Реальность — иллюзия. Даже родной мозг нам врет
— Девочка, тебе когда-нибудь говорили, что ты красивая? — Да, много раз. — Ну, они вам солгали! Разговор между двумя друзьями. — В каком смысле? — Ну, она сказала, что пока я не вернусь домой трезвым, я не буду этого делать. Мужчина курит на балконе ночью. Он видит пьяного соседа, который едва доходит до подъезда. Видимо, решили отдохнуть и посидеть на скамейке у входа, но промахнулись. Он рухнул на землю перед скамейкой. Пустые пластиковые бутылки лежали уныло — молодежь баловалась пивом. Сосед собирал эти бутылки в кучу и ложился на них головой — спал. А на улице — ноль градусов и что-то противное моросит с неба. Мужчина решает спасти своего соседа от холодной смерти. Нельзя спуститься в лом, нельзя кричать — остальные соседи спят. И вот деревенский житель выше, так навязчиво, что слова доходят до затуманенного алкоголем сознания, говорит:
Анекдоты про вранье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про правду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Депутаты прошли проверку на детекторе лжи. Был задан вопрос: «Вы стали членом парламента, чтобы приносить пользу народу?». Половина респондентов ответила положительно, половина — отрицательно. Компьютер, подключенный к детектору лжи, выдал результат: «50% членов парламента склонны ко лжи, остальные 50% верят в ту чушь, которую говорят сами».
Если человек лжет за деньги, то такая ложь не считается мошенничеством. Но это один из видов профессиональной деятельности.
Без лжи, слез и обмана… только мать знает, как любить.
Два рыбака провели день на берегу реки. Вечером один сказал другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какой? «Это ложь, что есть целые народы, которые живут только за счет рыбалки.
Зло похоже на добро, только без лжи и лицемерия.
Изя обращается к Рабиновичу: «Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи? — Конечно. Прошло пять лет с тех пор, как я жила с ним!
Самая большая ложь 21 века — «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский паяльный завод.
«Перестаньте говорить, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это прекрасная ложь! Ей столько лет, сколько она сама говорит», — настаивала дама неопределенного возраста.
Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждает тот, чья правда сильнее. Плохо то, что, как правило, побеждает тот, чья ложь сильнее.
Анекдоты про ложь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про правду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Глазьев утверждает: «Нас клевещут, что наш лозунг — «Отнять и поделить». Это вопиющая ложь. Наш лозунг: «Отнять у Ходорковского и разделить между Абрамовичем и Дерипаской».
— Клянусь Богом! Ты сатанист. «Хорошо, тогда Люцифер. — Отец лжи. Превосходно.
Есть ложь, есть ложь на пустом месте, а есть «Я ничего не нажимал, это просто ты!».
— Подсудимый, почему вы так много лжете? Потому что ты много спрашиваешь.
Проповедник встал и с красным от гнева лицом сказал: «Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-клукс-клану. Это ужасная ложь, которую христианское сообщество не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен с этим мириться. Теперь я хотел бы, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и присутствующих христианских семей. Никто не встал. Проповедник продолжал: «Неужели у тебя не хватает смелости посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?». Помните, что вы будете прощены и почувствуете мир в своем сердце. Встаньте и исповедуйте свой грех. Все было по-прежнему тихо. Наконец, из третьего ряда медленно поднялась сногсшибательная блондинка с фигурой, задерживающей движение. Ее голова была склонена, а голос дрожал, когда она говорила. «Папа, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорил, что вы член Ку-Клукс-Клана. Я только что сказала двум подружкам, что ты — волшебник под простыней.
Там, где есть откровенный шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство, всегда найдется англичанин.
Существует три вида лжи: лесть, ложь и учет.
После окончания службы священник объявил: «В следующее воскресенье я буду говорить с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте семнадцатую главу Евангелия от Марка заранее дома. В следующее воскресенье священник, прежде чем начать свою проповедь, объявил: «Я прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. «Я хотел поговорить с тобой о лжи», — сказал священник. «У Марка нет семнадцатой главы.
