Смешные анекдоты про евреев
Два еврея идут на день рождения хорошего друга. Оба несут конверт в подарок. Первый спрашивает: — скажи мне, сколько денег ты положил в конверт? Со вторым сюрпризом: — Вы хотите сказать, что сам конверт бесполезен?
— Яша, ты наконец-то покормишь кота?! Вы слышите, как он кричит? Полностью терроризирована! — Евреи не ведут переговоров с террористами, а их требования игнорируют!
— Рабинович, весь город спит с вашей Сарой, и чтобы попасть к ней, нужно стоять в очереди. Оставьте его, зачем вам такая женщина! — Понимаете, если я его брошу, мне тоже придется встать в очередь.
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью: — вы читали Библию? — дорогая, мы написали это.
— Сэм, что ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но вы тянетесь к полке с коньяком. — Роза, я так и сказала!
— Лева, я восхищаюсь твоими чувствами! Вы с диваном живете вместе уже 30 лет, но при этом всегда держитесь за руки, когда гуляете по городу! — Сиома, если я отпущу ее, она обязательно что-нибудь купит.
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, немедленно встань с колен, не порти нам брюки!
«Смотри, сёма, если тебе сверху налили чай, то он не обильный… не… — а кому? «Значит, сахар туда класть нельзя!».
— Мама! Мне уже тридцать лет. Я сегодня буду поздно! Я буду пьян и с женщиной! — Ой, Семочка. Пусть мама живет! Не шути так … и закрой тапочки…
Супруг в театре: — Сара, ты удобно сидишь? — Да, Абрамчик, это удобно! — Можете ли вы понять? — Да, дорогая. — А ты не дуешь? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Еврей приходит к раввину. — Ребе, у меня проблема: мой сын принял христианство, крестился. Что делать? — Ну, я должен посоветоваться с Богом, приходите завтра. На следующий день он приходит и спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, что у него та же проблема.
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. «Я хочу поменять фамилию. — А как ваша фамилия? — Кацман. — Какой бы вы хотели? — Кацманавт!
— Изя, зачем ты ударил Абрашу кирпичом по голове? — Я больше не буду этого делать! Это все, что ему нужно!
#8212; Авраам, я уже сломал себе голову! Кто-то женится, у кого-то похороны. Все в один день. Что мы выбираем? Похоронная процессия. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
Еврей, приехав домой на такси, спокойно выходит из машины и начинает вытряхивать деньги из карманов, бормоча про себя: — Черт, похоже, он уронил бумажник в машину…. Услышав это, водитель такси нажимает на педаль газа и уезжает. Еврей, ухаживая за такси, саркастически говорит: — а Рабинович не врет, это действительно работает.
— Пожалуйста, подскажите, что нужно поставить, чтобы доехать до Дерибасовской? — Сиди на жопе, ты уже на Дерибасовской!
— Здравствуй, неделя. Есть ли у вас тысяча до зарплаты? — Да, благодаря Яше. Ты не должен беспокоиться обо мне!
— Моня, ты мне изменял за 50 лет брака? — Да, Циля, было время, когда ты болела. — Моня, когда мне было так плохо, почему я не мог лечь?!
— Мама, ну, даже ночью продолжала укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты можешь простудиться… — Ой, мама, но ты же раскрываешь мою жену!
Семен Маркович, что я делаю? Моя Сарочка хочет заниматься со мной сексом каждый день. А я все еще в преклонном возрасте. — Он сказал вам, Наум Аронович, не берите в свои женщины некрасивую женщину. Никто никогда не поможет вам.
— Рабинович, вы бы пошли чайку попить. — Почему бы и нет? — Кстати, не может быть.
— Сара! Я все еще думаю, что вы отчасти правы. — О, Монжа! Я молюсь Тебе со сложенными руками! Посчитайте еще раз.
##8212; Мона, ты можешь починить мою розетку? — У тебя еще есть Фима, пусть он все починит. — Он не может, его может ударить током.
— Мне стыдно, о, мне стыдно, — говорит Рабинович жене. — В чем дело? — АбРам в третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я так и не смог пригласить ее.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последней реплики: — Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
— Слушай, АбРам, ты играешь на тромбоне? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что, да? — Даже нет.
Анекдоты про евреев
2-я — Какое направление у еврейских художников самое модное?
3.- Что такое Шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
4.- Католики из всех армян погибают.
«Дитя мое», он собрался вокруг смерти,
— В первую очередь позаботьтесь о евреях! Ведь когда ты закончишь
Возьмите евреев, армян!
5. Мойша прибывает в партизанское отделение:
— Я хочу быть партизаном.
«Все было совсем не так», — сказал командир.
Моша уходит, возвращается через неделю. Комендант:
— Почему так долго?
Мойша (вынимая пачку денег):
«Ну, ты подсунул мне торговца».
6. в Варшаве их два — на углу улиц Брежнева и Косыгина.
— А с Пилсудским мы все еще ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол
улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Цзи.
— И среди этих советов мы еще ели!
Проходят годы, они снова встречаются на том же углу, но это уже
углы Лумонбы и Кивама Накрома.
— А с сахаром они нас до сих пор не съели!
