Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые. Анекдоты про евреев

Сара, ты не даешь мне денег? —❶, 40 лет назад я заняла АбРаму, так он до сих пор по-настоящему не расплатился со мной, он же твой муж! — а потом не было.

Абрам лежит на кровати с Сарой и видит, как капают глазные капли: две капли на левый глаз, две на правый и две между ног Абрам спрашивает: — и зачем это? Сара отвечает: — Значит, она давно ничего не видела.

Жена Яши Рабиновича возмущается: — в субботу в деревне, он, видите ли, еврей, а в субботу отдыхает — вот и все предрассудки!

Фима, перестань пялиться на холодильник и выключи его — Вот, лампочка уже загорелась больше, чем ты заслуживаешь!

Пожилая пара из Одессы осматривает башню в Пизе — Сара, смотри, как стоит злодей! О, Яша, кто бы говорил.

Жена спрашивает мужа: — Сеня, когда наш сосед стал улыбаться мне при каждой встрече? Я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, все мужчины в нашем подъезде начнут тебе улыбаться.

Яша, я купил кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сарочка! Зачем мне нужен шелковый галстук?! И все же, почему так много шелка — целый раздел? — не волнуйтесь! Мы сошьем для меня костюм из остатков.

Звонок Фиры открыл дверь, на пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов — О, Ви! Фира сказала, — ❶ потому что я очень счастлива, и это впервые за двадцать лет?! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Алочке.

Анекдоты про евреев смешные.

– Рабинович, куда вы столько заголовков? – Спешу исполнить свой долг по спряжению!

– Ты живешь на другой стороне! – Слишком далеко бежать туда, я не доложусь о своей обязанности по спряжению!

Разговаривают два еврея, один спрашивает другого – Изя, ты знаешь, сколько будет 2 ❶ 2? – Мы продаем или покупаем?

Сара – Абрамс, нам нужно купить шторы в ванную, в отличие от общежитий, молодые люди могут шпионить – зачем делать дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.

Ночью мужчина бросает, женщина спрашивает – тебе не спится Сенчка? – да, Абрамс занял денег, а отдавать нечем Сарочка выходит на балкон и кричит: – АбРам! Он отвечает: – да, Сарочка – ты нашла Сеньку? – взяли – чтобы он не отдал, когда ложишься спать: – назад Дорогой, пусть Абрамс бросит сейчас.

Семья Рабинович принимает гостей Сара спрашивает на кухне: – Абраша можно я уже возьму куру? – не Сара, гости все еще едят хлеб Чуть позже: – хорошо, можно я уже возьму куру? – принести Саре … гости уже сели Сара выпускает курицу, ставит ее на стол и начинает выбирать кусочки курицы

Иза приходит домой с ногтем под глазом – Изя, что случилось? – Да, они хотели пнуть меня под зад, а я так ловко увернулся!

Идут по пустыне украинец и еврей У одного мешок сала у другого – мешок золотой еды Еврейская жертва и говорит: – Кума, дай мне шоматок сала – ни абрамса нет поэтому можно Давай як орден Люды есть рынок зраби будомо купца Ну, короче, украинец сало взял и порезал на мелкие кусочки И кричит во всю глотку: – Украинское сало – ❶ в④! Люда Добрая! Еврей спрашивает: – ❶ Напитки из жира? – Золотая смола – если вы – И на рынке дешевле, знаете ли!

АбРам приходит к стоматологу – Доктор, сколько стоит вырвать зуб? – 50 часов. – Это очень дорого, не может ли это быть дешево? – Можно сделать, 30 долларов, но без анестезии. – Очень дорого, но и дешево? – Можно сделать, 10 долларов без анестезии, и практикант отсеется. – Удовлетворен, доктор. Забронируйте мою жену Сару на пятницу.

– Изя, почему ты перестал играть в карты с АбРамом? – Собираетесь ли вы играть с человеком, который постоянно жульничает? – не совсем. – а и Абрамс тоже не хотят.

Еврейская семья обедает! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желающий видеть гостей, спонтанно ловит ее! Сын вбегает в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара застряла в лифте!”

Две еврейские женщины стоят, пока новая подружка соседского сына спорит: – Нет, нет, вы чувствуете запах духов. – Конечно, я глухой?!

Мойше и Изя сидят на унитазе. Мойше – Изя, как ты думаешь, чем мы занимаемся – умственным трудом или физическим? – Психика, конечно! Если бы это было материально, мы бы наняли человека!

Анекдоты про евреев смешные

— Здравствуй, мама, здравствуй, у меня хорошие новости.

— Они с папой всегда беспокоились о моих гомосексуальных наклонностях.

Итак, теперь у меня есть очаровательная девушка и…#8230;

— да, как хорошо! Но… может быть, какое-то образование?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, может быть, плохой, как церковная крыса?

— Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая. Ее зовут Моника Левински.

Мама (после паузы):

— Сынок, ты наконец-то расстался с тем красивым черным мужчиной?

Шутки про евреев смешные

АбРам и Изя встречаются. Абрам сказал:

— Изя, куда ты пропал?

— Я был в Америке.

— Что вы SHO — такая красивая страна, первоклассное обслуживание, а какая медицина! Введение — Я отрезал свой старый плохой пенис — и получил новый! Я еще совсем молода — Сара не будет счастлива! Циля — вы знаете этого молодого мошенника — тоже счастлива!

Через год они снова встречаются. Иззи интересуется:

— абраша — Где вы были до сих пор?

— Чем где? Был в Америке!

