37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
1. Запомнили ли вы особые приметы преступника? — Он зацепил нитку за свитер. Это подсказка.
2. Художник подходит к концу исповеди: — В чем твой грех, сын мой? Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? Я нарисовал голую красавицу, прорезал отверстие и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».
3. Стоматолог говорит пациенту: — Я вылечил ваш зуб, я не ем уже два часа. Да после ваших цен я месяц есть не буду!
4. Привет! — Можешь меня набрать? И кто же это? — Избыточный вес.
5. В магазине покупатель обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, где сидит ваш менеджер? Откуда вы знаете, что он сидит?
6. Мужчина вытирает штаны руками: — Никому нельзя доверять, никому! И даже не для себя. Он продолжает мыться. — Но он хотел только пукнуть.
7. Моя девушка — это как мобильный телефон. — В каком смысле? Когда у меня нет денег, они временно недоступны.
8. При продаже «Michael Jackson T-riti» жена говорит мужу: «Давай мы купим тебе это. Муж: — Ну, иди с покойником! Жена: — Ну, ты иди в Т — рубашку с Цоем! Муж: — И Цой жив!
9. Дорогой, какие у меня глаза? — Сын. Как море? — Нет, как пьяницы!
10. Мужчина приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. В чем разница? Я принесу его завтра.
11. Разговаривают две блондинки. Один говорит. Представляешь, в нашей школе был мальчик, он ел траву! — Может, он был кислый? — спрашивает другой. — Нет, ты мальчик!
12. Есть два друга. — Я слышал, ты развелась со своим Николасом. Почему? Смогли бы вы жить с парнем, который курит, пьет, ругается и даже дерется? — Конечно, нет! А вот Колька не смог.
13. Родители невесты пришли к родителям невесты. — Умеет ли ваша дочь что-нибудь делать? О, не говорите! — А ваш сын? О, не спрашивайте!
14. Сегодня мы наконец-то останемся одни! Мужчина говорит своей девушке. Я купил три билета в кино. — Почему три? Мать, отец и твой брат!
15. Мать звонит сыну на мобильный телефон. Сынок, пойдем домой! — Мама, хорошо, я поиграю. Что вы не понимаете? — Я говорю — быстро домой! — Мам, ну я же современный диджей, а тут полный стадион народу.
16. Вовочка говорит отцу. — Этот дядя, наверное, учитель! Почему вы так думаете? — Ведь прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
17. О любви. Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родственниками? — Я даже не знаю, что делать. Дети уже у свекрови, жена в командировке.
18. Идет человек по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные шутки! Покупатель протягивает деньги: — Шутки, пожалуйста. Человек кладет деньги в карман и говорит: — Ну, слушай. Муж возвращается из командировки.
19. Есть два друга: один заинтересован. А что с вашим лицом? — Да, я был здесь недавно на свадьбе, они разбили его здесь на счастье!
20. Разговор между друзьями: — Гуляй для Коли, он всегда знает, чего хочет. Нет, лучше выйти замуж за Петю, он всегда знает, чего я хочу.
21. В приемный покой входит хирург: — Ну, что у нас на сегодня? Два легких случая, несчастный случай и производственная травма, а также тяжелый случай. — Муж отказался мыть посуду.
22. В травматологии разговаривают двое мужчин. — Как вы сюда попали? Запорожец настраивать, он развил 300 км и колеса отвалились. — Теперь мне все ясно. Я блин на своей Ферари, тут меня Запорожец обгоняет. Ну, я думал, что стою на месте и ползу.
23. Парень рассказывает другу, что у него появились вши на интимном месте. «И что ты делаешь, чтобы избавиться от них?» — спрашивает друг. — И я скрестил их со светлячками. Ну, как, есть результат? -Нет, но ночью вы снимаете одеяло и Лас-Вегас!
24. Переписка в социальной сети. Почему ты не спишь? — Я сижу в Интернете. Круто, и я в гостях. — КТО? Черт, простите, я забыл.
25. 8 марта, утро. Я встаю с кровати, иду в ванную. Вдруг крик: — Ну, 6 я вернулся, сейчас принесу кофе!
26. Дочь пьяницы позвонила в дверь. Отец: — Кто там? Катя. — Что Катя!? Больше нет.
27. Уставший муж приходит домой. Поправив фартук, жена забирается на стул: — Песня!
28. Стоматолог: — Мне кажется, что вам удалили не тот зуб. Сплюнь!
29. Официант. В моем супе плавает муха! — Она не умеет плавать, сэр. Она мертва.
30. Вчера ты и твоя девушка поссорились. Как? Я ей говорю: — Настя, дорогая! А кто она? — И она — Кристина.
31. Я страдал от насморка. Коллеги стали требовать денег. Один сказал: «Тебе нужна грелка на все тело, как мужчине». Другой, не поняв шутки, сказал: «Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!
