20 смешных анекдотов про любовников
У крупной административной фигуры в бизнесе появилась новая молодая и очень классная секретарша. В первый же рабочий день она соглашается провести с ним вечер. Время приходит частично. Он громко вздыхает и говорит: «Что бы я придумал с такой стервой?». В любом случае, в конце концов, он не поверит! «Дорогой, во всем рассчитывай на меня», — отвечает секретарша. Ты придешь домой и скажешь, что он провел со мной весь вечер, — говорит она, прикладывая карандаш к уху. Приходит он домой и на вопрос жены: «Где ты был?» — честно отвечает: «У любовницы!» «Вот гад!» — говорит жена, — «Знаем мы этих любовниц! И снова с друзьями я писал пулю всю ночь!
Анекдоты про любовников
О, я почти спал прошлой ночью, я хотел назвать свою жену в честь ее любовницы. Я расскажу вам кошку и назову ее мухой, тогда я не усну! Как вы думаете, почему? — Да, моя жена недавно купила собаку у моей жены и назвала ее Джордж.
* * * Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что ее жена сидит. Не растерявшийся мужчина говорит жене: — Вот черт, я ее по всему городу искал, а она тут дрожит от какого-то дурака! И все же ты пойдешь к своему любовнику!
* * * Вообще любовница — это как граната: если с кольцом, то она в безопасности, а если без кольца, то ее надо вовремя бросить, иначе она не даст вам жить.
* * * Мысль такая: в конце концов, классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а угол! Затем муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!
* * * Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: что это такое? Вот я и говорю: влюбчивый, смешливый, веселый человек.
* * * Муж возвращается из командировки. Жене едва удалось спрятать своего любовника за телевизором. Муж вошел и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит из кухни: — Вань, иди скорее, что я покажу, ты будешь поражен! Нет, сходите сюда сами, и вы будете поражены. — Потом канадца удалили через две минуты, и он промчался через нашу комнату.
Смешные анекдоты про любовника
* * * Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И вот он спрятался однажды в шкафу. Вошел любовник — грузный моряк. Мужчина сидит молча. В самый кульминационный момент жена кричит матросу: — смажь член вазелином, слишком сухой! Тогда муж не выдерживает: — Высуши, высуши ее, суку!
* * * * Муж застает свою верную в постели с любовником: — Что ты делаешь в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса.
* * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Лиззи, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания!
* * * Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я ударил по двери, так что они, вероятно, поняли, насколько я зол.
* * * Мужчина вернулся домой из командировки, а жена и любовник ссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он поставил ей фингал под глазом. В общем, они сделали все для ее мужа. Счастливый человек!
* * * * Брат, моя жена изменила мне с лесорубом. — Откуда вы знаете? Я прихожу домой, а в нарах шишки, ветки, иголки — ах! Тогда, похоже, мой изменил мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Я прихожу домой и ложусь на кровать пожарного.
* * * Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От голоса в трубке: — Отличный рогоносец, позвони своей жене! Мужчина бросает трубу, бежит к жене и закатывает грандиозный скандал, жена его успокаивает, убеждает, что типа номер не тот и т.д. Ябеда.
* * * Молодая женщина говорит своей старшей подруге: «Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Потому что мой муж тр@хается, потом тр@хает меня и долго смотрит на хомячка с попугаем.
* * * Две женщины одеваются в раздевалке. Один из них ставит семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Анекдоты о влюбленных
* * * Любовник пришел к любовнице. Только они затихли, муж вдруг вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул Гераклу на руки и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Леле! Ну, бл@ди ты и тяжелый!
* * * Муж вернулся домой, позвонил в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж отдохнувший, открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — Милый, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».
* * * В баре мужчина зациклился на красивой девушке. — Девушка, вы замужем? Да. — Вам нужен любовник? Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? Так что я на колесах. — А как же ты, такой крутой козел, пришел сюда! Посмотрите на этих сосунков.
* * * Два друга разгадывают кроссворд: — Насыпать 9 букв? Госпожа.
* * * * L, Юбовник превращается в жену, когда начинает звонить тебе каждый час с вопросом: — Когда ты будешь дома?
* * * * Вернулся Славик из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносившиеся из спальни, и скрип кровати. — Шлюха — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
20 смешных анекдотов про любовников
Смешные анекдоты про влюбленных стали бесспорной классикой. Мы отобрали для вас самые лучшие и очень смешные анекдоты, где любовник, муж и жена являются главными героями комических ситуаций. Смешные истории с их участием обязательно заставят вас посмеяться.
