Трахтенберг анекдот про поезд
Смотри iPad: Подпишись: Портал Rvision.TV — Вступай в группу: Порожняк (1969) Автор: М. Жванецкий Режиссер.
Анекдоты Романа Трахтенберга
Роман Трахтенберг стал известен прежде всего как эпатажный шоумен, талантливый актер, харизматичный ведущий, сценарист и режиссер благодаря своему видению и пониманию искусства. В то же время не все знают, что эта знаменитость обладает уникальным талантом — умением рассказывать шутки так, что сдержать улыбку или смех просто невозможно.
Не можете слушать юмористические выступления Трахтенберга? Посмотрите подборку его лучших смешных историй, ботинок, коротких и длинных анекдотов, которые уже полюбились представителям разных поколений. Посмотрите нашу коллекцию анекдотов Романа Трахтенберга.
Экономический кризис заставил разработчиков ICQ изменить статус сервиса: «Все еще работает». «Пока работаю». «Уволен, домой». «Не против поболтать, обсудить свои проблемы». Статус «em» был удален. И статусы «зло» и «депрессия» стали одним целым.
— Работы много, зарплата маленькая… — обсудите эту проблему с начальником. — Уже. — И как? «Ну, я сказал ему, что уволюсь, если он не повысит мне зарплату» — А кто он? — Мы пришли к компромиссу — он оставил прежнюю зарплату, но я не сдалась.
Босс бежит в офис: лукавый — Почему наш главный бухгалтер не на работе? — У него срочные дела. — Какого рода? — Ипподром … — Ипподром? В рабочее время? — И он не собирается сокращать годовой баланс …
Супер-осязаемый босс решил уволить секретаршу, но не знает, как ей об этом сказать. Я решил смягчить удар, сформулировав предложение так: — Госпожа Сидорова, вы справляетесь с работой на ура. Я не могу представить, как мы могли бы обойтись без вас. Тем не менее, начиная с понедельника, мы постараемся …
Самый серьезный и страшный вирус — это работа. Если вы получили его от босса, его коллег, по электронной почте или иным способом — не смейте его трогать. В противном случае вы рискуете своей общественной и личной жизнью. Если вы не можете избежать контакта с вирусом, отправляйтесь с двумя друзьями в ближайший из баров. Закажите более крепкие алкогольные напитки, с ними работа будет снята с вашего мозга. Это сообщение должно быть отправлено пяти друзьям. Если у вас не так много компаньонов, происходит худшее — работа контролирует вас. В этом случае вам следует немедленно отправиться в бар, не покидайте его, пока не наберете пять друзей.
Какая тюрьма лучше на работе? В тюрьме каждый заключенный получает личное пространство площадью 6 квадратных метров. На работе вам будет выделено не более 1 квадратного метра. В тюрьме вы можете рассчитывать на бесплатное трехразовое питание. Во время работы вы можете поесть только один раз и то за свой счет. В тюрьме хорошее поведение повышает вероятность сокращения срока лишения свободы. На работе это увеличивает шансы на то, что вам поручат дополнительные задания. В тюрьме перед вами открываются двери и закрываются за вами. На работе вы должны иметь при себе собственную магнитную карту и ключи. В тюрьме вам разрешается травить анекдоты и играть в карты сколько угодно. На работе вы получите за это выговор. В тюрьме вы можете посещать родственников. На работе только вы должны мечтать. Единственный минус — садистов полно в тюрьмах. Правда, они есть и на работе, их называют менеджерами.
Звонок коллеге: — Ты слышал новость, наш босс умер?! — Да, уже в курсе. Но я не понимаю, кого мы потеряли вместе с ним? — В некрологе пишут: «С ним мы потеряли одного из лучших специалистов!».
Подчиненный интересуется у начальника: — Я не понимаю разницы между критикой сверху и критикой снизу? Что это вообще такое? — Сейчас я расскажу и покажу вам все. Он поднялся на балкон и велел подчиненному подняться снизу. Он плюнул и ударил его по голове, сказав: «Это называется критикой свыше». Теперь ваша очередь смотреть вверх! Подчиненный попытался плюнуть в начальника, но попал только на себя. БОС: — Это критика снизу! Вы уловили разницу?
— Я требую повышения зарплаты. Меня интересуют 3 разные организации. -Ком к большему. Какой? — ЖЭК, Банки Регионэнерго.
Разговор двух друзей: — Почему же ты решил уйти с работы? -Как насчет усталости. — Так вы сказали боссу? — Нет. Он сказал мне: «Мы уже очень устали от вас».
