Видео анекдот про лошадь
* * * * Мент, патрулирующий территорию на лошади, видит девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девушка робко отвечает: — Спасибо. — И кто вам его дал? — Дед Мороз. — Правда? Ну, тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз поставил на мотоцикл фары. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: «А ты, дядя полицейский, красивый конь!» — Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? — Я тоже Санта Клаус! — Правда? Тогда скажите ему, что лошадь должна быть на лошади снизу, а не сверху.
* * * На скачках неожиданно победила совершенно неизвестная лошадь. Журналисты нашли счастливого хозяина и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. — Почему вы раньше не давали лошади говорить? «Я не смог ее поймать».
* * * * Голливудский продюсер спросил, чем современный интеллектуальный ковбойский фильм отличается от традиционного вестерна. Он ответил: «Ковбой должен быть умнее своей лошади.
* * * * — Изя, скажи мне, почему ты все время выигрываешь в беге? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я потерял все. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!
* * * * — Интересно узнать, почему вы никогда не выигрываете в гонках, но всегда везет в картах? — Вы когда-нибудь пытались запрячь лошадь в рукав?
* * * * * * Человек на «Ипподроме» сделал две станции и получил одну с огромным выигрышем, но все равно ушел расстроенным. Друзья спрашивают: — Разве ты не рад победе? — Я счастлива, но я просто не могу простить себе, что он сделал еще одну ставку.
* * * * * — Ну, как твои успехи в гонках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Подумать только, потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее в одиночку!
* * * Журналист прибыл на ипподром, чтобы взять интервью. Все были заняты, отсылали его, наконец он застал офицера, убирающего конский помет. Он говорил с ним, потом да, жаловался на тяжелую работу. Журналист спрашивает: «Неужели вы не можете найти другую работу, не такую грязную? — И оставить большой спорт.
* * * * — Как мило с вашей стороны поставить лошадь на лошадь с моим именем. — К сожалению, у нее были свои привычки: она пришла к финишу на полчаса позже остальных.
* * * Молодая девушка отправилась с женихом в бега. Она посадила его на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — сказала она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, куда поставить лошадь.
* * * * * — Папа, ты знаешь, какое замечательное зрелище было сегодня в цирке? Там всадник прыгал на спине на спину, проскальзывал под живот, прижимался к хвосту и заканчивал этот прыжок спиной вперед. — А что было особенного? Я тоже все это делал, когда впервые сел на лошадь.
* * * Ипподром. Жена спрашивает мужа. — Лошадь, которая придет первой, получит приз. — Почему другие бегут?
* * * Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну, что это такое. Многие люди любят животных. «Вы не понимаете доктора». Я чувствую физическое влечение к моей лошади. — А. — Сказал психиатр. — А что это за лошадь: жеребец или кобыла? «Конечно, кобыла», — сердито отвечает пациент. «Ты принимаешь меня за голубого?»
* * * * — Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже потеряла 5 килограммов!
* * * * — Сколько стоит почасовая аренда лошади? — Двадцать крон. — А как вы определяете последний раз: когда лошадь возвращается или преследует?
* * * * Жена увлекалась конным спортом, и муж решил сделать ей подарок. На конеферме порекомендовали красивого, серого в яблоках жеребца и хотели, чтобы он попробовал его во время бегов. На протяжении мили или двух, которые лошадь подвергалась нападению, пришлось применить силу и хорошие шпоры, чтобы подчинить ее своей воле. «Как вы думаете, — спросил владелец с явным сомнением в голосе, — подойдет ли он даме?» «Честно говоря, — ответил он, — я бы не хотел быть мужем женщины, которая управляет этим жеребцом».
* * * * Муж пристрастился ходить на скачки: «Ну, я пойду. Жена: — Не ходи, твоя кобыла на телефоне — скачки сегодня не состоятся!
В маленьком городке крепкий ковбой вскочил на коня и отправился в бар, чтобы поесть. Он выпил стакан пива и вышел. Через несколько секунд он возвращается и кричит с порога: — Какой ублюдок покрасил мою лошадь в желтый цвет? Огромный человек поднимается и, глядя на ковбоя, говорит: — Я. Ковбой посмотрел на монстра и сказал низким голосом: — Значит, первый слой уже высох.
