Анекдот про большое яйцо
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Чтобы поделиться с друзьями в WhatsApp или Viber, вы можете скачать это видео — http://gestyy.com/eik05u.
Видеоприколы, загруженные на телефон, про курицу, которая снесла большое яйцо весом в 5 килограммов. В связи с такой сенсационной новостью репортер пришел за интервью. Он спросил курицу, как ей это удалось?
В наше время у многих есть телефоны, на которых установлены WhatsApp, Viber или другие сельскохозяйственные списки. Этот канал создан для того, чтобы вы могли смотреть здесь крутые видеоролики WhatsApp и бесплатно загружать свой телефон. В дальнейшем вы сможете отправлять прикольные видео своим близким, друзьям и радовать их приятными минутами. На канале для удобства все видео разделены на несколько плейлистов:
Видео приколы про людей — https://clck.ru/tasan Приколы с животными — https://clck.ru/tasbf Автоприколы — https://clck.ru/tasdm Мультфильмы — https://clck.ru/ Поздравления TASDU — https://clck.ru/taseq Приколы про ватсап — https://clck.ru/tasfb Интересные факты — https://clck.ru/tasff
# Теги: сеть анекдотов, топ анекдотов, анекдот бесплатно, анекдот рот, анекдот красный, слушать анекдоты онлайн бесплатно, анекдот пупок, анекдот папа, анекдот способ, рассказать анекдот, анекдоты про кошек, современные анекдоты, анекдоты для взрослых, анекдот герб , непристойности анекдоты , советские анекдоты , свежий анекдот про , анекдоты до слез для детей , трусы анекдоты , анекдоты сегодня , анекдоты онлайн бесплатно в хорошем , анекдоты слушать онлайн бесплатно , шуточная фраза, шутка хоклова, смешнее шутки, ну, шутки, шутки ширлица, смешные еврейские шутки, порно шутки, отличная шутка, шутки без ругани, самые смешные шутки до слез, слушать смешные анекдоты, остроумные анекдоты на все случаи жизни, читать анекдоты бесплатно, анекдот дня, анекдот с, слушать анекдоты, слушать самые смешные анекдоты, анекдоты свежие смешные до слез читать, лучшие анекдоты всех времен и народов, шутка дарлинг, шутка дарлинг, смешные анекдоты, анекдот про мороза, свежий анекдот про, анекдоты pr про немцев, самые детские анекдоты, 2 анекдота, новые смешные анекдоты, смешные анекдоты, анекдот про бабушку, смешные анекдоты, анекдоты онлайн, анекдоты три, анекдот про священника, слушать анекдоты онлайн, анекдоты про самых, анекдот про лося, анекдот про поручика ржевского, анекдот про рождение, анекдоты про коронавирус, анекдот про кролика, видео анекдоты бесплатно, анекдот про говно, самые смешные анекдоты без ругани, анекдоты про выпивку, свежие смешные анекдоты до слез бесплатно, анекдоты с ненормативной лексикой самые, анекдот про мужа, анекдоты про чебурашку и гену, анекдот чебурашка и гена , анекдоты три, короткие анекдоты свежие, последние анекдоты, анекдоты текст, тупые анекдоты, слушать самые анекдоты, анекдоты про Ржевского, топ анекдотов, анекдот наташа, детские анекдоты про, смешные анекдоты, анекдоты про собак, анекдоты про трахтенберга, анекдоты про юмор, слушать анекдоты, слова в конце анекдота, анекдот про ростова, свежие анекдоты читать до слез, смешные анекдоты, длинные анекдоты, свежие смешные анекдоты без ненормативной лексики, анекдоты черный юмор необходим, топ лучших анекдотов, анекдот про наташу ростову, скачать анекдот про, Сама шутка, читать анекдоты с ненормативной лексикой, анекдоты свежие смешные без ненормативной лексики, читать анекдоты без ненормативной лексики, анекдоты свежие смешные до слез без ненормативной лексики, анекдоты свежие, смешная слеза бесплатно, последние анекдоты, слушать анекдоты про слезу, анекдот бесплатно, бесплатные свежие смешные анекдоты, анекдоты для мужчин, подарите дамам шутку, бесплатные последние анекдоты, самые смешные анекдоты для детей, смешные