— Сегодня я поставил своему начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь — И что в итоге? — Чтобы найти компромисс — он не повышал мне зарплату, а я, в свою очередь, не увольнялся с работы.
Если человек упорно поднимается по служебной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…
Сообщение в разделе «Ищу работу»: «Капитан налоговой полиции перейдет на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует. «
В кабинет заходит шеф-повар: — Где наш главный бухгалтер? — Он покинул ипподром … — как? В рабочее время? — Это его единственный шанс уменьшить годовой баланс …
Понедельник. День Святого Валентина. Утро. Офис. На планерке повар упал сначала сразу, потом каждый по отдельности …
После двух-трех лет в резюме Суперкруто теперь будет написано «2008-2011. — работает «. Без дальнейших объяснений, где и кем!
Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем.
Жена адвоката, только что уволенная с работы, дает ему газету: «Посмотрите это объявление, я думаю, специально для вас». Он берет газету, а там написано: «Салону красоты требуется педикюрша».
Корпоративный призрак — это самый молодой из сотрудников, который стирает носки руководителей отделов и осматривает директоров в дни выхода на пенсию.
К директору солидной фирмы входит довольно молодой человек: — Вам нужен секретарь-референт? — Да. — Хорошо разбираюсь в канцелярской работе, владею компьютером, английский!»-Молден, конечно! Но мне, молодому человеку, нужен секретарь, понимаете, корро-ше!» — Нет проблем, я могу быть секретарем!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, начальник вызовет вас …
По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наша задница».
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Из-за усталости. — Какая усталость? «Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня».
Президент «Газпрома» жалуется хозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажите мне сказку». «Это было давно на планете Титан, где реки метана перетекают в пропановые берега …».
Первый признак того, что работник планирует сдаться — за день перед компьютером появляется гора пустых бланков.
Вы не знаете, умер ли наш босс? Я все утро думал, кто же умер вместе с ним? — В некрологе сказано: «Один из наших лучших специалистов умер вместе с ним!».
Владелец компании — работнику: — Я рад сообщить вам, что мы добавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вашу последнюю неделю перед отъездом.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду понял, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если воскресенье — выходной?
На классическую манипуляцию начальника: «Это должно было случиться вчера!» правильный ответ: — Так что, сегодня уже поздно?
Сообщение: «Если вы считаете, что достойны зарабатывать $500 в день или больше, присылайте свое резюме на наш адрес. Нам скучновато».
Рабочий спрашивает своего начальника: «Что такое критика сверху и что такое критика снизу? «Лучше я вам это продемонстрирую. Он сам стоял на балконе и приказывал рабочим стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове: «Это критика сверху, а теперь давай плеваться! Рабочий плюнул и ударил себя по голове. Босс: — Но это критика снизу!
Работник обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то сейчас мной интересуются три организации. И что это за организации? — ЖЭК, колл-центр и Мосэнерго.
Почему?! Когда я долго работаю — я медленный! Когда начальник щепетилен! Когда я не работаю, я ленив! Когда босс слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я увольняюсь! Когда босс проявляет инициативу! Когда я хвалю босса, я лижу ему задницу! Когда босс хвалит своего начальника, он сотрудничает! Когда я делаю что-то хорошее, начальник никогда об этом не вспоминает! Когда я поступаю плохо, босс никогда не забывает об этом! Когда я не в офисе — я где-то застрял! Когда босса нет на месте, он на совещании! Когда я ошибаюсь, я безмозглый идиот! Когда босс тоже мужчина!
Очень тактичный англичанин не знает, как сказать своей секретарше, что она уволена… И говорит так: — Мисс Джонс, вы так хорошо делаете свою работу, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
Всегда выкладывайтесь на 100% на работе: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу! И помните, если босс доберется до вас, то вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы нахмуриться, и только четыре, чтобы выпрямить средний палец!
Новый вирус под названием WORK в настоящее время распространяется с эпидемической скоростью. Если вы получили РАБОТУ от своих коллег, начальника, по электронной почте или иным способом, ни в коем случае не прикасайтесь к ней. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и социальную жизнь. Если вы вступили в контакт с вирусом, немедленно берите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й пинты/чашки/бокала вы обнаружите, что работа полностью вытеснена из вашего мозга. Немедленно перешлите этот сигнал как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознаете, что у вас нет 5 друзей, это значит, что вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.
Умный начальник + умный подчиненный = победа. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-romana-trahtenberga