7. евреи рассказывают в овире, что две причины заставили их уехать.
— Первая причина — мой сосед говорит мне: & quot;Подожди, еврейское лицо,
Как только закончится советская власть, я в тот же день отрублю вам голову! "
— Чего вы боитесь? Советская власть никогда не закончится!
— Конечно! Это вторая причина.
8. инспектор овира советует научным евреям не переезжать в Израиль:
— ‘У тебя хорошая работа, квартира хорошая, что еще тебе нужно?
«А ты, парень, не можешь повлиять на свою жену?».
— Родители жены тоже хотят поехать.
«Так отпусти ее, а сам оставайся!»
— К сожалению, я единственный еврей в семье.
9 — Сколько у нас евреев? — Брежнев спрашивает Косыгина.
— Три-четыре-четыре.
— А если мы позволим им уехать, многие ли захотят?
— Миллионы от десяти до пятнадцати.
10 Вена & quot; хиаса & quot; изгнанного советского еврея спрашивают.
Анекдоты про евреев
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: Я даже не могу этого вынести!
— ИГИЛ, у вас есть совесть? — Ты все еще пьян?
— О, Рабинович, ответьте! Так хорошо без тебя!
— Итак, Сара, твой рацион: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Конечно, доктор, это до или после ужина?
— Мария Исаковна Петрова, еврейка или кто? — Унус, по вашему мнению, получается, Исаакиевская соборная синагога?
— Моня, ви, кстати, не знаете, сколько Иуда получил на текущем курсе?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Вы счастливы? — И куда они направляются.
Веня, ты еврей? «Что… что случилось?».
— Яша, у тебя склероз? — Пожалуйста, где вы его взяли? — Даже если я возьму его, у тебя будет сердечный приступ!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? «Так что далеко мы не уйдем.
Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, мне все равно, если только это не «да»!».
Ругательство в одесском трамвае: — чтобы я смотрел на тебя на одной ноге, а ты смотрел на меня одним глазом!
«Сарочка, ты прекрасно выглядишь!» Очарование! — О, опять! И я должен сказать вам, что мне до сих пор не по себе.
— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Дорого ли там снимать квартиру? — Сэм, я умоляю тебя. Там можно снять квартиру только с фотоаппаратом!
Почему еврейские разводы такие дорогие?! Потому что они этого заслуживают!
Тетя Соня пассажир в Одессе на сцене: — Портье! Возьми меня первым!
«Сарочка, ты слышала новости?». . — В России больше нет олигархов! — Шоу, отдохнул? — Нет, они просто стали называть их «социально ответственными бизнесменами» …..
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ай! И не жалко ему было тратить мыло на эти галомы * * * Галомы — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не обманывай меня тем местом, где спина заканчивает свое благородное имя!
Яша, тебя здесь нет — не забывай, где ты!
В автобусе: — Люди едут в салон. — Где? Там нет места. «Проходите, проходите, там уже мертвая пустыня, я прошел мимо.
Общайтесь в мясной лавке. — А зачем тебе эти говяжьи мозги? — Без установки — по семь штук!
Леня! Дай мне рубль, и я тебе кое-что скажу! — А почему именно рубли? «Ну, надо же с чего-то начинать?».
Еврей выбирает двери новой квартиры и договаривается с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну, спускаться-то некуда, я уже на полу, пол уже есть! Еврей отвечает ему: — а ты возьми лопату и копай, копай.
Назовите повелительное наклонение молчания. — Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я трачу твою жизнь?! — Нет, Моня, это ты для меня удобряешь!
— Фима, а как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, сколько идей. Маме нравится, не мне.
— Откуда вы знаете, что Рабинович был на корпоративной вечеринке со своей женой? — Ну, я же не визажист?! На его лице был написан весь зор еврейского народа. * На одесском жаргоне слово «сорус» означает несчастье, горе, несчастье.
Фима, я прошу тебя, не нападай на меня в истерике со всей своей мудростью.
— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение? — Что ты, тетя Песя, все еще держишься на честном слове.
«Самуил, для тебя лучше не жениться, но если тебе не терпится, почему мы не пара?».
«Сынок, не суй свои пальцы куда попало….. Особенно в обручальном кольце».
Проверьте привоз: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Что вам вообще нужно? Свидетельство о смерти ?
Иззи, помни. Молчание не является знаком одобрения! Это предвестник беды!
— Яша, что ты скажешь о фигуре границы? — А какое у меня мнение? Раньше Таки следовала за ней, но теперь она просто наблюдает.
Одесса только что похоронила свою свекровь. Идет по Деребасовской, и тут ей на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: «Мама, ты уже там?».
Наставление в туалете еврейской семьи: «Не сиди просто так, придумай что-нибудь».
Еврейского мальчика спрашивают в классе: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется?» — «Пять с половиной».
— Софочка, ты слышала, говорят, что люди, которые активно занимаются сексом, живут дольше. — Что я тебе говорил! Эта старая шлюха Циля нас обгонит!
Одесса. Крик во дворе из окна: «Изя, не убивай Хима, вспотеешь».
Бабушка Соня любила Skype. — Нет, вы все равно видите, как это хорошо! И кажется, что у нас гости, но нам не нужно их кормить.