— Да, ты, Изя, правду сказал — такая красивая страна, первоклассное обслуживание, а какая медицина! Введение — Мне даже отрезали пенис — и пришили новый… Впечатляет, нравится! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и сказал:

— Знаешь, Абраша — у тебя с ним еще будут большие проблемы.

Шутки про евреев смешные

Два еврея спорили:

Когда оба засомневались, Изя подошел к раввину и предложил спросить его.

— Равви, скажи «черный»— будь то цвет или нет.

— Вот, Мойше, я же говорил тебе, что черный — это цвет!

— Но, изя, тогда точно нет белого цвета. Рабби, скажи ему.

— Да, рабби, скажи мне.

— Видишь ли, Мойше, я продал тебе цветной телевизор!

Шутки про евреев смешные

Посольство Израиля в Киеве. Толпы евреев в очереди. Рассказала женщина, которая приехала в посольство из другого города.

— Мне посоветовали, когда я буду брать такси от вокзала до посольства, называть таксисту не «посольство Израиля», а «суворовское училище». (Что является противоположностью). Сидя в такси, я говорю:

— Я в Суворовском военном училище.

— А вы, возможно, наоборот!

Шутки про евреев смешные

Еврей пересекает границу с большим мешком на плечах.

— Что в твоей сумке? — спрашивает таможенник.

— Канарская кухня.

Таможенник открывает сумку.

— Но это же кофе! Едят ли канарейки кофе?

— какая мне разница? Он не хочет есть, нет!

Шутки про евреев смешные

Летающая тарелка приземлилась на Красной площади. Из него выползает гуманоид, красивый трехметровый мужчина с зелеными волосами и большими печальными глазами.

Самый главный русский выходит вперед, поздравляет, заводит разговор, спрашивает:

— скажите мне, что у вас там, на Альфе Центавра, все так высоко?

— да, все, исключение.

—И что, все одинаково красивые и зеленые?

— Ну, да, почти все.

— И что, у всех одинаковые грустные глаза.

— Нет, только евреи.

Шутки про евреев смешные

Арабский мальчик ходил в еврейскую школу. Учитель спрашивает его:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Это еврейская школа, тебя будут бить, станешь Мошей.

— Ну, — отвечает парень.

Когда она приходит домой после школы, папа говорит ей:

— Мухаммад, принеси воды.

Мальчик не отвечает. Он снова — у мальчика ноль эмоций. Папа спрашивает ее:

— Меня зовут Мойша.

Ну, папа и мама били ее за такие дела. На следующий день он приходит в школу весь в синем. Учитель спрашивает его:

— Мойша, что с тобой?

— Вчера я пришел домой — два миллиарда пелине …

Шутки про евреев смешные

В Америке еврей заходит в бар и превращается в бармена с темными пятнами:

— У меня есть виски, я вижу, ты, черный ублюдок?

Бармен, который привык сохранять спокойствие в любой ситуации, отвечает:

— Это не очень вежливо с вашей стороны. Если бы я обратился к вам таким образом, вы бы, вероятно, очень обиделись.

— И мы можем попробовать. Давайте, я буду стоять на стойке, а вы как покупатель.

Еврей стоит на дыбе, к нему подходит негр и говорит:

— У меня есть виски, я вижу, ты, грязный еврей?

— И здесь не подают черноволосых ублюдков!

Шутки про евреев смешные

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Однажды летом он поехал в отпуск в город Житомир, где остановился в одной из лучших гостиниц, где сладко провел время, имел бассейн и сытный обед, на котором познакомился с красавицей, которую страстно полюбил и от которой подхватил экскурсовод — Так вот, она умела играть на скрипке.

Шутки про евреев смешные

Идет урок в советское время, в начальных классах школы. Учитель объясняет всем, почему Бога нет, после чего Машенька на доске доказывает это самостоятельно, а учитель говорит, вот вы говорите, что все есть — все видят, что Бога нет.

— Теперь давайте протянем руки и покажем фигуру в небе.

Конечно же, все поднимают руки, с энтузиазмом начинают тыкать в фигурку. Одна Иза сидит сама по себе, листает тетрадные листы, не показывая фигу. Учитель подходит к нему и говорит:

— Изя, ты кто?

— Если вообще, если Бога нет — то кто увидит мою фигуру? А если он — то зачем портить с ним отношения.

Смотрите также самые популярные:

    Смешные одесситы про евреев рассказывают смешные анекдоты про евреев. Два друга из Одессы. — Представь себе, Изя, только вчера я довел женщину до оргазма.Одесские анекдоты про евреев самые Одесские анекдоты про евреев самые. — Сарочка, ты спишь с Яшей? — О, не выдумывай, мы же друзья. — Вы.Одесситы высмеивали шутки евреев о евреях. Два еврея посещают Одессу ночью. Вдруг из темноты выпадает брат с ножом. — Деньги, стоимость, часы.Делаю работу про евреев бесплатно анекдоты про одесских евреев. Одесса. Разговор с молодым евреем зрелого возраста: — Вот я решил жениться… — И почему.Смешные анекдоты про евреев смешные до слез анекдоты про евреев международный чемпионат самураев по владению мечом; японский самурай выходит в кимоно. Судьи открываются.

Лучшие шутки — здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение для зрителей 18+

Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. Ссылка на сайт обязательна при использовании содержимого сайта.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.

Источник: https://www.anekdotor.ru/strashnyh-zhenshhin-izja-ne-byvaet-byvaet-uzhas-do

Top