Смешные до слез анекдоты про тещу

На нашем сайте шутки про маму доводят до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж обращается к жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая Пия? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И вообще я не старый.

Приходит мужик домой и говорит теще:- Теща, беги пиво … — вот, чтобы я, для тебя, для пива? Да никогда… — магазин рядом, только перейдет с третьего на первый этаж. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала: ну, деньги лишними не будут, ну, и ушла. Зять выпил пива, опять к теще:- Теща, забери водку … — вот, чтобы я, ты, за водку? Да никогда… — ну, магазин рядом, только спустится с третьего на первый этаж. Я дам тебе тысячу, ты купишь водку, твоя сдача! Ну, свекровь опять думает, что деньги не баснословные и пропали. Мужик не допил водку, зовет тещу и говорит: «Тресни мне полпетуха!» Теща опять начинает что-то кричать от возмущения, но ее восклицания стихают, когда зять предлагает две тысячи. Ну, значит, взломали, свекровь бежит на кухню пересчитывать деньги, и вдруг звонок. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.

Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, что ты делаешь и бьешь?! — Да, вы понимаете, черт возьми… Напали, избили и отобрали все деньги … — Ты хоть помнишь его лицо? — Да, вы помните это: жена и теща?

Жена — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, типа, в новостях он сказал: — » Сибирская язва была обнаружена в Африке… »

Довольный человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя свекровь умерла. — Хорошо. Каким будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна.»- Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха-ха!».

После смены охранник утром приходит домой, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит свекровь с журналом: — столица Анголы, шесть букв. Зять из соседнего машзала стучит по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: -Я могу хотя бы пять минут посвятить работе, и.

Теща спрашивает зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? — Да, он уже пришел ко мне, чтобы извиниться.

Жена возвращается домой: — Моя мать только что ударилась! Муж: — Дорогая, видишь ли, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться.

Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моя мама уже давно нигде не отдыхала.

Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот настрелял ежей. Ты на воротнике! Стельки для свекрови!

Смешные анекдоты про Тещу и Зятя

Полицейские останавливают машину и говорят: — Вы первый, кто доехал до этого перекрестка без правонарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю права! — Разве вы не правы? Женщина: — Не слушай его, Почему ты можешь говорить пьяным? «Так ты пьян. «Свекровь: — Я сказала, что на угнанной машине не возьмешь.

Муж обращается к жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая Пия? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И вообще я не старый.

— Вы так много пили в последнее время? — Это мое наследство. — В каком смысле? — Моя свекровь умерла и получила пять ведер.

Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, что ты делаешь и бьешь?! — Да, вы понимаете, черт возьми… Напали, избили и вынесли все деньги… — Ты хоть помнишь его лицо? — Да, помните это: жена и теща?

Бабушка сидит на рынке, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! Мужчина говорит: — Вы, бабушки, молчите, что они из Чернобыля, который их у вас заберет. — Они приводят Микова, начальника, который является членом!

— SEMA, где твоя теща? — На кладбище. — Вы должны быть. — Ничего не везет, забор покрасят и вернутся.

Свекровь спрашивает сына: «Видел ли ты человека, который спас меня, когда я тонула? «- Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.

Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, передай пиво. — Здесь есть еще один, чтобы я мог пить пиво? Никогда. — Магазин находится рядом, нужно только подняться с третьего на первый этаж. Я дам тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала: ну, деньги лишними не будут, ну, и ушла. Зять выпил пиво, теща опять: — Теща, давай водку. — Вот еще, чтобы я, ты, на водку? Никогда. — Ну, магазин рядом, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь водку, твоя сдача! Ну, свекровь в очередной раз думает, что деньги не баснословные и пропали. Мужик не допил водку, зовет тещу и говорит: «Тресни мне полпетуха!» Теща опять начинает что-то кричать от возмущения, но ее восклицания стихают, когда зять предлагает две тысячи. Ну, значит, взломали, свекровь бежит на кухню пересчитывать деньги, и вдруг звонок. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.

Согласны ли вы — собирать свои носки в квартире, встречать пьяного в хлам посреди ночи в пятницу, ходить на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с друзьями и выносить весь дом? Согласны ли вы платить ему полную зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять, не ездить и ежедневно выполнять свой супружеский долг? — Поэтому вы должны спросить! А потом — «в горе, в радости… «Ропот, какая-то чепуха.

Муж возвращается ночью домой пьяным и пытается найти выключатель на стене спальни. Женщина, лежащая в постели, пытается отработать движения: — направо. , Up. , Down. Нет, слева, только справа. За стеной он слышит голос матери-законодательницы: — Дочка, ты не мучай человека, возьми на руки.

Когда вы приехали из командировки, а в квартире порядок, дети делают уроки, жена собирается, мама вяжет в замке, а собака спокойно спит на своем месте — вы сломали компьютер!

Жена — мужу: — Твоя мама, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Годами, например, в новостях говорят: — «Сибирская язва обнаружена в Африке…».

Самые смешные анекдоты про тещу и зятя

Лучшие анекдоты — про любимых тещу и зятя, свекровь и невестку, свекра, дочь и сватов.

Жена звонит по телефону, а затем кладет трубку. Муж (читает газету):

— Да, мама. На мой взгляд, он уже наполовину сумасшедший.

— HHhhH … Так что стало лучше.

— Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и поселил на свалке среди бездомных людей без средств к существованию. И она вернулась домой. И спокойно, тихо. Он не кричал, не угрожал, не писал никаких заявлений в полицию.