32. Ты что, идиот? — Вы ищете родственную душу?
33. Медсестра заводит карту пациента. — Женат? Да. Второй раз. — Есть ли у вас дети? 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И два — лично мои.
34. На приеме у психолога. «Тебе нужно быть спокойнее, увереннее», — вспоминаю я. «Да, доктор, но она любит меня слишком часто и слишком грубо».
35. Два разговора по дороге из магазина: — Бери пакет аккуратнее! И что? — Да, только если вы порвете ручки упаковки, вы порвете себе задницу! Я видел узор? — Да, я видел. А если я облизываю упаковку?
36. Автобус бежит за ним. Пассажиры смеются и кричат в окна. — Человеку достаточно быть слишком одиноким! У вас будет только водитель.
37. Ну, мне следовало слушать отца, когда я был ребенком. Это было необходимо! А я его не послушал, дурак. — Что он вам сказал? Да, черт его знает, я не слушал.
Самые свежие анекдоты на сегодня
Смешные шутки для поднятия настроения» — это краткое содержание, которое можно прочитать бесплатно. Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо: — Дорогой, мы уже поженились? Да, дорогая. — Дай мне, тогда я перекрещу твою шею.
Девочка, сколько тебе лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. В частности, сколько месяцев? — Триста шесть.
Давайте бросим курить? — За что? Ну вот, за месяц накопили! — Давай оставим и выпьем, а потом расскажешь, на кой черт тебе столько денег?
Анекдот для мужа и жены
Семья спорит о том, кому отдать сына в детский сад: Муж: Я подарил тебе козу? Жена: Ты подарил мне зимние сапоги? Дай мне! — Ну, вот и иди за своим сыном! Что?! В носках и пене для бритья?!
Анекдот о театре
Пожалуйста, повесьте куртку. — Я не буду его вешать. У вас нет цикла. Ну, хотя бы из капюшона! — Я не буду его вешать. У вас нет петли! — Но сейчас начнется представление. Он не заводится. — Актеры сидят и все шьют швы.
Самые смешные шутки в мире
Пост дорожной полиции выставлен на продажу. Возможен обмен на квартиру в Испании.
Первоклассник получил сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестиклассник получил сто рублей. — О, сто рублей. Я хоть в Макдональдс схожу Одиннадцатиклассник получил сто рублей. — у, сто рублей. Это деньги? Студент получил сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
Анекдот про гаишников
Водитель проезжает на красный свет. Сеть дорожных полицейских. Сержант подходит к нему. — Газеты? Нет. — Есть? Нет. — Даг! Я выпил! — Сейчас я позову капитана, пусть он решит, что с тобой делать, ты попал! Капитан подходит: — Любой? Вот. — Газеты? Вот. — Даг! Каштан. Капитан в недоумении: — А что сержант мне сказал, что ты пьян и без документов?! Да, теперь он скажет тебе, когда я проеду на красный свет!
Шутка дня
Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, твоя кровь течет в моих жилах! Больной, оставь меня в покое от донора, оставь его в покое.
Туалет общий для нескольких кабинок. Из какой-то кабинки доносится напряженный голос: — Черт, надо начать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Что вы там, едите, что ли?
Анекдот про блондинку
Блондинка кричит мужу: — Миша, дай мне свой шампунь! А что, у тебя есть свои?! — Да, здесь написано для сухих волос, а я уже намочила!
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему в мобильную рацию: — Вася, ты жив?! Живой! — Руки целы? Ноги целы? Весь! — Так вставай! Я не могу, я еще не достиг этого!
Офицер спрашивает солдата — Почему ты пошел в армию. Новорожденный решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою страну. Правильно. — Во-вторых, служение делает меня сильнее. Правильно! — В-третьих, никто не спрашивал моего согласия!
Анекдоты для всех смешные
Мальчик, который остался на второй год, предсказал будущее своим одноклассникам.
Анекдот про гласную
Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда ты знаешь! Папа сказал, что ты выпил всю кровь — Твой отец без мозгов! Конечно, ты съел его мозги прошлым летом!
Папа спрашивает Вовочку. — Сынок, ты что, в детском саду из-за игрушек дерешься? Да! — А кто самый сильный? Учитель!
Пошутите над персонажами.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Сидеть в пещере и стучать. Тут подлетает змей Горыныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? Я учился на Дика отсюда! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять летит: — Ну, мужики, можно я тут посижу? Да, убирайся отсюда! Змея снова улетела. А сейчас на улице течь, молния и град. Змей: — Ну мужики, там дождь льет, можно я в уголке посижу? Давай, садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Я ушла отсюда, я ушла отсюда, но я все еще живу здесь.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! И что же это, дочь моя? — Напитки! Не работает! Я в шоке! И на ком вы женились? — Дурак он был! Понимаешь, но он дурак, женат.
Если Черная кошка разобьет зеркало пустым ведром — это страшный знак.