«Конечно, ты не женишься на девушке из-за денег, Мойше?» — Конечно, Ефим. С другой стороны, ей не выгодно оставаться старой девой, потому что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему Вы вернулись в Москву из Тель-Авива? — Да, пить не с кем — кругом одни евреи!
Мойше, твой дом так пахнет! Здесь должны быть розы. Что засохло? Нет, он в одежде.
Одесские анекдоты самые смешные
Яков Маркович, скажите мне
И помни, Фима, — мужчине обязательно нужна женщина, потому что вину за все нельзя возлагать на правительство.
Таможенник долго смотрит в паспорт, спрашивает: — Авраам Моисеевич Ливзон. Ты еврей? — Узбек. Вы шутите? Ну, ты начал первым.
Марк Осипович, — Французы говорят, что из-за стола нужно выходить слегка голодным? А ты, француз? — Вот этот. Давайте присядем.
Фима, мои соболезнования, дорогой! — Вы говорите, ваша свекровь умерла? Боже, какая женщина! Может быть, что-то от сердца? — Нет. Я подавился бутербродом с черной икрой. Когда французский коньяк завтракает. — О чем вы хотели поговорить. Какая прекрасная смерть!
Свежие анекдоты сегодня
Что бы вы сделали, если бы получили миллион долларов? Ну, я отдам свой долг. — А как насчет остального? А остальное подождет.
На улице разговаривают два безработных: — Ты не знаешь, что случилось с Васей? Один спрашивает. Нет. И что? Интересует другое. — У него есть работа. Ну, я всегда говорила, что за деньги он готов на все!
Бабушка продает травы на рынке. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходящие тети : — что за трава? Купите ее дорогой, накормите ею мужчину, и он будет как кролик на вашей кровати. Тетя платит и уходит. Бабушка перед ней: — Ебать яйца.
Мужчина приходит с работы улыбающийся, они садятся есть, и он смеется. Жена спрашивает: — Почему ты такой счастливый? Уволили с работы. — Очень смешно? Меня уволили, а остальных отправили в тюрьму.
Здравствуйте! Женщина родила? — Она родила. Кому? — Двухместный номер. Круто! Поздравляю! На кого они похожи? — Друг друга.
Дорожная полиция остановила машину. Блондинка за рулем. — Девочка, разве ты не видишь никаких признаков?! Здесь вы можете идти только в одну сторону! Блондинка, в недоумении: — Я что, иду в двух направлениях?
Учитель спрашивает у Вучки: — Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7 раз. Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, потом еще два яблока, сколько всего яблок у вас будет? — 7 раз. Ладно, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у тебя будет? — 6. Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками? — 7. Почему их семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
Маш, а что у нас есть до рака? — 69. Я просила гороскопы.
Анекдот про Одессу
Объявление в одесском трамвае: — Добираться нужно так, как вы взяли билет.
Из троллейбуса выходит посетитель. Он спрашивает первого встречного: — а где ваша знаменитая Дерибасовская? Так что им еще предстояло проехать четыре остановки! — А в троллейбусе мне сказали, что я просто должен выйти! Простите, вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской фабрике. — Срочно нанять продавца — диабетика!
Анекдоты про евреев
Нет бедных евреев. — Есть бедные люди, которые считают себя евреями.
Изя, я слышал, что твоя свекровь умерла, а что у нее было? — Да, это нонсенс — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень нравился Skype. — Кажется, что у вас гости, но вам не нужно их кормить!
Абрам говорит, что ваш супруг опасно болен. — Да, больной. Но он гораздо опаснее.
Смешные шутки до слез
Представляешь, — мой сказал, что я единственный и неповторимый! Я сказал, да? — Сука, ты река!
Сегодня на станции метро «Белорусская». — 5 лет назад здесь проходила встреча выпускников, купивших дипломы.
Скажи мне. Если муж приносит ногти отверткой, можно ли назвать его идиотом? Ну, если только крючок прикрутить!
Здравствуй, Маша, и куда хочешь иди. На море или в лесу? — Ну, на море, конечно, Вова! Вы принимаете билеты? — Нет, я выберу освежитель воздуха.
Один студент решил поиздеваться над другим. Покрасил стул. Второй входит с порога внутрь и направо: — Колин, я. Первый для него: — Да, вы садитесь первым и покажите стул. И вот еще: — Колин, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, вы садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первый хихикает: — Ну, скажи сейчас. Коллин, я просто хотела сказать, что надела твои джинсы.
Так у тебя есть парень? — Да. Сильная, умная и красивая. Как называется? — Дима, Саша, Коля.
Мужчина зашел в аптеку и решил обратиться к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? Есть! — Существует ли черная икра? Есть! — А лосось есть? Есть! — И что, я могу все это купить. Конечно! Давайте составим рецепт!
Вовочка, почему ты опять не взял уроки? Учитель спрашивает. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. Я видел твою мать, а кто твой отец? — Они постоянно находятся и выясняют.
В микроавтобусе. Пассажир: — Пожалуйста, остановитесь у красной машины! Водитель: — Красная машина едет, ловите?
Каким бизнесом вы занимаетесь? — Захват денег.
