциальным уравнениям — весельчак должен был сказать — вместо «продолжайте решать это уравнение», говорит — вам «понравится».

Крутая школа физики. 8 класс. Раздевалка для мальчиков. Измеряется с помощью трубок. Ошибается, короче отличница Машенька Муха, присматривается, рычит — все равно больше досталось. Мальчики рядом. У тебя ничего нет. Машенька — и по щелчку.

Есть урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Пролетели два файла, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка дергает его за руку: — Тебе 26 лет. Учитель. Откуда вы знаете? — Мне 13 лет, и моя мама называет меня полудышкой.

Радиус x*i, установленный для изучения в семестре, равен половине диаметра задника сессии.

Эротическая математика: (прислано студентами Юрфака 2006/2007)

N 1. Избалованная ласками одноклассника, Таня позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. В то же время она смогла заметить, что проводка Big Lear Brush находилась под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник со словами «видишь, а боишься» наконец оторвался от девочки, она снова смогла определить, что ковшовая лапа Большой Медведицы сдвинулась под углом 15 градусов к горизонту. Как долго Таня занимала гопизональную должность?

N 2. В организме нормального десятиклассника содержится 8 схем сперматозоидов. После эякуляции запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от прежнего за один час. Предположим, что молодой человек выбрасывает сперму со скоростью один раз в час. Сколько часов потребуется для того, чтобы 1 грамм спермы попал в организм? Сколько спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормальная десятая часть грамма спермы?

N 3. Коллиан и Тория переехали к однокласснице Хелен. Чтобы скрепить свое обещание, девушка взяла у него 25 долларов. На следующий день она отдалась Геннадию, взяв у него 5 долларов. Через день она позволила робкому Игорю ласкать ее между ног, взяв от него только 2 доллара. За это занятие они были найдены мерзкой Юлией. Чтобы расплатиться с ней, Елена заплатила 6 долларов, Игорь добавил еще 4 доллара. Кто был дешевле — Игорь или Геннадий? Сколько долларов в день реально зарабатывала Леночка?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько покажут часы, когда Толян наконец отдаст Лидочку пункту В, если известно, что они едут со скоростью много километров в час, делают шесть остановок: четыре маленькие по полчаса, чтобы поцеловать дву х-много dpug И две большие по каждому поводу?

N 6. Лысая лизиновая поппидия имеет диаметр девять дюймов. Его супы уменьшают, что лысая голова его деда была приучена к пессариям любви, обожаемым в Столле. Как много любовных похождений в такой вещи посоветовал дедушка, если было известно, что после каждого приключения его лысина увеличивалась на 0,5 кВ см?

N 7. Решите задачу n 6, после того как я узнал, что у дедушки в роду был лизун 2 см.

N 8. (перорально). В главном здании с девятью офисами лифт, движущийся без остановок, поднимается с этажа посадки на девятый этаж за 21 секунду. Десятиклассник Толян натягивает тенчаны и тпусики за 4 секунды, его бпуки — за 1 секунду, слияние молодых тел продолжается 35 секунд, еще 6 секунд им приходится восстанавливать дыхание и 8 секунд — одеваться. На каком количестве этажей они должны оказаться дома, чтобы десятиклассник Ториан и его лифтерша Таня не двигали лифт туда-сюда, а успели сделать все, двигаясь без остановок, по пути от ручки до последней?

N 9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 руб, а его обман еще больше в этом. А их параграф Танха достигает высшей точки за 38 руб. Сколько и с кем Танух достигнет высшей точки, если ларек включен, а Толиан позади него? А если вы в отношениях, то Толян будет включен, а Колян за ним? Обоснуйте свое пение синусоидальными волнами.

N 10. Поверьте, что проблема n 9. У нас будет колиан не ниже Tholia и хочет быть PER. Точно так же он очень хочет, чтобы Танака вместе с ним достигла высшей точки. Очевидно, чтобы выполнить эту задачу, мальчики будут неоднократно контактировать с Танухой по схеме Колян-Толя, Колян-Толян. Посчитайте, сколько их будет, пока настойчивый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоидальные волны.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!