Вовочка в смешных коротких анекдотах

Вовочка возвращается домой. Отец спрашивает ее: — Ну, как она учится? Вовочка: — Я не разговариваю с отцом неудачником!

— Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Ну, Марь Иванна, боюсь, что телефонный звонок сейчас прервет этот удивительно интересный урок!

В школе он сдавал стопки конспектов за год. Вовочка возвращается домой и, глядя на отца, говорит: «Главное, что мы все здоровы, правда, папа?».

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слышит? — Учитель.

Класс пишет сочинение на тему: «Что я буду делать, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отворачивается от расчета и поднимает руку: — Марья Ивановна, можно я еще сто рублей добавлю?

Вся семья садится за стол. Поножовщина. Мама говорит сыну: — Вовочка, костяной папа, ты же не собака.

«Почему ты мне грубишь, Вовочка? «Отец я тебе или не отец? «Ну и загадки ты задаешь, старик!» Откуда я знаю?

Вовочка спросил папу: — Дайди, а мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твой.

— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».

— Вовочка, Назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!

В школе на уроке: — Вуочка, зачем ты делаешь карандаш? — Ну, Мариванна, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я чувствую, я всегда чувствую. — Твоя привычка, Вовочка, к школе, сплошной мусор! Быстро закрепить дверь и установить на место!

На уроке естествознания Вовочка поднял руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! Меня не интересует история вашей семьи!

— Папа, ты ходил в школу в детстве? — Конечно, Вовочка. И ни разу не пропустил урок. — Смотри, мама! И на самом деле нет никакого смысла проводить время в школе.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: — Мама будет знать, какие неприличные слова мы пишем на доске в школе! — Что, сынок, надеюсь, ты не пишешь? — Нет! Я решаю!

Директриса: — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктует не только с ошибками, но и с матюгами? — Ну, как вам это объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает ругаться, пишет…

Петя ел мороженое. Он сыт и доволен. Вовочка пил пиво. И он тоже писает и тоже доволен.

Анекдоты про вовочку – смешные до слез

Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аисты воспитывают детей … Вовочка толкает сестру локтем:

— Ну, что, расскажи мне? И тогда дурак все-таки умрет!

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит отнести папку домой, он говорит Ну, дома они говорят Маше: — Может, чаю попьем? — Сейчас я быстро сбегаю в аптеку. -?

— Я куплю что-нибудь к чаю.

Вовочка никак не мог понять, почему молодой учитель математики всегда вызывал отца в школу после того, как получал двойки, но до того, как ставил ему четверки и пятерки.

Пришел на кухню маленький Вовочка: — Папа, я хочу мусорное ведро.

— Подожди, сынок, просто помой ее и запомни — она называется хурма.

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Посаженный отец Наташи высовывается из окна: — Она уже легла спать! Может, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа в мини-юбке и прозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Скажи ему вуочка,

— Мой мяч закатился в дамскую комнату…

Учитель объяснил: — Тема сегодняшнего урока — «конец патриархата». Вы все записали? Вовочка выдергивает руку: — Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов! — Истина? Тогда все должно идти как по писаному! Вовочка подходит к доске и пишет: «Потрите конец архата». Марья Ивановна: — Вы уверены, что это правильный выбор? Вовочка, счастливый:

— И конечно! Я понимаю! Архата — женское имя, перед ним ставится запятая.

Мариванна: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: — Хо произошло от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-кусалку! Катя: — Нет, папа сказал, что мы прилетели от инопланетян. Вовочка: — Фигина — это все! Человек пришел от участкового милиционера! — Вовочка, откуда ты это взял?

— Участковый милиционер сказал, ведя меня в последний ГОП-СТОП: «Слушай, обезьяна: или я из тебя человека сделаю, или никто не сделает!».

Прикольные анекдоты про смешное до слез смешное до слез

Марья Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Вовочка отвечает: — Я хочу быть идиотом. Удивленная учительница: — Вовочка, а почему?

— И пока мы с папой идем, он все время говорит: «Посмотри на Морана, какая у него машина; посмотри на Морана, какой у него дом…». «

Приходит Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Вчера умер мой дедушка. -Сердечный приступ или что? — Нет, мы вчера подожгли дом. — Он сжег себя? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня.

— А-а, так он разбился? — Нет, пожар существовал. — Итак, что происходит? — Подвесьте под него тент и установите его обратно на окно. — Значит, он уже горел, задохнулся? — Нет, он прыгнул несколько раз и снова ударил по окну.

— Ну, Вовочка, хватит, что там с дедом?

— Да, они его застрелили, он всем надоел.

Вовочка спрашивает учителя литературы: — Что вы думаете о творчестве Окуджавы? — У нее замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым ее словом.

— То есть вы согласны с тем, что Умный любит учиться, но учит дурака?

В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену белый костюм и стану кроликом. — Коля, а ты кто будешь? — Наденьте серый костюм, и я стану волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — И я буду полностью в коричневом костюме. — А кем будете вы? Вовочка:

— Я буду отстой! Кто-то должен испортить вам праздник …

Вы сидите в классе и балаболите. МАШЕНЬКА: — вот горе, я летаю, а кем — не знаю! Вовочка: — это ерунда. Так что я подобрал триппер, но где я не понял. Учитель: — Прекратите болтать в классе! Вовочка, что будет шестью шестью? Вуочка:

— Тридцать шесть! Я беспокою вас, Мария Ивановна!

В школе учитель собирает домашнее задание. Вовочка говорит: — Марья Иванован, я не смог. Папка привел какую-то женщину, и ее весь вечер жарили на моем столе…- Вовочка, какой кошмар! Немедленно ко мне!

— Марья Ивановна, может быть, нет? Вы можете проверить те же контрольные точки только утром …

В какой-то момент родители Вовочки заметили, что в словарном запасе их сына появились новые слова. Вовочка: — Мама, а что такое киска? Вовсе нет, — удивленная мама открывает энциклопедию и показывает ей рисунок кошки.

Вовочка: — а что такое шлюха? И снова, ни капли не смутившись, мать открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок женщины-собаки.