Итак, смешные анекдоты про любовника и любовницу — 20 шт.
Муж возвращается из командировки, жена в расстегнутом халате сидит в спальне на кровати. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовниц нет, садится на жену и говорит: — Да, давай состаримся, состаримся!
Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева сидит моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча качают друг друга, а потом припевают:- Ведь могут же, когда захотят! . .
Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена взрывается и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!
— Отец, вчера моя жена призналась мне, скажи, не изменяет ли он мне? — Это секрет исповеди, успокойся и иди в мир, ты наш олень!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса…
Мужчина приезжает на день раньше из командировки и дома любуется своей женой с какой-то незнакомой ему женщиной.
Любовница превращается в жену, когда начинает звонить вам каждый час и спрашивать: «Когда ты будешь дома?».
Диалог в Одноклассниках: — Дорогой, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовник моего мужа или жена моего любовника?
— Знаете, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я смотрю — садись, красавица! — КТО? Любовник? — Медведь!
В баре мужчина зациклился на красивой девушке. — Девушка, вы замужем? — Да. — Вам нужен любовник? — Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? — Так что я на колесах. — И чего ты, такой крутой козел, приперся сюда? Посмотри на этих сосунков.
Муж подозревал жену в неверности. Смс разные в ее телефоне от Виталика… ну, по его словам, я проверю. Он сказал жене, что уезжает в командировку, а в доме перед домом его преследует бинокль. Подъезжает крутая машина, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, пирожные… заходит на свое крыльцо, поднимается на этаж, звонит в свою квартиру… жена открывает, они идут сначала на кухню… прелюдия… переходят в спальню. Виталик начинает раздеваться первым: высокий, красивое мускулистое тело… а потом начинает раздеваться его жена: сиськи висят, целлюлит. Разочарованный муж отбрасывает бинокль в сторону и говорит: — Бла! Потому что Виталик стесняется …
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
— Почему вождение в нетрезвом виде? — Почему труп в багажнике? — Я родила от него!
Любовница — это как граната: если с кольцом, то она в безопасности, а если без кольца, то ее нужно бросить во время, иначе она не даст вам жизни.
Входит старуха в зад: — Отпусти, отец, грех. — Что, мама? — Да, тридцать лет назад она изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я не могу — это полезно помнить.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — Почему ты называешь своего мужа «ученый кот»? Он действительно такой умный? — Нет, он просто продолжает ходить налево и одновременно рассказывать сказки.
Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них укладывает семейных трусов. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Художник выставляет свою картину в галерее на продажу. Галерист спрашивает его: — Как называется картина? — «В Таганроге» — это понятно, а кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед… — и где же вы тогда? — В Таганроге …
В коридоре хлопает дверь. Жена вскакивает с постели и кричит своему задушенному любовнику: — Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он убьет тебя сейчас! На балконе! На балконе! … Любовник летит на балкон и выглядит растерянным. Жена: — Прыгай! Прыжок. Боже, что теперь будет! Прыгай! Ошеломленный любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена спускается с балкона: — Снято! Глупости.
Муж возвращается из командировки и видит: в огороде пасется коза. Он входит в дом: — Жена! Какая коза на нашем садовом пастбище? А жена: — Как в саду? Он бросается к шкафу: — Вася, ты здесь?
Смешное анекдоты про любовников
Чтобы сразу найти то, что вам нужно, введите ключевое слово в форму. Если вам нужен более точный поиск, воспользуйтесь опцией расширенного поиска.
Разделы сайта
- (47) (122) (138) (199) (374) (58) (13) (13) (6) (0)
Обновление календаря
«Август 2022 года» | ||||||
---|---|---|---|---|---|---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
29 | 30 | 31 |
Архив новостей
Облако тегов
Популярные новости
Наше исследование
Немного рекламы
Любовник и жена в постели, вызов двойника. Входит муж и недоуменно спрашивает: — Что ты здесь делаешь? Жена — любовнику: — «Вот видишь», — говорит жена мужу: — «Я же говорила, что он дурак!».
Когда муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни: «Дорго, смотри! Тарелка с супом упала со стола на пол и даже не расплескалась. Это просто чудо!», муж восклицает: «Я тоже чудо. Левый полевой игрок здесь уже был удален с поля. Поэтому он прошел мимо меня в штанах».
