Смешные анекдоты про имена
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про имена. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Маленький индеец приходит к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, ты придумываешь имена в племени? — Да, детка. — Как вы их придумываете? — Все просто: когда родилась твоя мама, я увидел бегущую рысь, ее назвали бегущей рысью, а когда родился твой отец, я увидел в небе орла, а отца назвали летящим орлом. Почему ты спрашиваешь о двух гребаных собаках?
Это вопрос времени, когда к моему имени и фамилии будет добавлено слово «синдром».
Почему ураган назван таким педрильным именем, как Сэнди? Что за чушь, когда погибают 3 000 человек, а людей эвакуируют, как положено!
Молодая девушка подходит к вратам рая. Питер спрашивает: — Она была замужем? «Нет», — отвечает она. «Тогда ты должна быть девственницей, чтобы попасть в рай». «Ты девственница? «Да», — отвечает девушка, краснея. — Я должен посмотреть. Положите его. Святой Петр посмотрел и сказал: — Да, хотя у тебя странные семь пятен на влагалище, похоже, что ты девочка. Ваше имя? — белоснежный.
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Заполните имя человека, и он всегда будет накормлен.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят и курят. — Послушайте, Ватсон! Какое у вас странное имя? Доктор?
Девушка по имени Василиса вышла замуж за болгарина, которого звали Светлан. Теперь ее ребенок ковыряется в мозгах у всех и говорит, что маму зовут Вася, а папу — Света.
Что такое все дагатские именины.
Заполняет анкету Абраму на английском языке: — Имя, фамилия, место рождения … Достиг точки и#171;sex» (т.е. «пол») пишет: — 2 раза в неделю.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, перед ними надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т.д. Покупатель спрашивает продавца: — и сопровождается надписью: «Мне нужна только моя жена»? — Нет, но сопровождается надписью: «Нереальный муж»».
Анекдоты про имена! Страница 1.
Совет для девушек. — Не доверяйте человеку, который утверждает, что не женат, а вы видите своего будущего спутника жизни, когда вы зарегистрированы в его телефоне под именем Vodokanal.
Разговор двух секретарей: — Повар увеличил мне зарплату, когда узнал, что я дал его фамилию своему сыну. — И еще я добавила про себя, но за то, что не дала свою фамилию сыну.
Комментатор: — Хулио Лопес бьет по воротам. Хулио — это имя.
— Я удивлен! Она спросила сына, как полностью зовут бабушку Клавы. Он клавиатура!
Встреча вторая: — Как вас зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не буду помнить. Неужели невозможно уменьшить? — ИРА.
Книга Брежнева» Ренессанс» печатается в газете «Юнит». — В переводе на итальянский язык книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
На улице громко плачет маленький мальчик. Полицейский подходит к нему: — Почему ты плачешь, малыш? — Я — потеря, вот кем я был. — Вы знаете свой адрес? — Иисус. asd.ddd.lpo.net — Ах, твоя мать! Где он находится? Знаете ли вы свое имя? — Администратор.
Чукчи во время допроса. — Прозвище? — Чей? — Имя? — Чей? — Так чей, какой, китайский штоли?
Может быть, вы всего лишь один человек в этом мире, но для кого-то вы — идиот, который дискредитирует имя Габриэля Гарсии Маркеса своей позицией.
Первый день в школе после летних каникул. 5 класс, Берлин. Учитель проводит перекличку. — Мустафа эль-азари. — Здесь! — Ахмед Аль Кабул — здесь! — Кадир Зелле Олми — здесь! — Мохаммед Энде Арта. — Вот! — Моя мама. Тишина в классе — ми ха Эльма Айер не отвечает — в последний раз я спрашивал. У меня есть Эльма Айер. Вдруг мужчина из последней очереди отвечает: — Может быть, это я, но меня зовут Майкл Майер.
Пояснение: «Человек, потерявший паспорт, пишет на имя Сергеева Олега Николаевича, ежемесячный платеж за плазменные телевизоры составляет 10 000 рублей».
«Начальник увеличил мне зарплату, когда узнал, что я дал сыну свою фамилию. — И еще я добавила, но потому, что не дала сыну фамилию.
На банкете Софи Лорен была представлена жене банкира. Она сказала: — Судя по вашей внешности, вы могли бы сниматься в кино! Я София Лорен! — И что? Имя может быть изменено.
.. Я хотела пойти в концертный зал Чайковского, но он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не лежал.
Моя кошка выжила — так же, как и Стасюко. «И самое страшное, что я не рискну выйти на улицу и назвать его по имени.
Анекдоты про имена
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие и самые слезоточивые истории и анекдоты о мужских и женских именах. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн весело и совершенно бесплатно.
Стоит мальчик и плачет: — Ну почему, почему, почему меня назвали в честь прадеда? Приходит тетя и говорит: — Не плачь, не больно! Как вас зовут? — Прадед.
— Когда я открою свою собственную компанию, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом я буду смотреть, как секретарши отвечают на звонки!
— Бонд Джеймс Бонд. — Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо и вертолет; Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантиссима Тринидад господин Патрисио Руис и Пикассо.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Просыпайся, Николай, ты на свадьбе. Жених: — ik… на чьей свадьбе? — Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж. — Я вышла замуж?! И кто он? Да, на самом деле мы его не видели. Ты встретил ее и через три дня женился. — Как его зовут? — Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина и вертолет; Жених, держит голову: — Чиполлино?!
Бентли подъезжает к родильному дому. Охранник убегает и открывает дверь машины. Выходит обманщик с большим букетом цветов, поднимает голову, ищет кого-то в окнах и, никого не найдя, начинает кричать: — for e Ba La! Вокруг мертвая тишина. Мужчина громко говорит: — э ба к ла! Охранник молчит и трогает его за рукав: — не за@ Бала, Дмитрий Иванович, а Изабелла.
— А почему вашего кота зовут Тюбик? — Ну, когда я принес его домой, я долго думал, как его назвать, а он такой крутой алкоголик, я сжал его, сжал в руках, сжал, сжал и ахнул; а он взял себя в руки и трахнул; с тех пор я сжимаю его Tube…
Подчиненные ласково называют своего начальника Анатолием Александровичем аналом.
Учитель первого класса спрашивает ученика первого класса: — Расскажите о поляризации света. Она ему в ответ: — а я не Света, я Оксана!
Два молодых грузина знакомы друг с другом: — Как вас зовут? — Гоги, в честь деда. А ты? — Игорь. — Также в честь дедушки, верно? — Net, в честь XX Олимпийских игр.
— Сара Исаковна, вы — еврейка! — И почему вы его получили? — Ну, в конце концов, Исаак — это еврейское имя?! — Вы что, хотите сказать, что Исаакиевский собор — это синагога?
Друзья разговаривали. — И я назвал своего сына Майбахом! — Ну, ты, дурак и Гелип; — но у меня есть Майбах!
— Девочка, как тебя зовут? — Червь. — Почему такое название? — Мама и папа хотели завести собаку!
Два новых русских проходят мимо памятника, на котором написано & quot;Слава матросам морякам& quot;, толкая друг друга: — Смотри, седой, обычный человек Слава. — В каком смысле? -। Какой памятник морякам!
Старый друг пришел в гости. Сидит за столом. Хозяин периодически обращается к жене: — Милочка, принеси, пожалуйста, еще чаю и вертолетов; Золотце, будь так добра, дай сахару и к черту; Солнце, твой торт бесподобен, не правда ли? Пока жена идет за тортом, парень восхищается: «Я тебе завидую: Ты так давно женат, а все еще так любишь ее!»Солнышко, ты называешь золото! — Кто ты! Просто я забыл ее имя на пять лет!
— Угадайте, как я назвал своего сына? Первый слог — нота, второй — самая красивая часть женского тела. — Я не знаю. Как? — Сарош!
Во время проведения международной выставки в одном из отелей рядом останавливаются испанец и швед. Вечером испанец стучится в дверь шведа с бутылкой вина. — Кто это? — Хуан Карлос Альфредо да Маруани. — Давай, по очереди.
— Слушай, сосед, как ты называешь всех своих сыновей Иванами? Неудобно ли вообще общаться? — И я называю их по имени-отчеству!
Одессу знакомят с двумя восточными народами. «Айвас, — звучит один, — по-русски — Вася». «Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски». «По-русски — в окопах», — помогает одессит.
— Великий князь, но почему они все называют вас Владимир Солнце? — Вот так. Значит, я могу быть сегодня в спальне, честно, на солнце?
— Дорогой, ты можешь спать при свете? — Да, я. — OK. Света, ответь!
Езда на пастухе по пустыне. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Джон! Ваша жена изменит вас! Ковбой поворачивает лошадь и едет домой. Внутренний голос говорит: — Джон! Он и так непокорный! Чуть позже снова: — Джон! Она уже легла! Затем лошадь падает, пастух встает и уходит. Он идет к дому и останавливается: — Черт! Я люблю Сэма и вертолет;
В баре парень пытается познакомиться с красивой девушкой. Он спрашивает: — Девушка, как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вам звонил? — Я сам его подарил. То есть, мне нравятся машины и мужчины. Как тебя зовут? Мужчина выпил пиво, задумчиво посмотрел на девушку и сказал: — Бирфак.
Муж с женой сидят в бане, вдруг к ним подбегает мужчина и кричит: — Как тебя зовут женщина? Сейчас я тебя изнасилую! — Оля! — Нет, я не буду тебя насиловать, мою маму звали Ольга! Тогда я изнасилую тебя, как мне тебя назвать? — Коля, только все мои друзья зовут меня Оля!
Появляются два новых русских, один говорит: — Вован! Мой сын родился! — Отлично! Что ты сказал? — Долларн. — Почему? — Чтобы он рос быстрее!
Сидят два пьяных друга, один другому говорит: — Ну что, Веля упал? — Я не Веля, я Катя. — А, тогда Катя покатилась!
Родители назвали сына Изяславом и использовали его благосклонно, местами со славой, а местами представлялись.
— Мне нравятся имена в одноклассниках & quot;Браун-Йед", & quot;Богиня красоты& quot; или & quot;Афродита& quot; & hellip; — конечно, никто не может назвать себя & quot;Хитрой", & quot;Косой" или & quot;такой Лалой";
— Папа, как полное имя? — Клаудия. — Черт, а мы с ребятами поссорились из-за клавиатуры!
Читайте похожие на «смешные до слез» анекдоты бесплатно: