Анекдот №786918

Осталось всего 25 дней до создания в России 25 миллионов новых высокотехнологичных рабочих мест. Приготовьтесь!

Анекдоты про российских футболистов

В России о нашей футбольной команде либо говорят плохо, либо ничего. Наши игроки уже давно стали объектом насмешек и шуток, и эта статья не исключение. Встреча — самые смешные анекдоты про российский футбол.

*** Что делает русский, когда российская команда выигрывает чемпионат мира по футболу? — Выключите PlayStation и ложитесь спать!

*** Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

*** Я хотел купить пиво за футболку. Я вспомнил нашу игру. Я принял водку.

*** Знаете ли вы, чем футболист сборной России отличается от пирата? У пирата только одна нога.

*** Строить стадионы для российской сборной — это все равно что строить спальню, когда перед тобой стоит твоя жена.

*** После сокрушительного поражения тренер обращается к игрокам: — Перед игрой я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как вы никогда не играли!

*** Хорошо. Но для меня просто странно, что целая команда на поле — это возможно, а одна дома — невозможно.

*** Резка против рая. Апостол Петр открывает. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Кто вы? — спрашивает Питер. — Я российский футболист. — Ты лжешь! Этого не может быть. Как ты попал в ворота?!

Анекдоты об игроках сборной России

*** — Вчера сборная России по футболу играла на площадке как единая команда. — Не оскорбляйте дворовую команду.

*** В каждом матче нашей футбольной команды вы можете услышать комментарий по телевизору: — Ну, это хорошо, осталось еще 15 минут до восстановления…

*** «Пришла беда — отворяй ворота» и другие новости о сборной России по футболу …

*** — Как назвать комбинации сборной России по футболу в атаке? — Паническая атака.

*** Игрокам национальной сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

*** На ЧМ-2018 наша задача — выбраться из «Лужников».

*** WADA наконец-то осудило российских футболистов в употреблении допинга !!! В их крови была обнаружена тормозная жидкость!

*** Если бесконечное количество российских игроков вывести на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то, согласно теории вероятности, один из них рано или поздно забьет гол.

Анекдоты про сборную России по футболу

*** На краю футбольного поля стоят два муравья и наблюдают за тренировкой национальной команды. Один говорит другому: — Знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: — Нет. Что? Во-первых:- Мы с вами в финале Кубка мира на 100% выйдем на поле.

*** ФИФА проведет расследование по допингу в сборной России по футболу. Топот очевиден — они снимают главного фаворита с чемпионата мира. Расчистите путь к титулу для футбольных прозвищ из Бразилии или Германии …

*** СМИ сообщили о бунте в российской сборной по футболу. По словам игроков, тренер заставляет их играть в футбол.

*** Жена понимает, что такое «вынашивание» ребенка. Кенгуру, стринги… параллельно он объясняет, как должны располагаться ноги, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, нельзя даже плотно, как раньше, покачиваться, чтобы кривые ноги не покачивались Растут… …и в этот момент я понял, где скрыта причина поражения сборной России по футболу!

Анекдот №786918

Однажды российская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались, и когда обе были на пике своей формы, они организовывали гонки, но. Немцы победили с отрывом в 1 км. После поражения российская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину неудачи. Была сформирована рабочая группа для разработки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель исследований было установлено, что немецкая команда гребла семеркой и одним гребцом… а российская команда гребла семеркой и одним гребцом! Высшее руководство российской компании привлекло консалтинговую компанию для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, внедрив KPI, SSP и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: слишком много людей в российской команде отдавали команды и слишком мало гребли….. После перестройки российская команда выглядела так: — четыре кокссвайна … — два старших кокссвайна, — один кокссвайн, — и один гребец. Кроме того, для гребца была введена система оценки личных показателей эффективности, а также расширен круг обязанностей для повышения его ответственности. В следующем году немецкая команда снова одержала убедительную победу с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения высшее руководство российской компании наняло консалтинговую компанию для аудита и оценки работы команды. Было принято решение о расформировании гребной команды… Гребец, как главный виновник неэффективности команды, был уволен, все запланированные на 2014-2015 годы инвестиции в новую лодку и весла были отменены. Кокссвайнов поблагодарили, а сэкономленные деньги были выплачены высшему руководству в качестве бонуса.

Анекдоты про команду

Покидая Россию, Гус Хиддинк сказал, что его следующей командой будет только команда из мусульманской страны. Но только если кальян будет запрещен в стране наряду с алкоголем.

СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ. На.

СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ. Фактически, матч за Суперкубок Европы, показанный по российскому телевидению между командами «Зенит» и «Манчестер Юнайтед», был взят из программы 3DMax компании Pixar.

Блондинка — подруге: — А я вот со .

Блондинка — другу: — А я со своим смотрю футбол по телевизору! Я уже выучил три команды.

Странный факт: всей командой на пол.

Странный факт: вся команда может мастурбировать на поле, но не один дома.

Зимние Олимпийские игры 2050 года. .

