20 смешных анекдотов про любовников

У крупной административной фигуры в бизнесе появилась новая молодая и очень классная секретарша. В первый же рабочий день она соглашается провести с ним вечер. Время приходит частично. Он громко вздыхает и говорит: «Что бы я придумал с такой стервой?». В любом случае, в конце концов, он не поверит! «Дорогой, во всем рассчитывай на меня», — отвечает секретарша. Ты придешь домой и скажешь, что он провел со мной весь вечер, — говорит она, прикладывая карандаш к уху. Приходит он домой и на вопрос жены: «Где ты был?» — честно отвечает: «У любовницы!» «Вот гад!» — говорит жена, — «Знаем мы этих любовниц! И снова с друзьями я писал пулю всю ночь!

Анекдоты про любовников

О, я почти спал прошлой ночью, я хотел назвать свою жену в честь ее любовницы. Я расскажу вам кошку и назову ее мухой, тогда я не усну! Как вы думаете, почему? — Да, моя жена недавно купила собаку у моей жены и назвала ее Джордж.

* * * Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что ее жена сидит. Не растерявшийся мужчина говорит жене: — Вот черт, я ее по всему городу искал, а она тут дрожит от какого-то дурака! И все же ты пойдешь к своему любовнику!

* * * Вообще любовница — это как граната: если с кольцом, то она в безопасности, а если без кольца, то ее надо вовремя бросить, иначе она не даст вам жить.

* * * Мысль такая: в конце концов, классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а угол! Затем муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!

* * * Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: что это такое? Вот я и говорю: влюбчивый, смешливый, веселый человек.

* * * Муж возвращается из командировки. Жене едва удалось спрятать своего любовника за телевизором. Муж вошел и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит из кухни: — Вань, иди скорее, что я покажу, ты будешь поражен! Нет, сходите сюда сами, и вы будете поражены. — Потом канадца удалили через две минуты, и он промчался через нашу комнату.

Смешные анекдоты про любовника

* * * Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И вот он спрятался однажды в шкафу. Вошел любовник — грузный моряк. Мужчина сидит молча. В самый кульминационный момент жена кричит матросу: — смажь член вазелином, слишком сухой! Тогда муж не выдерживает: — Высуши, высуши ее, суку!

* * * * Муж застает свою верную в постели с любовником: — Что ты делаешь в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса.

* * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Лиззи, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания!

* * * Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я ударил по двери, так что они, вероятно, поняли, насколько я зол.

* * * Мужчина вернулся домой из командировки, а жена и любовник ссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он поставил ей фингал под глазом. В общем, они сделали все для ее мужа. Счастливый человек!

* * * * Брат, моя жена изменила мне с лесорубом. — Откуда вы знаете? Я прихожу домой, а в нарах шишки, ветки, иголки — ах! Тогда, похоже, мой изменил мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Я прихожу домой и ложусь на кровать пожарного.

* * * Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От голоса в трубке: — Отличный рогоносец, позвони своей жене! Мужчина бросает трубу, бежит к жене и закатывает грандиозный скандал, жена его успокаивает, убеждает, что типа номер не тот и т.д. Ябеда.

* * * Молодая женщина говорит своей старшей подруге: «Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Потому что мой муж тр@хается, потом тр@хает меня и долго смотрит на хомячка с попугаем.

* * * Две женщины одеваются в раздевалке. Один из них ставит семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Анекдоты о влюбленных

* * * Любовник пришел к любовнице. Только они затихли, муж вдруг вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул Гераклу на руки и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Леле! Ну, бл@ди ты и тяжелый!

* * * Муж вернулся домой, позвонил в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж отдохнувший, открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — Милый, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».

* * * В баре мужчина зациклился на красивой девушке. — Девушка, вы замужем? Да. — Вам нужен любовник? Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? Так что я на колесах. — А как же ты, такой крутой козел, пришел сюда! Посмотрите на этих сосунков.

* * * Два друга разгадывают кроссворд: — Насыпать 9 букв? Госпожа.

* * * * L, Юбовник превращается в жену, когда начинает звонить тебе каждый час с вопросом: — Когда ты будешь дома?

* * * * Вернулся Славик из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносившиеся из спальни, и скрип кровати. — Шлюха — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

20 смешных анекдотов про любовников

Смешные анекдоты про влюбленных стали бесспорной классикой. Мы отобрали для вас самые лучшие и очень смешные анекдоты, где любовник, муж и жена являются главными героями комических ситуаций. Смешные истории с их участием обязательно заставят вас посмеяться.

