Забавные анекдоты про Змея Горыныча
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Змея Горыныча. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Змей Горинич предупредил Ивана-царевича, что если тот придет к нему, не руби ему голову. — Иван не послушал, пришел и отрубил Гориничу голову, да не одну, а все три.
Однажды к Илье Муромцу приходит Змей Горыныч. — Илья Муромец, отрубил мне две головы. «Понимаете, я каждый год подавал одну декларацию, а с меня требуют налоги как бы три человека. Скоро первое апреля, так что, возможно, они сделают скидку на две головы!
— «Можно, конечно, и поболтать еще, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. ‘Но одна голова — хорошо, а две — лучше.
Иван Царевич отрубил одну голову змея Горинича, отрубил другую, уже собирался отрубить третью, и тут змей говорит: «Не отрубай мне последнюю голову, Иван Царевич, ты мне еще пригодишься!» Иван Царевич отпустил его, но змей Горинич обманул его, не пригодился.
Полетел трехглавый змей Гориныч. Одной головой он кричит: «Заплати налоги и живи спокойно!». Второй: «Если любишь ездить, люби и платить налоги! Третье: — Первое апреля — последний день для подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает Бабу Ягу: — Что с ним? — Да, вы снова видите, что налоговые инспекторы достали …
Змей Гориныч, узнав, что в соседних землях появилось невиданное двухголовое чудовище Тан Дем, пришел в ужас: — У них такие уроды мерзкой экологии!
Как известно, отцом российской, да и всей мировой демократии, был Змей Горыныч, у которого было три главы и три независимые ветви власти соответственно — исполнительная, законодательная и судебная. «Но недавние раскопки показали, что у Горинича была четвертая голова, которая олицетворяла власть самого народа. «Но кто-то ловко замаскировал его.
Змей Гориныч прилетает к Айболиту, жалуется: — Эй, что делать, мучает запор — И ни черта не сделаешь. Ты ешь в три горла, а задница у тебя одна!
Змей Гориныч влетел в деревню, все сжег, весь скот съел, жителей побил, всех девушек испортил … Вылетел, лег на холме неподалеку и смущенно сказал: — Вот я какой смешной зверь!
Просыпается наркоман утром с водянистыми глазами и видит в зеркале вместо своего отражения Змея Гориныча. «Да, — думает наркоман, — пора прекращать есть кислоту по ночам». «Ага, — думает Змей Гориныч, выползая из окна, — надо запретить наркоманам есть по ночам…
Добрые анекдоты про змея горыныча
Царь просыпается утром с сильным похмельем от дикого рева и спрашивает: «Кто это кричит нечеловеческим голосом? — Да, это змей Гориныч, которого вам вчера представили на юбилей, он хочет съесть — Съесть что? — Невинные девушки! — Жаль животное, оно умрет вместе с нами!
Змея Гориник летает.
Летит трехголовый змей Гориныч, встречает Илью Муромца. Говорит первая голова. — Илюша, будь другом, отруби мне одну из голов! Почему? Вторая глава вмешивается. — Да, здесь мы полетим в кино. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, а третья — Тарковского. Глупый очкарик!
Змея Горинич летит рядом.
Летит змей Гориныч по лесу, видит избушку, стоящую на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: — Избушка стоит лицом к лесу впереди и спиной ко мне и немного наклоняется. Хижина накренилась. Змея сделала свое «грязное» дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: — Хорошо все-таки иметь дом в деревне.
Илья Муромский боролся три дня и три ночи.
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Гориничем. А потом пришла жена героя и забрала его джойстик!
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -Аз.
Из милицейского протокола: около Ракитова.
Из милицейского протокола: Под кустом ракиты прохожий обнаружил труп Змея Горыныча с многочисленными следами побоев на теле и переломами конечностей. Следствие установило — гражданин Горыныч вчера поздно вечером употреблял алкоголь. Затем, на почве внезапно возникшей вражды, между его головами возник конфликт, а затем и драка. К сожалению, свидетелей этого захватывающего зрелища не было.
Иван-Дурак сменил корову на змею Г.
Иван-Дурак поменял корову на змею Горинича и тем самым увеличил поголовье скота в три раза.
Змей Горыныч летит в Айболит.
Прилетает Змей Горыныч к Айболиту, жалуется: — Эй, что делать, замучили запоры. — И ты ни черта не сделаешь. Ты ешь в три горла, а задница у тебя одна!
— Почему во всем мире, в древней ле.
— Почему в древних легендах и сказаниях есть всевозможные летающие драконы и только русский Горыныч трехголовый змей? — Ведь трезвый на битву должен выйти
Новая самодельная бритва с тремя.
Новая домашняя бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Илья муромец Змей Горыныч пришел к Илье.
Пришел к Илье Муромцу Змей Горыныч и дал им повоевать. Илья отрубил одну голову, а на ее месте выросли три. Для дракона ничего нет. Они выиграли день, они выиграли и второй. На третий день Илья, обессилев, упал на траву, поцеловал землю своей матери и сказал: «Господи! Да, когда же эта белка закончится. «
Змей Горыныч набил Инти.
Змей Горыныч набивается на близость к мужу. ТА относится к головной боли. Змей Горыныч: — Что, все три сразу?!
Жители деревни признали, что змеи на горе.
Жители деревни поняли, что Змей Горыныч вот-вот нападет, и решили идти к Илье Муромцу. Они пришли и все ему рассказали. И Илья Муромец сказал: «Так что надо читать 2-3 недели. В течение долгого времени жители говорили, что это на две недели, и они отправились в Добрин Никитич. Пришли, все рассказали, а Добрыня Никитич говорит: — Вот это, шлем, доспехи и конь. А жители говорят: «Вы не будете думать». А он говорит: — И что тут думать — бежать!
Как-то я влюбился в змея Горыныча Двалава.
Почему-то я влюбился в змеевидного Горыныча Двуглавого Орла. И он заманил гордую птицу в свою пещеру. И здесь конец сказки, поскольку все последующие подпадают под статью 329 Уголовного кодекса «надругательство над государственным гербом Российской Федерации».
Змей Горыныч пришел домой пьяный.
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит: — Ну, — дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть.
Летит Змей Горыныч.
Змей Горыныч летает над степями, над лугами. Вдруг что-то ударило меня в голову — я взлетел на пол площадки. Сидит он на пепле и думает: — Вот я какое интересное животное!