современные анекдоты, читать смешные анекдоты, читать самые смешные анекдоты до слез, пошлые анекдоты с ненормативной лексикой, смешные анекдоты до слез слушать, анекдоты фильм, анекдоты вовочка, свежие смешные анекдоты, анекдоты про гены, смешные анекдоты, анекдоты 18, анекдоты в k картинках, анекдоты про Ржевского, анекдоты стоят, смешные анекдоты на новый год, анекдоты про мошенников видео, анекдот с лупой, остроумные анекдоты на все случаи жизни, анекдоты про Норкина, анекдоты про поручика Ржевского, смешные анекдоты, анекдоты про чтение, анекдоты случайно, самый смешной анекдот про слезы с нецензурной лексикой, анекдоты бесплатно, смешные анекдоты до слез, 100 анекдотов, читать смешные анекдоты до слез, анекдоты до слез, самые смешные анекдоты, ген анекдот, самый смешной анекдот года, анекдот необходим, топ анекдотов,
Большой алмаз и Моня
Анекдоты про русских, какой-нибудь анекдот, разговорные анекдоты, анекдоты про телевизор, анекдоты про жену, 2 анекдота, анекдоты всех времен, анекдоты про чебурашку, старые анекдоты до слез, анекдоты про Вовшку самые свободные свежие смешные анекдоты, угарный газ, анекдоты с юмором, бывший анекдот, анекдот про медведя, 100 анекдотов, конец анекдота, анекдоты про черных, самые новые анекдоты до слез, анекдоты про Штирлица, анекдоты на подходе, анекдоты топ 100, анекдоты про маму — в «Говде»,
Он унаследовал деревенщину от грязной богатой покойной тетки Биг Даймонда. Ну, и что с ним делать? Я решил пойти к ювелиру. Он внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: «Это уникальный камень! Это стоит больших денег! Я не буду браться за работу! А вдруг я сделаю что-то не так, вдруг я обманываю себя! Си, ты не возьмешь меня, чтобы сделать это и убедить его! Человек пошел к другому мастеру. Он также отказался, сославшись на те же причины. Я пошел на третий. Это оказался старый еврей Циперович. Он посмотрел на алмаз и крикнул мальчику, сидящему в углу и работающему над каким-то кольцом: — Моня, мальчик мой, сделай этот камень! Мужчина в ужасе: — Послушайте, как вы можете доверять своему молодому парню! Разве вы не знаете, что это за бриллиант! Самые опытные ювелиры отказывались работать с ним! — Ша, ша, мой дорогой! Знаете ли вы, что у вас есть для бриллиантов и сколько это стоит. Я знаю, что у вас есть для Diamond и сколько это стоит. А Моня не знает, и он это сделает!
Как шутки
Как говорила тетя Цилла: «Запомни, Сара, я скажу тебе: ты можешь обойти полку и спросить у соседа. Но чтобы кричать, муж-говнюк!».
— Promin’te, gde je divadlo? — Боже мой, ты себя мучаешь? Говорите по-русски и не обманывайте людей. О, о, вы говорите по-русски? — Все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются лопотать по-чешски. Пойдемте, я покажу ваш театр. — И где можно приобрести билеты? — Ай, вечером никто не проверяет. Заходите тихо и сидите спокойно. «А если вы все же достанете билеты, то куда? — И где вы такие честные?» из Израиля. «О, вы меня вгоняете в депрессию!» Вы идете в театр и сидите тихо, не отвлекайте народ!
Еврей приходит к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, грязь, вонь, дети кричат, толкаются, везде грязные пеленки». Кошмарный «разговор» «Купи козу» «Еврей: какую козу? Для чего? Как я занесу ее в квартиру! Он привел ее домой. Через неделю он приходит к Ребе, спрашивает его: «Ну, как жизнь?». Еврей разводит руками, кричит: «Хуже всего, что эта коза в квартире, в комнате с 10 детьми, сидит повсюду, огрызается, рвется, дети, дети, дети бросаются на нее, разъяренные, нюхают ее повсюду. Ужас». Еврей страшно удивлен, говорит: «Что? Зачем я его купил?» Ребе: «Продай козу» Еврей подумал, подумал, пошел и продал товарища на неделю, приходит к ребе и говорит: «Боже мой, ребе, какой я молодец».