Ложь наиболее неприятна, когда она является глаголом.
Существует четыре вида лжи: ложь, проклятая ложь, статистика и российские СМИ.
афоризмы и анекдоты про ложь и правду, обман, иллюзию и реальность,
В нашей жизни мы часто не задумываемся о том, что правда, а что ложь. Реальность иллюзорна. Мы привыкли слышать то, что хотим услышать, а не то, что нам говорят. Мы часто видим то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле. «Каждый видит мир из своего окна». Нас обманывают чаще, чем самых изощренных лжецов. Но мы этого не замечаем, потому что абсолютно верим в себя и не ждем подвоха. Предлагаю подборку афоризмов и анекдотов о лжи и правде, обмане, иллюзии и реальности, искренности и неискренности.
В чем разница между ложной и истинной любовью? Фальшивый: Мне нравятся снежинки в твоих волосах! Настоящий: Дурак, где шапка?!
Кто на фотографии Молодая женщина? Старушка?
Они все лгут, но это не имеет значения, потому что никто не слушает. /Альберт Эйнштейн/
Никогда не лгите, за исключением практики. / Марк Твен
Не говорите ему, что он лжет, иначе он начнет говорить правду. /Джоанна Вилинска/
Женская доверчивость безгранична — в конце концов, она знает, как лучше лгать. /Джек Натансон/
Никогда не лгать — все равно что жить в комнате, которая не закрывается изнутри. Это значит отказывать себе в праве на одиночество Элизабет Боуэн
Я тоже не верил в детекторы лжи — а теперь я женат на одной из них.
Тот, кто хочет лгать с пользой, должен лгать редко. /Лорд Харви/
Не следует говорить неприятную правду, не следует говорить приятную ложь — такова вечная дхарма. «Законы Ману»
«Вам когда-нибудь говорили, что вы очень красивая?». Нет? Черт возьми, все такие честные!
Если вы верите, что сможете добиться успеха, вы правы. Если вы считаете, что не сможете добиться успеха, вы тоже правы. /Генри Форд/
Воображение важнее фактов.
Всегда говорите женщине, что она не такая, как все, если хотите добиться от нее того же, что и от всех остальных. /Уиндем Льюис/
Я стою у газетного киоска, выбирая журнал, и слышу радостный писк. Оборачиваюсь — навстречу бегут две девушки лет 26 с криками: — Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились! — Да!!! Я вспомнил тебя только вчера! Как я тебя люблю! — И обожаю тебя! Извини, мне нужно бежать, звони! Не забывайте. — Конечно, дорогая! Пока! Одна из девушек пошла в метро, а та, что осталась, недовольно косится на кабинку и тихо говорит — «трахнули! В конце концов, удалось встретиться!» Да, вот они, искренние чувства.
Вы говорите хорошо только о той любви, которую не чувствуете. /NO. Carr/
Для поиска истины всегда наступает благоприятное время.
Самая большая и неисправимая ложь — это та, которую человек допускает по отношению к самому себе.
Они никогда не лгут так много, как во время войны, после охоты и перед выборами. /ОТТО ЭДУАРД ЛЕОПОЛЬД фон ШЕНХАУЗЕН БИСМАРК/
Ложь, предотвращающая беду, лучше, чем правда, сеющая вражду. /Персидская пословица/
У лжи короткие ноги, но длинные руки. /Майкл Хоффман/
Я ненавижу любителей лгать! Другое дело, когда профессионал лжет вам. /Михаил Генин/
Все относительно — это точно.
А вот реальный пример одной иллюзии — ты не видишь «левую» ссылку, но она есть. подробности в статье >> Мы удаляем скрытые ссылки в пунктах
Возьмите это на себя!
Анекдоты про вранье читать | Смеходел
Мудрость от военных руководителей США и других военных источников.
Скользящие шестерни могут привести к тому, что ваш гранатомет M203 даст осечку, когда вы меньше всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой, которая будет держаться подальше от вашего подразделения. «Журнал армейской профилактики»
Нацельтесь на врага. (Указания Зуры).