Итак, смешные анекдоты про любовника и любовницу — 20 шт.

Муж возвращается из командировки, жена в расстегнутом халате сидит в спальне на кровати. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовниц нет, садится на жену и говорит: — Да, давай состаримся, состаримся!

Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева сидит моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча качают друг друга, а потом припевают:- Ведь могут же, когда захотят! . .

Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена взрывается и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!

— Отец, вчера моя жена призналась мне, скажи, не изменяет ли он мне? — Это секрет исповеди, успокойся и иди в мир, ты наш олень!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса…

Мужчина приезжает на день раньше из командировки и дома любуется своей женой с какой-то незнакомой ему женщиной.

Любовница превращается в жену, когда начинает звонить вам каждый час и спрашивать: «Когда ты будешь дома?».

Диалог в Одноклассниках: — Дорогой, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовник моего мужа или жена моего любовника?

— Знаете, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я смотрю — садись, красавица! — КТО? Любовник? — Медведь!

В баре мужчина зациклился на красивой девушке. — Девушка, вы замужем? — Да. — Вам нужен любовник? — Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? — Так что я на колесах. — И чего ты, такой крутой козел, приперся сюда? Посмотри на этих сосунков.

Муж подозревал жену в неверности. Смс разные в ее телефоне от Виталика… ну, по его словам, я проверю. Он сказал жене, что уезжает в командировку, а в доме перед домом его преследует бинокль. Подъезжает крутая машина, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, пирожные… заходит на свое крыльцо, поднимается на этаж, звонит в свою квартиру… жена открывает, они идут сначала на кухню… прелюдия… переходят в спальню. Виталик начинает раздеваться первым: высокий, красивое мускулистое тело… а потом начинает раздеваться его жена: сиськи висят, целлюлит. Разочарованный муж отбрасывает бинокль в сторону и говорит: — Бла! Потому что Виталик стесняется …

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

— Почему вождение в нетрезвом виде? — Почему труп в багажнике? — Я родила от него!

Любовница — это как граната: если с кольцом, то она в безопасности, а если без кольца, то ее нужно бросить во время, иначе она не даст вам жизни.

Входит старуха в зад: — Отпусти, отец, грех. — Что, мама? — Да, тридцать лет назад она изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я не могу — это полезно помнить.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — Почему ты называешь своего мужа «ученый кот»? Он действительно такой умный? — Нет, он просто продолжает ходить налево и одновременно рассказывать сказки.

Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них укладывает семейных трусов. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Художник выставляет свою картину в галерее на продажу. Галерист спрашивает его: — Как называется картина? — «В Таганроге» — это понятно, а кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед… — и где же вы тогда? — В Таганроге …

В коридоре хлопает дверь. Жена вскакивает с постели и кричит своему задушенному любовнику: — Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он убьет тебя сейчас! На балконе! На балконе! … Любовник летит на балкон и выглядит растерянным. Жена: — Прыгай! Прыжок. Боже, что теперь будет! Прыгай! Ошеломленный любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена спускается с балкона: — Снято! Глупости.

Муж возвращается из командировки и видит: в огороде пасется коза. Он входит в дом: — Жена! Какая коза на нашем садовом пастбище? А жена: — Как в саду? Он бросается к шкафу: — Вася, ты здесь?

Смешное анекдоты про любовников

Чтобы сразу найти то, что вам нужно, введите ключевое слово в форму. Если вам нужен более точный поиск, воспользуйтесь опцией расширенного поиска.

Разделы сайта

(47) (122) (138) (199) (374) (58) (13) (13) (6) (0)

Обновление календаря

Архив новостей

Облако тегов

Популярные новости

Наше исследование

Немного рекламы

Любовник и жена в постели, вызов двойника. Входит муж и недоуменно спрашивает: — Что ты здесь делаешь? Жена — любовнику: — «Вот видишь», — говорит жена мужу: — «Я же говорила, что он дурак!».

Когда муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни: «Дорго, смотри! Тарелка с супом упала со стола на пол и даже не расплескалась. Это просто чудо!», муж восклицает: «Я тоже чудо. Левый полевой игрок здесь уже был удален с поля. Поэтому он прошел мимо меня в штанах».