Зимние Олимпийские игры 2050 Горстка зрителей наблюдает за соревнованиями между американской и канадской командами в единственном виде программы — американском снежном футболе. Один из зрителей спрашивает другого: — Это правда, что до Олимпийской программы были десятки видов спорта и в них участвовал весь мир? — Правда. — Что случилось? — В 2002 году россияне победили в фигурном катании. Американцы добились того, что конькобежный спорт был исключен из программы из-за предвзятого судейства. В 2006 году россияне победили в биатлоне. Исключены из программы. В 2010 году россияне выиграли прыжки с трамплина.

Футболисты одной из команд во главе.

Игроки одной из команд во главе с тренером, едва прибыв в Москву на матч, схватили судью и начали его избивать. — Почему вы так себя ведете, ведь матч еще не начался? — А у нас самолет сразу после матча, мы боимся не успеть.

Из пользовательниц соцсети «Однокла.

Из пользователей социальной сети «Одноклассники» собралась команда для игры «Что, где, когда». Вращая барабан, услышав вопрос Бориса Крюка, один из игроков воскликнул: «Ой, какие они умные, можно подумать!».

Послали в космос чукчу, белку и ст.

Они отправили в космос молоток, белку и стрелу. С земли передаются команды: — Белка, нажмите красную кнопку. стрелка поверните рычаг. Чукчи кормят собак и ничего не трогают!

Когда показывают ЦУП по телевизору .

Когда МХК показывают по телевизору, там стоят целые ряды столов с экранами. И люди сидят. Каждый из них (или несколько человек) отвечает за какую-то систему ракет и кораблей. И вот инженеры, молодые и опытные, отвечают за топливную линию. Начинается обратный отсчет. — 22. Молодой: — Иван Иванович, давление в системе повышается, похоже на неисправность вентиляционного клапана. Мы должны остановить запуск. Опытный: — Понятно. — 18. — Иван Иванович, давление продолжает расти. Клапан поврежден. Заткнись, я тебе говорю. — 10. — Иван Иванович, давление приближается к критическому, может произойти взрыв. Отмена запуска! — Сиськи! Я здесь и знаю, что делаю. — 7. — Иван Иванович, нельзя заводить, взорвется! Потом я лично доложусь боссу. — Сидите тихо, кто сказал! — 4. С другого пульта: — Отказ рулевого механизма — остановить запуск! Иван Иваныч: — Понимаете, запуск не удался не из-за нашего продукта.

Идет представление участниц команды.

Идет представление членов команды программы «Сто к одному»: «Вот наши красавицы — Люда, Вика, Жана, Оля. Весь наш офис восхищается ими с утра до вечера. А это Маша. Очень хороший человек».

Неубедительными и несерьезными были.

Оправдания лыжника А. Легков и его тренер, что он катался больным все гонки, назвали неубедительными и легкомысленными. Руководство ОКР правильно отметило, что более половины норвежской лыжной команды являются хроническими астматиками, что совершенно не мешает им завоевывать золотые медали.

— А это врач нашей спортивной коман.

— А это врач нашей спортивной команды. — Хм, а какой врач должен быть у команды рыбаков-спортсменов? — В смысле? Конечно же, нарколога!

Нападающий футбольной команды спра.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: «Как зовут твою собаку? Слепой и без собаки?!

Голландский тренер Гус Хиддинк был .

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле. — Наконец-то я попал в команду, где курение кальяна будет включено в тренировочный процесс, — радовался он.

ЕВРОФУТБОЛИз репортажа финального м.

ЕВРО-ФУТБОЛ Из отчета о финальном матче «Милан» — «Ливерпуль».

Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной черно-красной форме, испачканной грязью, потом и кровью, а в чисто белой. Ливерпуль» надел кроваво-красные футболки, чтобы расколоть противника, и на этот раз, похоже, в шортах. Цвет кожи игроков обеих команд предпочел камуфляж. Матч начался! Темпераментные англичане атаковали хладнокровных итальянцев: финн Сами Хююпяя опасно пробил по воротам, но бразилец Дида крепко поймал мяч. Но и итальянцы не живые щиты: сильнейший удар украинца Шевченко с передачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса. И снова прекрасная атака британцев: чех Ежи Дудек выбил мяч в штрафную на своего английского соотечественника Милана Бароша, который головой отправил мяч на скандинава Йона-Арне Риссе, который прошел дальше под удар своего английского партнера, которым на этот раз оказался испанец Луис Гарсия. Жаль, что он был испанцем.

Футбол. Комментатор: — Через неско.

Футбол. Комментатор: — Через несколько минут начнется товарищеский матч между сборными Израиля и Палестины. Палестинские игроки немного разминаются на своей заминированной половине поля, в то время как израильские игроки разогревают двигатели своих танков.

— Мужики, а я качаюсь!- Что-то не з.

— Ребята, я качаюсь! Итак, сосок опускается.

Команда КВН Ленинградской области. Университет

После двадцати неудачных игр подряд.

