Смешные анекдоты про мужа и жену
Девушка вот-вот родит. Во сне она видит ангела, который говорит: — Я позабочусь о том, чтобы отец ребенка испытывал половину боли во время родов. Родила она и спрашивает у мужа: — Как спалось? Плохо. Сосед кричал всю ночь, как будто у него начались роды.
Уставший муж приходит домой с работы: — Дорогая, что ты сделала для меня сегодня? Жена забралась на табурет и скомкала фартук: — Поэма!
«Дорогой, что у нас на ужин?»- Нихром! — Но Нихром был вчера! — Да, я готовился два дня…
Ссоры между супругами. Жена собирает сумку и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. Можете считать, что вам повезло. Моя мать тоже поссорилась и ушла к своей матери.
Завтра. Муж жене: — Вася вставай, пора на работу…. Вставайте … ну, Вася…. Нет, Вася, все вставайте ….
Муж нужен, по крайней мере, для того, чтобы жена обрела счастье, когда ее нет дома.
Мужчина в аптеке: — Дайте мне три с половиной таблетки виагры! Аптека: — а почему три с половиной. — Я сегодня с любовницей, хочу две. То же самое будет завтра с моей женой. А в четверг я еду в Сандуни, где я просто обязана хорошо выглядеть.
Жена с готовностью попросила пожертвовать ее одежду бедным, голодным семьям. Я сказал, что если их одежда им впору, то и они не будут такими голодными. И тут началось.
Мужчина приходит домой пьяный, вся помада на лице, длинные рыжие волосы на одежде. Женщина: Ну, что ты думаешь на этот раз? Вы не будете думать, что поссорились с клоуном.
Если вы поедете прямо, то потеряете свою лошадь. Если вы пойдете направо, то потеряете меч. Иди налево, я обойду тебя до дома. Твоя, Василисса.
Здравствуйте, соседка, как поживает ваш ребенок? — Да, ребенок в порядке. Но недостаток сна влияет на нас очень сильно. Я думаю, Бура. — Как Лена? — Лена — это я! Генка выглядит еще хуже…
Анекдоты про муж и жена
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерский учет. Жена — своим друзьям-коллегам: — Вчера я сказала своему мужу, что кроме того, что я жена, я хочу быть его лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, два стакана, налил и начал рассказывать, как я его трахал …
— Дорогой, ты будешь моим первым… — дорогой, да, я за тебя… ты будешь первым вставать, мыть, готовить и выносить мусор. Понял, милый?
— писать и писать все в Интернете. Они не думают головой, не реагируют на слова. Как я устал от всего этого! Я вынесу мусор и помою посуду. — Я в последний раз спрашиваю тебя, кто этот кролик и почему он чувствовал себя с тобой как дома на нашей даче!
— Папа, а какая земля? — Земля, сынок, шарообразная. Мама, раздраженно: — могли бы в качестве примера указать на мяч, а не на меня!
— Вчера я купил жене дорогое кольцо. Просто так, от избытка эмоций. Первое, что она спросила, «что случилось? Говорите мне правду, даже самую плохую! Украл что-нибудь? Предал меня? ». Теперь он сидит в углу и поглаживает, думая, что я что-то прячу. Я бы купил сковородку вместо него!
Жена приходит к мужу в тюрьму Муж: — Почему ты так долго не приходила ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил его убить тебя хотя бы в годовалом возрасте, потому что тебе дали 25. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения — Что ты делаешь? — Что?! Собирайтесь, поехали домой!
Муж — Жена: — зайдите в аптеку по дороге, купите презервативы. О нет, я не могу. Все сразу поймут, что я собираюсь сделать, мне стыдно. — А вам не стыдно ходить по улице с четырьмя детьми?!
Звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам нравится жизнь после брака? — Я никогда не была так счастлива! — Он рядом? — Я очень счастлива! — Подожди, брат…
— Что муж подарил вам на день рождения? #8212; Серьги. — какие? — почему один? 1.
Он: — Я пообещал себе, что буду отрезать дюйм своего пениса каждый раз, когда снова буду тебя чем-то беспокоить. Его: — Ты, с@ка, хоть бы досадил мне!