— Где ты так поздно задержался? — Муж спрашивает. «Понимаете, я встретил своего одноклассника». Пригласил к себе. И он такой комик, он знает столько шуток! Я так смеялась, что чуть не упала с кровати.

Муж неожиданно вернулся из командировки. Жена быстро открывает дверь на балкон и толкает туда своего любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает — но не решается отпустить ее руки — страшно. Час висит, два. Свет. На следующее утро швейцар подметает улицу. Увидел человека и спрашивает: — Что, повесим? — Вуша. — Так, так, поднимай ноги, я подмету под тобой.

Муж, вернувшись из командировки, застает на балконе трех военных, которые пытаются что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена смущенно отмалчивается. — И что вы здесь делаете? — Мужа интересуют сами военные. «Да, вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — у нас тут неподалеку учения, так что вас по ошибке оставили без посадки». Муж усмехается: — А чему тут удивляться, после того как на прошлой неделе я застал геологов на нефти в туалете.

Муж входит в комнату и видит свою жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками, — Ну что ж, упреки, подозрения начнутся снова.

Муж, переехав домой, находит любовницу, которая тут же покупается на побег. Муж: — Вот плохой способ! Ни мне — здравствуйте, ни моей жене — спасибо, ни нам двоим — до свидания.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там голый мужчина. Муж: «Что ты здесь делаешь?». Мужчина: «Жду трамвая!». Муж: «Ну ты и сказала!» Парень: «Ну ты же сама спросила!»

Жена лежит со своим любовником, и тут входит муж. Жена быстро прячет любовника в холодильник. Муж идет на кухню, открывает холодильник и… — Кто вы? — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Человек пошел на работу и рассказал обо всем своим друзьям. — Друзья рассмеялись. — Ведь это был любовник вашей жены 8 — и муж прибежал домой и — снова в холодильник. А они бывают разные. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Фея, скажи Васе: увижу его — убью!

Муж приходит домой вовремя. Жена в последний момент успевает спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит скрюченный, затаив дыхание. Малыш, который наблюдал за всем этим, вылез из своей кроватки и пополз к мукам — ЛОВЕР: — Ну, сто — и не Рекс? И как курят, как курят.

Жена ложится с любовником, а потом приходит муж. — О, муж! Спасайся, иначе он убьет тебя! — Он? Я? Никогда! Я должен ему сто рублей.

Муж недавно вернулся из командировки. Пока он раздевается в коридоре, жена хватает одежду любовника в руки, сует ему и кричит: — Быстро, прыгай с балкона! Он прыгает на перила и, пошатываясь, возвращается: — Что вы — здесь тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не до суеверий!

Художник посвятил свой трибьют перед сессией UTPA. Они сидят, пьют. Выпивая в отдалении, они ударили в дверь. Художник: — Вставай быстрее! Приходит жена.

Мужчина застал жену с любовником: — Если бы я не был партизаном, я бы тебе все ребра переломал! Если бы я не был партизаном, я бы выбросил тебя в окно! кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС! Жена поднимает руки.

Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Вот ты занимаешься херней, а во дворе напротив раздают апельсины!

Моя жена купила шкаф-купе. Они доставили его к ней домой. Она не ждала мужа, сама упаковала его, стояла, любовалась. Потом трамвай проехал мимо дома — шкаф развалился. Ну, я взял инструкцию, тщательно собрал все в соответствии с инструкцией. Трамвай проехал — шкаф рухнул. Он обратился к соседу: — Слушай, ты не поможешь собрать чемодан? Сосед пришел, два шкафа собрал — красота! Пока трамвай снова проехал. Сосед почесал за ухом и подумал: «Давай соберем все обратно, я залезу внутрь и посмотрю, где она развалится». А потом мы зальем это место эпоксидной смолой! Готово — готово, собрано в четвертый раз. Сосед забрался внутрь и ждет. Раздается звонок в дверь. Пришел муж, осмотрел шкаф — отлично! Открывает дверь: — Сосед? И что ты здесь делаешь. — Послушай, друг мой, ты не поверишь, я жду трамвая!

Муж оглядывает квартиру в поисках любовника жены, заглядывает под кровать, за занавеску: — Нет! Нет! Не здесь!» — Он открывает шкаф и видит большого ребенка, который показывает ему кулак пуделя. Он захлопывает шкаф: — И не здесь!

Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке пальто незнакомого мужчины. Он входит в спальню. Жена лежит в постели, одежда мужчины разбросана повсюду, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, приводит любовницу к себе домой и занимается любовью прямо в прихожей. Некоторое время назад жена вернулась домой с работы, открыла дверь и увидела, что ее муж и его любовница занимаются любовью прямо на пороге. Она стучит мужа по плечу и спрашивает: «Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал увядшее лицо и сказал: — Наташа! Ты? И кто же это? — И она указывает на свою хозяйку.

К женщине пришел любовник, а муж в это время находился в командировке. В дверь позвонили. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Вы открываете дверь и видите: он маленького роста, с лысой головой, крестьянин, он спрашивает его: — Кто ты? — Ленин. «Убирайся отсюда» и закрывает дверь. Это повторяется второй раз. В третий раз он открывает дверь, видит того же крестьянина и говорит: — Я же сказал тебе убираться отсюда. — Вы меня неправильно поняли: я муж Ленина.

Муж застает свою жену с чернокожим мужчиной. Он хватает палку и начинает бить чернокожего. Его жена заступается за него: — Не смей, это гуманитарная помощь.

Муж приходит домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, а затем благополучно уходит незамеченным. Идет она и думает: Леля, какая умница! Она приходит к нему домой. Жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, прежде чем раздеваться, выброси, пожалуйста, мусор. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет своего любовника выпрыгнуть из окна. Он летит и думает: «Боже мой, и что за идиот! Зачем я к ней полез, сейчас сорвусь и дома жена, дети, тепло, уютно, сижу, смотрю телевизор, пью чай.» бу! Упал в снег. Он встал, потянулся: «Черт, и всякая дрянь полезла мне в голову!».

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: «Дорогой, ты такой сильный, что будешь целоваться с моим мужем, если он сейчас появится? Он отвечает: «Я бы скрутил его в бараний рог, разорвал бы ему ноги, смыл бы свою кровь. Из коридора доносится тонкий робкий голос: — Фигушки! Я в командировке еще на два дня.

Муж приезжает из командировки двумя днями раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — в «аэропорту» его «работает» уходящий из-под него «Преволп». 8- (Хозяин, конечно, ошалел, не знает, что сказать, потом бросился на кухню, хватился того, что первое попалось под руку — грязной вилки со стола — и этой вилкой насаживает этого вирусного засранца. Раздаются крики, стоны, и он поднимается наверх. Платформа и дрожащие руки загораются. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь! И там.» Она? От работы Кстати, моя сестра и муж уже прибыли к вам. «

Пьяный мужчина приходит домой со своей любовницей. Дверь открывается. — «Ты-ссс!» — говорит он ей заговорщицким шепотом, — «скажи, что ты моя сестра.

Кто такой образцовый муж? Тот, кто войдет в спальню своей жены и увидит ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, вот, а я пойду сварю кофе». А кто является образцовым любовником? Тот, кто может исполнить это желание.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то поворачивается, чтобы заглянуть под кровать. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. «Я», — отвечает «Шарик» и преданно лижет ему руку.

Любовник и жена в постели, вызов двойника. — Дорогая, прибери окно — он тебя убьет!», но это 10 этаж, длинное — «Если ты меня любишь, пожалуйста, он убьет вас обоих! Я отдал его. Дама высовывается из окна: — и ползет, ползет наружу.

Муж неожиданно ел, любовник жены не успел ни в шкаф, ни к окну, — стоя в углу, он сосредоточился. Муж должен знать: — Что еще? Жена: — Статуя. Подождите, говорят, современные. Говорят, у Петронов есть. Ну, они легли спать. Жена спит, а муж подходит к человеку, копошащемуся в углу под статуей (уже малоподвижному): — Ты, наверное, жить хочешь? Пойдемте на кухню. Я провел много ночей в Питере, если бы только была вода.

Hy одна жена, как всегда в постели с любовником, как обычно звонит в двушку. (Hmm обычно это ключи) — Это мое! Скопир кыд а-нибыд, — скажет жена. Любовник отдает его на верхотуру и закрепляется там, к счастью, голова Елицы и все остальное находится в комнате. Stiga the MJ смотрит на голого любовника, извивающегося в мундштуке, закуривает и заводится: — а тебе… мне надо? Возлюбленная Яшаху, этот пеплум начинает скрывать больше. Но после нескольких бесцеремонных попыток (и таких ласковых, и таких), Мыжу снова мешает это сделать ЕМЕ в Пики с любовником. Новая идея — это новая идея в голове, и он снова подаст ее под наклоном:- но не ждите EMY с ножницами I…TA? Любовник, понимая вопрос, сказал бы очень плохо: — Ты есть или тебя нет, есть еще много чего.

