20 самых смешных анекдотов от Юрия Никулина
Бороды могут быть не только у мужчин, но и у шутов. Но в отличие от первых, они совсем не колючие, приятные и даже в меру смешные.
Все любят шутки. Но откуда они берутся, никто не знает. В то время «железного занавеса» ходили слухи, что они даже специально составлялись спецотделом КГБ, чтобы проверить граждан на бдительность и снизить градус социального стресса.
Но, как бы то ни было, в то далекое время был один человек, который мог мгновенно сочинить любую шутку на любую тему. Это был легендарный художник и киноактер Юрий Никулин. Notagram.ru отдает дань уважения этому необычному человеку и вспоминает его лучшие шутки.
20 самых смешных анекдотов Никулина
Новая американская ракета подготовлена к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой: «Сейчас взлетит», — говорит одна. «Он не взлетит», — говорит другой. — И я говорю, что это взлетит. — А я говорю, что она не взлетит. Запуск происходит, ракета взрывается, не взлетев. — Ну что, разбился? — Я служу Советскому Союзу!
Курица упала под колеса автомобиля. Водитель вышел из машины, огляделся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер с ружьем: — только не говорите мне, что хотели срочно доставить пострадавшего в больницу!
Пациентка пришла к врачу с жалобами на боль между лопатками. Доктор спрашивает. — Нет. — Пить? — Нет. — Отдаетесь ли вы женщинам? — Также нет. — Боже! Значит, у тебя подрезаны крылья!
В пустыне стоит осел и офицер с приказом. Осел спрашивает. Осел оглядывается по сторонам — никого нет. — Я офицер, а вы? Осел посмотрел вокруг и сказал: — А я лошадь.
В семье родился ребенок. Я не говорил, врачи не помогали. Они отвели его к бабушке. «Не волнуйся, — успокаивала бабушка, — он заговорит». Только те, кто позвонит первые три раза — умрут. Через некоторое время ребенок произнес слово «дед». Дедушка умер. Вскоре он сказал: &.#171;баба». Бабушка умерла. После жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я пойду в магазин. Ребенок шел, шел и сказал.#171;папа». Отец собрался, постирал новый костюм, сапоги и лег на кровать. Жена приходит домой и говорит: — Что ты лежишь в новой постели на кровати? Соберитесь и отправляйтесь на похороны — умер сосед.
Каннибал тащит кого-то. Приходит его друг. — Кого ты тащишь? — Студент. — Кто? Студент? Подумайте об этой инфекции. Вчера я сварил студента так, что он, негодяй, пока вода закипала, съел всю картошку.
Два чукчи заблудились в тайге, один говорит: — Ну, стреляли, может, кто ответит. Второй снимок — никто не говорит. — Снимайте больше. Снова тишина. — Стреляй! — Я не могу, стрелы кончились!
— Петрович! Какая болезнь вам нравится больше всего? — Краста: Я поцарапал его и все еще хочу его. — А какая болезнь вам нравится больше всего? — Геморрой. Чтобы увидеть себя или показать людям.
В ванной комнате два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его: — Дядя, что у тебя в животе? — Бомба. Один тихо говорит другому: — Давай взорвем его. — Опасный, очень короткий предохранитель.
— Мне по почте прислали чудесного голубя. — И что с ним случилось? — Он погиб при исполнении служебных обязанностей. — Как? — Его зашили на почте, когда ставили печать.
— Тетя, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогой мальчик. — Очень вкусно? — Высокий. — Странно, почему тогда и собака, и кошка постоянно его выплевывают?
Многие юноши и девушки рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Мы утверждали. — Может быть! — Я не могу! — Может быть! — Я не могу. Давайте спросим у бабушки. Беги на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? «Ну, дорогая, конечно, нет.» — Я же говорила, что это мужчина!
Два человека встречаются ночью в темном переулке: «Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?» — Нет, не видел. — Тогда снимите пальто и шапку.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? Это разговор двух умных людей. Что, если один из них глуп? — Второй не получит стипендию.
Секретарь, держа в руке трубку: — Сэр, мне кажется, это вы… — Почему вы так думаете? — Сэр, по телефону спрашивают: « Алло! Это ты, старый идиот? »
Если вы обнаружили ошибку, пожалуйста, выделите часть текста и нажмите Ctrl+Enter.
Анекдоты из воспоминаний «Почти серьезно» Юрия Никулина
Анекдоты из книги «Почти серьезно» (1976) известного актера Юрия Владимировича Никулина (1921 – 1997):
Анекдоты из книги «Почти серьезно»
В квартире раздается звонок.
Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас есть пианино?
— Да, но мы вам не звонили.
— Но твои соседи позвали меня.
(Из подслушанных шуток)
Пожарный сдает экзамен в музыкальной школе. Они спрашивают его:
— В чем разница между скрипкой и контрабасом?
— контрабас горит дольше.
(Из подслушанных шуток)
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Экзамен — это разговор двух умных людей, — — отвечает студент.
— А если один из них — идиот? — — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
В трамвае сидит пожилая женщина. Рядом с ней стоит худощавый студент.
— Что ты, дорогая, такая слабая? — — обращается к нему пожилая женщина.
— Спрашивайте много, — отвечает он.
— Вы отличный человек?
Старуха, увидев плащ, перекинутый через руку ученика, предлагает:
— Пойдем, дорогая, я хотя бы подержу твой плащ, а то тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает мужчина, — Это ученик Сидорова. Вот он — отличный ученик.
(Из подслушанных шуток)
Риджи выходит на арену и обращается к Билли:
— Hello! — и протягивает руку.
— Господи, какие у тебя грязные руки! — Уайт удивлен.
— Грязный? — спрашивает Рыжий. — Да, вы должны посмотреть на мои ноги.
(Реприза старого цирка)
В американский цирк пришел артист, чтобы нанять его.
— Что вы можете сделать? — — спросил его директор.
— Во время своей речи я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный король.
— Но в воскресенье у нас четыре шоу.
Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем проводить шоу каждый час.
Но когда я буду обедать?
(Из юмора других людей)
Мужчина падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, он спрашивает стоящего там человека:
(Из юмора других людей)
Один англичанин постоянно терял деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы получить большую прибыль. Он не играл шесть лет. За шесть лет он сэкономил шесть тысяч фунтов. И шесть лет спустя, в шестой день шестого месяца, в день больших лондонских скачек, он встал в шесть часов утра. Я специально вызвал кэб, номер 66-66, поехал на ипподром, дал извозчику шесть шиллингов, подошел к шестой кассе и поставил все шесть тысяч фунтов стерлингов на шестой забег шестой лошади. И лошадь заняла шестое место.
(Из любимых анекдотов режиссера А. Арнольда)
В темном переулке.
Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Тогда снимите пальто.
(Из подслушанных шуток)
Голубь назначил встречу в двенадцать часов дня у часов ратуши.
Нет голубя в двенадцать часов.
Час дня — это не так. Два часа — ни то, ни другое.
И только около пяти часов вечера он появился на часах.
— Почему она пришла так поздно? — — спросил ее голубь. — В конце концов, от вашей площади до ратуши пять минут лету.
— Дорогая, на улице такая прекрасная погода, что я решил прогуляться.
(Шутка, рассказанная отцом)
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Что для вас лучше — задать один сложный вопрос или два легких?
— один сложный, — — отвечает студент.
— Тогда вот что: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
— И это второй вопрос.
(Из подслушанных шуток)
— Почему ты выглядишь таким измученным? У тебя нет лица.
— Да, видите ли, я пришел на ипподром, полный людей. У меня развязался шнурок. Я наклонился, чтобы привязать его, и вдруг кто-то положил седло мне на спину.
(Из абстрактных анекдотов)
Один посредственный комик однажды предложил тогда еще неизвестному юмористу Джерому К. Джером продал ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои собственные.
— Эта сделка не выгодна ни одному из нас, — ответил Джером, — Если они увидят у меня пять фунтов, то решат, что я их украл. Если они слышат хорошую шутку — они знают, что вы ее украли.
(Из услышанных историй)
— Доктор, вы вырываете зубы без боли?
— не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
— Сколько стоят ваши голубые?
— Черт, вот это цыплята.
Записка на двери парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Примечание о керосиновой лавке:
«Керосина нет и не знаю».
Обратите внимание на двери лифта:
«Лифт не опускается».
Кошка бросилась за мышью, но мышь нырнула в нору. Затем кошка залаяла, как собака. Мышь удивилась и решила посмотреть, почему кошка лает как собака. Она высунулась из норы, тогда кот схватил ее, съел и, облизывая губы, сказал: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».
Плавучий океанский лайнер.
В гардеробе один из пассажиров, фокусник, развлекает экипаж. Вся команда и даже попугай капитана, сидящий на жердочке, с интересом наблюдают за трюками. Фокусник показывает всем пустую вуаль. И вдруг он вытаскивает из-под нее аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, затем сдергивает его — аквариум исчезает.