Основной закон органической химии: Если смешать 1 килограмм варенья с 1 килограммом грязи, то получится 2 килограмма грязи.
В мире мало дураков — но они так грамотно устроены, что встречаются на каждом шагу.
Смешные еврейские анекдоты до слез
Иудеи в синагоге: — Господи, что делать? Моего сына крестили. Голос сверху: — И у меня та же проблема.
Сара, я хочу развестись с тобой! Ша, Моня! Я овдовела, овдовела и бросила его!
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И что вы имеете сейчас — Кацман! — Ну, да, я понимаю, именно, с такой фамилией в России жить сложно, а кто хочет менять? — Кацманватт!
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы чудесным образом дали мне в прошлом месяце! Мне двадцать. — Замечательно! Я счастлива. Что думает об этом ваш супруг? — Без понятия, доктор, я не был дома с …
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты с Ивановым занимаешься, а не со мной, он же неуправляемый! — О, Мойша, еврей должен быть в голове и не ниже пояса.
Новый учитель, пришедший в класс, обнаружил, что мальчика дразнят. Моше Флауэр. Во время перерыва она спросила друзей, почему они ее так называют. «Да, он действительно глупец, учитель. «Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что больше. Вот, смотрите… Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Как обычно, он выбирает пять. Учитель был удивлен, перевернувшись вверх ногами: — Почему Ты выбрал пять шуб по пять шекелей, а не по десять? — Смотри, он больше, учитель! После уроков учитель пошел в Мойш. «Неужели ты понимаешь, что пять шекелей — это только больше, а на десять шекелей можно купить больше?»-«Конечно, я понимаю, учитель. «Так почему же ты выбираешь пять?»-«Потому что если я выберу десять, мне больше не дадут денег!
— Авраам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к gomosksya3my! — А какие проблемы, вроде бы все спокойно? — Слушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — жестоко лечили, сейчас все вернулось на круги своя. Вот почему я все еще хочу уехать из этой страны, пока это не станет обязательным!
Приличное еврейское общество играет в преферанс. Вдруг Рабинович ложится на стол и умирает. Что делать? Вы должны как-то проинформировать семью. Они решили, что Моша пойдет и мудро и спокойно сообщит о случившемся. Мойша подходит к двери, зовет. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — Я играл в карты до смерти! Мойша вздыхает и резонно говорит: — Уже…
— Как из одного ноября произошли папа, русский, еврей, китаец и все остальные люди? — Ну, сынок, есть только две возможности: либо необъяснимое чудо, либо нелегальные мигранты, перевезенные на ковчеге.
— Роза, привет! Сто лет не виделись! Как твои мальчики? Как Семока так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, путешествует по миру с концертами. Женат… — О, как хорошо! — Шо?! Фрау-гойка! — О, ура! А как же Мишка? Так он добился успеха в математике! — Мищенка — кандидат, доктор философии. Женат… — О, как хорошо! — Хорошо?! А этот — женился в Гойке! — Кошмар! … И как? Он был занят балетом?! — Чип работает в Большом театре! И еще — беда! Ижка живет с мальчиком …- Розочка, я боюсь спросить…. Мальчик, хотя бы еврей?!
Самые маленькие еврейские шутки
На второй день все будет стрелять по ягодицам, как по прямой. Может быть, молодежь вернется. — А при чем здесь молодежь, Фирокка? — Как хорошо?! Снова в…пе але в! …
— Вы еврейка? — Нет. — И?
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но и остался!
За старика Рабиновича смерть. Его родственники, собравшиеся на смерть, ведут себя очень возмущенно и сердито. Вдруг умирающий приподнимается на подушке и говорит: «Вы все равно получите свои деньги, но я не позволю себе бежать!».
— Боря, а где ты встретил такую девушку? — Каково это? На Дерибасовской, под фонарем! — И ШО, фонарь тогда не работал.
— Роза, я искренне советую разделить семейные обязанности! — Фима, я согласен. Мы будем мыть пол по порядку. В 2019 году будут ваши очереди!
— Цил, ты мне солгал? — Скажем так — я спасла правду.
Одесская клиника. Очередь за генными экзологами. Женщина убегает: — Я просто спрашиваю! … Женщина вне очереди: — А Тхань? И мы просто показываем это!
— Дядя Лева! Гости приходили к нам в дом. Мама попросила меня взять штопор. — Фимочка, скажи маме, что я сейчас переоденусь и сама принесу!
Еврейские шутки очень смешные
Русские, грузины и евреи решили отпраздновать событие. Русские говорят: — Я принесу водку! Грузины: — Я сделаю шашлык, я принесу виноград! Еврей говорит: — а я приведу своего брата, мон. Он рассказывает анекдоты — пальчики оближешь!
— ЦИЛ, где вы работаете? — В аэропорту, в моем туалете. — Ну, зачем тебе такая работа, бросай ее! — Шоу! Так легко взять авиацию и уехать.
Я хочу сказать вам за этих мужчин, они дают нам конфеты с шоколадом, а потом обижаются, что мы толстые. Бриллианты будут давать лучше, тогда мы будем сиять и не толстеть.
Ветеран Сара Ловован вышла замуж за плохого танцора … И не прогадал!