Когда чека выдернута, мистер Граната больше не друг! (Морская пехота США).
Бомбардировка с B-52 очень точная. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Жуткие боеприпасы)).
Если враг в зоне досягаемости — вы тоже в зоне досягаемости (журнал «Пехота»).
Обычно не рекомендуется снижаться непосредственно над районом, который вы только что бомбили. (Управление ВВС).
Тот, кто сказал, что перо могущественнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (Генерал Макартур).
Старайтесь не выглядеть важной фигурой — они могут сэкономить патроны. (Журнал «Пехота»).
«Ты, ты и ты» (Паника). «Все остальные идут со мной!» (сержант морской пехоты).
«Трекеры — придерживайтесь обоих правил».
«Пятисекундные пороховые ракеты дают задержку в три секунды» (журнал «Пехота»).
Никогда не первый, никогда не последний, и особенно никогда не доброволец. (Мудрость флота).
Мужество — это когда тебе страшно, ты знаешь только себя (Дэвид Хаксворт).
Если ваша атака будет слишком успешной — вы вскоре попадете в засаду. (Журнал «Пехота»).
Ни одно действительно боеспособное подразделение не прошло проверку (Джо Грей).
Любой корабль может стать мини-сушкой. Однажды.
Никогда не говорите взводу, что вы не заняты (Неизвестный новорожденный)).
Никогда не вызывайте огонь на себя — это чрезвычайно раздражает окружающих.
Если вы видите бегущего сапера — бегите за ним.
Вы не были по-настоящему сбиты с толку, пока не были сбиты с толку со скоростью трех гудков» (Пол Ф. Крикер, летчик-испытатель).
Единственная ситуация, когда у вас слишком много топлива, — это пожар.
Подводная мудрость: «В море больше самолетов, чем подводных лодок в небе».
Если крылья обгоняют фюзеляж, то это, вероятно, вертолет и, следовательно, опасность.
Если у двухмоторного самолета откажет двигатель, у вас всегда будет достаточно тяги, чтобы добраться до места аварии.
В чем сходство между пилотом и авиадиспетчером? Если пилот совершает ошибку, он погибает. Если диспетчер совершает ошибку, пилот погибает.
Никогда не выбирайте мастерство вместо удачи.
Три наиболее употребляемых выражения (а также знаменитые последние слова) в авиации:
— Почему он это делает? — Где мы?» и — Блаааааа!
Развитие авиакомпаний: пилот теперь может сделать стюардессу беременной.
«Скорость, высота и мозги» — два из трех всегда необходимы для успешного завершения полета.
Мягкая посадка — в основном удача; две подряд — просто удача, а три подряд — ложь.
Я еще помню те дни, когда секс не представлял опасности, а полеты представляли.
Человечество преуспело в авиации — мы еще никого не оставили в небе!
Пилотировать самолет гораздо важнее, чем сообщать о своих проблемах по радио парню, который, во-первых, ничего в этом не понимает и, во-вторых, ничем не может помочь.
Надпись на табло управления полетом на базе ВВС Дэвис-Монтан, штат Аризона: «В мирное время нет веских причин для полета через грозу».
Если в вашем вертолете еще ничего не сломалось, то скоро сломается.
Вы точно знаете, что ваше шасси убрано и зафиксировано, если подход к причалу терминала требует полной мощности.
В этот момент, когда летчик-испытатель выходит из экспериментальной модели, крылья и хвост которой были оторваны при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксир, спасатель видит пилота со сломанным рылом и спрашивает: «Что случилось?». Ответ пилота: «Я не знаю, я просто оказался здесь!» (приписывается Рэю Крэндаллу, летчику-испытателю компании Lockheed).