— Где ты так поздно задержался? — Муж спрашивает. «Понимаете, я встретил своего одноклассника». Пригласил к себе. И он такой комик, он знает столько шуток! Я так смеялась, что чуть не упала с кровати.
Муж неожиданно вернулся из командировки. Жена быстро открывает дверь на балкон и толкает туда своего любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает — но не решается отпустить ее руки — страшно. Час висит, два. Свет. На следующее утро швейцар подметает улицу. Увидел человека и спрашивает: — Что, повесим? — Вуша. — Так, так, поднимай ноги, я подмету под тобой.
Муж, вернувшись из командировки, застает на балконе трех военных, которые пытаются что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена смущенно отмалчивается. — И что вы здесь делаете? — Мужа интересуют сами военные. «Да, вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — у нас тут неподалеку учения, так что вас по ошибке оставили без посадки». Муж усмехается: — А чему тут удивляться, после того как на прошлой неделе я застал геологов на нефти в туалете.
Муж входит в комнату и видит свою жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками, — Ну что ж, упреки, подозрения начнутся снова.
Муж, переехав домой, находит любовницу, которая тут же покупается на побег. Муж: — Вот плохой способ! Ни мне — здравствуйте, ни моей жене — спасибо, ни нам двоим — до свидания.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там голый мужчина. Муж: «Что ты здесь делаешь?». Мужчина: «Жду трамвая!». Муж: «Ну ты и сказала!» Парень: «Ну ты же сама спросила!»
Жена лежит со своим любовником, и тут входит муж. Жена быстро прячет любовника в холодильник. Муж идет на кухню, открывает холодильник и… — Кто вы? — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Человек пошел на работу и рассказал обо всем своим друзьям. — Друзья рассмеялись. — Ведь это был любовник вашей жены 8 — и муж прибежал домой и — снова в холодильник. А они бывают разные. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Фея, скажи Васе: увижу его — убью!
Муж приходит домой вовремя. Жена в последний момент успевает спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Малыш, который наблюдал за всем этим, вылез из своей кроватки и пополз к мукам — ЛОВЕР: — Ну, сто — и не Рекс? И как курят, как курят.
Жена ложится с любовником, а потом приходит муж. — О, муж! Спасайся, иначе он убьет тебя! — Он? Я? Никогда! Я должен ему сто рублей.
Муж недавно вернулся из командировки. Пока он раздевается в коридоре, жена хватает одежду любовника в руки, сует ему и кричит: — Быстро, прыгай с балкона! Он прыгает на перила и, пошатываясь, возвращается: — Что вы — здесь тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не до суеверий!
Художник посвятил свой трибьют перед сессией UTPA. Они сидят, пьют. Выпивая в отдалении, они ударили в дверь. Художник: — Вставай быстрее! Приходит жена.
Мужчина застал жену с любовником: — Если бы я не был партизаном, я бы тебе все ребра переломал! Если бы я не был партизаном, я бы выбросил тебя в окно! кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС! Жена поднимает руки.
Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Вот ты занимаешься херней, а во дворе напротив раздают апельсины!
Моя жена купила шкаф-купе. Они доставили его к ней домой. Она не ждала мужа, сама упаковала его, стояла, любовалась. Потом трамвай проехал мимо дома — шкаф развалился. Ну, я взял инструкцию, тщательно собрал все в соответствии с инструкцией. Трамвай проехал — шкаф рухнул. Он обратился к соседу: — Слушай, ты не поможешь собрать чемодан? Сосед пришел, два шкафа собрал — красота! Пока трамвай снова проехал. Сосед почесал за ухом и подумал: «Давай соберем все обратно, я залезу внутрь и посмотрю, где она развалится». А потом мы зальем это место эпоксидной смолой! Готово — готово, собрано в четвертый раз. Сосед забрался внутрь и ждет. Раздается звонок в дверь. Пришел муж, осмотрел шкаф — отлично! Открывает дверь: — Сосед? И что ты здесь делаешь. — Послушай, друг мой, ты не поверишь, я жду трамвая!
Муж оглядывает квартиру в поисках любовника жены, заглядывает под кровать, за занавеску: — Нет! Нет! Не здесь!» — Он открывает шкаф и видит большого ребенка, который показывает ему кулак пуделя. Он захлопывает шкаф: — И не здесь!
Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке пальто незнакомого мужчины. Он входит в спальню. Жена лежит в постели, одежда мужчины разбросана повсюду, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, приводит любовницу к себе домой и занимается любовью прямо в прихожей. Некоторое время назад жена вернулась домой с работы, открыла дверь и увидела, что ее муж и его любовница занимаются любовью прямо на пороге. Она стучит мужа по плечу и спрашивает: «Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал увядшее лицо и сказал: — Наташа! Ты? И кто же это? — И она указывает на свою хозяйку.
К женщине пришел любовник, а муж в это время находился в командировке. В дверь позвонили. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Вы открываете дверь и видите: он маленького роста, с лысой головой, крестьянин, он спрашивает его: — Кто ты? — Ленин. «Убирайся отсюда» и закрывает дверь. Это повторяется второй раз. В третий раз он открывает дверь, видит того же крестьянина и говорит: — Я же сказал тебе убираться отсюда. — Вы меня неправильно поняли: я муж Ленина.
Муж застает свою жену с чернокожим мужчиной. Он хватает палку и начинает бить чернокожего. Его жена заступается за него: — Не смей, это гуманитарная помощь.
Муж приходит домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, а затем благополучно уходит незамеченным. Идет она и думает: Леля, какая умница! Она приходит к нему домой. Жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, прежде чем раздеваться, выброси, пожалуйста, мусор. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет своего любовника выпрыгнуть из окна. Он летит и думает: «Боже мой, и что за идиот! Зачем я к ней полез, сейчас сорвусь и дома жена, дети, тепло, уютно, сижу, смотрю телевизор, пью чай.» бу! Упал в снег. Он встал, потянулся: «Черт, и всякая дрянь полезла мне в голову!».
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: «Дорогой, ты такой сильный, что будешь целоваться с моим мужем, если он сейчас появится? Он отвечает: «Я бы скрутил его в бараний рог, разорвал бы ему ноги, смыл бы свою кровь. Из коридора доносится тонкий робкий голос: — Фигушки! Я в командировке еще на два дня.
Муж приезжает из командировки двумя днями раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — в «аэропорту» его «работает» уходящий из-под него «Преволп». 8- (Хозяин, конечно, ошалел, не знает, что сказать, потом бросился на кухню, хватился того, что первое попалось под руку — грязной вилки со стола — и этой вилкой насаживает этого вирусного засранца. Раздаются крики, стоны, и он поднимается наверх. Платформа и дрожащие руки загораются. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь! И там.» Она? От работы Кстати, моя сестра и муж уже прибыли к вам. «
Пьяный мужчина приходит домой со своей любовницей. Дверь открывается. — «Ты-ссс!» — говорит он ей заговорщицким шепотом, — «скажи, что ты моя сестра.
Кто такой образцовый муж? Тот, кто войдет в спальню своей жены и увидит ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, вот, а я пойду сварю кофе». А кто является образцовым любовником? Тот, кто может исполнить это желание.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то поворачивается, чтобы заглянуть под кровать. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. «Я», — отвечает «Шарик» и преданно лижет ему руку.
Любовник и жена в постели, вызов двойника. — Дорогая, прибери окно — он тебя убьет!», но это 10 этаж, длинное — «Если ты меня любишь, пожалуйста, он убьет вас обоих! Я отдал его. Дама высовывается из окна: — и ползет, ползет наружу.
Муж неожиданно ел, любовник жены не успел ни в шкаф, ни к окну, — стоя в углу, он сосредоточился. Муж должен знать: — Что еще? Жена: — Статуя. Подождите, говорят, современные. Говорят, у Петронов есть. Ну, они легли спать. Жена спит, а муж подходит к человеку, копошащемуся в углу под статуей (уже малоподвижному): — Ты, наверное, жить хочешь? Пойдемте на кухню. Я провел много ночей в Питере, если бы только была вода.
Hy одна жена, как всегда в постели с любовником, как обычно звонит в двушку. (Hmm обычно это ключи) — Это мое! Скопир кыд а-нибыд, — скажет жена. Любовник отдает его на верхотуру и закрепляется там, к счастью, голова Елицы и все остальное находится в комнате. Stiga the MJ смотрит на голого любовника, извивающегося в мундштуке, закуривает и заводится: — а тебе… мне надо? Возлюбленная Яшаху, этот пеплум начинает скрывать больше. Но после нескольких бесцеремонных попыток (и таких ласковых, и таких), Мыжу снова мешает это сделать ЕМЕ в Пики с любовником. Новая идея — это новая идея в голове, и он снова подаст ее под наклоном:- но не ждите EMY с ножницами I…TA? Любовник, понимая вопрос, сказал бы очень плохо: — Ты есть или тебя нет, есть еще много чего.