Мужчина показывает другу охотничьи трофеи, висящие на стене.

— И что за ужас?

— Так вот какая голова у тещи!

— Почему она улыбается?

«И он думал, что я его сфотографирую».

Две простые тетки пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу.

— Он обещал жениться на моей дочери! — Один плачет в одиночестве.

— Нет, за мой! — Остальные кричат.

Царь подумал и сказал:

— Принесите пилу. Разрежем его пополам и каждую половинку.

— Согласен, о мудрейший из мудрых!

— Зачем, зачем губить невинную душу?

Царь Соломон плакал там:

— Он женится на дочери первой леди! Вот мое решение!

— Дюк, она собиралась разрезать его!

-Так это значит, что она настоящая свекровь!

Мальчик спрашивает папу:

— Папа! Почему эта няня едет в Зигзаг?

Для кого-то бабушка, а для кого-то свекровь …. Дай мне, сынок, еще патронов!

Встряхните провода под током матери.

— Отключись, выведи меня поскорее!

— Сейчас! Я просто бегаю вокруг кувалды!

Однажды я решил проверить, любит ли ее зять. Он приходит к старшему зятю. Бросается в пруд возле ее дома и кричит:

Зять был взорван, выбежал из дома, мать спасла — закон. На следующий день он просыпается, на двери стоят «Жигули» с надписью «Дорогому зятю от любимой тещи».

Теща пошла к среднему зятю. То же самое. Тёща пошла к младшему зятю, побежала в пруд. Крики:

Зять вела и легла спать. Он встает, выходит и видит новенький мерс с надписью «Дорогому зятю от зятя».

Моя свекровь купила на рынке козу.

В первый день коза дала целый литр молока, во второй — грамм 200, а в третий — ничего.

Возмущенная и обеспокоенная женщина отвела козу к ветеринару.

Ветеринар Сидор Игнатьич долго осматривался, потом набрался смелости и сказал:

— GOAT, конечно, очень кусачий, но жить будет.

Тесть садится ужинать со своей матерью. Женщина кричит из другой комнаты:

— Не ешьте голубцы, они портятся.

— Что она говорит?

— Да, скажите мне, что я не заслужила голубцы и должна отдать их вам, но съесть их в сухомятку.

Смешные, короткие, прикольные анекдоты про тещу и зятя

Дорогой друг, сегодня мы подобрали для тебя анекдоты про маму — ЛАВ и зятя, короткие и прикольные. Читайте наши шутки, наслаждайтесь и получайте заряд позитива.

Анекдоты про маму

Моя теща нашла в телефоне интересный контакт — «Морж с хреном»;, я позвонила из любопытства, оказалось: сама.

— а у меня 3 ведра грибов для мамы — точно … — Авдруг ядовитый? — что это значит?#171;ВДРУГ» ।

Зять говорит теще: — Теща, а гони меня за сигаретой! Я даю тысячу. Ваша доставка. Прибежала свекровь. Зять звонит снова. — Теща, а отвези меня к пиву! Я даю пять тысяч, сдачу — вам. Свекровь бежит в магазин. Раздается звонок, женщина говорит: — Дорогой, ты маме пенсию дал? Мужчина: — Я даю медленно …

В первый день, когда мы привезли ее сына из больницы, она выбрала мать во время купания. Я подумал — такой умный…

Умирает свекровь. Зять садится на кровать. Свекровь видит глаза за мухой, ползающей по потолку. Зять: — Мама, не отвлекайся!

Полицейский идет по улице и смотрит, женщина висит на седьмом этаже, едва держась за карниз, а мужчина пытается выбросить ее из окна. — О гражданине. Что вы делаете. — Да, это моя свекровь! — Тенцинг, ублюдок!

Зять с тещей вместе копают огород. У свекрови на голове шлем. Заходит сосед и смотрит на эту картину. Он заинтересовался ею и спросил ее: — Коля, а почему у тещи шлем? — И что, я буду бегать за забором от земли до забора?

Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные

Мужчина, спокойно лежащий на диване, с приходом жены и тещи тут же превращается в лежащее тело.

Жена говорит мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж, задумчиво: — почти сорок один &#8230 в;

Друзья говорят: — Моя свекровь вчера была на выставке змей. — И что? — Вернулся с медалью.

Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи этой бабушке место! -Это моя свекровь. — Так что дайте ему мешок картошки, только не кладите его на колени, вам же неудобно!

Двое найдены. Один жалуется: — Ну, у меня все отлично! Второй: — И вы, должно быть, научили его каким-то грязным трюкам. — Да, это так! Он дал объявление в газету по мобильному телефону: «Я оказывал секс-услуги. Дешево!»- Так как же это происходит?! — Он предлагает, черт возьми!

Здравствуй, дочка, я жду тебя завтра утром! Что там делит мой любимый зять? ##8212; Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает все это молоком. — Мне кажется, он готов трахаться, лишь бы не идти ко мне.

Жена спрашивает мужа: — Дора, ты написал книгу «Как прожить сто лет?»— Я ее порвал! — Но почему? — Твоя мама хотела начать его читать!

Вы спрашиваете жениха: — Что ты первым заметил, когда посетил дом своей невесты? — Свекровь! Лицо все еще поцарапано! -Это моя свекровь. — Так что дайте ему мешок картошки, только не кладите его на колени, вам же неудобно!

Источник: https://www.anekdotor.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-teshhu

Top