К этому времени пароход упал в шахту.
Взрыв! Корабль затонул.
На волнах остался только фрагмент мачты, на которой сидит попугай.
Он внимательно смотрит на воду и говорит: «Интересно, что еще она нам покажет?».
(Из юмора других людей)
Кто-то набирает номер телефона в три часа ночи.
Сонный голос говорит:
— Это телефон 23344?
Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
(Из абстрактных анекдотов)
Белый: Почему у тебя такие большие сапоги?
Рыжий: Потому что я привык жить на широкую ногу!
(Реплика древнего клоуна)
Один учитель жалуется другому:
— Ну, класс, где я стал глупым.
Я объясняю им теорему — я не понимаю.
Я объясняю второй раз — не понимают.
В третий раз я объясняю & mdash; я понял, но они все равно не понимают & hellip;
(Из анекдотов про спортзал))
Одна пожарная команда постоянно опаздывала на пожары, а потом другая опоздавшая пожарная команда отдавала приказ:
«В связи с тем, что команда постоянно опаздывает на пожар, я приказываю всем уйти за 15 минут до начала пожара на следующий день».
В аптеку зашел мужчина и спросил:
& mdash; Что у вас есть из мотыльков?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробку и пошел домой.
На следующий день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
& mdash; Зачем вам столько? Они спросили Его.
& mdash; И я бросаю мячи в моллеку, и они не всегда падают.
(Шутка, рассказанная Л. Куксо. Из записной книжки в клеточку. Апрель 1949 г.)
Сегодня в одном из журналов я увидел карикатуру: клоун в красном парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети лежат на полу и смеются. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
& mdash; Прежде чем ругать детей, займитесь макияжем.
(Из тетради в клетку. Апрель 1949 г.)
Молодой человек пришел к раввину за советом, выходить ему замуж или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай, как знаешь, все равно пожалеешь».
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Лежа, молодой человек спрашивает:
& mdash; Сэр, не могли бы вы сказать мне, который час?
Раввин, не говоря ни слова, отворачивается к стене и засыпает. Утром поезд едет в Харьков. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал попутчику:
& mdash; Молодой человек, вы вчера спрашивали меня, который час? Итак, сейчас половина девятого.
& mdash; Почему ты сказал что-то вчера, когда я тебя спросила? & mdash; молодой человек удивленно заметил.
& mdash; Видите ли, если бы я ответил вам вчера, в какое время вы бы спросили меня, куда я иду. Я бы ответил Харькову. Ты говорил мне, что тоже едешь в Харьков и что тебе негде спать. Как хороший человек, я бы пригласил вас к себе домой. И у меня есть маленькая дочь. Возможно, вы соблазните ее ночью, и она забеременеет от вас. Тебе придется жениться на ней.
& mdash; И что из этого? & mdash; воскликнул молодой человек.
& mdash; И вот вчера я подумал: зачем мне нужен зять без часов?
(Любимая шутка А. Арнольда. Из тетради в клетку. Апрель 1951 г.).
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собирались разорвать беднягу на части. И он, в отчаянии, начал играть печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, спокойно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им было стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за холма вышел старый лев. Он подошел к скрипачу сзади и спокойно укусил музыканта за голову.
& mdash; Что вы сделали? & mdash; Львы напали на него. & mdash; В конце концов, он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев, приложив лапу к уху, закричал:
Старый лев был глух.
Богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и попросил продать ему самого лучшего попугая. Он предложил попугая, который сидел на столбе и был привязан за каждую лапу к веревке.
& laquo;Попугай стоит десять тысяч, & mdash; говорят ему, & mdash; но он уникален: если потянуть за веревочку, привязанную к правой лапке, попугай будет читать стихи Бернса, а если потянуть за левую, & mdash; псалмы петь& raquo;.
& mdash; & laquo;замечательно, & mdash; Англичанин заплакал, & mdash; я принимаю это & raquo;. Он заплатил Папе, взял попугая и пошел к выходу.
Вдруг он вернулся и спросил продавца: & laquo;Скажите, пожалуйста, что будет, если я буду тренироваться сразу на двух канатах? »-;
Попугай как что-то: & laquo;дурр-край! Я упаду с шеста & Hellip; & Raquo;.
С этой шуткой связана забавная история: загадочная шутка
Полис. Почему вы превысили скорость? Ты мчался по шоссе как сумасшедший!
Автомобилист. Извините, сэр, но у меня ухудшились тормоза, и я торопился починить машину.
В Голливуде режиссер для сцены драки приглашает десятитысячную массовку.
& mdash; Вы меня погубите! & mdash; Продюсер начал кричать на него.
& mdash; Не волнуйтесь. Я заказал настоящие снаряды для стрельбы во время съемок.
(Из тетради в клетку. Апрель 1960 г.)
Сегодня на съемках Гайдай в шутку сказал.
Крестьянин едет в телеге, и его окликает друг:
Он жестом подзывает своего друга и говорит ему шепотом на ухо:
& mdash; Почему ты говоришь тихо?
& mdash; Поэтому лошадь не слышит.
(Из тетради в клетку. Октябрь 1960 г.)
Директор Кулиджанов в шутку сказал. В Англии они искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля в районе Лос-Анджелесского канала. Человек с лопатой пришел в парламент и сказал:
& mdash; Я пришел за туннелем.
& mdash; Вы представитель какой компании?
& mdash; я буду копать в компании со своим братом. Он собирается копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Канелем мы с ним встретимся.
& mdash; Ну, а если вы не встретитесь?
& mdash; Затем будут два туннеля.
(Из записной книжки в клеточку. Март 1961 г.)
Сегодня, перед съемками, Иллюминатор сказал о шутке.
Мы собирались выпить трех мышей.
& mdash; Давай выпьем по стакану и пойдем гулять, & mdash; сказал первый.
& mdash; Нет, давайте выпьем по две и споем хором, & mdash; возразил второй.
И третий предложил:
& mdash; Лучше выпей три и давай бить кошачье рыло.
(Из тетради в клетку. Август 1961 г.)
На улице пьяный спрашивает у прохожих: Пожалуйста, пожалуйста, где здесь другая сторона? Они показывают ему. & mdash; Они были очень ошеломлены и говорят об этом здесь.
(Из блокнота в клетку. Сентябрь 1961 г.)
Вдруг поезд остановился. Проводник проходит через фургон.
& mdash; Почему мы остановились? & mdash; — спрашивает его пожилая женщина.
& mdash; Мы перевезли корову, & mdash; отвечает кондуктор.
& mdash; Как! Вы стоите на рельсах?
& mdash; Нет, мадам, мы специально зашли в конюшню для этого.
(Из блокнота в клетку. Октябрь 1961 г.)
Два дрессировщика собак хвастаются:
& mdash; Моя Джильда читает газеты!
& mdash; я знаю. Мой мяч рассказал мне об этом.
(Из тетради в клетку. май 1962 г.)
Сегодня один шутник сказал Туманову.
Граф говорит Батлеру:
& mdash; Завтра приезжает Джеймс, мама моей Алисы, и я прошу тебя отрезать хвост нашей собаке. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда матери-невестки.
(Из тетради в клетку. Ноябрь 1963 г.)
Осень. Вали. На улице есть две блохи. Оба дрожат от холода. Один говорит:
& mdash; Какой адский холод! Что будет дальше?
& mdash; Ничего, & mdash; Создает второй, & mdash; Не расстраивайся, разбогатей, купи собаку & hellip;
(Из тетради в клетку. февраль 1964 г.)
Сегодня один шутник сказал Туманову.
Учитель умер и попал в мир иной. Я увидел открытые двери и пошел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг они подошли к нему и сказали:
& mdash; Для чего вы здесь остановились? Вот ад, а вы попали в рай.
& mdash; Нет, я останусь здесь, & mdash; ответил хозяин. & mdash; После школы Ад Рэй кажется мне.
(Из блокнота в клетку. июнь 1964 г.)
Анекдоты Никулин Ю.В. Из книги «Беседы с Раневской»;
(Глеб Скороходов, 2004)
& laquo;разгневанный отец сообщает дочери:
& mdash; Выйти замуж за художника?! И не дает мне думать!
И все же он пошел с ней в театр & mdash; посмотрите, кого она выбрала.
& mdash; Вы можете пойти на него. Он вообще не художник!»
& laquo;подготовить уникальный аттракцион& mdash; & laquo;дрессированные черепахи& raquo;. Черепахи для валюты были привезены с острова Гаити. Под звуки марша они делают два круга по арене, затем встают на задние лапы и кивают головой в такт музыке.
Их никак не отпускает этот аттракцион: он не выдерживает оркестра — трюк с черепахами длится пять часов».