Разочарованный Вовочка подошел к папе: — Папа, а что такое киска? Папа достает «Плейбой» и рисует карандашом между ног голой тети на картинке: — Вот! — Папа, что такое шлюха? Папа:

— И все вокруг чаши

Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез

Уроки пения в школе Учительница говорит Вовочке: — Какого композитора ты знаешь? Но вождь не учил стойки и смотрел на соседа по парте, Он взял книгу, ударил по парте «Бах», сказал Вовочка». — Правильно. — Кто еще? Друг достал из блокнота лист бумаги — Лист — Хорошо еще. — член

— Не член, но⑦. — А ты, Петров, удаляешь ссылку.

Утром, когда я собираюсь в детский сад, мама мне говорит: — У меня горло болит, я вчера ходила на улицу и ела мороженое… Мама бросается в детский сад к воспитательнице: — Я пришла к вам, чтобы узнать ребенка! — Превосходно! У меня также есть к вам серьезный разговор! — Как вы разрешили детям есть снег на улице?! — Это Вовочка? Значит, он не выходил вчера на улицу! — Как?!

— Очень просто. — Он сказал, что вы налили кружку пива в его день рождения и у него ужасное похмелье!

Папа едет в Ленинград и говорит: — Кто напишет стихотворение о гостинице и Ленинграде, того я возьму в гостиницу. — Маша: — Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад Папа: — Ну, Маша, я привезу тебе шоколад Саша: — Папа едет в Ленинград Папа купит самокат

Папа: — помнишь, Саша, мотороллер уже твой Вовочка: — папа едет в Ленинград Папа собирается купить мне мопед Папа: — нет, Вовочка, это не в стихах У тебя есть пять минут, чтобы приехать как следует Вовочка, через пять минут: — папа едет в Ленинград Мамин хахл будет в восторге

Мина Халь — наша соседка

Папа купит мне мопед

Учительница принесла арбуз на урок зоологии — Что это, дети? «Это арбуз, Марь Иванна!»- кричит Вовочка». — Нет, это мичуринские яблоки, — с озорной улыбкой говорит учительница.

На следующий день учитель приносит арбузы — Дети! Что это? — Арбуз — это неправильно! Это мичуринская слива

На третий день Вовочка приносит целый портфель крабов и спрашивает у учительницы на столе: — Марь Иванна, а это что такое? — Например? Раки, конечно же!

— Нет, Марья Иванна, не то! Это мичуринские тараканы!

— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».

На уроке истории? — Вовочка, расскажи, как менялись благородные рыцари с поверженными врагами?

— Они отправили их на свалку!

Читайте так же: свежие анекдоты смешные до слез

Самые смешные детские шутки

Второго сентября, в начале первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас вопросы?

– и когда праздники?

– Мальчик, не будь хулиганом, а то у твоего отца вырастут седые волосы! – Мой отец будет очень счастлив, он полностью лысый!

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу: – Пора кормить маму мурзика, а то он уже на мне пробует!

Мальчик говорит другу: — Моя собака такая трусиха, что прячется под диван, как только позвонят в дверь! — Ну, пусть прячется, тебе что, жалко, что ли?

– Мне не жаль, но мы не подходим друг другу!

Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк?

– Мама, где ты видела, чтобы волки ели морковку?

В детском саду: — Дети, каким птицам не нужно гнездо? — Кукушке, – отвечает Никита. — Почему?

– потому что они живут в часах

Винни-Пух ест торт. Приходит Пятачок и говорит: — Винни, давай разрежем торт! — Пятачок, это не торт, это булочка! — Винни, разрежь булочку! — Это не булочка, это пончик! —— Это пончик! — Винни, дай пончику укусить!

– Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, оставь меня в покое!

Бабушка читала сказку своему внуку: — На балу принц приглянулся Золушке, и весь вечер он не мог отвести от нее глаз, и#8230;

– Зачем бабушке, князю Солушкину, понадобился глаз?

–Вовочка, а кто съел весь торт?»- Мама, это пирожное! Голос за плитой:

Учитель спрашивает: — Дети, почему рыбы не разговаривают? Vovoochka:-

– Marja Iwanowna, а ты засунь голову в аквариум и переспроси!

– Мама, вчера папа назвал мне на ночь длинную, представительную сказку!!!- Сынок, какую сказку?

– жил, был хрр-кшшшш! HRR-деньги! ХРР-КСШШШ …

Вовочка замолчал, когда ему было шесть лет. И вдруг за ужином он сказал: — Почему желе такое кислое? Родители были в восторге: — Почему ты не сказал этого раньше?

– а до этого было сладко.

Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать… Хорошо, но в следующий раз он говорит «нет» и…#8220;писать”, и как-то по-другому, например “посвистеть” На следующий день мальчик проводит ночь со своим дедушкой: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тихо, ночью свистеть нельзя, вокруг люди спят! — Дедушка, но я очень хочу!

– так, так, так, только медленно в ухо!

В понедельник у девочки Яны была очень большая улыбка, и все подумали, что она веселится. На самом деле, моя мать случайно дернула ее за косы.

Вовочка подрос и пошел в первый класс. Как только папа забирает его из школы и мама спрашивает: — Сынок, сколько получится, если соединить два? — Мама, я знаю, что будет четыре! — Молодец, сынок, вот тебе четыре конфеты!

Мама, я пошутил, будет десять!

Мама, сегодня в школе нам сделали прививку! Дочка, надеюсь, ты не плакала?

– Нет, мама, они меня не догнали!

– Дочка, ты чего плачешь? – Мама, меня хомяк за палец укусил! – Не расстраивайся, заживем до свадьбы!

– И я не расстроилась, я его тоже укусила!

Учитель ловит рыбу, вытаскивает маленького карпа, снимает его с крючка, бросает обратно в воду и говорит: – Марши не приходят домой и без родителей!

После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша сбежали! А какие дети живы?

Учитель указывает на место на карте и говорит: — Дети, если мы пробурим землю в этом месте, куда мы попадем?

В сумасшедший дом!

Учитель спрашивает детей:- Какие животные полезны для человека? Wowochka:-

– Готовила, Марья Ивановна.

– Мама, а в молоко мышь упала! Сынок, ты его вытащил?

Нет, я бросил туда кошку!