Когда жена спросила, кто его новый секретарь, Джордж взволнованно ответил: «Он очень опытный, компетентный и понимающий! — Надеюсь, у вас не будет такой же куклы, как у вашего бывшего секретаря? сказала женщина ревниво. Тут пятилетняя дочь, которая играла на полу неподалеку, услышала это слово и#171;кукла», спросил: — Папа, когда ты кладешь ее на спину, она закрывает глаза?
Про мужа и жену
Три часа ночи. Муж и жена спят. Вдруг раздается звонок в дверь. Он проклинает мужа и идет открывать. На пороге стоит мужчина, явно заостренный: — Друг, пойдем со мной, прямо рядом, поможешь мне толкать. — Вы с ума сошли? В три часа ночи. Иди спроси кого-нибудь другого. Муж возвращается в постель. Жена спрашивает, кто пришел. — Да, коза застряла и попросила толкнуть ее. Я отправил его. — Ты просто какое-то животное. Помните, как у нас заглох двигатель, но под дождем, и человек толкал нас целый час? Что, ты не можешь спасти человека? Муж снова ругается, встает с кровати и одевается. Он выходит во двор в темноте. Крики: — Мужчина! Где ты? Из тьмы: — Вот он я! Иди сюда! — Да, где это? — Ну, здесь, на качелях!
— Знаешь, милый, мне кажется, что причина, по которой ты требовал нашего развода, высосана из пальца! — Судя по фотографиям детектива, которого я нанял, причина не высосана из меня, не высосана из пальца и не высосана из меня.
Забитый муж со всех сторон ползет домой. — Жена! Звоните в полицию! — Что случилось? — Меня взломали!
— Я позаботился о тебе! Когда ты болел, я варила для тебя суп! — И вы ничего не смешивали? Сначала ты приготовила для меня суп, а потом мне стало плохо!
Мы целыми днями сидим дома с женой и говорим о скучных вещах. Моя жена читает, я сижу за компьютером. Касперский приостановил работу системы, интернет замедлился. Оскорбленная жена: — Я не стерва. — Я не для тебя. — Ты никогда не думаешь обо мне!
На женщине было новое платье. — Дорогой, как я тебе нравлюсь? Муж не поднимает глаз от газеты :- немного устал. И вот — ничего!
Жена надела новое платье :- Милый, как ты мне кажешься? Муж: — Немного устала. И вот — ничего!
Женщина приезжает из командировки, в доме все перевернуто вверх дном: грязная посуда, запахи, одежда разбросана, ее безупречный муж лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, не обращая внимания. Она раздражается: — Я не была дома три недели, возвращаюсь, а ты не сказал мне ни одного доброго слова. Муж поворачивает голову к себе и говорит, пошевелившись: — Спасибо!
— А когда мы были за границей, местные жители считали мою жену священной. — И где вы были? — В Индии.
— Все мужчины — козлы! — Да, дорогая. Всех. — А ты? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет? — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — дуры.
Коля, ты меня любишь? — Зина, почему ты начинаешь утро со скандала?
— Дорогая, я очень хочу шубу на Новый год. — Ты моя любовница! Завтра я куплю свеклу и селедку.
Супруги на кухне. Вдруг за стеной: — Торт* Орси! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
Жена звонит мужу: — Дорогая, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я пошел в «Майбах», предложил владельцу расплатиться натурой, он согласился. — В чем моя проблема? — Босс — гей!
Муж жене: — Дорогая, что ты подаришь мне на день рождения? — Вы видите черный «Мерседес» за окном? — Да! — Вот колготки того же цвета!
— Доктор, после замужества у меня начались проблемы со зрением. — Что это? — Я не вижу никаких денег.
Мужчина спокойно сидит ночью и смотрит порносайты, ему кажется, что жена спит. А жена, по необходимости, проснулась и осторожно встала за спиной — видит. Вдруг мужчина слышит: — Давай. Прокрутите картинку вверх. Еще один. Больше. Вот! Я хочу такие шторы для своей кухни!
— Моя любовь. Бедные. Маленький. Очень маленький. — Настя блин, ну кто же так возбуждает?!
Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережаривайте! Не забудьте про соль! Не солите слишком много! Больше перца! Не переусердствуйте! Добавьте масло! Переверните его! Не сжигайте его! Женщина в замешательстве: — Что с тобой случилось? — Теперь ты понимаешь, что я чувствую, когда ты сидишь рядом со мной в машине!
Муж жене: — Где ты была? — Я играл с Васей в шахматы. — Ну, а кто еще побеждает? — Да, никто! Мы играли в шахматы!
Утром муж возвращается домой. Жена кричит: — Где ты был?! Я ждал всю ночь, я не смыкал глаз! Муж, устало: — Ты думаешь, я спал?
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы — экстравагантным, дорогим, желанным и чтобы меня носили на руках! — Надеюсь, вы помните, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
— Моя жена, как только выпьет, кричит: «Принеси тазик!»- Твоя тоже, только пьяные туши ?!!
Жена мужу, лежащему утром на диване: — Ты полку не повесишь, даже ночью ни на что не надейся! Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты что, только что козырнула?
— Дорогая, здесь мы будем вешать полки, здесь мы будем есть, а здесь будет спальня. — Послушай, дорогая! Давайте обойдемся без этого! У нас было всего 15 дней!
— Давайте по очереди перечислим плюсы и минусы друг друга. Давайте начнем с положительных моментов. — Ну, ты первый. — Ты очень милая. — Грудь.
— Не стесняйтесь, я тороплюсь — бегу к врачу. Я совсем не нравлюсь своей жене. — Подожди минутку, и я буду с тобой — а я даже своих не выношу.
Максим Галкин показывает гостям свой дворец. — Вот гостиная, вот столовая, вот спальня Аллы, вот детская. — Почему ребенок? Ну, мне же надо где-то спать!
«Дорогая, у меня нет времени. У нас вечеринка с девушками. Возьми своего сына. — Где? — Из больницы!
Мужчина вешает полку: он: — Я закреплю ее только 2 шурупами в углах — этого будет достаточно! Он: — Если есть два отверстия, то следует использовать оба! Он: — Хорошо, я напомню тебе сегодня перед сном!
2 подруги говорят: — Вчера он поцеловал меня в первый раз! — И как? — Ладно, я только что разбил его очки. -! ?! . — Он сжал колени.
Два друга встречаются через 15 лет. — Вы замужем? Есть ли у вас дети? — Да, 15 детей! — Видно, что жена хорошая, столько детей? — Да, она редкая сука! — Почему так много детей? — Прятаться в толпе легко!
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кот, он ест пену! Через несколько минут. — Кэт, это очень вкусно!
— О, кто вы? — Грабитель! — Что вам нужно? — Золото! — Тоже? — 100 килограммов! — Разве ты не хочешь 105? — Ну, давай 105… — Маринка, дорогая, они пришли за тобой!
Муж женщины работал на строительной площадке. Вдруг днем он услышал, как открывается входная дверь. Приходит муж в грязной спецовке с двумя ведрами раствора и бычком во рту. Жена: — и зачем он нам нужен? Муж вздрагивает и выходит из своего идиотизма: — Эй, я пришел домой? Вот что я думал о себе!
— Да, ты потряс меня! Ты возвращаешься поздно ночью, топаешь по коридору, гремишь посудой, будишь меня! — Уилл!
— Я не знаю, что делать! Мой муж переехал в Америку 2 года назад и теперь пишет, что я приехала к нему с двумя детьми. — И что? Теперь у меня их четыре!
— Дорогой, я тебя очень люблю, но если бы я узнала, что ты мне изменил, я бы тебя убила! — Не волнуйся, дорогая, ты всегда в движении, откуда ты знаешь?
Авторское право © 2011 все права защищены. 1tvnet. Все права защищены.
При полной или частичной перепечатке, копировании, цитировании, размещении или передаче текста, аудио- или видеоматериалов ссылка на наш сайт обязательна! В печатных изданиях ссылкой может быть текст, в интернете — гипертекст. Официальный логотип первого интернет-телевидения, размещенный на видеоконтенте на нашем сайте, должен присутствовать на видеоконтенте.