Анекдот №252371

— Почему ты такой? Кто вы? Что я буду делать без тебя?

Бумажка которую нельзя читать

Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то мужик, дает бумажку и говорит: — Ты это не читай, а принеси домой и дай жене почитать! Пришел мужик домой и дал записку жене, она прочитала и зарычала на мужа: — Вот так! Собери монеты и ты… у, чтоб глаза мои тебя не видели!!! не читай записку, иначе ты звезда! Ну, человек собрал свои вещи, ходил по Москве грустный, потом его остановил полицейский. — так вот, они говорят так-то и так-то, кто это? откуда он украл чемоданы? Ну, мужик грит: — Иду по Москве, подошел мужик, дал записку, говорит, сам не читай, а дай жене прочитать, она прочитала и выгнала меня из дома с вещами! Мент грит, ладно, давай сюда записку! Уважаю! Я прочитал и сказал: «Да, товарищ!!! пойдемте в отделение! Мы узнаем! Ну, пролежал человек под стражей неделю, вызвали его в суд! Судья спрашивает: — Ну, а вы, гражданин, как дошли до такой жизни, прилично ли выглядите? Мужик говорит: — Иду по Москве, никого не трогаю! подходит какая-то сволочь, сует записку, сам не читай, а отдай жене, она меня выгнала! потом меня остановил знакомый милиционер, прочитал записку и вот я здесь!!! 🙁 Ладно, говорит судья, хорошо, давай прочитаем здесь! Он читает его и говорит: «Все люди для тебя — башня! Они застрелили парня, а значит, все пошло прахом. Он идет на встречу с сатаной. «Неужели это зашло так далеко? Ну, человек говорит: «Я хожу по Москве и никого не трогаю! Приходит какой-то ублюдок, подсовывает записку, сам не читает, отдает твоей жене, она прогоняет меня, когда читает! Потом его остановил товарищ полицейский, прочитал записку, отвез его в суд, а судья прочитал и свинтил мне башню!!! 🙁 — Ну и давай сюда, дьявол просит в рай, Бог решает, что с тобой делать!!! не читай текущую записку!!! Отправили человека в рай, пришел к Господу, четко спросил, за какие грехи его выгнали из ада?». Никого не трогайте! Выходит какая-то хрень, толкает записку, сам не читай, отдай жене, она меня выгнала, когда прочитала! Потом один полицейский остановил меня, я взял итальянскую записку, отнес ее в суд, и судья прочитал ее и испортил мне башню!!! потом дьявол прочитал ее и выгнал его из ада!!! Бог также попросил меня прочитать записку. Я прочитал его, с грустью посмотрел на крестьянина и сказал: — Знаешь, парень, я все понимаю, я могу простить всех, но это ни в какие ворота не лезет!!! Я не могу оставить тебя на небесах!!! и бросить мужчину на землю!!! Ну, человек упал в океан с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег едва живой. Ну, все думают. ПОШЛИ ВСЕ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ИМЕЮ ПРАВО ЗНАТЬ, ЧТО БЫЛО НАПИСАНО В ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ ЗАПИСКЕ. МОЯ ЖИЗНЬ ПРОКЛЯТА ИЗ-ЗА ЭТОГО!!! вытащил его, развернул, а на записке все буквы были смыты водой.

Похожие анекдоты

— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с чего начать? — Начнем с плохого! — Ваш дом сносят! — Как?! — Бульдозером! Но на его месте будет винный магазин! — И какая хорошая новость? — Молодец, Коля, хороший и дешевый винный магазин!

Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно кладет трубку. Позвоните еще раз. — Скажите, вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите издевательства! Позвоните еще раз. — Слушай, идиот! Думаешь, мне легко набрать номер копытом?

Трое друзей попали в лес и заблудились, они долго думали, что делать, и решили просто идти в одном направлении. Они шли, шли и нашли индейцев. Индейцы говорят им: «Идите и пусть каждый соберет 10 ягод или фруктов, которые не принесут 30 минут, мы их съедим». Друзья бросились врассыпную. Прошло несколько минут, когда 1 друг выбежал с десятью яблоками. Индейцы же сказали ему: «Теперь засунь ее себе в задницу, если не сделаешь этого, она достанется нам». Он не мог. Они съели его. Прошло еще одно время, когда два друга переезжали с 10 сливами. Ему удалось положить 9, 10-ю он не смог, но вдруг начал плакать и смеяться. Индийцы спрашивают, почему он плачет? Он: «Я не могу поставить 10, вы меня съедите» Ну, индейцы ответили, а почему вы смеетесь? Он: «Третий друг принесет ананасы».

Мужчина каждый вечер принимает две 50-граммовые рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не принимаете по 100 грамм за раз?» — он отвечает: «А у меня есть договоренность с моим другом. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил всего 50 грамм. — Что-то случилось с твоим другом? — «Нет. Я перестал пить.

Соревнования по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последнем круге — без головы, они начали. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Они вытащили его, откачали. Голова открыла глаза и сказала: «Я пять лет училась грести на ушах, а эти козлы были вытащены на резиновую шапку перед стартом».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/raznye/168798-bumazhka-kotoruju-nelzja-chitat.html