Девочка говорит маме: — Мама, мы с мамой сварили кашу! — Дочка, зачем ты ее сварила?

Папа спрашивает детей: — Кто ел яблоки? Вовочка: — Я не знаю! — А вы будете?

Учитель рассказывает ученикам о великих изобретателях и спрашивает:- Дети, а что бы вы хотели изобрести?- Я изобрету такого робота – нажал на кнопку и урок!- Петя, ну ты и лентяй! Что скажет Вова?

– А я изобрету автомат, который нажмет на эту кнопку!

Вова спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, а можно наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что!

– ура, мне повезло, потому что я не сделал домашнее задание!

– Вовочка, кого ты любишь: Брат или сестра? – сестра, конечно! Он утопил мой дневник в луже!

Отец делает сало из горчицы. Маленький Вася: – Мама, мама, приезжай пораньше, сало заболело, папа лечит его горчичными пластырями!

– Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? – учительница спрашивает вовочку — конечно, Миссисипи! — И как много вы знаете?

– за четыре буквы!

Семья ест, маленькая девочка говорит: — Папа, а наш котенок всю мордочку молоком испачкал! — Не волнуйся, дочка, ее мама будет лизать!

Свежие смешные анекдоты до слез

Министерство здравоохранения предупреждает — правительство вредит вашему здоровью. ****** — Вы знаете, умер Игорь Малышенко. — Кто он? — Ну, муж Божены Рынска. — И кто же это? — Слушай, выходи за меня замуж! * * * Вовочка: – Папа, все. В субботу необходимо помочь с ремонтом в кабинете физики. Ну, вынесите оттуда стол, покрасьте и т.д.

Я обещал, что ты сможешь помочь отцу: Вовочка: #8211; что? #8211; Папа, это молодая, незамужняя учительница, тряси ниткой! Я в первую очередь думаю о тебе! Папа: – и, в общем, он меня убедил! Возвращается домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, иди ты! Ваша старая сумочка — ваш учитель до 60 лет! Вовочка: – Папа, прости.

Ну, иначе я не получу три в год ****** молодец тот, кто подарил женщине цветы на 8 марта, а тот, кто принес женщине пиво из холодильника утром 9 марта.

– а если девственная плева нарушена не сексом, а посторонним предметом, то ребенок похож на вибратор, огурец или дезодорант? — Да, полная чушь! Большинство людей в этом случае будут выглядеть как презервативы. Блин, подождите… — после этого комментария я действительно поверил в Малышеву…

******Сегодняшняя Россия – это когда танкисты садятся в танки, а школьники – на улицу. *******Мой дед Михаил советовал: смотри на свои мысли наедине, в кругу семьи – на проявление характера среди знакомых – на свой язык.

****** Почему я живу в съемной квартире с тараканами и плачу только за нее? ****** Если вы меняете фамилию и#8220;Росстат”“для фабрики цифр”, фантазии сольются с реальностью. ******* Если у врача красивый почерк, диплом – подделка. Особенно если почерк в дипломе красивый.

****** Вы не мужчина, если ландшафтная компания посадила для вас дерево, строительная компания построила для вас дом, а муж вашей бывшей жены вырастил для вас сына. *******” born to crawl” всегда рад помочь “ born to fly”, спуститься с небес на землю. ****** Мой кот никогда не ходит, радости физических удовольствий не получает, его постоянно тискают,

Да, их забрали. И если бы я был на его месте, я бы тоже надел тапочки от безысходности.

В одной из городских больниц, в палатах для очень состоятельных граждан, очнулся от комы миллионер. Он нажимает кнопку, чтобы вызвать врача. В их комнату входит маленький, очень худой человек в белом халате, бороде и очках. — Доктор, где я? — Моя дорогая, ты была в коме в больнице. — В коме?! Как долго? — Пятнадцать лет.

Как?! А какой сейчас год? — Две тысячи тридцать четыре. Но не волнуйтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволит вам быстро адаптироваться к окружающей действительности. — Конечно, доктор, давайте доставим это лекарство как можно скорее! — Только это не дешево. Десять тысяч долларов — ничего.

Моя чековая книжка в шкафчике. Доктор достает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достает шприц, наполняет его жидкостью из флакона и усердно работает на миллионера. Внезапно он снова впадает в кому, выходит из палаты и прячет чек в карман.

– ну, я заработал деньги и протестировал вакцину от гриппа. Поэтому мы пишем: и#8220;некачественная” * * * * Когда вы смотрите на некоторых мужей и жен, подумайте — дорогие половинки, действительно ли это мужья или жены вашей мечты? ****** Жена. Запишите все, что необходимо. По часам – и перечеркнуть все, можно обойтись и без этого.

****** Каждый год я смотрю на свое обнаженное отражение в зеркале и делаю еще один шаг назад. Нет, я не уехала в Израиль … ****** женщина любит мужчину, который не так много дает, не забирает, мужчина для женщины – наоборот. ****** Только что купленная камера не работает. Поговорите по телефону: — попробуйте … — не помогает.#8230;

– не помогает .- Тогда назовите … и это не помогает. Может быть, изменить его?

– это не для меня, я здесь охранник.

Анекдоты про Вовочку до слез

Анекдоты про вуочку до слез

Отец спрашивает у vooochka: – Сынок, зачем ты всему классу рассказал, что математик поцеловал в кино спортшколу? &#8211- спросил он меня потом сам. – то есть, как это? – он мне сказал: “Вуочка, ты все время смеешься на задней парте!

Расскажите всем, мы тоже посмеемся! ”.

– vooochka, кого ты любишь: Брат или сестра? – Сестра! Он выбросил мою папку в мусоропровод …

Учитель взял школьников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и умирает от голода. После экскурсии по классу учитель решил сделать это дело. — Как вы думаете, почему люди, почему ваш дядя упал? — спросил учитель.

Машенька подняла руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. «Может, дядя был пьян», — отвечает Витя. «Его исключают», — говорит учительница. Тогда Вовочка выдергивает руку и говорит: — Дядя оскорбил мою маму.

«Как это Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница.

— Он крикнул: мальчик, твоя мама, не замерзай на лестнице.

Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает у Вовочки: – Какой угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступе. Петя предлагает: – Прямо как ты! Вовочка весел:

– этот угол хорош!

Вовочка спрашивает: — Мама, как я попал на огонек? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А мы его в капусте нашли. «На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и пришивает их к кровати за интересным занятием, говорит:

— А овощи растут идеально?

Папа, в ярости: – Вова! Позвольте мне объяснить, почему у вас четверки по всем предметам, кроме географии. Вова, порнуха:

– по географии их еще не спрашивали, и.#8230;

– вовочка, а почему ты на холодильнике буквы и#8220;Ж” рисунок? – это не буква, это снежинка и#8230;

– и вы объяснили это пьяным гостям?!

Учитель, обращаясь к классу: – Дети, я посмотрела ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, зачем ты написал «Отец у меня – дурак, мама тоже – дура. А я – самый умный в семье! «

– Поэтому родители сами говорят об этом. Отец – это дурак, который женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я еще не женат…

– Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительное от глагола. Леночка, попробуй с собой: охота – … – – охота. – хорошая девочка! – vooochka, теперь ты: учись -…

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ф». Я взял одну под буквой «J». Я правильно понял, «F» – для женщин, «m» – для мужчин?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире — погром, все перевернуто вверх дном. Вовочка сидит посреди комнаты с определенным выражением лица. &#8211- Вовочка, что случилось?! – Пришли друзья… – где пианино?!

Запись Вовки в школьном дневнике: “в тексте по русскому языку он клялся на букву “#8220;Х”!”. Запись родительского ответа: “Принятые меры. Осыпала его письмами и#8220;П” с первого номера”.

Марья Ивановна: – Сейчас каждый назовет свое любимое действие. Ученики: – Золото. – Еда. – Ходьба. Вовочка:

– Не выходя из аудитории, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.

– Вовочка! Показать вам сестру, которую вы купили в магазине? – Магазин для меня тоже– младшая сестра! Покажите мне магазин!

Вовочка шутя возвращается домой. Отец спрашивает его: — Ну, как твоя учеба? Вовочка:

— Я не разговариваю с отцом близнецов!

В классе: – Дети! Что такое вещь? Питер: – Ну, вот это, например, книга, портфель, шляпа! Вовочка:

– банка похмельного пива– вот в чем дело.

Анекдот про слезы от Вовочки.

– Ну, теперь я вам два дам, Марья Ивановна! – сказал Вовочка, зайдя на страницу своего учителя в «Одноклассниках».

Маленький карапуз Вовочка смотрит, как папа рисует на потолке, мама ему говорит: – Смотри, Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать…

– и что, в это время он не закончит рисовать сам? …

Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушка из соседнего дома выходит из магазина, подходит и говорит: – Ого, ты чего такой грустный? Вы получали четверки в школе или люди обижались? – Нет, лифт не работает. – Зачем вам лифт, вы же живете на первом этаже?

– А если я хочу писать?

Вовочка и Машенька ругаются: – Ты – самый большой идиот, которого я когда-либо видел – заставляет Машеньку разрыдаться. – Нет, ты настоящий идиот! – отвечает Вуочка.

– Эй, ребята, – отвлекся отец от газеты, – не забудьте, что я здесь.

– Вовочка, выгляни в окно, папа возвращается из трактира? – уже вернулся! – на какой стороне улицы он находится?

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит – Мама, представляешь, Вовочка поцеловал меня прямо в губы! Мама, наполовину рассерженная, наполовину пораженная, спрашивает: – и как это произошло?

– Было очень трудно, но трое друзей помогли мне выдержать это.

Соседи, которые познакомились с Вовочкой еще в школе: – Как дела, Вуочка? – ХОРОШО. – Как это будет в школе? – ХОРОШО. – Как насчет здоровья? – ХОРОШО. – Послушай, есть ли в твоем лексиконе другие слова, кроме и.#8220;нормально”?

– Отец сказал, что старшие не должны говорить и.#8220;отъ*бись”…

– Вооочка, ешь мед! – Папа, я не буду его есть: мед– Это выделения половых органов цветов.

– Сынок, ты действительно – выделяешь гениталии…

Уроки зоологии. Марпетровна: – ребенок, имя представителя золотогрудской семьи … Вовочка, мечтающий на крыше:

– почему ты весь в слезах, Вовочка? – мама сказала папе, что она коза, а папа ответил маме, что она корова. – ну и что?

– и кто же я тогда?

Вовочка Машенька предлагает: – Маша, давай поиграем в твою семью? – но как?

– Сначала мы трахаемся, а потом не ладим с персонажами!

Новая учительница Вовочкина, молодая, красивая, все приходила … Маленький Вовочка говорит ему после уроков: – Мариванна, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! – А … Вы … я … да, я учитель.

Эливе-аво… Ну – Шляпник …

Приходит Вовочка домой и говорит: ##8211; Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. – Ну, давайте сначала будем хорошими. – По математике у меня 5. – Очень хорошо! И плохо?

– Тетя Таня, а вождь пойдет на улицу? – Да! Через полчаса он достает игрушки.

– Иииии#8230;… .. Через полчаса нас уже не будет …

Мария Ивановна: – Вова, приведи примеры местоимений. Вова (удивленно): – ну … Спальня, заднее сиденье в машине … Мария Ивановна: – Вова! Мы в школе! Местоимение … Вова (радостно):

Учитель пришел в класс, надел золотой кайлан и изобрел аэроплан. Точно так же Вовочка, не отмахиваясь, будет смотреть на этот киолон. Хаконец, ячар не подводит и перья: – Вовочка, Что должно согнуть самолет?

Учитель: – Вуочка, кем ты будешь, когда вырастешь? – Alchitectol: я половлю свой дом без углов … – почему без углов?

Еще анекдоты про Вовочку>>

Прикольные фразы для общения и смешные ругательства

Спокойный статус во время праздников

Парусный спорт из записей в школьном дневнике

Есть новые, смешные и свежие анекдоты – вы в теме

Мужчина в магазине: — Пожалуйста, дайте мне коробку этих конфет, еще одну бутылку шампанского и презервативы.

Мы читаем суперпубликации самых свежих анекдотов, самых лучших.

