Игла в яйце. Яйцо — в утке. Весело встретили в хирургии Новый Год! Анекдоты пошлые

Почтовое отделение. Мы вышли с изюмом и сушеными абрикосами.

АНЕКДОТ

Блок устроился на работу. На следующий день он приходит увольняться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня Маша в штаны ему наложила. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Приходит человек к врачу и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я ел это вчера! Вчера я пришла на день рождения своей подруги. Ну, они налили мне. Я встал и произнес тост за дружбу, вспомнил несколько забавных историй. А на следующий день мой друг говорит: — Ты вчера встал, помолчал, выпил и снова сел? Доктор: — Итак. Как долго мы будем играть в тишине?

Врач дает рецепт: «Принимайте горячую ванну каждый день». На следующий день приходит тот же пациент: — Я пробовал, но после 6 литров я умер.

Сын приходит домой и говорит отцу: — Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей говорю: «Что, до X. Разница? «. . — В чем разница? «Папу обследуют», я зайду на прощание. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: «Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я отвечаю ему: «Должен ли я стоять на x. Сын приходит из школы на следующий день: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не ходи, они меня исключили. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования — нет. Ты идешь? — Я так и спросил. . . )))

Игла в яйце. Яйцо — в утке. Весело встретили в хирургии Новый Год! Анекдоты пошлые

1. Базовый и не задумывается о том, чтобы зайти ко мне на чашку чая, чтобы полюбоваться потолком моей спальни.

2. Муж обнаружил, что когда он громко храпит, я не подпускаю его к своему пенису. И он перестает храпеть. И вот, Ублюдок, все еще не сомкнув глаз, начинает храпеть на все лады!

3. Доктор, когда я пью, я не могу допить! А потом я не могу начать! — Так что пейте и т@ахайте, пока не протрезвеете.

4. Муж молодой жене: — Ты делаешь мне минет! Приходите в следующий раз. — Почему?! Нуууу… Я не знаю, насколько хорошо. — Фуяса! И до следующего раза, где вы будете учиться?!

5. Бабушка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей половину виагры. Аптекари сначала колбасу — но так как бабушка была настойчива, в конце концов согласилась. Вечером дедушка дает дедушке ту половинку таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Ну, теперь-то, теперь-то он с тобой покончил? Теперь иди, смой его — и ложись спать.

6. Устроиться на работу. На следующий день он приходит увольняться. — Что случилось? Мне наклеили усы Петрова. Петров курит, а у меня астма, я задыхаюсь. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день утка возвращается, чтобы снова бросить. — Что случилось? — Меня в штаны наложили у Маши. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

Источники:

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/17770

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/poshlye-anekdoty-5/

Источник — http://vseanekdoty.ru/anekdot-5538/

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B2%D1%88%D0%B5%D0%B9

Источник — http://omnopol.ru/svezhie/v55035-anekdoti-o-detyah.php

Источник: https://www.anekdotor.ru/6-samyh-poshlyh-anekdotov-do-slez-chitat-besplatno

Top