Сидят два старомодных еврея на скамейке возле дома и говорят: — Сайма, я скажу тебе одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я буду верить. — Иду завтра мимо универмага, в витрине стоит необыкновенной красоты девушка. Мы встречались. Вы верите? — Я верю в тебя. — Поэтому она стала телеграфисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она ушла. Нет, ты мне не веришь… — Я верю, я верю. — Мы заказали шампанское, затем коньяк. А потом он пригласил меня к себе домой. Мы были у него дома четыре раза. Нет, я вижу, вы мне не верите… — Я верю. Я не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что до последнего времени не было телеграфа.
Доктор Рабинович пришел к поразительному выводу, изучая квитанции по квартире за февраль: если коммунальщики действительно добавляют в дом столько тепла, за сколько хотят получить деньги, то невооруженным глазом покажется взрыв на Марсе.
— Дорогая, я хотел купить для тебя кольцо, но не знаю размера ….. — Иззи, но когда я пошла на первое свидание ради тебя, я даже не знала размера, но я пришла!
Самые смешные и короткие анекдоты про евреев
- 02 декабря 2017 г.
- Категория: Анекдоты
Два еврея идут на день рождения к хорошему другу. Оба несут конверт с подарком. Первый спрашивает: — Скажи мне, сколько денег ты положил в конверт? Второй с удивлением: — Вы хотите сказать, что сам конверт ничего не стоит?
«Яша, ты наконец покормишь кота?!» Ты что, не слышишь, как он кричит? Я была в полном шоке! — Евреи с террористами не вели переговоров, а их требования игнорируются!
— Рабинович, весь город спит с вашей Сарой, и чтобы попасть к ней, нужно стоять в очереди. Оставьте его, зачем вам такая женщина! — Понимаете, если я его брошу, мне тоже придется встать в очередь.
Еврейские свидетели приходят в еврейскую семью: — Читал ли ты Библию? — Дорогая, мы написали ему.
— Сюм, это ты? — Я готов к звездам! «Но ты тянешься к полке с коньяком.»- Роза, я сказал это!
— Лева, я рад твоим чувствам! Вы с Софой живете вместе уже 30 лет, но всегда держитесь за руки, когда гуляете по городу! «Сиома, если я отпущу ее, она обязательно что-нибудь купит».
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, немедленно встань с колен, не представляй наши брюки!
— Видишь, Сёма, если ты налил им чай — это не щедро …. Нет… — И от чего? «Так вы не можете положить туда сахар!».
— Мама! Мне уже 30 лет. Я буду поздно вечером! Я буду пьян и с женщиной! — Семочка. Пусть мама живет! Не шути так… И починить сэндлинг…
Супруг в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Вы можете это понять? — Да, дорогая. «А ты не дуешь?» — Нет, золото. — Давайте поменяемся местами.
Входит еврейский раввин. — Ребе, у меня проблема: мой сын перешел в христианство, крестился. Что делать? — Ну, я должен посоветоваться с Богом, приходите завтра. На следующий день он приходит и спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, что у него те же проблемы.
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. «Я хочу поменять фамилию. — А как ваша фамилия? — Кацман. — Какой бы вы хотели? — Кацманавт!
— Изя, зачем ты ударил Абрашу кирпичом по голове? — Я больше не буду этого делать! Это все, что ему нужно!
— Абрам, я уже разбил себе голову! У одних — свадьба, у других — похороны. Весь день. SHO выбрать? — Похоронная процессия. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
Еврей, подъехавший к дому на такси, спокойно выходит из машины и роется в карманах, бормоча себе под нос: — Черт, кажется, он обронил бумажник в машине… Услышав это, водитель такси нажимает на газ и набирает скорость. Еврей, присматривающий за такси, говорит с сарказмом: — А ведь Рабинович не врет, это действительно работает.
— Пожалуйста, подскажите, что нужно поставить, чтобы доехать до Дерибасовской? — Сиди на жопе, ты уже на Дерибасовской!
— Привет, Сёма. Есть ли у вас тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Вы можете не беспокоиться обо мне!
— Мона, ты изменяла мине на протяжении 50 лет брака? — Да, Форт, это было однажды, когда ты был болен. — Мона, а когда я была очень больна, она уже не могла врать?!
— Мама, ну, достаточно, чтобы постоянно накрывать меня одеялом по ночам! — Фимочка, ты можешь простудиться… — О, мама, но ты разоблачаешь мою жену!
— Семен Маркович, не так ли? Моя Сарочка хочет заниматься со мной сексом каждый день. А я все еще в преклонном возрасте. — Он сказал тебе, Наум Аронович, не бери в свои женщины некрасивую женщину. Никто никогда не поможет вам.
— Рабинович, иди чайку попей. — Почему бы и нет? — Ну, это невозможно.
— Сара! Я все еще думаю, что вы в чем-то правы. — О, Моня! Я молюсь Тебе со сложенными руками! Посчитайте еще раз.
— Мона, ты можешь починить мою розетку? «У тебя еще есть Фима, пусть он его починит». «Он не может, его может ударить током».