Мужчина опоздал на работу. Его начальник спрашивает: — Почему опоздал на работу? Да, будильник сломался. — Скажи мне честно, ты вчера напился и разбил его?

Нет, прокурен и обесцвечен.

Храните предметы, которые используются для домашних животных. Продавец говорит покупателю: «Будьте осторожны с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков. Покупатель: — У нас дома есть комод, где стоит клетка с хомяком, кошка любит туда прыгать.

Значит, у нашего хомячка нет запора.

Стук в дверь. Петька открывает и смотрит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, Федька, побитый и пьяный. — Василий Иванович, откуда вы?!

От анекдотов до шуток от Петьки.

Шутка о звуке. Вовочка говорит своему другу: — Пойдем, сегодня зашел к Мириам Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну, что? — Она спрашивает: «Она порежет его».

Убирайся отсюда, это женский туалет!

Лето, деревня. Имеется туалет без дверей. Мужчина сидит на унитазе. Женщина идет по улице. — Кузьмич, ты бы дверь повесил! Почему?

-Что можно украсть.

Эти двое — друзья. — Как дела? Например, Шотландия. — Каково это?

Все в юбке, но трахаться не с кем.

Новые свежие еврейские анекдоты

Ваша фамилия? — Пуккак?

В церкви. — Я согрешил, дочь моя? О, согрешил, отец! — Каюсь ли я? Я раскаиваюсь, отец!

— Ну, поцелуй крест, но без языка!

Если у вас нет отца, не отчаивайтесь. Запах правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите,

Негр купил черный «Мерседес» Приходит домой, жена спрашивает: — Ну что, купил? — Я купил его. — Какого цвета?

Мама спрашивает Вовочку Сынок, кто тебя научил говорить это некрасивое слово? — Дед Мороз, мама, этого не может быть!

— Да, мама, когда он поскользнулся в моей комнате и упал с велосипеда. —

Раздается стук в дверь Хозяин открывает, на пороге стоит женщина И спрашивает: «Это вы вчера спасли девушку из реки?

Алло, можно Маша? — Он не такой! Где он? — В родильном доме

И что произошло?

Супруги ссорятся, жена говорит мужу — раз ты не можешь заработать на кусок хлеба, я пойду к маме Хороший, дорогой!

«Скажите, могу ли я пойти с вами?»

Осмотрев жену, врач выходит в коридор и сообщает мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. — Давайте начнем с плохого — у вашей жены сифилис, какой ужас! Что такое хороший?

«Она тебя не била».

Висят две летучие мыши, одна спрашивает другую: — Скажи мне, когда наступил самый худший день в твоей жизни?

Ну, наверное, это был день, когда у меня была диарея.

Мужчина притормаживает такси, садится и говорит водителю — Так, так, сначала на рынок, потом к бабам Нет ли, брат, ястреба-заразы! — Нет рынка?

Ну тогда для женщин!

Звонок в полночь — Если вы сейчас же не прекратите музыку, я вызову полицию! Если вам не нравится, переезжайте в другой дом.

Я звоню из другого региона

Блондинку осматривает врач — У вас неровный пульс! Ничего страшного.

Я надену блузку с длинными рукавами, и никто на нее не посмотрит.

Муж, собираясь утром на работу, предупреждает жену: «Я сегодня опоздаю». Ты, наверное, опять напьешься!» — говорит женщина позади него».

— Ну, что за идиот, криворукий!?

Жена говорит мужу: — Дорогой, мне очень хочется чего-то яркого и приятного. — Мужчина

Мужчина заходит в туалет, садится и слышит голос из соседней кабинки: — Здравствуйте! Мужчина недоуменно: — Ну, здравствуйте, как дела?

— Я перезвоню вам позже Какой-то идиот в туалете разговаривает со мной. —

Заходит мужчина: — Можно мне кофе? — Пожалуйста, ваш кофе Извините, я передумал, но могу ли я поменять кофе на пиво? Нет проблем, вот ваше пиво Он пьет пиво, выходит на улицу — Мужчина, заплатите за пиво! Я отдал его обратно: «Ну, тогда вы заплатите за кофе?».

И я не пил кофе

Новая смешная шутка

Беседа друзей Занимались ли вы чем-нибудь с женой до свадьбы? — Это было абсолютно

Там был шкаф, телевизор, коньки…

Встречаются два друга — Как ты живешь, спрашивает один, другой отвечает — Когда мне плохо, меня забирает скорая помощь. — А когда это хорошо?

Два огурца сидят в банке — Почему ты такой зеленый?

Позаботьтесь о себе!

Зять и теща сидят в комнате Теща размышляет вслух: «Ну что ж, жизнь проходит быстро, вроде бы не так давно родилась, а уже скоро умирать пора». Зять:

Вовочка приходит из детского сада Он приносит чужую игрушечную машинку Отец спрашивает его: — Где ты взял эту машинку? Мы с Петей обменялись — И что вы ему дали? Вовочка:

Друг, жалующийся на другую жизнь — Мой муж уже нашел ее. — Дайте ему два утром, два днем, два вечером! Ты счастлива, Люська

Он просит пить!

Трое молодых людей бегут по парадной площадке, Адресат останавливает их и спрашивает: «Как тебя зовут? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!»

«Ты понимаешь, кузен?»

Скачать премиальные темы WordPress

Очень смешные анекдоты про Вовочку до слез

Друзья, все мы помним знаменитую глину, о которой было придумано множество шуток. Сегодня мы решили выбрать этого исторического персонажа. Среди тысячи шуток были отобраны 14 самых лучших и смешных, от которых вы прослезитесь. И так, встречайте: очень смешные анекдоты про гласные до слез.

***** Вовочка спрашивает: — Мама, а у папы есть родители? — Конечно. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня.

«Почему они отдали его нам?»

***** На уроке литературы учительница прочитала сказку: — И вот пил я мед, усы подметал, а в рот не попадал. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка:

— Вам нужно чаще бриться.

***** Класс биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются репродуктивными органами … Со стола за Вовочкой: — BL … И я принюхивался к ним…

***** Вовочка: «Дорогой Дед Мороз. На новый год я хочу, чтобы у вас был список девочек, которые плохо себя вели.

***** — Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай расслабиться, у меня на работе и без барабанов шума хватает.

— Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.

***** Весь Советский Союз смеялся над этим звуком. А Вовочка вырос, стал президентом! И целая страна смеется за тебя!

***** Вовочка был отправлен на анализ мочи. Медсестра говорит ему: — Видишь, на этой полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Оказывается, ждать … Прошло 20 минут, медсестра не справляется, заходит и смотрит: Все стены мокрые и ни капли в стакане. — Вовочка, что ты наделал? — И что я вам снайпер за эту полку и даже в стакане окажусь?

***** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь придите к нему и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***** — Дед Мороз, я прошу тебя, подари мне конструктор LEGO, — плачет Вовочка. «Не кричи так, Санта услышит тебя шепотом», — успокаивает его мама.

— Да, но папа в ванной и ничего не слышит.

***** Мама спросила vooochka: — Мне грустно, сынок. Садись и расскажи мне какую-нибудь хокмочку. «Я, мама, лучше, чем стоять». «Я не могу сесть. — Почему?

— Да, только теперь они сказали Папе Хохмочке…

***** Родители Вовочки возвращаются из избы. В хате погром: — Что случилось с Вовочкой?! — Пришли друзья. — А где пианино?

***** — Итак, дети, сегодня мы будем составлять существительные из глаголов. Хелен, попробуйте сами: охота — … — Охота. — Умно! — Вовочка, теперь ты: учись -… — Неохотно.

***** Вовочка входит в класс с опозданием. Учитель: «Вовочка, ты где?» Вовочка: «Жарит картошку». Через 5 минут заходит девочка. Учитель:

«О, Поцкина, где ты была?» =)

***** На уроках труда: — Вовочка, ты построил скворечник без дырочек. Как птица попадает туда?

— Нет проблем, он уже там!

Анекдоты о пении — смешно до слез

Анекдоты про Вовочку всегда были очень популярны. Этот коллективный персонаж имеет свой характер, тяжелую судьбу и уникальные поведенческие черты. Все это подробно показано в анекдотах про Вовочку.

Мы предлагаем вашему вниманию самые смешные шутки про пение. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про пение и смешные до слез.

Итак, перед вами шутки о гласных!

Смешные анекдоты про пение

Вовочка был недоволен домом и говорит:

— Папа, я нашел двойку.

И отец отвечает ему:

«Все в порядке, сынок, ты исправишься».

Тогда vooochka грустно противоречит:

— Люблю, но Марья Ивановна не опускает глаз от журнала!

Вовочка поступает в музыкальное училище Председатель комиссии задает вопрос: — ④ Владимир, расскажите, чем опера отличается от оперетты?

«Извините, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому было три, поэтому я не совсем уверен». «Суффикс?

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая — Ну, давай сначала хорошую. — По математике я получил 5. -Очень хорошо! И плохо?

«Дети, — говорит учительница в школе, — сейчас мы проверим, насколько внимательно вы читаете о войне и мире». «Где впервые встретились Ростов и Безух? Вовочка нагибается на задней парте, шепчет «OK Google», быстро смотрит в телефон и вытягивает руку:

— Мария Ивановна! На 37-й странице!

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа для тебя урок?

— У мамы нет времени. —

Урок «Основы православной культуры». «Учитель.

— И помните, дети! Те, кто учится на 4 и 5, попадают в рай, а те, кто учится на 2 и 3, — в ад!

Вовочка с задней парты:

— Маривна, есть ли способ выжить из школы?

И это не просто нелепая шутка о тоне, а пример качественного дипломатического трюка

— Вовочка, в твоем диктанте те же ошибки, что и у соседки по парте Сидоровой?

«Так у нас есть учительница, Марь Иванна!».

спрашивает Вовочка в аптеке:

-Есть ли у вас надежные анальгетики?

— А что причиняет вам боль?

— Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.

В этой шутке вам придется напрячь извилины, чтобы понять юмор.

— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Иванна, Лев Лещенко — как конь льва

Урок химии — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?

«Достоверно известно, — философски комментирует Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца».»

Марья Ивановна долго рассуждает в тексте о смысле жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

— Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах?

— Я хотел бы сказать людям, что я был отличным врачом и спас много детей.

— Молодец, Петя, ты❶?

— И я хочу сказать им, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, и все меня любили.

— Молодец, ❶ А теперь, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?

— Смотри! Он двигается!

А этот анекдот про Вовочку наглядно показывает, что желание помочь не всегда бывает успешным

Девушка едет в автобусе, вся в слезах: бросивший ее Вовочка пожалел ее и решил утешить бедняжку:

— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, не так ли? — Он начал …

Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, он поворачивается и прыгает Мама делает ему замечание: — Вовочка, не прыгай, а то живот вырастет По дороге домой Вовочка увидел идущую навстречу беременную женщину:

— Да, прыгнул? Он радостно сказал

Маленький Вовочка, возвращаясь в город из деревни, говорит родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко Его вытаскивают силой.

У учителя биологии: — Вовочка, расскажи всему классу, Как размножаются дождевые черви? — Дивизионная, Антонина Петровна — А деталь?

На уроке математики учительница объявила: «Я сейчас подробнее расскажу, что было на доске раньше». «Вовочка с задней парты:

— Я иду, Мариванна! Оставьте мои три!

— Мамочка, папочка! — Вовочка радостно плачет, — наконец-то попугай заговорил! — Вовочка, а что это за трава у нее в клетке?

— Вовочка, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание? «Не знаю, Мариванна, я уже спал».

В первом классе проводится урок. Учитель рассказывает детям: — Осень, пожелтели и опали листья, трава склонилась к земле. Люди, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка:

— Все чисто — дорожная полиция!

Эта шутка очень понятна для всех болельщиков и только для любителей футбола.

Учитель в классе: — Дети, кто может назвать слово, в котором как можно больше букв «О»? Петя: — Болото. — Превосходно. Кто выше? Маша: — Книжная карьера. — Здорово, умно. Кто больше? Вовочка:

— Вовочка, назови слово на букву «с».

— Сущность, Марья Иванна.

В школе: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 тысяч рублей, а в другом-20 тысяч. Что это значит?