Мелкий служащий уходит с работы на полчаса раньше, возвращается домой, чувствует, что что-то не так, видит через щель в двери свою жену в объятиях босса, бежит обратно в офис с облегчением: «Черт, я чуть не попался».
Муж приходит домой раньше времени с работы и видит, что его жена вытирает голого мужчину в ванной — КАК МОЖНО. — Вы знаете, кто помог нам получить квартиру? Как он мог. — Ты знаешь, кто постоянно приносит нам деликатесы и выпивку!!!- Да, как ты могла. держать своего хама босиком на холодном кафеле!?
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у его жены любовник. Профессор: — Молодой человек, ну, я — должен. Кто ты?
Миз, недавно вернувшийся из командировки, слышит шум в шкафу. Он открывает дверь — оттуда почти вываливается голый мужчина в кожаном пальто своей жены. — Кто вы? — Разве ты не видишь — мотылек? — Где вы носите пальто? — Мы скоро будем дома.
Грузин приходит к своей любовнице в отсутствие ее мужа. Они ели, пили, лежали. Звонок в дверь. Жена в ужасе начинает жаловаться, что, по их словам, это не кто иной, как муж. Грузин залезает в шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, спешно собирая вещи, которые можно нести на руках. Приглушенный голос грузина из шкафа: «Мейбл, выведи Мейбл».
Будильник звонит рано утром в субботу. Муж нехотя встает и идет на охоту — мальчики обещали позвонить. Жена отговаривает его: — Ну, куда ты собрался, на улице темно, холодно, ветер, метель. Но муж все равно уходит. Я простоял на улице полчаса. Действительно, ветер, метель, мальчики не пришли. Возвращается он домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Врррр, ну и холодно! — Не разговаривай, — соглашается жена. — А мой дурак пошел на охоту.
Мужчина познакомился с женщиной, но она пригласила его к себе на 9 часов и сказала ему: — Слушай, только не приходи раньше — мой муж зверь. Привет мужчина был невыносим, мучился, терзался — пришел в 8:55. Тит дверь амбала открывается так: — Что вам нужно? :-Q Человек со страхом повернулся, сошел с лестницы, пошел домой. Он бросается домой, с перепугу закрывает все замки, потом садится, ноги на стол, зажигает свет: — Что тебе надо, что тебе надо. Да пошел он.
Мой муж приезжает из командировки. Он видит голого мужчину в своей постели. Он открывает шкаф и видит в нем свою жену. (К жене:) — Сколько раз ты говорила, что ОН должен спрятаться.
Муж приходит домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей стоят сорок туфель последнего номера, пальто о @#$ не висит и шляпа размером с тазик. Он вбегает в комнату, а там крепкий мужчина лежит сверху на своей жене. Мужчина хватает табуретку и на спину этого парня — руб! Вот голос: «Ну.» Муж во второй раз говорит еще громче — трясись! В третий раз он убежит со всей силы! Голос: «Ну, дорогой, а ты говорил — не войдет!».
Любовник пришел к любовнице. Как только они устроились, муж неожиданно вернулся. Любовник, поскольку он был голый, побежал в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул в объятия Геракла и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный рев и голос: «Уф! Ну, ты тяжелый, как черт!
Муж неожиданно вернулся домой. Любовник берет плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: — Кто это? — Монтер. — Почему он голый? — Они послали его. — Интересно. И все еще под давлением!
Муж неожиданно возвращается из командировки и находит на прикроватной тумбочке сигару. — Откуда взялась эта сигара? Жена молчит. «Я последний, кто спрашивает, откуда сигара?» «Да, из Гаваны, синица!» — она вынимает ее из шкафа.
Муж вернулся домой поздно вечером. В квартире полно левых мужчин. Ну, муж, естественно, спрашивает жену: — Вот кто. — Да, это члены моего круга! На следующий день жена приходит домой, квартира полна девушек. На соответствующий вопрос муж отвечает: — А, это разглагольствования моего члена.