Илья Муромец отправился к Змею Горынычу.
Илья Муромец отправился к Змею Горынычу Царевне на помощь. Приходит он в свой день и кричит: — Отдай, Змей Горыныч, княжну Сковорову. Иначе я уничтожу все ваши головы рядом с вами. Вышел из денника сонный змей Гориныч и недовольно ответил: «Что ты кричишь по утрам — мешаешь хорошо ноге и жилью?». Объясните, какая принцесса вам нужна. У меня их много. — Тогда покажи им всем. Принесли князья и княгини змея Горинича 10. Илья Муромец оглядел их и спрашивает: — И только эти? Других нет? — Других нет. — Хорошо. Я не буду принимать сегодня. Через месяц я буду сидеть лучше.
Знакомьтесь, Илья Муромец.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: — Ничего, Горыныч, за три всегда сообразишь! — Ну, конечно, хорошо. Но голов — три, а печень — одна…
А героем был Змей Горыныч: & quot;ты.
И богач двинул змея Гориныча: «Выходи, мерзкое чудовище». А мерзкое чудовище ответило: «Извини, я иду следующим».
Шесть версий старой сказки о Л.
Шесть версий старой сказки о любви.
Вариант первый: (классический) Змей Гориныч украл дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Иван-дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он забрался в пещеру и громко закричал. Змей вышел из пещеры, пронзил Ваню мечом и отрубил проклятую голову. Царевна выбежала из пещеры и бросилась на грудь Ивана. Вскоре они поженились и жили счастливо.
Вариант второй: (женский) Змей Гориныч украл дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Иван-дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он забрался в пещеру и громко закричал. Вдруг принцесса выбежала из пещеры и ударила глупца своим кинжалом, крича при этом: — Вы много раз бывали здесь, но как же вы бесполезны как люди! А если он есть, то его тоже хотят убить! Убирайся отсюда и не уходи.
Анекдот про горыныча и зуб
За рулем Илья Муромец. Выстроился на придорожном надгробии. Он читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч, который был замечательным человеком.
— Сколько у нас ног? — Четыре! — Сколько голов? — Четыре! — А сколько у нас мечей? «Илюшенька, какие мечи, — ласково сказал Змей-Горыныч, — вчера опять, перед тем как пить Дюма, я много читал…
Сотрудник ГАИ останавливает машину, и Змей Горыныч садится за руль. ГАИшник ему: — Вы пьяны! — Нет! Как вы можете? Змея отвечает. Инспектор ГИБДД кричит: «Давай, дыши! Дышите! Какая глупая, нелепая смерть…
— Илья Муромец отрубил голову змея Горыныча, а вместо этой головы выросли две маленькие. Илья отрубил две головы — 4 еще меньше выросли… — Почему меньше? — Не взвешивать окурок.
Каждый год Змей Горинич отбирал 10 самых красивых девушек. Он устал от такой жизни: «Приведи мне, — говорит, — самого красивого юношу для меня…».
Змей Горыныч с похмелья: — Нет, ребята, как хотите, но одна голова лучше.
Если вас гонят отовсюду по трем воротам, значит, вы — Змей Гориныч.
Змей Гориныч появился в лесу и приказал всем животным прийти к нему — записаться на еду. Волк пришел первым. Змей Гориныч сказал ему: — Приходи завтра в 12 болтов, я тебя съем, есть ли у тебя вопросы? — Нет, — крикнул волк и ушел. Затем появился Фокс. С ней та же история. Дракон Гориныч объяснил ей все как следует и спросил: — Вопросы есть? «Нет», — ответила лиса и ушла, плача. Потом появился кролик. После короткого диалога змей Горинич спросил его: — Есть вопросы? — Есть. — Какие? — Можно я не приду? — Я могу. Так что, кролик, забей.
На берегу ночной реки сидел одинокий змей Горыныч и слаженно пел хором…
Однажды Змей Горыныч приезжает к Илье Муромцу. — Илья Муромец, отруби мне две головы! — А за что я вам головы отрублю? «Понимаете, я каждый год подавал одну декларацию, а с меня требуют налоги, как будто я три человека. Скоро первое апреля, так что, может быть, они возьмут долю за две головы!
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: — Выходи змей Пятьдесят на честный бой! Змей: — Илюша, я рад, но приходи завтра, а то у меня перерыв, видишь? Мы пьем Голи вместе с тобой! После того как ты притянул его голову, хороший человек остался. Через пять минут история повторяется: — выходи, гад, на бой за справедливость! — илья, успокойся. Гости чувствуют себя неуютно. Приходите завтра. Еще через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромцев молча подбегает к змею и мечом отрубает ему среднюю голову. Левая голова поворачивается к правой: — Нет, ладно, не мудак?
В царстве-государстве появляется Змей-Горыныч. И он ест всех без разбора. Тогда царь издал указ: «Кто убьет змея и принесет мешок зубов, тому полцарства и дочь в жены». Кто пытался его убить, тот потерпел неудачу. Тут объявляется Ваняша и несет мешок царя с зубами Гориныча. Король, к своей радости, сразу же справил свадьбу. Молодожены спят. Вдруг раздался стук в дверь. Ваня в испуге: — Кто там? «Засыпаешь, кто там, а саха — стоматолог *Баня».
Зловещий Горинич поймал наркомана, пьяного и токсичного. Говорит: — У кого из вас кайф лучше — я пущу, остальное съем! Ну, выпивоха налил водки змею… тот потянулся… говорит: «Какой-то мутный кайф, просто тошнит от него», Эллас закусывает. Токскоман налил в пакет клей, надул… Змее тоже не понравилось. И потряс его. Доксоман вытащил пятую … закурил … змею: — О! Крутой кайф! Класс! Иди домой. Пошел наркоман… идет… слышит, какой-то царь… и кто-то по плечу стучит… оборачивается, а там змея стоит, смущенно улыбается. — Эй, ты, твой кайф супер, но ты хочешь поесть после этого! …
Илья Муромец Горыныч: — Три головы хорошо, а когда с мозгами — лучше.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстик!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки о змее Горинича, с. 7
Змея Гориныча сон означает… Одна голова просыпается от тошноты, кажется — возле двух других голов пустые бутылки лежат… — Да пошел ты, как пить дать — так без меня, а как выйти — так один….