Встречаются два еврея. Все меньше и меньше смысла.
— Ну, вы же заказывали.
Во время войны один еврей решил записаться в часть и попросил, чтобы его приняли. Командир долго думал и сказал: «Слушай, мы обычно не принимаем чужаков, но для тебя мы сделаем исключение, если ты выполнишь наше задание. Возьмите пучок листьев на этом столе и раздайте их в городе, оккупированном фашистами. Срок выполнения задания — три дня! Довольный еврей остается на задании, ни дня, ни двух, ни недели, ни слуху, ни духу. Командир думает — пропал наш истребитель, наверное. Через месяц еврей возвращается, идет к командиру, кладет на стол деньги из карманов и докладывает: «Командир товарищ, по такому-то, по такому-то Объявляю ваше задание — все выполнено, листовки больше нет, но я вас очень прошу, не давайте мне больше таких заданий — товар не работает, а милиция гоняется!».
Три дня до нового года. Звонок. Человек открывает и видит могучий амбар с кожаной головой. Мужчина:
— Мужчина, вам нравится, вы будете заказывать Деда Мороза?
— Тогда ведите триста танков.
Что ж, подумал мужчина, хоть и дорого, но, по крайней мере, Санта будет рядом на Новый год. Он достает триста баков и дает скинхеду. Он берет деньги и спокойно уходит.
— А когда придет Санта?
— И он больше никогда не придет.
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
И все же в детстве они хотели знать, существует ли Дед Мороз или нет? Я думаю, что все так и есть. Обычно это делается с помощью метода:
Но в восемь лет я пошел дальше. Мой план был прост: написать все письмо Санте с выбранным Матюки и таким образом выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница давала понять, что родители внимательно читали послание, и Санта, следовательно, не существовал.
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
Я пересекаюсь на улице с давним другом. Он очень внушительного вида парень, осанки, с роскошными белоснежными волосами и великолепной белоснежной бородой на окладе. Давай, говори. Сверху начинает сыпаться снежок. Друг на ходу достает из кармана куртки шапку adidas и натягивает ее на голову.
Дорога, идущая нам навстречу, резко замедляется… и дарит всю улицу:
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
Мы пришли в снегурочке Йоль к девушке. Чудо-девочка — и пела, и притопывала, и на пианино играла, и стишок рассказывала. Одним словом, целая культурная программа. Ну, как обычно, Санта должен быть угощен — закон гостеприимства требует! Нас провели на кухню, предложили, как обычно, водку, а Пельмешков — традиционно. Но я отказался, потому что я был Санта-Клаусом, а пельмени были горячие — Он сказал, что я расплавлюсь от них. Когда я отказался от водки и пельменей, девушка моргнула глазами:
— Санта, ты будешь мороженым?
— Какой Санта от мороженого откажется — Конечно, откажусь, тем более что у вас тут жарко!
Потом ее мама рассказала, что как только мы вышли за дверь, девочка бросилась звонить своей подруге:
— И ко мне пришел настоящий Санта.
— Нет никакого Санты, — ответил друг — Это какой-то дядя, пришел к тебе с маминой работы.
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
— Не то чтобы я верила в Санту, — задумчиво сказала моя девятилетняя дочь утром 31 декабря — Но я напишу ему письмо. Я хочу набор «голубых кристаллов»!
Мое сердце сжалось. Набор для выращивания кристаллов, и, конечно, голубых, был ее давней мечтой. Весь год я спрашивала об этом в детских магазинах, но коварные кристаллы все время ускользали. А сейчас: тридцать один, уборка и Оливье в доме, нет времени искать …
Моя дочь чертит карандашом на бумаге, чертит мою душу. Ну, нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, хотя бы за две недели, ведь возможности волшебства не безграничны… Unillo отправляюсь играть в «Иронию судьбы» #8212; обязательный фон новогодних хлопот.