Мелкий служащий уходит с работы на полчаса раньше, возвращается домой, чувствует, что что-то не так, видит через щель в двери свою жену в объятиях босса, бежит обратно в офис с облегчением: «Черт, я чуть не попался».

Муж приходит домой раньше времени с работы и видит, что его жена вытирает голого мужчину в ванной — КАК МОЖНО. — Вы знаете, кто помог нам получить квартиру? Как он мог. — Ты знаешь, кто постоянно приносит нам деликатесы и выпивку!!!- Да, как ты могла. держать своего хама босиком на холодном кафеле!?

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у его жены любовник. Профессор: — Молодой человек, ну, я — должен. Кто ты?

Миз, недавно вернувшийся из командировки, слышит шум в шкафу. Он открывает дверь — оттуда почти вываливается голый мужчина в кожаном пальто своей жены. — Кто вы? — Разве ты не видишь — мотылек? — Где вы носите пальто? — Мы скоро будем дома.

Грузин приходит к своей любовнице в отсутствие ее мужа. Они ели, пили, лежали. Звонок в дверь. Жена в ужасе начинает жаловаться, что, по их словам, это не кто иной, как муж. Грузин залезает в шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, спешно собирая вещи, которые можно нести на руках. Приглушенный голос грузина из шкафа: «Мейбл, выведи Мейбл».

Будильник звонит рано утром в субботу. Муж нехотя встает и идет на охоту — мальчики обещали позвонить. Жена отговаривает его: — Ну, куда ты собрался, на улице темно, холодно, ветер, метель. Но муж все равно уходит. Я простоял на улице полчаса. Действительно, ветер, метель, мальчики не пришли. Возвращается он домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Врррр, ну и холодно! — Не разговаривай, — соглашается жена. — А мой дурак пошел на охоту.

Мужчина познакомился с женщиной, но она пригласила его к себе на 9 часов и сказала ему: — Слушай, только не приходи раньше — мой муж зверь. Привет мужчина был невыносим, мучился, терзался — пришел в 8:55. Тит дверь амбала открывается так: — Что вам нужно? :-Q Человек со страхом повернулся, сошел с лестницы, пошел домой. Он бросается домой, с перепугу закрывает все замки, потом садится, ноги на стол, зажигает свет: — Что тебе надо, что тебе надо. Да пошел он.

Мой муж приезжает из командировки. Он видит голого мужчину в своей постели. Он открывает шкаф и видит в нем свою жену. (К жене:) — Сколько раз ты говорила, что ОН должен спрятаться.

Муж приходит домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей стоят сорок туфель последнего номера, пальто о @#$ не висит и шляпа размером с тазик. Он вбегает в комнату, а там крепкий мужчина лежит сверху на своей жене. Мужчина хватает табуретку и на спину этого парня — руб! Вот голос: «Ну.» Муж во второй раз говорит еще громче — трясись! В третий раз он убежит со всей силы! Голос: «Ну, дорогой, а ты говорил — не войдет!».

Любовник пришел к любовнице. Как только они устроились, муж неожиданно вернулся. Любовник, поскольку он был голый, побежал в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он прыгнул в объятия Геракла и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный рев и голос: «Уф! Ну, ты тяжелый, как черт!

Муж неожиданно вернулся домой. Любовник берет плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: — Кто это? — Монтер. — Почему он голый? — Они послали его. — Интересно. И все еще под давлением!

Муж неожиданно возвращается из командировки и находит на прикроватной тумбочке сигару. — Откуда взялась эта сигара? Жена молчит. «Я последний, кто спрашивает, откуда сигара?» «Да, из Гаваны, синица!» — она вынимает ее из шкафа.

Муж вернулся домой поздно вечером. В квартире полно левых мужчин. Ну, муж, естественно, спрашивает жену: — Вот кто. — Да, это члены моего круга! На следующий день жена приходит домой, квартира полна девушек. На соответствующий вопрос муж отвечает: — А, это разглагольствования моего члена.