Иван Царвич собирался жениться на Марье Маревне. А отец ее был строг: я не скажу, пока ты не докажешь свою храбрость, не победишь змея Горинича и не принесешь мне в доказательство ожерелье из его зубов. Иван напился, ушел в лес. Вдруг он услышал, как обгоняют кусты Богатырского. Смотрит — а там змеи спят, греются на солнышке. Иван, будь он неладен, взял клещами, да зубами моего сонного и дернул. Он нанизывал ожерелье, собирал — и играл свадьбу. Проспал всю ночь, как вдруг в дверь постучали. Иван спрашивает: — Кто там? И он отвечает: — Фейхаф признает…».
Сидящий трехголовый змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом только что разбитое яйцо. Она попеременно смотрит то налево, то направо и с сожалением спрашивает: — Ну, кто на этот раз шел?
Змей Горинич летит по полю, а навстречу ему идет грузин. Ну, змей Гориныч с грузином и спрашивает. Грузин отвечает: «Две бутылки и две телки!» Змей Горыныч: — Фу, козел, жить не умеешь! Ест Змей Горыныч грузина. Летите дальше. Навстречу ему идет татарин. Ну, Змей Горыныч задает ему тот же вопрос. Татарин на мгновение задумывается и отвечает: «Шесть бутылок и шесть телок!» Змей Горыныч: — Тьфу, козел, жить не умеешь! Ест Змей Горыныч татарина. Летите дальше. Россиянин идет на встречу. Змей Горинич задает русскому тот же вопрос. Русский сразу и отвечает: — 13 бутылок! Змей Горыныч: — Как 13, у меня только 12 бутылок. Русский: Да, у меня еще одна с собой. А что с телками утка 11! Змей Горыныч: — Как 11 у меня только 10 телок? Русский: «Да, и ты мне понравилась, птичка!».
В царстве, в стране жил да был Иванушка-дурачок. Он влюбился в Василису Прекрасную. Затем из ниоткуда появился Змей Горыныч, схватил Иванушку и сказал. «Не бери в голову, — говорят, — вместо Василисы веди нас в баню, это наша забота». Так они и сделали. Сидели богатыри в бане, прилетел змей Гориныч. Прождал Иванушка у двери час, прождал два — тишина. Не выдержал, забежал в ванную и видит: Илья Муромец держит одну змеиную голову правой рукой, вторую — левой, третью зажал между ног. Добрыня Никитич использует Дракона сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (прижавшись): — Дурак ты, дурак! Если бы у вас была одна голова и три задницы, вы бы давно сидели дома!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про змея Горыныча
Сборник самых смешных анекдотов про змея Горыныча. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Змея Гориник может заниматься сексом с самкой богомола три раза.
У змеи Горинича псевдонезависимые головы, потому что задница у всех одинаковая.
За рулем Илья Муромец. Выстроился на придорожном надгробии. Он читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч, который был замечательным человеком.
— Как умер змей Горыныч? — Выстрел.
И скажите, пожалуйста, Змея Горинич должна платить алименты в тройном или одинарном размере?
Змей Гориныч втянул себя в близость с женой. Она говорит о головных болях. Змея Горинич: Что, все три сразу?
Интересно, а у змея Горыныча у каждого была своя зубная щетка?
Змей Горыныч был совершенно неграмотным.
Каким-то образом сказочные персонажи собрались на профсоюзном собрании, чтобы решить, кого сократить в связи с кризисом и сокращением бюджета. Они утверждают, что каждый борется за себя. Red Hat говорит: — Меня нельзя сократить, я несовершеннолетний. Бабушка Яга говорит: — Меня нельзя сокращать, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: — Меня нельзя сокращать, я беременна. Иван-Дурак говорит: — Меня нельзя сокращать, я инвалид детства. Белоснежка говорит: — Меня нельзя урезонить, мне нужно удовлетворить семь мужчин. Кощей Бессмертный говорит: — Меня нельзя урезонить, я ветеран войны. Голубой щенок говорит: — Только попробуй меня тронуть, я затаскаю тебя по судам за насилие над животными нетрадиционной сексуальной ориентации. А потом они все посмотрели на змей Гориныча и подумали: — А кто в трудные времена жрет в три горла, сука…
— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но что такое спираль или струя? — Возможно, все еще спираль, но когда она пугает, она реагирует.
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч. — Не все сразу, — смутилась старуха.
«Опять консервы…», — сказал Змей Горыныч и вышел встречать следующего рыцаря.
Каким-то образом змеи Горинич и Иван-Дурак идут вместе. По дороге им попадается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — на красавице женишься, налево пойдешь — власть обретешь.» Змей Горыныч: — Ух, как бы я хотел и за красавицу жену, и за власть, и за деньги. К сожалению, я не могу сверлить на три части. Иван: — Почему не можешь? И разрезал Иван змея на три части. Мораль этой истории такова: не шутите, когда рядом с вами дурак.
После очередного Мачаха рядом с Бабой Ягой появляется змей Горыныч со следующим персонажем. Забитый, нервный и злой. До сих пор все в ажиотаже. Он не помещается в хижине, смотрит на нее из окна. Баба отдыхает, телик смотрит, пиво потягивает. Он на нее с лязгом: — Давай, бабка, скотские зелья! — Приходи завтра, змея. Понятно, расслабиться, сейчас будет футбол по телевизору и наконец — лень задницу с дивана рвать. «Или ты сейчас же уберешь свою чертову задницу с дивана, или я оторву твою задницу от спинки!».
Его слышит через лес Змей Горыныч. К сожалению, с перевязанной щекой. Пьяный кролик, с которым можно познакомиться. — НО! Змеи позорные, П*дор Пурулент! Я понял! — Не волнуйся, кролик. Идите туда, куда шли. — Что, видишь, мой друг-Медвеуган, П*здули тебя бросил? Я добавлю тебя снова! — Ну, Скит! Тебе повезло, что они только что вырвали мне зуб! Они сказали, что не ели в течение двух часов.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Иван Цапич был желанным женихом. И отец.