Рабинович сказал жене: «Мне стыдно, о, мне стыдно.»- Что случилось? — АбРам в третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я так и не смог пригласить ее.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последней реплики: — Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
— Слушай, АбРам, ты играешь на тромбоне? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что, да? — Даже нет.
Самые маленькие еврейские шутки
Сара придумала отличный подарок на 8 марта. Я не просто так зашел так далеко, кто будет тратить на это такие деньги ….
— Софочка, если ты хочешь, я подарю тебе все — небо, звезды, луну, вселенную …. — И что, SEMA, денег нет?
Ученик пришел к раввину: — Ребе! Я хочу жить вечно! Что нужно сделать? — Женитесь! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет!
— Яков Моисеевич, ну, скажите, как вы попадете в рай, если из 7 смертных грехов 5 — это образ жизни?
— Рабинович, а как вы относитесь к любви с первого взгляда? — О, это замечательная вещь! Это все равно экономит время!
— О, Давид Маркович, я даже не знаю, как вас благодарить… — Знаешь, Сарочка, знаешь!
Свадебная ночь. — Цил, ты сказала, что ты девственница! — Правда?! — Да, это так! — Когда?! — Когда они познакомились. — Боже, как неловко…
Как говорила тетя Сима: — Будешь много знать, будешь очень расстраиваться…
Умирает старый еврей — гениальный главный бухгалтер, особенностью которого была привычка приходить на работу, открывать ключом ящик с замком, предъявлять его и снова запирать. После похорон коллеги, обмирая от любопытства, бросаются к ящику, раскладывают его, чтобы посмотреть, что там, и смотрят на единственный листочек, на котором написано: «Дебет — налево, кредит — направо».
Сара пошла на кухню, смотрит — ее мама Роза Львовна сидит с сыном. SEMA плачет! А Роза Львовна ему: «Потерпи, сынок! Я мучилась с ним 22 года, так я была одна, и ты не один, сынок, теща! Вместе мы сможем продержаться еще 20 лет! «
Бизнесмены Цукерман и Либертзон долго ходили по кладбищу в поисках могил бывших компаньонов. Они до сих пор не могут его найти. Вдруг Цукермана осеняет, он ударяет себя ладонью по лбу и обращается к Либертис: — Schaub mich! Почему, этот Шлимцль, вероятно, взял могилу на имя своей жены!
— Разве ты не помнишь, как пятьдесят лет назад меня затащили в ее постель? — Шоу, что скажешь? Зачем? …
Лучшие и очень смешные еврейские анекдоты
Два еврея спорили о том, кто из них может дать меньше денег. Когда служитель проходил мимо, первый еврей положил копейку и с триумфом посмотрел на второго. «На двоих», — вежливо ответил другой.
Боренька поехал навестить бабушку. — Что такое, опять родители ругаются? — спросила ее бабушка. — ‘С, папа — привез какой-то триппер с курорта Сиома. Он передал огонь из квартиры своей матери, тети Розы и своей соседки. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимал: То ли он принес мало, то ли я не поделилась сразу.
Вечером Рабинович время от времени нервно поглядывает на часы перед своим домом. «Я беспокоюсь о своей Саре», — объясняет он своему соседу. — А что с ним? — С его машиной …
После того как папа научился считать маленького Аркашу, ему пришлось делить пельмени поровну.
— Наум Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже есть сыновья. А как зовут невесту? — Степан. — Ты, правда… Какое-то еврейское имя.
— Тетя Са! Тетя Са! А Вовка с Витькой в лифчике — это гамак! — Вы Шоу? Пусть дети играют с пользой для здоровья! Он все еще маленький для меня.
Смешные анекдоты про евреев
Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты …. Пациент: — Доктор, скажите честно: вы уже получили мою софочку?
Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Читаете ли вы антисемитскую литературу? — Так что да! «Но как вы можете?» — О, SEMA! Я читаю нашу еврейскую литературу. Сплошная депрессия: убивали, пытали, резали, шу и устраивали Холокост. Уже заболел! И я читал антисемитскую литературу: мы управляем миром, мы заправляем всем, ставим всех на важные посты, покупаем всех. Постоянный позитив!
— Сеня!? Поэтому я хотел спросить вас о Москве… Стоит ли снимать там квартиру? — Яша! Я прошу вас! Вы можете снять там квартиру перед камерой!
— Послушай, Сара. — Когда наш сосед Хаймович поменял мебель, мы тоже купили новый гарнитур», — сказал Абрам Жене. Как только он принес новый телевизор с большим экраном, ты сделал то же самое со мной. Подумайте, сколько стоила новая машина, которую мы купили благодаря ему! Ну, GD с ним, но я не знаю, что теперь делать?! — И что, у Хаимовича еще одно новое приобретение? — Нет, милый! У него новая жена
Вчера Сара Маркован была готова ко всему! … Но никто ничего не предложил…
Сара приходит к раввину с заявлением о разводе: мол, это не имеет значения, муж постоянно в командировках, он ей систематически изменяет, с детьми не занимается, весь дом с ним… Раввин начинает его разнимать: — Голда, подумай! Рожайте! Что бы это было без отца! — Ах, Ребе! С ее постоянными разъездами я не уверен, что это ее дети!
Насмотревшись телевизора, Циля заявила, что поскольку последние полгода Моня принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, то все его посредственные достижения в сексе аннулируются
— Папа, смотри, сестра на рождественской елке! — Где?! Он внимательно смотрит на елку, а потом разочарованно говорит: — Яша! И зачем я плачу логопеду?!
Одесские анекдоты смешные до слез
От еврейской матери каждый сын всегда пытается сбежать — куда? Другая женщина делает свою еврейскую мать
Два старика разговаривают о весьма преклонном возрасте — Как вы относитесь к женскому вопросу? Я не интересовался этой темой семь лет — И я пах, пах за то, чтобы с зонами ничего не происходило всего три года. —
Фрида Маркован, что вы подарили своему мужу? — ❶ , малыш, ну, ты можешь дать человеку то, что есть у меня?! Это просто валерьянка
Роза Маркован учит молодой диван жизни: — и запомни самое главное: замерзшая женщина должна греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Сарочка, знаешь, краткость — сестра таланта «Знаю, Иосиф!»Но это не относится к @Goodwillie».
Старый еврей подал на развод, судья спросил его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вам 55 лет,⑦ это было слишком нетерпеливо для вас! Вы знаете, ④ он паразитирует, когда я засыпаю? — И это так? Она ставит мне зубы и ест чеснок!
Одесса шутила свежо и весело
Интересно получается, Изя, я приглашаю тебя выпить за твое здоровье, а ты уже пятый стакан откусил! — Прости, Роза, но ты так плохо выглядишь!
Ребекка, я хочу развестись — Мона, в чем причина? Есть много причин, но самая главная — я женат!
Изя, отведи ребенка на футбол! — Почему? На данный момент он маленький — Ну, он так плачет!
Объявление в Одессе: «Прошу вернуть потерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение»».
Отец и сын идут по вечерней улице Одессы: — Папа, что впереди, Луна или Киев? ❶ Ты обманываешь свой разум, посмотри на небо, посмотри на луну? — Я вижу луну! А Киев?
Поздний вечер, одесская квартира — ЦИЛ, я хочу тебя. — Яша, а Тань меня точно разбудил?! Или забыли, где находится ⑦?
Сара Абрамован, я хочу жениться на твоей дочери! — Только через мой труп! Это заманчиво, но я не буду устраивать два праздничных банкета!
rosa⑦, ты же не против совместного ужина? — С удовольствием, ❶! Тогда я буду с вами сегодня ровно в восемь!
Разговор двух школьников в маршрутке из Одессы: — Фима, у нас не будет уроков музыки Учительница ушла в декрет — Таки закончила. —
Супруги в театре — Сарочка, тебе удобно, абрамчик, удобно! — Вы можете это понять? Да, дорогой «А ты не взорвался? «Нет, золотой». — Давайте поменяемся местами. —
Когда мой Сайома играет на скрипке, я всегда плачу. — Похожая история. Правда, мой Боря играет на фондовом рынке, но тоже только слезы. — Соня, ты знаешь, что SHO — это такой писк моды? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы любящей, доброй, нежной и хорошо готовила? — «Привет, мама»
Еврейское свежее о евреях
Одесса, обработка, в растительном ряду: — Молодой человек, вы забыли купить лучок! Так что мой поклон не записан — так что приходите, я вас добавлю!
Изя, вы слышали, что в Израиле были найдены древние рукописи, в которых говорится, что при жизни Иисуса была жена и двое детей? — Это значит, что он страдает даже больше, чем мы думаем?!
Утром АбРам, глядя на фотографию, пока Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит: — Напрасно вы переводите сарочку дихлофос, ваши тараканы все равно бессмертны!
Изя, я слышал, что твоя свекровь умерла. И что у него было? — Да, ерунда, старые серванты и телевизоры.
Есть два адвоката из Одессы. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как продвигается ваша работа? «Ну, что ты можешь сказать, Моша? Они насилуют, грабят, убивают». Ты можешь остаться!
Самые смешные до слез анекдоты про евреев
— Доктор, у меня заложен нос… — Меня предали! У меня квартира есть, Мессина и хаты заложены, а ты тут со своими соплями!
— Итак, здесь мы его удалим, а здесь, возможно, оставим. Голова будет просто сценой для больного горла, можно хоть для разговора, хоть для вечеринки, везде можно блеснуть. — Ребе, вы можете сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— Мона, да? — Софочка, я готова к звездам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, а я этого не говорила?
Рабинович пожаловался раввину: — Моя Сара не ложится так, как я хочу. Раввин приглашает Сару к себе и говорит: «Яков жалуется, что ты не ходишь так, как хочешь». «Почему? — Нет, пусть он не спрашивает об этом, я сделала это просто так! — Еврейская жена должна ложиться так, как она хочет, чтобы ложился ее муж. «Но он не может просить меня об этом.» — А о чем он просит? — Чтобы я лежал под землей.
Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте удалим дуэт. Ну, хотя бы так: «Никаких взрослых. «Бог: — Моисей! Не торгуйтесь! — Где здесь написано — не торгуйтесь?