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького вязаного крестьянина. Он спрашивает жену: «Маша, кто это?» — «Это Вася». Муж избил Васю и побежал вниз по лестнице. На следующий день он снова находит Васю в чулане, снова бьет его и выгоняет. На следующий день то же самое. И вот он приходит, открывает шкаф, а там стоит огромный Амбал с огромными кулаками. Муж захлопывает дверь, со всей силы упирается спиной, встает против напора и кричит на кухню: «Маша, где Вася?!».

Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает свою жену с незнакомым молодым человеком. «Познакомься, дорогой, это Чарльз», — говорит жена. «А вы познакомьтесь, Чарльз, это мой муж». Ну, сейчас вы будете говорить, а я пойду вызову скорую помощь.

Вернувшись из командировки раньше запланированного срока, Жан застает в своей квартире постороннего человека: «Аннет, что за тип? «Да, правда», — отвечает жена и обращается к мужчине: «Итак, как вас зовут?».

Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: «Пойдем со мной. Уезжаю. Муж предлагает любовнику: «Давай выясним раз и навсегда, кто ей нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Какая бы жена ни была первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. Эти дураки застрелились!

— Дорогая, когда мы поженимся, я разделю с тобой все твои заботы и тревоги. «Но дорогая, у меня нет забот и тревог» — говорю я — когда мы поженимся.

«Ты будешь любить меня, дорогая, и когда мы поженимся?» — «Несомненно! Я очень люблю замужних женщин!

Жених скажет невесте: «Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!» — Подавда? — Конечно, я всегда так делаю.

— Привет, дорогая! Ты? Скажи мне: ты выйдешь за меня замуж? — Вы серьезно спрашиваете? — Конечно! — Это требует серьезного рассмотрения, перезвоните через пять минут.

— Даже не надейтесь! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он отвезет меня в ЗАГС. — Хорошо! Тогда позвони мне после свадьбы.

Хевеста скажет жениху: «После свадьбы я хочу, чтобы ты поцеловал меня там, где меня еще никто не целовал». — И где. — Посыпает жениха. — Гавайи.

Жена протирает глаза и начинает стягивать с мужа одеяло. — Что? СНОВА? — Муж срочно восклицает. — Нет, пора работать — ура! На работу, на работу!

Молодожены занимаются любовью. Жена посыпает Y Myzha: — Милый, слайд, сколько у тебя таких больших сосков? — Знаете, я много плакал в детстве — из-за этого. — Эх. Вы бы много писали в детстве!

Муж пришел домой с работы. Он поел и лег с женой спать. Всю ночь не спала его жена, и Сиак тоже, и он ворчал: — Оставь меня, Маша, мой колос еще не созрел. Я хочу спать! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж стал сам взбираться на нее — и Сиак тоже. А она ему отвечает: — Что это было? «Колосок созревает», — отвечает муж. «Ну, вот еще», — фыркает жена, — «из-за одного колоска я начну комбинировать».

— Вася и Вася, вы меня любите? — И я думаю. 😯

Муж и его жена лгут, они просто занимались любовью. Мужчина отдыхает, курит и так лениво — лениво спрашивает: «Дорогая, хотела бы ты быть мужчиной?». .

Лежат муж и жена в постели и занимаются своими обязанностями. J. A_A_A_A_A_A_A_A-MUZH, купи мне блузку? М. A_A_A_A_A_A_A_A-KULL. J. A_A_A_A_A_A Новые туфли? М. A_A_A_A_A_A_AOE. J. Кольцо? М. A_AHHXX. О. — Зачем вам нужно кольцо?

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: «Смотри, милая, часы встали. Жена со вздохом: — О, слава Богу, в этом доме хоть что-то еще происходит.

Автоматическое обучение. Муж вскакивает на кухне, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» — и бежит в спальню.

Молодожены-Англешма отправились в медовый месяц. В первый же день в постели молодая жена, смущаясь, говорит: — Знаешь, Джон, у меня. До тебя у меня был другой мужчина. В память о нем у меня на левой груди вытатуирован его портрет. Джон спокойно: — Покажи мне. Она очаровала левую грудь: — И вы знаете. У меня был другой мужчина. Его портрет вытатуирован на моей правой груди. «Ну, покажи мне». Она была обнажена в талии. Вдруг муж начал громко смеяться. Она была возмущена: «Я не понимаю, Джон, что смешного?» ха. Я представил, как вытянутся их лица через десять лет!

Муж и жена легли спать. Муж: Ну что, будем спать или как? Жена: — Нет, сначала или потом спать.