Иван Цапичич был рад жениться на мужчине. А отец ее мужа был подставой, причем крупной. Просто так в Сембии до них не доберешься, надо сначала почитать и уважать. Он позвонил Ивану и сказал ему:
— Я не позволю тебе жениться на моей дочери, пока ты не докажешь свой кспабт, не победишь змея Гопыныча и не приведешь мне в доказательство ревность от его зубов.
Иван понял это, отошел от леса. Пьяные слушания за кустами богатырскими. Кажется — и вот змей спит, греется на солнце, как невиданный жар победил его. Иван, будь ты неладен, взял клещами, но зубами моего спящего и поднял. Он ел желе, приносил — и играл свадьбу. Ночью они спали, почтительно постукивая в дублет. Иван Спрайт:
— Открыть, п. ка, сяс выяснить — кто тюрьма, то тюрьма.
Иван Царевич едет по лесу летом, жара. Настала ночь, нужно искать жилье для ночлега. Вот, просто избушка на курьих ножках — это и есть Баба Яга, — спросил Иван Царевич. Баба Яга оставила его ночевать и спросила:
— Ты, Иван-царевич, где спать будешь? В избе на твердом полу или на сеновале, это правда, моя дочь там спит, здесь в избе прохладно, а на сеновале жарко и там пауки!
Иван Царевич посмотрел на Бабу Ягу: «Ну, у этой дочери должно быть лицо!».
— Нет, Баба Яга, лучше на твердом полу.
На следующее утро Иван-царевич умывается у колодца и видит девушку необыкновенной красоты!
— Кто ты?» — спрашивает Иван-царевич.
— Я дочь Бабы Яги. А кто вы?
— А я Иван — ДУР-РАК!
Змей Горыныч очутился в лесу и стал дурачиться, потому что от жары и духоты делать было нечего. Ну, а герой пришел на праздник с этим. Прогулка по лесу. Много дерьма вокруг. Большие большие. Идет дальше и видит пещеру. Он находится там (в пещере) и лает:
— Привет, Гориныч. Выходите на честный бой. Мы будем бороться.
Ответ — молчание.
— Эй, Горинич — выходи, трусливый п. оп, мистер Он.
Снова молчание, и он ушел.
Гора разворачивается и говорит:
— Ладно, п. оп, ладно, мистер Рн, ладно, почему, черт возьми, вы кричите!
Змей Горыныч спит значит. одна голова просыпается от тошноты, смотрит — вокруг двух других голов лежат пустые бутылки.
— Да пошел он, как пить дать, да еще летом, в такую жару — так без меня, а как блевать — так я один.
Одна голова змея Горыныча спит, две другие, дождавшись изнеможения после долгого и жаркого летнего дня, беседуют:
— Третий спокойно берет голову в рот.
— Да, и черт с ним, главное не давать в задницу!
Анекдоты про змея Горыныча — anekdotmaster.ru
Анекдоты про змея Горыныча
Герой сражается со змеем Горынычем. Отрубил голову — выросло две.
Отрезали двоих — выросло четверо.
Отрезали четыре — выросло восемь.
Рост от 8 до 16 лет.
Снято шестнадцать — выросло тридцать два.
Тридцать два отрезали — шестьдесят четыре вырастили.
Шестьдесят четыре обрезали — сто двадцать восемь вырастили.
Обрезали сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.
Двести пятьдесят шесть — умер змей Гориныч.
Знать бы, что восьмибитный был Змей Горыныч!
Анекдоты про змея Горыныча
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, и полетели грядки в саду. Летит змей Гориныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
— Иван, я слышал, ты женился. Я прилечу, вы там приготовьте сарай, невесту — я хочу с ней повеселиться — и улетайте.
Иван в слезах. Есть три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
Почему ты плачешь Иван?
Иван им все рассказал, а герои говорят:
— Не плачь. Принеси нам водки и закуски в сарай, а когда придет Змей, закрой сарай.
Так Иван и сделал. Змей влетел внутрь, закрыл двери. Он ждал час, два, три, не издавая ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щель, видит — Муромец держит змея на три головы позади Алеши Поповича, улегся, а Никитич ходит вокруг и говорит:
— Ты дурак, Змей! Если бы у меня была одна голова и три осла, я бы давно уже летал!
Анекдоты про змея Горыныча
Опубликованные книги:
Том I. «Первое лицо».
Том II.
Том III. «Третье лицо».
Анекдоты про змея Горыныча
Змей Горыныч летел над степями, над лугами… Вдруг что-то ударило ему в голову — он взял пол участка и сжег его. Он сидит на пепелище и думает:
«Вот я какое интересное животное!».
Иван-царевич поймал змея Горинича, отрубил ему две головы, а третью говорит:
«Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Ну, Иван-царевич поверил, выпустил змея. Он обманул змея, от него не было никакой пользы.
Анекдоты про змея Горыныча
Змей Гориныч летит над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
-Лиззер, хижина стоит лицом к лесу впереди и немного наклоняется ко мне.
Хижина наклоняется, и змея оп-па его. Затем он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь дом в деревне!
Анекдоты про змея Горыныча
Трехголовый змей Горыныч спит. Голова змеи проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом — бутылка водки. Она думает: «Я сама выпью, но им не скажу».
Просто пьешь, а потом двое других просыпаются и говорят:
— Что, как пить дать так один, а как пихать — вместе?
Анекдоты про змея Горыныча
Отрубил Иван-царевич змею-лесовику одну голову, а на ее месте выросло десять новых. Он отрезал вторую — сто новых. А Баба Яга бегала и плакала:
-Ванюша, Ванюша, ну, киска его киска.
Змей Гориныч летает над лесом и кричит:
— Все дело в субботнике! Все на субботнике.
Баба Яга сидит и качает головой:
— Ну, змея — плохо дело, видишь, опять коммуниста отравили.
Анекдоты про змея Горыныча
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Горыныч у змея.
— Не все сразу!
Анекдоты про змея Горыныча
Две крайние головы змея — Горыныча ведут беседу друг с другом:
— Вы не дружите со среднестатистическим …
-И она берет в рот.
-Да? … Утонченный, если только в задницу не дал …
Анекдоты про змея Горыныча
Бабушка рассказывает внуку сказку:
-Иван Царевич борется со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Иван внес свой вклад, но змея порезала змею! Позвал он Змея-Горыныча нечеловеческим голосом
— И как оно, бабушка?
-Ну… как… вау, о-о-о, ##-хорошо во рту!