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького вязаного крестьянина. Он спрашивает жену: «Маша, кто это?» — «Это Вася». Муж избил Васю и побежал вниз по лестнице. На следующий день он снова находит Васю в чулане, снова бьет его и выгоняет. На следующий день то же самое. И вот он приходит, открывает шкаф, а там стоит огромный Амбал с огромными кулаками. Муж захлопывает дверь, со всей силы упирается спиной, встает против напора и кричит на кухню: «Маша, где Вася?!».
Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает свою жену с незнакомым молодым человеком. «Познакомься, дорогой, это Чарльз», — говорит жена. «А вы познакомьтесь, Чарльз, это мой муж». Ну, сейчас вы будете говорить, а я пойду вызову скорую помощь.
Вернувшись из командировки раньше запланированного срока, Жан застает в своей квартире постороннего человека: «Аннет, что за тип? «Да, правда», — отвечает жена и обращается к мужчине: «Итак, как вас зовут?».
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: «Пойдем со мной. Уезжаю. Муж предлагает любовнику: «Давай выясним раз и навсегда, кто ей нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Какая бы жена ни была первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. Эти дураки застрелились!
— Дорогая, когда мы поженимся, я разделю с тобой все твои заботы и тревоги. «Но дорогая, у меня нет забот и тревог» — говорю я — когда мы поженимся.
«Ты будешь любить меня, дорогая, и когда мы поженимся?» — «Несомненно! Я очень люблю замужних женщин!
Жених скажет невесте: «Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!» — Подавда? — Конечно, я всегда так делаю.
— Привет, дорогая! Ты? Скажи мне: ты выйдешь за меня замуж? — Вы серьезно спрашиваете? — Конечно! — Это требует серьезного рассмотрения, перезвоните через пять минут.
— Даже не надейтесь! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он отвезет меня в ЗАГС. — Хорошо! Тогда позвони мне после свадьбы.
Хевеста скажет жениху: «После свадьбы я хочу, чтобы ты поцеловал меня там, где меня еще никто не целовал». — И где. — Посыпает жениха. — Гавайи.
Жена протирает глаза и начинает стягивать с мужа одеяло. — Что? СНОВА? — Муж срочно восклицает. — Нет, пора работать — ура! На работу, на работу!
Молодожены занимаются любовью. Жена посыпает Y Myzha: — Милый, слайд, сколько у тебя таких больших сосков? — Знаете, я много плакал в детстве — из-за этого. — Эх. Вы бы много писали в детстве!
Муж пришел домой с работы. Он поел и лег с женой спать. Всю ночь не спала его жена, и Сиак тоже, и он ворчал: — Оставь меня, Маша, мой колос еще не созрел. Я хочу спать! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж стал сам взбираться на нее — и Сиак тоже. А она ему отвечает: — Что это было? «Колосок созревает», — отвечает муж. «Ну, вот еще», — фыркает жена, — «из-за одного колоска я начну комбинировать».
— Вася и Вася, вы меня любите? — И я думаю. 😯
Муж и его жена лгут, они просто занимались любовью. Мужчина отдыхает, курит и так лениво — лениво спрашивает: «Дорогая, хотела бы ты быть мужчиной?». .
Лежат муж и жена в постели и занимаются своими обязанностями. J. A_A_A_A_A_A_A_A-MUZH, купи мне блузку? М. A_A_A_A_A_A_A_A-KULL. J. A_A_A_A_A_A Новые туфли? М. A_A_A_A_A_A_AOE. J. Кольцо? М. A_AHHXX. О. — Зачем вам нужно кольцо?
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: «Смотри, милая, часы встали. Жена со вздохом: — О, слава Богу, в этом доме хоть что-то еще происходит.
Автоматическое обучение. Муж вскакивает на кухне, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» — и бежит в спальню.
Молодожены-Англешма отправились в медовый месяц. В первый же день в постели молодая жена, смущаясь, говорит: — Знаешь, Джон, у меня. До тебя у меня был другой мужчина. В память о нем у меня на левой груди вытатуирован его портрет. Джон спокойно: — Покажи мне. Она очаровала левую грудь: — И вы знаете. У меня был другой мужчина. Его портрет вытатуирован на моей правой груди. «Ну, покажи мне». Она была обнажена в талии. Вдруг муж начал громко смеяться. Она была возмущена: «Я не понимаю, Джон, что смешного?» ха. Я представил, как вытянутся их лица через десять лет!
Муж и жена легли спать. Муж: Ну что, будем спать или как? Жена: — Нет, сначала или потом спать.