Масло закончилось на полпути. По дороге в супермаркет, на витрине с товарами для животных (!) я вижу коробку с кристаллами. Я ухожу. Продажа игрушек. кристаллы. Синий! Я в деле!
За что мне это? Конечно, я взрослый. И я не должна верить в сказки. Но тебе все равно.
— Ну, вы же заказывали.
Отличная шутка про Санта-Клауса
В одной не совсем гражданской организации моему другу Ване поручили быть Дедом Морозом, обязанным поздравлять детей всего отдела. А дети, надо сказать, их любили и активно клонировали. Пришлось объехать не менее десяти семей, в некоторых из которых было по два и даже три ребенка. Для этого дела ему дали машину с шофером, одели в шубу, отороченную красной тканью, красную высокую шапку, валенки, бороду с ниточками и повезли замерзать.
Конечно, у Вани не было готового сценария, поэтому она старательно импровизировала. К счастью, все встречи с детьми проходили по стандартному алгоритму — Ваня заходил, басовитым голосом приветствовал обезумевшего от счастья ребенка, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и дарил ему сладкий подарок из своей сумки. Потом ребенок побежал прятать сладости в свою комнату, а Ваня выпил с хозяином пару чашек, принесенных ему. А потом три. Отказы не принимались, так как все батюшки были уже пьяны, добры, и, кроме того, все были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющим, но дозы были значительные, а ходить по дому в пальто и сапогах было чертовски жарко. Следовательно, примерно к пятой квартире все эти дети, мандарины, хороводы и елки смешались для него в блестящий цикл, и он действовал, можно сказать, механически.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его босса. Ваня, в то время пьяный почти со всеми своими коллегами, казался самым несерьезным. Его лицо, кожаное пальто и шляпа стали почти однотонными, борода разметалась в разные стороны, он больше не мог внятно говорить и лишь изредка хрюкал и пожимал плечами, как стюардесса, указывающая на аварийный выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула сына босса, который собирался садиться, и деловито уселся на него.
Робкий ребенок послушно встал перед ним и замер в страхе, глядя на Деда Мороза, который молча наблюдал за ним своими абсолютно стеклянными глазами. Затем он набрался храбрости и робко начал читать заготовленный стишок о собаке, которая перешла через радугу.
Ваня слушал как свинья гром. Когда парень закончил и наступила тишина, Ваня вздохнул и, сняв с головы свою красную шапочку, сказал с неожиданной ясностью:
Затем она медленно опустилась со стула на пол и задыхалась.
Ребенок открыл глаза и, громко плача, выбежал из коридора. Оба родителя бросились за ним, оставив несчастного гостя отчаянно храпеть в бороду.
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
В пятницу я еду в гипермаркет, закупаюсь пивом и креветками. Я смотрю — Вот свободное место, рядом с отличным «Харлеем».
Я паркуюсь, выхожу из машины, начинаю ее рассматривать, так как люблю такие мотоциклы. Возле машины семья будет роиться, сбрасывая покупки. Мама, папа и маленький мальчик лет пяти.
И тут появляется владелец «Харлея».
Классика — Кожаные штаны, казаки, кожаный жилет на голое тело, на одном предмете татуировка ZZ сверху, на другом — AD/DC. И … Огромные белоснежные волосы с локонами и такая же белоснежная борода до пупка. Что-то вроде скрещивания тех же ZZ top и MC flash.
Мальчик как резать — « мама, смотри, Санта. ».
А его мама — « Нет сынок, это дядя мотоциклист».
Нижняя губа мальчика начинает воспаляться.
А дядя мотоциклист поворачивается к мальчику и говорит хорошим басом (далее диалог с мальчиком):
— Нет, я Санта Клаус.
— А где твой красный плащ и почему на мотоцикле?
— Итак, сейчас лето, я в отпуске, езжу по окрестностям, заодно наблюдаю, как ведут себя дети и кто плохо знает, кому дарить новогодние подарки, а кому — нет. А на мотоблоке, когда олени отдыхают, сорняки приминаются, набирают силу, потому что зимой сколько всего у нас будет.