Проводник прибыл домой. Я весь день стирала, убирала, готовила. И, конечно, устал. Вечером я легла спать. Муж нетерпеливо ждал ее: — Ну, давай. Она, засыпая: — Подожди, подожди. Теперь поезд будет двигаться.

Жили-были муж и жена. Муж был добр ко всем, только жене в «постели» он посвящал очень мало. Но однажды. М. — Жена! Откройте дверь поскорее. J. — (думает) Это мой муж? М.-Жена-А-А, скоро постель будет стабильной, скоро. Дж. — Ну, конечно! Ура!!! М. — Тихо раздеться, лечь. J. — Ура! Ура! Ура, в жизни есть счастье!!! М. — Поторопитесь! Поторопись. Поспешите с одеялом, чтобы укрыться. — Смотрите. Посмотрите, как светятся часы. Z8-O.

Двое лежат в постели. «Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы обращался с тобой лучше». «Дорогая, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты так хочешь, я бы заранее купила колготки!».

Поздний новорожденный в КП. Хейвен уходит. Жених удивленно смотрит на нее. — Таня, почему у тебя нет пупка? — И в общежитии «Степсия».

Горячий. Муж ворчит на жену. (Рядом спит маленький ребенок) — Давай! — ОН. — Почему — ребенок услышит. Потерпи. (И так несколько раз) Они занимаются любовью, вдруг дикий крик: — уаааааааа. Мать бежит к ребенку. — Что ты принимаешь, дорогая? — А кем вы хотите стать? — Вареники. — Дех я в 12 ночи пельмени визму? — А у Чо есть Чоукатти.

Он и она в постели. Он: — Я закончил. Она: — Еще нет. Он: — Ну, я пошел покурить на кухню, а вы тут без меня разберетесь.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в сервант и говорит: — Пусть посидит — может, мы пойдем туда, куда пришел тот, кто пришел к нам. Ночью жена прижалась к мужу, а он ответил: — Пусть стоит, может, куда я иду, может, кто ко мне придет.

Один мужчина жалуется другому, который не знает, что делать с женщинами. И самое главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ты лежишь в постели, положи руку ей на живот и скажи: «Я люблю тебя!». И тогда она скажет вам, что делать. Так и есть. Он положил руку ей на живот и сказал: «Я люблю тебя». «Под», — спрашивает женщина. «Я люблю тебя», — нежно повторяет он басом.

Молодая жена: — Дорогой, это была лучшая брачная ночь в моей жизни!

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она слабо вздыхает: — Дорогой, можешь ли ты любить меня так, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — Ты можешь любить меня так, как Петрарка любил Лауру? Он снова молчит. — Дорогой, ты можешь любить меня так, как Ромео любил Джульетту? Он не выдержал: — Слушай, я читал только «Щелкунчика» — хочешь, я тебя за задницу укушу?

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень спрашивает. «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. — Ладно, теперь все кончено. Видите, он совсем не пахнет.

Теплый майский вечер. Парк. Озеро. Молодые люди сидят близко друг к другу. Вдруг она: — Ой! Что-то больно ударило меня по щеке. Он хлопает ее по щеке. — О, он ушел! О! Шея больная. Он бьет ее по шее. — О, он ушел! Тогда с соседней скамейки поднимается пожилой мужчина: — Молодой человек, вы лечите геморрой?

На встрече: — Дорогая, я жду твоего единственного слова. Я буду рада, если вы мне расскажете. Скажи мне, дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. (гордо) — ЭТО СЛОВО.

Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала! Знаете ли вы, что если вы загадаете одно и то же желание, оно обязательно сбудется? Я знаю, но не верю. — Почему? Потому что ты слишком робкий.

Сегодня очень застенчивый молодой человек наконец-то решился признаться в любви своей девушке. — Я так тебя любил, — заикался он, — но ты никогда не поймешь. — Значит, я была права!» — воскликнула она, ударив его по лицу. — ‘Значит, вы воспользовались тем, что я просмотрела на вчерашней вечеринке.

Девушка: — Давай встретимся в 7 вечера, в том же месте. И если кто-то из нас опоздает. Мальчик: -. тогда я подожду

Источники:

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-ljubovnikov/

Источник — http://minutapozitiva.ru/20-smeshnyh-anekdotov-pro-lyubovnikov.html

Источник — http://4stors.ru/anekdoti-anekdoti/22-anekdoty-pro-lyubovnikov.html