Проводник прибыл домой. Я весь день стирала, убирала, готовила. И, конечно, устал. Вечером я легла спать. Муж нетерпеливо ждал ее: — Ну, давай. Она, засыпая: — Подожди, подожди. Теперь поезд будет двигаться.
Жили-были муж и жена. Муж был добр ко всем, только жене в «постели» он посвящал очень мало. Но однажды. М. — Жена! Откройте дверь поскорее. J. — (думает) Это мой муж? М.-Жена-А-А, скоро постель будет стабильной, скоро. Дж. — Ну, конечно! Ура!!! М. — Тихо раздеться, лечь. J. — Ура! Ура! Ура, в жизни есть счастье!!! М. — Поторопитесь! Поторопись. Поспешите с одеялом, чтобы укрыться. — Смотрите. Посмотрите, как светятся часы. Z8-O.
Двое лежат в постели. «Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы обращался с тобой лучше». «Дорогая, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты так хочешь, я бы заранее купила колготки!».
Поздний новорожденный в КП. Хейвен уходит. Жених удивленно смотрит на нее. — Таня, почему у тебя нет пупка? — И в общежитии «Степсия».
Горячий. Муж ворчит на жену. (Рядом спит маленький ребенок) — Давай! — ОН. — Почему — ребенок услышит. Потерпи. (И так несколько раз) Они занимаются любовью, вдруг дикий крик: — уаааааааа. Мать бежит к ребенку. — Что ты принимаешь, дорогая? — А кем вы хотите стать? — Вареники. — Дех я в 12 ночи пельмени визму? — А у Чо есть Чоукатти.
Он и она в постели. Он: — Я закончил. Она: — Еще нет. Он: — Ну, я пошел покурить на кухню, а вы тут без меня разберетесь.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в сервант и говорит: — Пусть посидит — может, мы пойдем туда, куда пришел тот, кто пришел к нам. Ночью жена прижалась к мужу, а он ответил: — Пусть стоит, может, куда я иду, может, кто ко мне придет.
Один мужчина жалуется другому, который не знает, что делать с женщинами. И самое главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ты лежишь в постели, положи руку ей на живот и скажи: «Я люблю тебя!». И тогда она скажет вам, что делать. Так и есть. Он положил руку ей на живот и сказал: «Я люблю тебя». «Под», — спрашивает женщина. «Я люблю тебя», — нежно повторяет он басом.
Молодая жена: — Дорогой, это была лучшая брачная ночь в моей жизни!
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она слабо вздыхает: — Дорогой, можешь ли ты любить меня так, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — Ты можешь любить меня так, как Петрарка любил Лауру? Он снова молчит. — Дорогой, ты можешь любить меня так, как Ромео любил Джульетту? Он не выдержал: — Слушай, я читал только «Щелкунчика» — хочешь, я тебя за задницу укушу?
Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень спрашивает. «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. — Ладно, теперь все кончено. Видите, он совсем не пахнет.
Теплый майский вечер. Парк. Озеро. Молодые люди сидят близко друг к другу. Вдруг она: — Ой! Что-то больно ударило меня по щеке. Он хлопает ее по щеке. — О, он ушел! О! Шея больная. Он бьет ее по шее. — О, он ушел! Тогда с соседней скамейки поднимается пожилой мужчина: — Молодой человек, вы лечите геморрой?
На встрече: — Дорогая, я жду твоего единственного слова. Я буду рада, если вы мне расскажете. Скажи мне, дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. (гордо) — ЭТО СЛОВО.
Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала! Знаете ли вы, что если вы загадаете одно и то же желание, оно обязательно сбудется? Я знаю, но не верю. — Почему? Потому что ты слишком робкий.
Сегодня очень застенчивый молодой человек наконец-то решился признаться в любви своей девушке. — Я так тебя любил, — заикался он, — но ты никогда не поймешь. — Значит, я была права!» — воскликнула она, ударив его по лицу. — ‘Значит, вы воспользовались тем, что я просмотрела на вчерашней вечеринке.
Девушка: — Давай встретимся в 7 вечера, в том же месте. И если кто-то из нас опоздает. Мальчик: -. тогда я подожду
Источники:
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-ljubovnikov/
Источник — http://minutapozitiva.ru/20-smeshnyh-anekdotov-pro-lyubovnikov.html
Источник — http://4stors.ru/anekdoti-anekdoti/22-anekdoty-pro-lyubovnikov.html