* * * Однажды я приехал ковбоем — чревом (h) в маленький городок. Он видит на крыльце дома мужчину (М) и рядом собаку (с). Лошадь (L) и овца (O) пасутся во дворе. (H): — Привет! Милая собака. (М): — Эта собака не разговаривает. (H): — Привет, собака, как дела? (C): — Спасибо, хорошо. (Мужчина в шоке). (H): — Это твой хозяин? (Указывает на мужчину). (С): — Да. (H): — Как он к тебе относится? В): — на общее благо. Он выгуливает меня два раза в день, хорошо кормит. (Н) К (М): — Могу я поговорить с твоей лошадью? (М): — Лошади не разговаривают. (H): — Эй, лошадь, как дела? (L): -Спасибо, хорошо. (Мужчина полностью охуел). (H): -Это твой хозяин? (Указывает на мужчину). (L): -Да. (H): — Как он к тебе относится? (L): — Довольно хорошо. Он регулярно путешествует на мне, хорошо чистит свою щетку, вкусно ест. (Н) К (М): — Могу ли я поговорить с твоей овцой?
* * * * Вьючный ковбой из бара, подходит к своей лошади, поднимает хвост и целует ее в зад. — Что ты делаешь? — Другие заинтересованы. «Да, мои губы устали», — отвечает он. — И что, это помогает? — Нет, сразу после этого всякое желание лизать их пропадает.
* * * Однажды ковбой ехал на лошади по знойной техасской пустыне и увидел змею, ползущую по песку. Он достает Magnum 44` и, конечно же, хочет окунуть его. Змея умоляет человеческим голосом: «Отпусти меня, я исполню три желания! Доблестный ковбой почесал репу и сказал: — Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, а все остальное как у моего коня! — Будет сделано! Приезжает он в гостиницу, подходит к зеркалу и видит, что змея его не обманула: красивый мужчина, лицо, тело — все! Он снимает брюки, потом зеркало — да пошел он!: — Как я могу забыть, что езжу на Бетси.
* * * Ковбой приехал к своей любовнице в город. Она испугалась, сказали, что ее муж скоро приедет. — А я в окно, — говорит ковбой. — Это так высоко!» «Не бери в голову, у меня умный конь, встань под окном — он поймает меня прямо в седле. Как только они разделись — раздался звонок в дверь. Ковбой хватает свою одежду и выпрыгивает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: — Видите, на улице начался дождь, так что скажите моему хозяину, что я буду ждать его у двери.
* * * * Ковбой приезжает в Техас верхом на лошади, чтобы выпить стакан виски. Отхлебнув из бокала вина, я увидел, как его лошадь взбесилась. С гневом на лице он говорит: — Кто помочился на мою лошадь? Перед ним стоит большой дурак: — Допустим, я это сделал. — Все в порядке! Я просто хотел знать, когда он высохнет.
Анекдоты про лошадей
Цыгана судят за кражу лошадей, судья спрашивает: — Ну, рассказывай, как все было? — Это значит, что я возвращаюсь вечером домой, сворачиваю на узкую улочку, а там лежит лошадь. Я хотел обойти его справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть, а потом понесу! Спасибо участковому, что остановил лошадь, иначе неизвестно, куда бы она меня завела!
Фермер покупает лошадь. Продавец говорит: — Это как раз то, что вам нужно! Он пробегает пятнадцать миль без остановки. — Нет, не будет, я живу в десяти милях от города, и мне каждый раз приходится идти пять миль обратно.
Пьяный пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Затем он призывает на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Сент-Джордж, помогите! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. Тишина! Тишина! Не все сразу!
Мужчина проезжает через деревню на телеге. Другой высовывается из-за забора и кричит: — Кум, я бы остановился, стакан водки пропустил. Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение. Ну и что, что водка — это возможно. Второй: — Конечно, водка, в это же время собирались рубить дрова. Первый сердито дергает лошадь кнутом и бормочет: — Но! Почему это произошло, скот развесил уши.
— Мама, а беременные лошади бегают быстрее? — Сынок, почему ты так думаешь? — Значит, у них больше лошадиных сил!
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам в цирке говорящая лошадь? Директор в раздражении кладет трубку. Еще один звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам в цирке говорящая лошадь? Директор снова раздраженно бросает трубку. Он звонит снова. Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копытом?
— Вы никогда не ходили налево? — Я пошел. — И как? — Я потерял свою лошадь.
— И я взял еще 20 гектаров сельскохозяйственных угодий! — Вот я и подумал, почему ваша лошадь накидывает петлю на дерево.