— Где снегурочка?
— А она на юге, отдыхает в Турции.
— Разве он не растаял?
— Нет, это разговоры, мы не плавимся от жары.
Затем она открывается кофе, который проклят маленькими плюшевыми зайчиками.
Он берет одну и дает ее мальчику, говоря:
— Веди себя хорошо, слушайся маму и папу, и у тебя будет хороший подарок на новый год.
У него почти слезы на глазах от счастья.
Потом он (мотоциклист) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — « Третий на сегодня».
Он сидит на Мото и нежно посапывает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчик обнимает зайчика.
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
Санта и водка
Перед новым годом в школе у моего сына, студента-грязинца, были новогодние каникулы. До этого родители спускались к Деду Морозу и Снегурочке.
А вот «Утренник». Дети нарядные, ждут в костюмах, готовятся, рассказывают стишки про Санту. Десять часов — Санты нет. Четверть одиннадцатого — нет.
Почти в одиннадцать в школу врывается потная снегурочка, она тащит за собой Деда Мороза. Дед Мороз — полное ничтожество, он больше не знает, что он Дед Мороз. Но дети ждут! Что делать!!!
Снегурочка говорит родителям и учителям, что все возьмет на себя, слона оставит для лошади, в русских деревнях до сих пор есть снегурочка на задворках.
— Дед Мороз прилетел к нам с севера, — говорит Снегурочка детям, прижав Деда Мороза к стулу под елкой — Он ходил, он плавал, он ползал … Устал!
Дети кивают. Санта начинает заваливаться на бок, Снегурочка задвигает его в стену, чтобы он не упал.#171;ручеек&#— Сейчас мы сыграем в интересную игру —
187;, — Активная Снегурочка.
Затем Санта-Клаусу сильно вбивают в бороду. Дети испуганно смотрят на него.
Завуч машет рукой на Снегурочку, мол, надо раздать подарки из мешка и закруглиться. Снегурочка улавливает сигнал учителя, кивает, перекладывает мешок к Деду Морозу. Дед Мороз пытается встать, получает локтем в рыло от Снегурочки, не обижается, но берет посох и пытается ткнуть его ухом.
— Пусть Снегурочка раздает подарки, — я говорю, доверьте подарки Деду Морозу в таком состоянии … а вдруг он начнет их есть прямо на глазах у детей? НО? Или он будет болеть?
Но Санта уже переложил мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель спокойно принес подарок для своего ребенка, его завернули и подписали.
— Сейчас Дед Мороз подарит подарок Маше, — говорит Снегурочка, и Дед, несмотря на растрепанность, с готовностью ныряет в мешок и достает подарок для Машеньки.
— А это Лиза…, а это Костя…, а это Игорь.
Распространяется. Дед Мороз ушел в обнимку с Белоснежкой на следующий утренник. После их ухода открылась ужасная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки и отлично провела время. Игорь получил совершенно новое платье с кружевами и громко кричал, что он не педик, смущая родителей знанием ругательств. Кто-то получил книгу стихов и долго плевался. Машеньке достался костюм Дарта Вейдера. Антон купил костюм снежинки. Сережа нашел в пакете мандарины и нисколько не удивился, съел их и все.
Только Лиза много плакала, он хотел Барби, а Санта подарил ей полотенце.
— Ну, вы же заказывали.
Отличный анекдот про Санта-Клауса
Больше о Санте:
Где-то в 2000 году мой помощник выполнил свой почетный долг, изобразил Санта-Клауса и доставил подарки в дома для детей сотрудников. Ну, я сопровождал его, для компании. Мой помощник — грубый и ругающийся человек в жизни, и он очень, очень тяжело воспринял это задание. После трех часов таких приветствий, су-пусс и прочей ерунды, мы спускаемся по лестнице с девятого этажа, Санта впереди, я следом. На лестничной площадке второго этажа находится группа подростков в возрасте 14-17 лет. Пиво, сигареты, девушки. Звучит как глупый вопрос:
— Санта, ты принес нам подарки?