Анекдоты про змея Горыныча
В «Царстве-государстве» появился змей Горыныч и начал поедать всех по очереди. Тогда царь издал указ:
«Кто убьет змею и принесет мешок с зубами, тому полцарства и принцесса в жены».
Кто бы ни пытался — ничего не получилось. И тут появился Иван-Дракон, несущий мешок с зубами. Король, как и обещал, немедленно справил свадьбу. Ночь, молодожены спят. Вдруг раздался стук в дверь. спрашивает Ваня:
«Ты спишь, кто такой Плисель, Замиол, Плисель, чертов дантист».
Классический юмор.
(случайный блок)
Жила-была очень плохая семья. В конце концов она накопила денег для себя и купила холодильник. И есть было нечего — все деньги уходили в холодильник. Затем семья фунта колбасы одолжила семье Y. Они кладут их в холодильник на ночь, чтобы съесть утром и с новыми силами отправиться на работу.
Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась, и на следующую ночь положили в холодильник 1 кг картошки — утром смотрят: точно картошки 2 кг.
Люди поняли, что холодильник — это магия, она удвоилась. В него стали класть деньги, драгоценности, и вскоре появились богатые люди. Мы купили коттедж в Канамери, дом в Америке, и вся семья решила переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила:
«Точно, и у самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбросить багаж — это единственный шанс спастись».
А стюардесса идет в багажное отделение. Но есть волшебный холодильник! И семья за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается сбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Но все же холодильник был брошен, и все спаслись.
Продолжение следует:
Однажды «Титаник» утонул. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Их отвезли на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет, 3 месяца и 7 дней. Когда они, наконец, выросли и стали великолепным юношей и прекрасной девушкой. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девочка: Как ты думаешь, кроме нас, где еще есть люди на Земле?
Молодой человек: Я не знаю наверняка, но давайте построим плот и поплывем на поиски.
И они построили плот, снабдили его едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Молодой человек: ты что-нибудь чувствуешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Молодой человек: Мне кажется, я люблю тебя!
Девушка: Как дела?
Юноша: Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая попавшаяся раковина показалась ему не слишком большой, а жемчужина в ней была размером всего с зерно. Поэтому молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая Жемчужина, которую он нашел, тоже не показалась ему достаточно красивой.
Но наконец он увидел огромный бассейн, из последних сил и почти без воздуха подплыл к нему и достал великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он смотрит на плот — а там все в крови и стоит холодильник.
Смешные анекдоты про змею Горыныча
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змея Горыныча. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в яростном боевом ритме, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: — Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. -Да, пей, зачем палка.
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Выходи, мерзудов! Тишина. — Выходи, скот трехголовый! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставьте труса, оставьте скота, оставьте заразу! Но он остался жив!
— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змея Горыныча. «Почему у него три головы?» — это говорит о том, что пили они и тогда не слабо.
Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит, — Эй, Змей Горыныч, тварь грязная! Выходи, будем драться! — драться, так драться. Но зачем кричать в задницу?
— Ну, Илья, рассказывай, как ты змея Горыныча победил! — Не верьте, мужики! Я отрубил голову своему змею Горынычу, на ее месте появились сразу две. Я закрыла двоих, четверо выросли… нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре штуки. Четверо облажались — восемь выросли… В общем, через полчаса этот скот выстроился в ряд, чтобы маневрировать самому…».
Илья Муромец бежит по лесу. Видит сидит соловей — разбойник побит, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке подходит к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, езжай… — Ребята, да-да, я за вас любую булочную сломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, все нормально, езжай… — ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Смотри — Ка, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: «Какого черта ты так низко летаешь, какого черта ты так громко играешь?!».
Илья Муромец: — Змей Горыныч, почему ты теперь летаешь с одной головой? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от змея Горыныча Любого. Лучшее было отдано ему в дорогу, чтобы только с победой он вернулся. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка — Лидинец! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч так назывался, что кладоискателем был, а потому, что как вынешь его из носа (достанешь), так все вокруг в штаны наложили! — Ну, как мне теперь идти?
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч отвечает, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Вы режете его чем-то, что бьет, а затем копаете.
Дождь, прохлада, ветер. В пещере у костра греются три героя — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Потом подходит к пещере змея Горыныча и жалостливо просит: — Ребята, дайте погреться. — Я ушла отсюда, — в ответ. Он ушел, ходит где-то, совсем наглый, опять возвращается: — Ребята, отпустите его. Я буду тихо сидеть в уголке, не буду мешать… и он опять: — Да, я вышел! Он уходит, специально замирает, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите его, ладно, пожалуйста. Ты будешь очень тихим от меня, как мышь! Стало жалко Илью Муромца Змея: — Ладно, заходи, только чтобы тебя не услышали! Горинич сидел в самом темном углу, сидел и ухмылялся себе под нос: — Я прошел, но я пошел… Я обычно здесь живу.
Страницы.
Анекдоты про змею Горинича, с. 6
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, навстречу Илья Муромец. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову — Что ты! Крыши нет? — Нет… Они собирались лететь в кино здесь. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — «Тарковский, Тарковский!». … Дурак разбежался!
Летит трехглавый змей Гориныч. Одна голова кричит: — Да здравствует свобода слова! Вторая: — Да здравствует демократия и гласность! Третья: — Иди на рынок! Водяной спрашивает Бабу Ягу: — Что ты там кричишь? — Да, опять эта сволочь депутатов напоила!
Как-то пьяный Иван-Дурак отважился вечером пойти в лес. Стемнело, начался дождь. Иван нашел Лощину Здоровья, выбросил весь мусор, лег спать. Утром он просыпается — ничего не помнит. Высунулся из дупла мокрый и тупой змей-Горыныч и пробормотал под нос, огревшись о дерево: — «Я пошел к попу, я пошел к попу»… Я живу в этом дупле!
Ужасное животное завелось в лесу — f*nchik. От него совсем не было жизни, и он всем надоел. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу: «Помоги, — говорят, — три головы!» Я сохраню, чтобы не было паразита, от которого как отвлечешься — он тут как тут и деваться некуда… И змея пошла разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на луг, посреди частокола пень и кто-то сидит на пеньке. — Кто вы? — спрашивает змея. «Да, местных жителей называли местными б***ями», — отвечает животное. Тогда змей затеплится, он хлопает крыльями, пышет огнем, он просто не выпускает дым из ушей — страх наводит. Он шумит, шуршит и угрожающе спрашивает: — Что, чучело, страшно?!!! — Ой, страшно!» — отвечает животное. — Впервые я буду так страшно трахаться!
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Вылезай, трус мерзкий! Тишина. — Выходи, у скотины три головы! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставь труса, оставь скота, оставь заразу! Но он остался жив!
Утром просыпается Змей-Горыныч с глубоким телом, и одна голова говорит другой: «Не разговаривай со своей третьей головой, она тебя вчера за щеку взяла!». Проснулась третья голова: «Ребята, если будете звонить, в следующий раз я тоже надеру задницу!
Змей Горыныч о трех головах как-то отдыхает. Тут первая голова спокойно говорит второй: — Все, с третьей головой мы больше не разговариваем! — Почему? — Он дает в зад!
Бабушка читает внуку сказку: — Змей Гориныч летает по небу и плачет от хорошего неприличия… — Бабушка, как дела? — И, например, так: e-he-he-eeei, bl*.
Он уложил Змея Горыныча спать. Только третья голова зарычала, когда первая толкнула вторую, и шепотом сказала: — Ты слышал? Наш, третий, дурак, в рот берет. — Да, черт с ним, пусть берет. Если только в попу не дали.
Просыпаются две змеиные головы Горыныча и говорят: — Давай, пока третий спит, мы побухаем. Третий просыпается и говорит: — Да, как тыкать — так вы вместе, а как тыкать, так вместе.
Вот сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиция Попович в пещере Касит. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, чего тебе жалко? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Я ходил на Фигу, я ходил на Фигу… может, я здесь живу…
Илья Муромец забрался в пещеру и кричит: — Дракон !!! Выходите!!! Убирайся! — Дракон!!! Убирайся! — Убирайся, убирайся. Почему я кричу во весь голос!?
Люди приходят к Добрину Никитичу просят хорошо изгнать змея Горыныча, а он Говорит, мол, надо месяц думать. Приходят к Алеше Поповичу, а он еще Говорит, думать надо. Нечего делать Илье Муромцу с тем же С просьбой, ну, говорит: — поставь мне хорошего коня. У людей возникает вопрос: — А что вы должны думать? А он отвечает им: — Что тут думать!
«Ну, вот и все, — сказал Иван-царевич, глядя прямо в глаза первой змеиной голове Горинича. Она посмотрела на двух других. Те лукаво улыбнулись в ответ.
Баба Яга сидела на пне и кричала: — Их насилуют! Их насилуют! Подлетает змей Гориныч и говорит: «Ты что, старик, охаешь, что ли?». Она отвечает: — И что, ты больше не можешь мечтать?
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки о змее Горинича, стр. 5
Как-то змей Гориныч вернулся домой после пьянки. А жена ему: — Ну, дыши! В общем, глупая нелепая смерть!
После Змей-Горыныч напал на деревню. И он просил, чтобы ему каждый день носили еду. Иначе — «я съем всю деревню спящих и жителей». Опечалились жители, подвели они к змею девушку, девушка плакала, кричала, хотела пощадить, но не послушалась змея, проглотила ее. На следующий день жители деревни вынесли вторую девочку. Девочка громко кричала, плакала. Он не щадил ее змей. Сделка. На третий день змея поджидала девушку. А деревенские жители девочек не приносят. Час за часом, другой, третий. Собирался он лететь в деревню, испепелить всех огнем, вдруг видит: девушка идет к нему. Да, только тихо и лицо закрыто. Тогда змея закричала: «Что, не боишься меня, красна девица?». И я могу проглотить тебя одним падением! Девушка молчит. Змея подошла ближе, дыша огнем — девушка молчала, только он что-то скрестил на больших пальцах рук. Змея разозлилась, что его подруга не испугалась, и проглотила ее целиком. — Ну, красавица, что же ты молчишь в моем животе? -Змея, скажи что-нибудь! -Аллах Акбар — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе Шахида.
Поймал я Ивана-царевича Змея-Горыныча. Он отрубил ему две головы, а третьей сказал: — Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Иван, Змей-Горыныч, освобожден. И змей обманул его, это было бесполезно.
Змей, который Гориныч, прилетел в деревню, все сжег, скот забрал, жителей перерезал, всех девок погубил… прилетел, распластался возле холма и растерянно говорит: — вот я смешной зверь!
Добрыня отрубил голову Змею Горынычу и вместо одной выросли две. Добрыня отрезал эти две головы и вместо них теперь вырастил четыре. Добрыне стало интересно, и он два часа издевался над бедным животным, пока она не стала похожа на веник.
Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змей подлетел к ней и сказал: — Избушка обращена к лесу передом и задом ко мне и немного наклоняется. Избушка наклонилась. Змея сделала свое черное дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: — Слушай, хорошо, что в деревне есть дом.
Илия Муромец встретил змея Горинича и спросил: -Слышь, змей, у тебя три головы. А как же мужское достоинство? Наверное, только один? — Ну, ты и монстр, Илюша! — сетует змей Горыныч. — Ты нарезаешь ему эту хреновину, а потом еще и спрашиваешь…
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отпуск. Он затопил ванную, поставил на огонь барбекю, пиво дозревало в холодильнике. Он сидит и представляет, как его поймают, ест барбекю с пивом. Красота! И вдруг с улицы раздается крик: — Змей Горыныч, выходи, будем драться! Иван Царвич предоставил. Змей Горыныч думает: — Вот, блин, нелегкая принесла. А в ответ крики: — Иван Царевич, ложись! У меня выходной. Давайте поговорим в понедельник. Иван-царевич: — Ничего не знаю. Выходи драться! Змей Горыныч: — Ну, Иван-царевич, что ты? Давайте посидим вместе, выпьем пива, упадем в ванной, поссоримся из-за этого. Ну, чем поделиться? Давайте оставим все наши разногласия до понедельника. Иван-царевич во всех: «Ничего не знаю, трехголовая скотина, выходи драться!» Тут одна голова говорит двум другим: — Погоди, сейчас я с ним соглашусь. Высунулся в окно, а тут Иван-царевич сидит! И отрезал его. Две другие головы поворачиваются друг к другу: — Черт возьми, не засранец?