— Это значит, что я надеваю чужие брюки, Марья Иванна!

Вовочка выходит из школы: — Ты сегодня звонишь? — спрашивает ее отец. — Да, они звонили. — И что?

— Мы, что-то на завтра, и они звонят вам.

Учитель: — вуочка, название повелительного наклонения слова «молчи».

Урок: — Скажите, дети, кто был первым человеком? — Адам. — Дети кричат хором. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Вовочка официально заявляет:

Первый сентябрь: — Дети, сядьте тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тогда Вовочка поднял руку. — Что случилось, Вовочка?

— Ничего, я просто проверяю, как работает система.

Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал?

— Кто, Марь Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Лучшие шутки на сегодня

In: World thieves Symposium. Демонстрируется владение ремеслом. Француз встает и просит выключить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет снова включается.

Француз встает там, где стоял, и говорит: «Джентльмен в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите источник вашего фонтана!» Англичанин встает и просит погасить свет на 30 секунд.

Через 30 секунд, когда они включили свет, англичанин вернулся к председателю. Поднимается русский: — Господа! Не нужно гасить свет!

Вася, дай носки всем.

Дед у старухи спрашивает: — Слушай, мужик.

И я умру, как ты меня похоронишь? Больно, что ты скуп на меня, Что бы ты ни купил, Ты заботишься обо всем! И чтобы защитить деньги, вы не берете их с собой в могилу?! — Покупайте напрямую! Я не сделаю хуже, чем олигарх! Платье дорогое закажу, батюшке в церковь схожу, все будет как у людей! Дедушка решил обследовать бабушку.

Через неделю после разговора он притворился, что умер. Бабушка одела его в маленькую футболку и треники. Он положил в него гроб и ждал, плача: — И на кого ты меня оставил?! Куда ты идешь!? Дед Роза выполз из гроба:

— За футбол, @ твоя мать!

Сможете ли вы сохранить свою семью? — спросил отец заявителя, держа за руку свою дочь. — Ну, конечно! — Заявитель отвечает. — Я очень счастлива.

Помните — нас восемь человек!

Учитель в классе: — Петя! — Но! — В заднице, нога, встаньте, когда разговариваете с учителем. Сколько будет 2 + 2? — Ну, 5- в дураках, инженер из тебя Васю не вытянет.

— Но! — В задницу, ноги! Просыпайтесь, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2 + 2? — Ну, 3- в дурака не будешь работать с инженером Вовочкой.

— Мария Ивановна, 2 + 2 = 4 — молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — Но!

— В задницу, ноги! Просыпайтесь, когда разговариваете с инженером!

Прикольные анекдоты про мужчин

На перекрестке пострадали 600 и центнер. Из 600-го выходит полицейский с цепями толщиной с руку, а у самого заканчиваются деньги. Проехал 600-й: — Ну, у вас новая машина, точно такая же! Второй: понял! — Звонки на мобильный. Через час они приехали с нулевым мерином. — Я достал тебе новый за час?! Первое сумасшествие — Ну, да.

«Теперь ты дашь мне новую копейку!» Через час! Время вышло!

Разговаривают две блондинки: — Роза Витрова — мужчина или женщина? — Конечно же, женщина! — Тогда почему Витров?

— Я взяла фамилию мужа.

Житель Одессы собирался ехать в Италию, так вот, ему говорят, что, мол, на рынке можно иметь как минимум двойную цену. Ну, приехал я туда, пошел на рынок, выбрал какое-то украшение, спрашиваю: — Сколько стоит? Трейдер: — 1000 лир. — 500! — 800. — 400! — Где вы собираетесь жить? — Я родом из Одессы! — О, о, о… В знак дружбы между нашими странами возьмите его бесплатно!

«Так давайте дадим!»

Я сижу и ем банан. Отец ходит по кухне. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: «О, мечта молодой женщины. Готовые фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Увидев висящую кожуру, папа останавливается: — И это трагедия старого фермера!

Мужчина был доставлен в больницу. Няня приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половинку яйца, ложку овсянки. Мужчина сердито смотрит на эту забегаловку, а затем звонит няне. — В чем дело? — У вас есть печать? — Почему марка?

— После ужина, В @, я кое-что почитал.

Новые анекдоты дня

Пьяный муж приползает домой в три часа ночи. В коридоре он падает, ударяется о вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — тарелки, лыжи, велосипед. Женщина и двое детей в панике выбежали из комнаты. А он им:

— Ну, тогда ты не можешь спать без папки?

Темнота. Ночь. Женщина идет по тропинке. Слева — забор, за ним — строительная площадка. Справа — пустырь. Сзади раздался голос: «Стой! — Рядом с ним. — Повернись! Он наклоняется и спрашивает: — Снять колготки? — Какие у тебя колготки для меня.

Мне нужно перелезть через забор.

Взаимодействие между двумя детьми. Первый говорит: «Мама сегодня много раз обзывала папу. — И что? — И он не привез из командировки ни одного дня. — В чем дело.

Наша мама не привозила месячные из командировок.

Новостной инфоблог с приколами.рф – много интересного.

Лучшие шутки недели (Фрик)

Иван-царевич читает надпись на камне. Если вы поедете прямо, вы потеряете свою лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Иди налево, я забью тебя домой.

Женщина приходит домой и говорит. — Представляете, они хотели взять деньги! Муж: Расскажи мне, что происходит. Жена: — Захожу в подъезд, а там стоит мужик и говорит мне: давай минет или деньги! Муж: И что? Жена:

— У кого ты, ублюдок, хотел взять деньги!

Вовочка спрашивает у отца. Папа, на каких растениях растет пиво? — Пивной сын не растет,

Пиво, сынок, добыто.

Мужчина приходит к знакомому парикмахеру, стрижется. Он спрашивает ее. — Ты женился! А как вы узнали?

— Да, резать стало трудно, мешают рога.

Разговор между двумя друзьями. Я могу покалечить любого одним тычком пальца! Вы мастер кунг-фу?

Вы работаете? — Я что, работник, чтобы работать?! Так вы служите? — Кто я, собака, чтобы служить?! Тогда что вы делаете?