На что они тут же получают ответ:
— Ни капельки, х… отстой.
Шок на корте. Вдумчивый вопрос для меня:
— Это Снегурочка?
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ
Наша организация располагается на первом этаже здания на одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией есть пункт об обязательном украшении фасадных окон в официальные праздники. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство компании было озадачено — денег, как обычно, не было, старая мишура утонула во время экстренного затопления офиса, а оставшейся сермяги хватило только на украшение офисного кота.
Но именно поэтому нашего директора называют «креативным» — он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах игровой группы всяких дедов Морозов и Белоснежек, и его мама очень гордилась сыном. Девушек отвели в магазин красок, и под восторженный шепот наших красавиц началось творчество. В общем, все получилось хорошо, и мама любого детсадовца была бы в восторге. Но я подозреваю, что за такой авангард на главной улице города у нас были бы неприятности по самые гланды, поэтому девочки быстро вымыли окно, а директор снова опечалился. Потом к нему пришла наша узбекская уборщица Мастура и сказала, что ее младший брат в детстве ходил в специализированную школу и даже хотел поступать в художественный институт, но теперь он безработный и за небольшие деньги готов даже разрисовать все наше здание Санта-Клаусами.
Они послали водителя за узбеком Васнецовым и дали ему бумагу со всякими личными вещами, чтобы проверить его навыки. Оказалось, что малыш отлично рисует — за десять минут он с твердой рукой художника сделал наброски зайчиков, мишек и других сказочных птиц. Значит, уборщица не врала насчет брата — Академия искусств в полном составе, должно быть, на коленях умоляет его бросить стройку и сесть в их президиум. Руководство быстро одобрило общий дизайн четырех окон, и пока местный электрик вешал наружное освещение, предусмотрительный креативщик попросил ребенка нарисовать на последнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.
К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины Третьяковской галереи и уже привлекало своим профессионализмом стайки менеджеров из соседних офисов. Наши девушки морщили носы и активно флиртовали с незнакомцами, а креативный директор принимал поздравления.
Короче говоря, младший брат Мастура провел выходные, рисуя на окнах под присмотром пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу… Соседние менеджеры с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, катаясь в сугробах под окнами офиса, а наши девушки скромно прятались за мониторами. Тогда я отчетливо увидел эмоции на лице самого креативного директора, и могу сказать, что такой гаммы чувств на его фасаде я не видел никогда за все время нашей совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогоднюю тематику — две крайние имели схожие сюжеты — елки с танцующими вокруг них животными, а в центре стояли деревянные сани с Белоснежкой и огромным Дедом Морозом. Два главных героя были расписаны до мельчайших деталей и одеты в красивые стеганые халаты с национальными узбекскими орнаментами. Но самое главное — у Деда Мороза было лицо пожилого узбекского крестьянина с прилипшей ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую мать. От всего полотна веяло национальным колоритом, и казалось, что у Санты в мешке вовсе не игрушки, а котел с восточным пловом.
— Ну, вы же заказывали.
Отличная шутка про Санта-Клауса
Лично от Санты!
Тридцать первого декабря тетя поздравила моих продавцов с праздником, вручила им бутылку шампанского и коробку конфет. И она поблагодарила ее за помощь.
Я спросил о причине такого рассмотрения, и вот что мне ответили:
Она пришла в магазин двадцать пятого числа и сказала, что ее внук, третий год, не верит, что Деда Мороза не существует, и ждет от него в подарок такой автомат, который продается за четыреста двадцать.
И можно ли сделать так, чтобы сейчас она купила этот автомат и ушла от нас.
А потом придет ее внук и примет ее так, как будто Санта-Клаус прислал ему эту машинку. НО?
Даша, с которой разговаривала эта бабушка, сказала, что, конечно, можно.
Тетя заплатила за пулемет, а Даша проверила его и снова упаковала. Хотя работы в эти дни было много, девочки нашли время красиво написать на листке бумаги: «Сергею Егорову лично в руки от Деда Мороза». И этот листочек приклеили к посылке.
Через несколько дней пришел мальчик и вручил Даше телеграмму.