Анекдоты про вранье
N 24: Анекдот про дела и ложь — Как дела? — Хорошо. — Что делаешь? — Вру. Рубрики : Про дела • Про ложь N 23: Анекдот про начальника, ложь и звонок Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это. тут срочно пришлось. н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте. Рубрики : Про начальника • Про ложь • Про звонок N 22: Анекдот про ложь короткий — Ты можешь хоть немного не врать? — Ладно, могу и помолчать. Рубрики : Про ложь • Короткие N 21: Анекдот про чиновников, ложь короткий Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж. Рубрики : Про чиновников • Про ложь • Короткие след. стр.>
Анекдоты про правду и ложь — Шутки юмора
Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Грех ли это? «Да, сын мой, ложь — это большой грех.
«Вам когда-нибудь говорили, что вы очень красивая?». Нет? Черт возьми, все такие честные!
«Дорогая, могу я узнать твое мнение?» Подходит ли мне это платье? «Дорогая, если я скажу тебе правду, ты не обидишься?» «Нет. Я сплю с твоей сестрой.
Семейная пара купила робота-сиделку со встроенным детектором лжи и решила испытать его. В это время их сын вернулся домой из школы. — Где он был?» — спросил отец. ‘Я опоздал в школу после уроков’, — ответил сын. Робот дал ему подзатыльник. «Ага!» — сказал отец довольно. «Теперь говори правду!» Ну… мы с друзьями смотрели порно… «Понимаешь, — сказал отец, дав сыну еще один подзатыльник, — родители всегда должны говорить правду!». Я, например, никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и дважды бьет его по лицу, так что он едва может подняться на ноги. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будьте с ним помягче, в конце концов, это ВАШ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть…
Совет. Кроме тех случаев, когда девушка спрашивает, на что это похоже. Тогда лгите, лгите так, как никогда не лгали, лгите так, как будто это в последний раз…
Я стою у газетного киоска, выбирая журнал, и слышу радостные визги. Оборачиваюсь — навстречу бегут две девушки, 26 лет, и кричат: — Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились! — Да!!! Вчера я думал только о тебе! Как я тебя люблю! — И обожаю тебя! Извини, мне нужно бежать, позвони мне! Не забывайте. — Конечно, дорогая! Пока! Одна из девушек зашла в метро, а та, что осталась, недовольно смотрит на будку и тихо говорит: — Да пошел он! Мне все равно удалось найти себе пару!
— Свидетель, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды. — Да, судья. — Что в этом случае можно сказать по обсуждаемому случаю? — А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я люблю тебя. — Мы всегда будем вместе. — Алгебра понадобится вам в будущем.
«Смотри, какой у тебя большой живот». Ты лопаешься, дорогая. — Ну, папочка, папочка… если я скажу тебе правду, то тебе пиздец, дедушка!
— Почему вы солгали? — Я думал, ты поверишь…
— свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, сообщайте всю правду. Разве я слаще на свете, пушистее и белее? — Ты белее, без сомнения. — И это? — И все.
— В последнее время вы стали говорить более неприятные вещи. — Нет. В последнее время я стал меньше врать.
— Официант, скажите, это правда, что вы нас едите? — Что вы — вы нас едите.
Если у мальчиков каждый раз, когда они лгут, член на 1 см уменьшается, они станут чистыми и безупречными в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз уменьшалась грудь при лжи… «Ну. Нет сисек — значит, нет сисек. «
— В молодости я поднял штангу в 300 кг! — Этого не может быть! 300 кг и мировой рекордсмен не поднялись! — А я поднял! Правда, он не поднимал …
«Ты поклялся, что больше не будешь курить, топать ногами и бегать за каждой юбкой» — А я никому не клялся?
Однажды мальчик приехал в деревню и сказал дедушке и бабушке: — Знаете, теперь я стал пионером и просто обязан говорить правду. Итак:- Прошлым летом я съел банку варенья, а потом потряс банку и закрыл ее! Дед хватает кочергу и сжимает бабку: — Я же тебе говорил, коза старая, что это дерьмо, а ты — загогулина, засосала!
Женщина — мужчине: — Ты давно не делал мне комплиментов… — О, ты сегодня так прекрасно выглядишь! — Правда?! — Нет, это комплимент.
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про обман, вранье и врунов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые шутки и анекдоты про измену и мошенников, ложь и реплики. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Чем шутка отличается от мистификации? — Все смеются после шутки, после аферы — радуются.
Судья: — Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили? — Как я мог обмануть людей, которые мне не верили?
Приехал чукча на родину, ну, допустим, «я, — говорит, — обманул русского таксиста: деньги дал, а сам не поехал!».
Человек приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Разве это грех? — Да, сын мой, ложь — это большой грех.
На экзамене по уголовному праву. Профессор: — Вы можете сказать мне, что такое измена? «Это случится, профессор, если вы меня подведете.» — Как объяснить. — Согласно Уголовному кодексу, мошенничество совершается лицом, которое, пользуясь неосведомленностью другого лица, причиняет ему вред.
— Почему ты все время врешь? — Я храню правду.
По улице бежит зевающая женщина с газетами и кричит: «Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Министр покупает газету и начинает быстро двигаться, а лидер идет дальше и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Отец говорит сыну: «Вчера я нашел на улице 200 долларов и отнес их в полицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Я бы солгал.
— Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Об исповеди: — Вы пьете? — Нет. — Вы курите? — Нет. — Играете ли вы в карты? — Нет. — А как насчет женщин? — Я избегаю. «Ну, зачем приходить, если у тебя нет ни одного порока? Много лжи!
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Шутки о шутках и шутниках
Анекдоты про правду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные шутки про правду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Иван Царевич едет по лесу. Сейчас ночь, вам следует поискать место для ночлега. Вот, только избушка на курьих ножках — вот где Баба Яга, — спросил Иван Царевич. Баба Яга оставила его ночевать и спросила. Это правда, что моя дочь спит там? Иван Царевич посмотрел на Бабу Ягу: «Ну, у этой дочери должно быть лицо! — Я — дочь Бабы Яги. А кто вы? — А я — Иван ДУРРАК!
— Ты знаешь, что Марине будет тридцать, и ты никогда не дашь ей этого, правда? — Да, во внешности она легко может сбросить лет десять, а в плане умственного развития — и все пятнадцать…
Правда ли, что нашего директора укусила собака? «Верно, но как она узнала, что это наш директор?»
Две женщины разговаривают в баре: «Помнишь то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра в прошлый раз? Ну, вот этот, особенно модный, открытый сзади, спереди и по бокам? говорит один. — Правда! Друг улыбнулся. Позже я узнал, что это был просто ремень…
Блондинка должна пройти детектор лжи. Перед тестом, когда все готово, ей объясняют: — Мы задаем вопрос — ты отвечаешь. Если вы ответите правдиво, загорится зеленый свет. Ты лжешь — красный. Вы понимаете? — Да, — отвечает блондинка. Загорается красный свет.
— Я слышал, что брюнетки намного умнее блондинок… — Неправда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не видел никакой разницы!
«Слушай, твоя жена называет тебя ослом!» «И это правда, с тех пор как я на ней женился…»
Правда ли, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Не только машина, но и квартира. И не в лотерее, а в покере. И не выиграл, а проиграл.
Сколько анекдотов про гаишников вы знаете? — Только один. Все остальное — правда.
Сын интересуется у своего отца, метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда. Но иногда даты не совпадают.
Страницы.
Анекдот про вранье, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Сентября, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
5 сентября 2013, 20:30 14365
Если у парней каждый раз, когда они лгут, пенис уменьшается на 1 см, они станут чистыми и непорочными в своих помыслах. Если грудь девушек уменьшается каждый раз, когда они лгут. Хорошо. Нет сисек — значит нет сисек.
Мамочка, можно я почитаю свои стихи? Мама: Конечно, можешь. Вовочка: У нас мама всем вертолет дает, а папа вот *фига* (все смеются. читать далее Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Он плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро съедает кашу и убегает. читать далее
Человек спрашивает священника: — Отец, скажи мне, как можно любить ближнего, если он сопротивляется?
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше