Афоризмы и высказывания про анекдот для детей и взрослых

М одежда Астжита в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Я хочу купить костюм для своего сына. Скажите, из чего сделаны ваши костюмы? «Мадам, это лучшая ткань». Это, мадам, настоящая английская ткань. Нет никакого разрушения. — И не сидеть? — Мадам, вы так говорите? Знаете ли вы, что такое английская ткань? Ваш мальчик будет носить это до старости. — Ну, я покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм мгновенно садится. Рукава застегиваются на локтях, штанины — на коленях. Мать, таща сына за руку, в ярости влетает обратно в магазин. Хозяин им навстречу: — Парень! Как ты вырос!!!

Цитаты афоризмы анекдоты

Смешные анекдоты » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su

— Девушка, вы занимаетесь любовью с деньгами? — Нет!

— Превосходно! А потом у меня не осталось ни копейки.

Маша подходит к ручке. — Умеете ли вы считать? — Преподаватель интерактивен. — Раз, два, т-ти, четыре, пять, шесть, семь… — и потом вы знаете?

— … восемь, девять, десять, валет, дама, коваль, туз.

— Дорогая, где ты. — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать! — Сойди с рельсов и включи навигатор!

— Я не включаю его. Я бы с ним подрался!

Аль, бабушка, иди сюда, мы борщ варим! — А где мама? — Мама в социальных сетях. — А папа? — Отец на танке, на войне. — Выходы — это само собой разумеющееся! Хорошо, внучка, я приду. Это всего лишь помидоры с перцем на моей ферме, дразнилка!

Соседки злобно спрашивают меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужчины? Я решил добить их и ответил так же злобно:

— Нет, мне достаточно твоего…

— В новолуние нужно показать монету луне и сказать: «Луна, друг мой, дай мне денег кошелек полный!»- Министр финансов, конечно, так …

Лежу в кровати, муж уже спит и говорит сквозь сон: — Светка… меня уже бросили! Я ему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще за чертовщина со светом? Я Катя.

— Что ты такое, дурак! Выключите свет!

Муж заболел гриппом. Я капала ему капли в нос, заходила в комнату к сыну и ждала, когда он проснется. Сын говорит шепотом: — Почему ты ждешь? Предлагайте, пока вы спите. Муж через сон:

— Рано меня хоронить — тело еще не остыло…)))

— Официант, не могли бы вы еще поджарить перепелов? — Они сильно прожарены?

«Я не знаю, но они жуют мой салат».

— Дорогая, не пугайся! Нервные клетки не восстанавливаются. — Дорогая, не умничай! Зубы в вашем возрасте тоже не растут …

Афоризмы и цитаты про анекдоты

Анекдоты — решение для пожилых людей и развлечение для детей. Антуан Ривароль

Народная история принадлежит шуткам. Леонид Крайнов-Ритов

Он был настолько могущественным и знаменитым царем, что о нем рассказывают анекдот. Габриэль Лаубе

Сосна — это тот, кто после вашей шутки говорит, что его шутка лучше вашей. «Бизнес в кавычках» (1999)

Если вы сначала думаете, а потом говорите, у собеседника будет время вставить свою шутку раньше. Эдгар Хау

Тот, кто смеется последним, скорее всего, расскажет этот анекдот.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, смеяться тактичнее в разных местах. Веслав Брюгин

Пассивный работник смеется над шутками начальника, активный следит за тем, чтобы все смеялись. Вецлав Бруйзинский

Походные шутки рождаются во дворцах. Аркадий Давидович

Старые шутки вернулись. илья ильф

Каин на самом деле убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.

Интернет еще не вышел из детства, в отличие от шуток, размещенных в нем.

Шутка — это остроумие тех, у кого его нет. Адриан Декурсель

Шутка — это комедия, сжатая до нескольких секунд. Карел Чапек

Мы все любим шутки. Что мы и говорим себе. «Псковай»

Если шутка — слабое оружие, то понятно, почему мужчины так много шутили над женщинами. Лешек Кумор

Отличный способ испортить отношения с парнем — сказать: «Нет, ты не расскажешь эту шутку». Тогда расскажите все по-своему. Марк Твен

Каждый должен использовать свое право на шутку. Виктор Конякин

Джентльмен: Человек, который всегда слышит каждую шутку в первый раз.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. Янина Ипохорская

Скорее открытие изменит ваш круг друзей, чем множество шуток. «Псковай»

Анекдоты распространяются среди новичков. Карел Чапек

Идиоты и гении не обязаны понимать шутки. Хуго Штайнхаус

Самые лучшие смешные анекдоты и афоризмы

Вопрос не в том, почему ваши друзья психопаты. Вопрос в том, почему вы чувствуете себя комфортно в компании больных на голову?

— Вася, ты же не собираешься меня оскорблять? Нет, я не оскорбляю женщин… А если я сделаю что-то… это… ну, я убью и все! Обижать зачем.

— Может быть, героин попробует? Все лучше, чем учиться сопромату. Откуда вы знаете? Учили или как?

Вадим совершил 1 литр алкоголя, 1 кг продуктов и 52 кг секретеров с новогодней корпоративной вечеринки.

Оператор почты России Сидоров выпал из окна на седьмом этаже и упал на асфальт через две недели.

Список моих врагов возглавляют колодники и хозяйки, которые должны учить и только потом ругаться.

Я должен расслабиться, чтобы потом мне не хотелось

Такое ощущение, что некоторые люди думают, что параллельная парковка — это когда вы успешно припарковались и находитесь полностью параллельно тому месту, куда встанет остальная часть автомобиля.

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди обычно гребут деньги лопатой. Срочно до 700 рублей за лопату!».

Блондинка на экзамене задает вопрос:- В каком будущем времени употребляется глагол «Любить». «Выйти замуж».

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… например, когда четверо избиты.

«Скажите, хотели бы вы прокатиться на подводной лодке?». Я бы все же предпочел внутри…

Мальчик, воспитанный интернетом, долгое время не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

Она: А вообще парень должен просто сказать своей девушке: люблю, куплю и уйду!

Мужчина в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей. Кассир. Мужчина обиделся: — Что, купить бутылку и сразу бомбить? — Нет, не поэтому. Вы так профессионально путешествовали со своей тележкой.

Что такое синоним? — Синоним — это то самое слово, вместо которого мы пишем слово, написания которого мы не знаем.

— В Китае не существует такого понятия, как «измененный». Существует понятие «путаница».

Однажды Илья Муромец решил сразиться с грязным чудовищем. Он пришел в свое логово и закричал, чтобы сражаться, и вдруг к нему пришла девушка неземной красоты. — Для меня это… монстр… — Ну… я монстр! — Как ты?! — Ну… я себя выдумал! *** — Жертва, вы можете вспомнить особенности нападавших? — Я могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и почка. *** В английском клубе. «Господа, вчера со мной произошла любопытная вещь. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Вдруг раздается стук в дверь. Я открываю его и вижу прекрасную даму, мокрую от дождя… — И что дальше? Конечно, я впустил ее. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть ко мне на колени. — Ладно, клянусь, господа, не пройдет и полгода, как она будет моей! *** Мальчики на пляже: — Ну что, мальчики, пойдемте соблазнять троих? *** — Здравствуйте! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильного телефона… — Ой, простите! Очевидно, кнопки были нажаты случайно. — Я должен блокировать. Или хотя бы не прикручивайте штаны. *** Если много есть и сильно прыгать, можно разбить щеки животом. *** Маша поняла, что пора его связывать, когда в квартире стала появляться табличка «Маша — проститутка». *** Если мужчина опускает глаза при виде женщины, то пол становится зеркальным. *** «Что-то глаза опять склеились», — сказал огр, помешивая их в супе. *** Что думает о вас ваш начальник? ‘Это устройство могло бы работать быстрее…’ *** Осторожно, во дворе злая собака! И дом не ждет вас. *** Сын приходит в магазин: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, колбасу… Продавец: — Резать или нет? — Конечно, нет! *** Сорок пять — это возраст, когда пора прекращать начинать жизнь и пора начинать ее заканчивать. *** Все люди делятся на две категории: те, кого бесит опечатка в этом предложении, и те, кто ее просто не замечает. *** Основная ошибка кролика — думать, что если он будет следовать правилам и хорошо себя вести, то волк его не съест. *** Мы делили апельсин, мы делили многое, но это иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракций. *** В Папуа-Новой Гвинее, когда они играют в футбол, если судья плохо судит игру, они едят его. И если это вкусно, то они тоже это едят. *** В Папуа-Новой Гвинее футбол — это формальность Были ли вы когда-нибудь осуждены? Если нет, то почему? *** Я теперь феминистка! yyy: Свет, ты не можешь быть феминисткой с размером груди. В Челябинске открылась многоэтажная автостоянка. Вы можете перейти на следующий уровень, убив всех противников предыдущего. *** Люди, зачем вы режете вены? Если вам плохо, выщипайте брови, это тоже больно. *** Пожалуйста, выражайте все формы враждебности по отношению ко мне в суицидальной форме. *** Шойгу не учел одного: запах солдатских набедренных повязок полностью отбивает у Запада желание воевать с Россией Правительство повышает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, и коммунальные платежи, чтобы мы меньше жили? *** Некоторые девушки хорошо пишут. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ С CAPS LOCK. А НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ ТАК, БУДТО ТРАХАЮТСЯ НА КЛАВИАТУРЕ! ***

Девочка Маша, которая раньше загадывала желание на падающую звезду, не успела закончить разговор, а теперь просто все время загадывает желания!

Свежие анекдоты, афоризмы, шутки, статусы, приколы.

Девушка моего друга танцевала на столе «Красивые ножки», — сказал я ему. «Вы действительно так думаете?» — спросил он. — Да, — ответил я, — не каждый стол может выдержать такой вес.

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машины. Но это только до 17 лет. И тогда все становится наоборот.

Женщина идет ночью, подходит к кладбищу, боится идти дальше. Вид встречи — человек идет на встречу. Она попросила его проводить ее. Они вместе идут на кладбище, человек на шутках и велосипедах травится. Женщина смеется: — Какой вы смешной человек! Человек говорит: — Это будет видеть меня всю жизнь. ..

Бог видит все: После исповеди работник жилищного отдела встал в очередь не к тому окну.

Сотрудник отдела допуска был очень расстроен, когда узнал, что у него энцефалит.

У свингеров есть неписаное правило — семеро одного не ждут.

Мне нравятся наши знаки. Соль рассыпать — к ссоре, разбить тарелку — к счастью, пересыпать — влюбиться. Легче увидеть во всем символ, чем признать, что это были просто руки не из того места.

Один мужчина за бокалом пива говорит другому: — Я неожиданно вернулся из командировки. И сразу в шкаф — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто… — а жена, что там написано? — Да, у меня нет жены. Квартира была ограблена.

С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь лечь.

Муж возвращается с работы. Жена заглядывает: — Что у тебя на лбу? Кто ты! Смотрите — это кровь! Они напали на меня в подъезде, ударили железной трубой по голове! — Ваше счастье. Посмотри на меня!

Начальники, которые увольняют сотрудников, приходят домой, разрушают многие семьи.

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — служить мне, своему господину! Повинуйся, или я уничтожу тебя и всю твою семью!

«Киса, Киса, что ты там разминаешь?». Вы хотите поесть? Иди ко мне, кис-кис…

Валера женился в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в ЗАГС со словами: «Дела как обычно!».

Недавно у Путина случился сердечный приступ от испуга. Представьте, что Путин проснулся, включил телевизор, а там показывают «Лебединое озеро».

Когда я уехал в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до его возвращения.

В библиотеке: — Есть ли у вас литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в угол верхней полки.

Неважно, сколько дней в вашей жизни. Это нормально, сколько жизни в ваших днях.

— Папа, а ты моряк? — Да. — Расскажите нам о жизни на вашем корабле!

Полный порядок — это когда все под контролем, часы бдят, а бдящие присматривают за бдящими.

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Можете себе представить! Сынок! У МЕНЯ ЕСТЬ! После 6 дочерей наконец-то родился сын! Я так счастлива. — Поздравляю! На кого он похож? — Я не знаю, мы еще не видели лица.

При остром языке желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Почему мужчины встают с постели ночью? 31% — чтобы сходить в туалет. 12% идут к холодильнику. 57% идут домой.

— Да ладно, моя новая девушка собрала все мои носки по парам — не упусти эту девушку, мой друг, не упусти эту девушку!

Очень красивые сандалии — когда вы возвращаетесь с прогулки, вы начинаете фотографировать их в лифте.

Моя девушка ест детское питание. Ее любимые целебные сигары, фруктовые соки. Я говорю, они говорят, что это глупо и ей нравится то, что нравится. Зачет. Приехала мама, нашла использованные банки в мусорке, в соках на холодильнике и в картофельном пюре, была в истерике, что мы спрятали ее внука.

Чтобы объявить о санкциях против Сбербанка, странам Европейского союза пришлось отстаивать двухчасовые очереди.

«Почему посуда разбита?» — ругался он. «Почему диван сломан?»

Девочка, успокойся, это просто как, не знакомь меня со своей мамой.

Я принесла в лес грибы. Я приехал домой, поджаренный. Помылся, побрился, оделся во все чистое и красивое на всякий случай… Сижу.

Отец своей дочери (4-летней) за столом: — Когда я ем — я глухой и немец. Она, глядя на него: — А я… — Нормально.

По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: «Я, конечно, не умею красиво говорить».

Источники:

Источник — http://zograf.ru/aforizmy/citaty-aforizmy-anekdoty.html