Настоящая телеграмма со штампами и печатями.
Текст примерно такой. С Новым годом вас! К сожалению, у меня нет времени приехать к вам лично, но подарок, о котором вы просили, — это получение игрушек в известном вам магазине. Дед Мороз».
Он выдержал телеграмму и затаил дыхание!
Даша внимательно прочитала и ответила:
— Да, Санта прислал для тебя подарок. Вот — возьмите!
Мальчик на седьмом небе! Я прочитал эту надпись на упаковке, вскрикнув:
— Бабушка, бабушка, смотри — прислали, действительно!
Бабушка тает от счастья:
— Ну как же не послать! Вы написали ему, как он может не отправить что-то!
Покупатель находился неподалеку:
— Что ж, вы сделали это! Так он может, Санта! А я не знал!
Слезы умиления на людях, слюни, сопли и праздничное настроение.
Мальчик и бабушка ушли счастливые, а Даша говорит, что в тот день она летала на крыльях.
— Ну, вы же заказывали.
Большая шутка о Санта-Клаусе
Однажды я работал в женской команде. Помимо всевозможных плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность — в новогоднюю ночь изображать Деда Мороза. Я ездил по квартирам наших сотрудников и раздавал подарки детям. Должен сказать, что обязанности не были для меня в тягость, дети — веселые люди, с ними не заскучаешь. Один случай особенно запомнился.
Я пришел к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочери Юлии. Очень приличная семья — интеллигентная мама, немедийный папа, благородная бабушка. И в центре всего этого — Юленька. Считается, что каждый в ней не имеет души и вкладывает в Джулию все свои силы. А Юленька не развивается по возрасту. Речь правильная, слова произносит старательно, знает песни и стихи — любой школьник повесит ремень. Мне нравилась эта девушка. И ей нравился Санта. Знаете, случается, что люди контактируют. Она уже спела песенку, рассказала стишок и потанцевала, ну вот вся программа закончилась, пора было идти дальше, а она не хотела, чтобы Санта уходил, и я наслаждался общением с ней. И Юленька кое-что вспомнила:
— Дед Мороз, хочешь, я спою дир.?
Юленька положила одну ручку на бочок, другую повела по кругу и запела, очень мелодично, с протяжными интонациями:
— Как на нашей реке, ерунда …
У взрослых глаза расширились, когда они услышали такое неинтеллектуальное слово. Ну, и я подозреваю, что многие знали конец этих дити …
И Юленька не подвела. Она ликовала, притопывала ногой и с чувством, я бы сказал — каким восхитительным, предательским:
— Ну, #B, мать твоя, две доски проплыли!
Все задохнулись. Наступило неловкое молчание. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок стоял и ждал, когда она похвалит его…
Санта спас ситуацию. Я сплотился. Он смеялся не каким-то театральным смехом, а именно нейтральным смехом. И все остальные уже смеялись вслед за мной, а Юленька улыбалась, довольная произведенным эффектом.
— Где ты научился этой пошлости? — спросила я с трудом, сквозь слезы.
— Летом я ездила к бабушке в деревню, там научилась, — призналась Юленька.
Как правило, независимо от того, насколько дети выделяются из ненормативной лексики, они все равно ее выучат.
Нравится! Читать дальше:
- Смотрите также самые популярные:Шутки и приколы про Санту Шутки и приколы про Санту. — Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес! — мелочь, нет.Анекдот о работе девочки и Деда Мороза о девочке и Деде Морозе. Девочка две недели готовилась к приходу Санты, учила стишок, шила платье.#171;мерс&#Анекдот про Деда Мороза и фокусников, шутящих над Дедом Морозом и Сморозовым. Снегурочка едет на машине и врезается в «крутых». Три и выходим оттуда187; и.Анекдоты про Санту — это короткие анекдоты про короткого Санту. Дорогие женщины. Никогда не просите у Санты «сказочную жизнь». Принцесса все равно этого не сделает.
Анекдоты на новый год — РЖА Анекдоты на новый год Ржачный. Семья обзванивает несколько компаний и заказывает Санту. Белл. Входит Санта. Неожиданно.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.