Отвезите роженицу в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я родом из окрестностей Миллса… — Дорогая, а ты знаешь, кто отец? — Так что да. Займа Рабинович …- Мой Биш! Вчера привезли рабочую женщину из Лужановки от Займы Рабинович, позавчера привезли из Фонтанки от Займы Рабинович, а еще раньше ее же от сухости во рту… У меня все еще есть мозги: как он справляется. — Известно, как … Его Диоседа …
Смешные анекдоты про евреев
Отчаявшись найти англоговорящих в Неаполе, он решил учить итальянский в ускоренном темпе. Не для показухи, но мне очень хотелось зайти в комнату. В качестве жертвы он выбрал пожилую, добродушную тетку, видимо, из местных жителей. — SCUSA, via Orazio trentesi (Извините, как пройти на Orazio 36? Боже мой, за что тебе такие страдания? Говорите по-русски и не дурите людям голову. — О, вы говорите по-русски? «Здесь все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются говорить по-итальянски. Пойдем, я покажу тебе твой жемчуг. — Где я могу получить билет? — О, вечером все равно никто не смотрит. Подойдите тихо и сядьте. — А где можно приобрести билеты? — И почему вы так честны? — Из Израиля. О, ты меня огорчаешь. Так что садитесь в автобус и сидите тихо, не оскорбляйте страну!
Сара стояла обнаженной перед зеркалом, смотрела на себя и думала: «Как я могу это монетизировать?».
— Представляешь, Циля, вчера на меня напал сумасшедший! — Эротика? — Это не очень…
Мудрый Яков Наумович говорит другу: «Представляешь, сегодня меня чуть не заказали по Фрейду, я хотел сказать: «Диван, дорогой, дай мне, пожалуйста, сыр», но выдержал: «Ты, сука, всю жизнь испортила…!»».
— Мама! Я режу яйца. — Сёмочка, не клади маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Еврей, который разрушил мою жизнь несколько лет назад… Да!? И как его звали? — Мендельсон.
Шутки про евреев смешны до слез
Аврам пошел навестить Исаака. Возвращается домой и говорит Сарре — представляешь, Исаак такой богатый. У них даже есть золотой унитаз. — Не может быть. Давай завтра сходим к нему — я должен сходить и посмотреть. На следующий день Авраам и Сара пришли к дому Исаака, чтобы постучать в дверь. Исаак кричит своей жене — Циля, посмотри, кто пришел. — Это тот самый АбРам, который испортил трубу нашего Мойше.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Почему папа стоит на твоей лодке, а дедушка ее держит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда он стоял возле дедушки, он ничего не поймал!
Доктор К. Кац, я съел только одну селедку и запил ее молоком. Скажите, вы едите мытый виноград или это уже не важно?!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает: — Еврей? — Значит, да. — Вырастите его хорошо.
— Жорик на первом свидании: — Ах, Роза Сигизмундовна, но вы же не говорили себе этого в интернете… — Да, пей, Жорик, пей!
Одесса, рынок: — Женщина, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — Ну что, Шауб, я думал, не плохо для тебя?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные….. А ты худая!
— Циля, ты мне солгала? — Скажем так — я спасла правду.
Смешные анекдоты про евреев
Из Одессы приезжает налоговый инспектор, чтобы проверить синагогу. Он ходит, проверяет, везде сует свой нос. — Скажи мне, ты зажигаешь свечу, Стаб. Что на ней надето? — О, ахайочки! Агаиочки собирают, выковывают и отправляют в Одессу, где их переплавляют, делают новые свечи и рассылают по округе. — Хм! Поделитесь мацхом с членами общины — крошки живые? Что она носит? — Конечно, мы их собираем, печем и отправляем в Одессу, где их производят, они делают новую матчу и рассылают ее по всему миру. — Чистота! А что еще делать! — Вы знаете — мы делаем обрезание. — Точность?! Да, это наше любимое занятие! И вы будете удивлены — после этого тоже есть ингредиенты! — И что вы с ними делаете? — Мы собираем их, изготавливаем и отправляем в Одессу ….. — Что они тебе присылают?! — Ну, сегодня, например, вам прислали …
Старый Абрэм умирает. Лежа на смертном одре, он объясняет своей жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был таким грустным!» Его жена Сара вытирает слезы и спрашивает: «Но, Абрам, мы прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотрите вокруг на наших детей, внуков …. » АбРам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай? » Сара: «Как, милый, дома, а в гостях — три»…. Абрамс: «Ну, я всегда хотел двоих!».
Табличка у входа в синагогу: «Приходить сюда с открытой головой — грех, подобный прелюбодеянию». Под ней добавлено: «Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная!».
Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кому-то принести стакан воды и все бесплатно…- Зачем зря, АбРам? — Напрасно, потому что я вообще не хочу пить!
Фима, ты помнишь, как ходил в магазин покупать картошку? — Да. И SHO, все пошло не так? — Нет, это все… Буряк.
В Москву прибыли евреи. Пройдитесь вдоль железнодорожной станции. Цыгане подходят, предлагают купить золотую цепочку за 100 долларов. Еврей торгуется и покупает его за 50 долларов. То, что цепочка была не золотая, еврей понял сразу, а вот то, что 100 долларов были фальшивые, а настоящие сдали — цыган понял не сразу…
Понравились ли вам наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.