— Я солдат. Я жду войны!

Жена говорит мужу: — Дорогой, уже тепло, может, поедем на море? Я согласен.

— С нашей зарплатой единственное, что можно сделать, — это отказаться от нее.

Два друга разговаривают. — Как вы познакомились со своим мужем? Это было так романтично. Однажды я упал в воду и уже начал тонуть — и вдруг ко мне подбежал молодой человек и начал тонуть рядом со мной.

А когда нас вывезли, мы поженились.

Мужчина заходит в ресторан. Он сидит за столом, напротив, в руке держит маленькую безногую собачку. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант — меткий. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе.

— А какая разница, звони, звони, все равно не убежит.

Крокодил Жан говорит Чебурашке. — Я вижу тебя и не знаю. Либо поздравить с двадцатым февраля.

— Либо с восьмого марта.

Прикольные шутки (о врачах и пациентах).

Мужчина за операционным столом. «Доктор, вы забыли про анестезию?» «Зачем вам анестезия?

Ты увидишь, что я с тобой сделаю, ты закроешься.

Врачи помогают, жена спит только под утро. — Что она делает? Ждет меня. Я нашла в себе мужество узнать мнение,

У него есть знания, которые должны оставаться с ним.

Сколько у вас детей? — 7. Сколько им лет? — Двенадцать, Олива, десять, девять, восемь, семь и далее.

Потом мы купили телевизор.

Я увидел красивую девушку. Я говорю: — Девушка, можно мне с Вами познакомиться? Я не знаю этой улицы!

— Мне пришлось войти в подъезд.

В вагоне находится чек. — Мы готовим билеты к проверке! Здесь пассажир объясняет: — Вручение билетов будет отменено по техническим причинам. Следующая презентация ожидается примерно через сорок минут.

— Мы сожалеем о причиненных неудобствах.

В больнице. Я бы хотел назвать своего сына Петром. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте что-нибудь другое.

Имена Peter2018 и Peter2019 теперь свободны.

В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, а затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Ну что ж, дорогой, правое легкое придется удалить. Но, доктор, мне не больно!

— Это необходимо, дорогая, это необходимо. В противном случае печень не поместится.

Отец приходит домой пьяный и говорит сыну. Меня живо рассматривает дневник! Он лег на диван и почти заснул. Младший сын принес дневник и толкнул отца. — Вот, принесли. Привезли, говоришь, через сон, — спрашивает отец. — Приносите. Открыто. — Открыто.

Солдат! До какой степени закипает вода? — До ста! Неправильно! В девяносто лет! На следующий день: — Товарищи солдаты! До какой степени закипает вода? В девяносто лет! Неправильно! На сто! — Товарищ прапорщик, а вы вчера говорили, что с девяносто!?

Затем я смешал с прямым углом.

Различные анекдоты о жизни (ржач).

В лесу есть ферма. Заяц обречен на смерть, если будет есть с волками. Судья Медведь спрашивает. — Ваше последнее желание? Заяц сидел на стаде волков и спрашивал: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть?

Реклама. Я познакомлюсь с девочкой восьми или двенадцати лет. О себе:

— Десять лет спустя я ухожу в пустыню.

Появляются двое знакомых мужчин. Они говорят. — Ваша жена, такая хохотушка! Я встретил его вчера в библиотеке, рассказал анекдот,

— так что она чуть не упала с кровати от смеха!

Две пожилые женщины разговаривают. О: — Вот у меня сын — гинеколог. Другое/

— У меня он тоже есть в конечностях.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает свою жену. — Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины находятся в суде. — Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет! Все мужчины находятся в суде.

— Да, никто его не удовлетворяет!

Вокзал, бабушка-уборщица кричит: — хто нахаркив, хто нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиеве!

Уходи и вытаскивай!

Новости с приколом anekdoty-smeshnye.ru – С нами вам не будет скучно!

Смешные до слез анекдоты про пение

На нашей странице собраны смешные до слез анекдоты про звук. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Трудовик был повешен в школе № 26. Все боится. И только Вовочка гордился тем, что учительница выбрала именно его табуретку.

«Дети, — сказала учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин, благодаря им в нашей стране появились женщины-комонавты, летчицы, трактористки…». «И спальная капсула», — сказал Вовочка.

Мама — очень высокий Вовочка: — Вовочка, ты выучил урок? Сейчас я проверю! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня делал в школе? — Двое на уроке физкультуры… После типичного избиения отец спрашивает: — и кому? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, а затем правую… Отец (с большим удивлением): — ты тоже, х… на ю, тебе нужно? Вовочка (понуро):

— Я также спросил ….

Учитель жалуется отцу: — Твоя вуочка назвала меня шлюхой. Отец ругает Вовочку:

— Вот что, неблагодарный! Учитель учит вас? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Итак, чем занимается ваша собака, чем она занимается после работы!

Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и завершить его словами «Мама одна». Первой спросила Маша. — Летом мы ездили с мамой в Испанию. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна! Следующий Петя: — Летом мы были с мамой в деревне. Грибы и ягоды долой! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна! Ну, а последняя рука рисует Вовочку.

Это называется. Он читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, потому что в школе мне не давали денег на еду. Но дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил бутылку.

В это время моя мать проснулась от Будона и позвала: — Вальдемар, принеси мне две бутылки пива. И я ответил: — Мама, у меня есть!

Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Мама, я не буду. Матас:

— И он больше не нужен.

Дети утверждали в школе, что они самые быстрые в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказал, но теперь не отдашь!»Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже включился! Вовочка в ответ:

— У меня была диарея, поэтому у меня не было времени ни слова сказать, ни включить.

Учитель в классе спрашивает: — Расскажите детям, что интересует человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: «Мужчина стимулирует появление голой женщины!»- Вовочка! С уроков и завтра для меня с отцом! На следующий день учительница приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте без папы. Учительница спрашивает Вовочку: — Где папа и почему ты сидишь на задней парте?

— Мой отец говорил, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты педераст и должен держаться от нее подальше!

Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня в капусте, и пока больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами и осмотрел их более тщательно.

Источник: https://www.anekdotor.ru/vovochka-v-smeshnyh-korotkih-anekdotah

Top