Пьяный Илья Муромец и змей Гориныч сидят во время перемирия на берегу реки. Ну, как обычно, они пили и ели. неожиданно спросил Илья. — Ну, ты и зверь, Илюша! Пьяный, рубишь что попало, а потом вешаешься!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич», в целях политкорректности, образ Змея-Горыныча пришлось подправить. Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами…
Как-то едет Илья Муромец на коне по дремучему лесу, а сверху на него кричит Соловей-разбойник. Соловей-разбойник слегка обалдел: — Нет, мужик, ты не понял, я тут главный, ищи лес, плату плати, гони деньги. — Спускайся и отсоси мне. Соловей-разбойник переходит на крик: «Мужик, я тебя сейчас к себе на крышу позову, они тебя разорвут!» — Ложись и соси, иначе будете сосать вместе. Соловей-разбойник достает сотовый телефон, набирает номер: — Змей-горыныч… Привет… Предсказывай, тут какой-то мудак не хочет платить деньги, грит, ложись и соси… да, говорит, велел сосать, иначе вместе сосать будем… да, такой крутой… да, с булавой, с мечом… эй, мужик, как тебя зовут? Он говорит: Илья Муромец… да… да… я понимаю… я спускаюсь….
Змей Гориныч появился в деревне, поселился в колодце и приобрел привычку портить девушек и совершать произвол… Героям это надоело, они решили призвать змея к ответу: Илья говорит Поповичу: «Ты свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец, но покажу ему, когда крикну «О-па!», чтобы ты меня вытащил. Хорошо, Илья спускается в колодец, Алеша слышит: — О-па! О-па, о-па, почки… ПИД*РАС!
Сидят Кощей Бессмертный и Баба Яга, а Змей Гориныч летает над лесом и кричит: — Все на коммунистический субботник! Повысьте свою производительность! Пять лет качества — рабочая гарантия! и т.д. Кощей: — Что с ним? Баба Яга: — Наверное, в город прилетел — много коммунистов съел, дорогой.
Как-то по дороге бежит змей Гориныч с тремя головами, и одна голова медленно фонтанирует водкой. В конце концов другие головы сдаются: — Ну, в конце концов, имейте совесть — сколько можно пить? — И что, пить спокойно и в одиночестве? — Раз, раз, и нас всех вместе вырвет.
Напившись, Иван-дурак ночью бродит по лесу. Стемнело, начался дождь. Иван нашел крепкий куст, выбросил весь мусор, лег спать. Он просыпается утром и ничего не помнит. Он высунулся из куста — вокруг дерева мокрый и унылый Змей-Горинич кружит и бормочет себе под нос.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про змея Горыныча, стр. 3
И вот Коще побил Ивана, и тот женился на Марье-царевне, но семейной жизни у них не было — Иван не знал, что делать с царевной энтой, как с женщиной, потому что. Как-то принцесса сидит на крыльце и думает о Думе. Потом видит — летит Змей-Горыныч. Он увидел принцессу и приземлился — возможно, он сгорит. И мягко: «О чем предупреждали, Марья-царевна?» — Да — муж, сволочь, ничего не хочет делать в постели. «Бедная женщина!» — подумала змея и решила ей помочь. «Я пойду и поговорю с ним, как с мужчиной, — пообещала я. На следующий день летит змея и видит — сидит принцесса, очень сердитая. Змей тянет палец и говорит: «Ну, старик, поговорил ты с моим Иваном!» — Дук сказал, что у бабы между ног слаще меда!» — сказал растерявшийся Змей-Горыныч. — Вот почему он позволил мне «сидеть там» всю ночь с печеньем!
И сказал герой змею Горынычу: — Вылезай из чудовища грязного!!! И ответил монастырь грязный: — Извините, я пошел к следующему.
— Хорошо, когда в деревне есть дом!» — сказал Змей Горыныч, выбираясь из избушки на курьих ножках.
«Говорить еще можно, — сказал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.
Илья Муромец отрубил одну голову, вместо нее выросли две. Он отрезал две — три выросли… так змеи Гориныча от перенаселения погибли.
Илья Муромец: — Змей Гориныч, почему ты теперь летаешь с одной головой? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
Он сидит на берегу реки, напоенный змеем Горынычем и поет в хоре на месте.
История со змеем Горынычем убедительно показала — чем больше накопление, тем больше охотников иметь с тобой дело.
Тройственный союз может возглавить только Змей Горыныч.
Притча. Как-то проходил по лесу Змей Горыныч. Вдруг он видит — самоприкрытие. Он пришел в восторг от змей, подождал лапы и говорит: — Когда на, самоиграйке, хочу много-много разных блюд! И, ло и вокруг чудо, — скатерть появилась на скатерти, видимо-невидимо. Горинич обрадовался еще больше и окунул все три головы в еду — только чемпион со всех сторон бросился вдогонку. Съел змей и говорит: — Хочу еще! И опять на скатерти появилось очень много. Это продолжалось несколько раз. Наконец Горинич выдохся и уснул. А утром у змеи начал раздуваться живот. Она стекала, пушилась… после того, как лопнула. И Горинич умер. Мораль: у тебя одна задница — нечего жрать в три горла.
За пивом стоит длинная очередь. Кролик перешел границы дозволенного. Волк поднял уши и говорит: — Заяц, куда ты перед волком? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, давай за угол зайдем. Уход. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Поднимает кролика за уши: — Где обогнать медведя? Заяц говорит: — Кудряшка, медведь, давай за угол. Уход. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лева не выдерживает: — А, там совсем офигеть можно или как? И он без страха: — Давай, Лев, отойдем за угол. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?!
Змей-Горыныч, поедающий красивых девушек, улетел в Канаду и умер от голода.
Однажды Илья Муромец встретил змея Горыныча и спросил его: — Эй, Горыныч, какие женщины тебе больше нравятся? Голова говорит — Блондинки. Другое: — Брюнетки. Третий молчит. — Ты, наверное, тоскуешь по моей Василисе? Илья Муромец нахмурился. — Нет, для твоего младшего друга, Алеши Поповича.
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает: — У тебя здесь три головы, а скажи, как насчет остального? Змей Горыныч: «Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала вы режете направо и налево без разбора, а потом задаете еще такие вопросы!
Змей Горинич, вы будете третьим?
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про змея Гориныча, страница 2
— Как приветствовать змея Горыныча? — Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!
Приходит как-то Змей Горыныч домой пьяный, а жена с порога: «Давай, дыши!». В общем, глупая смерть.
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадай. — Илья Муромец. — Нет. Крепкий, но ленивый и глупый. Добрыня Никитич? Нет. Много энергии, но прямолинейный. — КТО? — Иван, крестьянский сын. — Почему? «Сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек».
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, им отрубали головы… Змей Гориныч дважды выходил полностью.
Илья Муромец отрубил одну голову Змея-Горыныча, а на ее месте выросли две. Они срезали два — четыре роста. Отсечение 4 — 8 рос. И тогда Змей-Горыныч сказал.
Подошел Илья Муромец к огромной пещере и крикнул: — Эй, Змей Горыныч, тварь мерзкая! Выходите, давайте драться! Драться, так драться. Но почему ты так кричишь мне в задницу?
Баба Яга идет по лесу. Смотрите — Гориник Змей лежит разрезанный на куски, истекая кровью. Яга подняла руки и спрашивает: — Кто ты, Гориныч? Наверное, Илюшка Муромец опять напился паленой водки? — Да, это еще хуже. Хирурги отдыхали здесь. Так вот, они напились и им приснилось, что я сиамские близнецы. Здесь мы разделились…
Такая огромная пещера. В ней сидят три богатыря, закусывают водку, веселятся. Змей Горыныч влетает в пещеру: — Ребята, дайте мне посидеть немного. Богатыри: — Иди к черту, трехголовый баран, пока не получишь! Начинается дождь, поднялся ветер, мокро, холодно. Змей летел — летел и опять: «Отпустите меня, ребята, погреться, я посижу тихо, не буду вам мешать… — Идите к черту! Змей улетел. Вот, непогода прояснилась: дождь бьет, злая ветряная мельница дует. Гориныч снова летит в пещеру (жалобно): — Ребята, дайте погреться, я тихонько, а то непогода меня совсем замучила. Bogitirci: «Ящерица, ты что, не понимаешь? Убирайся отсюда, пока цел!» Илья Мавр сжалился над Змеем: — Ну-ка, ребята, что вы? Пусть зверь посидит немного… Змей забился в самый дальний угол, сидит там, удрученный, бедняга: «Иди в ад, иди в ад… Может, я здесь живу!».
Наутро после годовщины король просыпается от дикого рева. — Что такое звук? — Он задается вопросом. — Да, змея Горинича, которую вчера представили, хочет есть! — И что же она ест? — Невинные девочки! Король чесал репу: — Жалко животное, оно умрет вместе с нами…
Ну, тогда Илья Муромец Змей-Горыныч встречает: — Молодец, Гориныч! Всегда можно сообразить на троих! — Хорошо, конечно, хорошо… но голов три, а печень одна!
Однажды три богатыря идут по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и сбросили его в задницу. Он явно проснулся и как закричит: — У меня три головы, сейчас я вас на куски разорву! А богатыри ему отвечают: «Чтоб ваши головы были три козла долго дома сидели».
Змей Горыныч пролетает над лесом, появляется и под своей избушкой на курьих ножках. И змея жаждала свои желания с хижиной удовлетворить. Он спустился на землю. Заплакал шалаш и сделал с ним, сами догадайтесь что… потом лежал на траве, курил и думал: «Хорошо иметь дом в деревне…».
Змей-Горыныч поперхнулся. Не то горло упало.
А у змея Горыныча было три головы: одна — умная, другая — глупая, третья — для референдума!
Змей Горыныч просыпается от страшного ступора, первая голова смотрит — две другие целуются. Мрачный, презрительный: — П*дарас …
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про змею Горыныча | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про змея Горыныча. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Выходи, мерзудов! Тишина. — Выходи, скот трехголовый! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставьте труса, оставьте скота, оставьте заразу! Но он остался жив!
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Горыныч, выходи биться. — Что ж, бороться, так бороться! Почему я ору во всю глотку!?
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч отвечает, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Вы режете его чем-то, что бьет, а затем копаете.
То есть Иван-царевич, змей Горыныч. Идет он, идет и встречает кролика. Вытащил он каловую стрелу, натянул тугой лук и только хотел подстрелить зайца, как говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. Ива н-теревич пожалел его, отпустил и продолжил. Долго ли, коротко ли, встретил я волка. Вынул он снова горячую стрелу, натянул на себя тугой лук и только хотел убить волка, как говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня Иван-царевич, я тебе пригожусь. Иван-царевич сжалился над ним, отпустил и побрел дальше своей дорогой. За медведя. Он снова достал красную стрелу, натянул лук и только хотел выстрелить в медведя, как сказал ему человеческим голосом: — Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. И снова Иван Царвич сжалился, отпустил. Змея Горинича приходит в день. Они начали бороться. Змея ударила Ивана, он упал на колени на землю. Иван ударил змею и отрубил ей голову. Змея Ивана поразила, он вошел в землю до пояса. Иван ударил змея и отрубил ему вторую голову. Змея Ивана поразила, он вошел в землю по грудь. Иван-царевич хотел ударить змея и отрубить последнюю, третью голову, но его Змей Горыныч сказал человеческим голосом: — Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. Иван-царевич сжалился, не стал рубить ему голову. Но Змей Горыныч обманул Ивана-царевича, не пригодился…
Баба Яга гуляет по лесу. Смотрите — Гориник Змей лежит разрезанный на куски, истекая кровью. Яга скрестила руки и спросила. Наверное, Илюшка Муромец опять напился паленой водки? — Да, это хуже. Хирурги отдыхали здесь. Так вот, они напились и им приснилось, что я сиамские близнецы. Здесь мы разделились…
Чебурашка и Змей Горыныч сидят в соцзащите. Входит Масяня и с порога спрашивает. Вы последние, кто получил льготы для чернобыльцев?
Новая домашняя бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: Что ты делаешь? Обрушилась ли крыша? Вторая глава. Две головы хотят видеть Сталлоне, а третья: — Тарковский, Тарковский!… Дурак охилатский!
На уроке зоологии. Учитель показывает детям змею: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, лаская змею: — Вот к чему привела змеиная школа Горинича.
Змей Горинич мог и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.