После двадцати неудачных игр подряд команда наконец-то выиграла. — Очень хорошо!» — крикнул тренер, вошедший в раздевалку. «Слабо… слабо… слабо… слабо…» повторяло эхо по привычке.

Скандал на ралли «Париж-Дакар» — ро.

Скандал с ралли «Париж-Дакар» Российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

В связи с выходом национальной кома.

В связи с выходом национальной футбольной команды во вторую часть чемпионата мира 2006 года, президент Тома Форе Гнасингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и укусил премьер-министра.

Французская армия. Полковник, прохо.

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из них ниже пояса есть выпячивание. Затем он отдает приказ сержанту, командиру взвода: — Сержант! Я приказываю вам предоставить этому солдату месячный отпуск, чтобы он мог получить то, чего ему не хватает. Через месяц полковник снова проходит перед системой и снова замечает того же солдата в той же форме. Он снова отдает приказ: — Сержант! Я приказываю вам предоставить этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он смог наконец получить то, что ему больше всего нужно. Проходит два месяца — полковник, который снова проходит перед строем, видит, что этот солдат не исчез. Затем он спрашивает сержанта: «Сержант, я дал этому солдату отпуск на три месяца, что с ним?». Сержант: «Дело в том, что он влюблен, полковник.

Товарищеская встреча футбольных ком.

Товарищеская встреча футбольных команд: «Литературные черные Донцовой» и «Литературные черные» закончилась вничью, а в конце игры игроки обменялись своими идеями о новых творческих планах.

— Почему женщин не бер.

— Почему женщины не должны принимать армию? — Потому что по команде они падают на спину.

«Мне бы Путина заботы..», — подумал.

«Я бы очень переживал!» — подумал Ходорковский, услышав команду «Иди на развод!».

Двадцать тысяч зрителей, по одиннад.

Двадцать тысяч зрителей, одиннадцать игроков в каждой команде, еще пять запасных сидят на скамейках, два судьи перемещаются по полю, два тренера также находятся в стороне. Семь репортеров ведут трансляцию игры, около пятисот полицейских следят за порядком на трибунах, не говоря уже о трех старожилах, занимающихся прохладительными напитками, и двух бригадах скорой помощи, в каждую из которых входят водитель, медсестра и врач. И в конце концов понадобился этот голубь, чтобы надеть мою голову!

Прихворнул как-то раз по мужской ча.

Однажды у одного арабского шейха, члена королевской семьи, широко известного в деловых кругах, промелькнул миллиардер. Он дал агентам команду: найти специалиста — не ниже 7-го колена, с учеными степенями. Он назначил место встречи в тихом уголке Европы. Зарплата была огромной, но чем быстрее и эффективнее, тем больше. Пришел к пожилому специалисту с аристократическими понятиями, посмотрел материал, провел комплекс мероприятий, оставил что-то для внешнего и внутреннего, пообещал снятие невзгод на 5-й день. Все произошло так, как предписал врач. Шейх поблагодарил, поистине ах! Щедро заплатили, пригласили на чай и кофе. Мы поговорили. В конце беседы, перед расставанием, шейх полюбопытствовал: — В вашей семье случалось, что потомственные врачи за одно посещение пациентов получали более весомое вознаграждение? Доктор, закатив глаза, порылся в памяти и ответил: — Лично я — точно нет! Но если — продолжайте! — вы все рассчитаете по тогдашнему курсу и даже учтете покупательную способность нынешнего доллара, то, если, возможно, мой дед получал в семье Фаберже только за то, что рассматривал яйцо. Больше ▼!

Идет Лев. Смотрит, а на дороге, пря.

Есть лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, кролик, пьяный-препьяный, валяется. Поэтому он встал, чтобы угодить своей совести: как не стыдно, мол, и т.д., а заяц спрашивает: «Ты ли это?»- «Я лев, царь зверей!»- «Ну, вот, иди, командуй своими зверями и не трогай нашу рыбу!

Какая-то крутая иностранная фирма в.

Некоторые крутые иностранные компании выпустили новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявили, что проводят конкурс на рекламу нового продукта. Условия такие: в сейф кладется миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кому удалось — тот получил! Для участия в соревнованиях были представлены команды из США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, они пристегнули себя к сейфу, выбрали, но увы. Они не сделали этого. Вышли немцы. От них тоже толку не было, один замок как-то умудрились открыть, а их там по-прежнему немерено! Вот и до нас дошла очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкнул, но света не было. Снова щелчок — света нет! И тут в этой темноте раздается спокойный голос: «Саня, какие нафиг лампочки?»! У вас в кармане лимон!

Два пожилых приятеля любителя футб.

Два пожилых друга-футболиста сошлись на том, что тот, кто первым умрет во сне, для второго и говорит: играют ли они в футбол на небесах. Через три дня после смерти первого, покойный, согласно договору, навестил друга и сказал ему: «Джим, у меня для тебя есть две новости о плохом другом товаре». «Какие новости, Джон?» «Ну, во-первых, там все играют в футбол, а во-вторых, ты включен в команду на завтрашнюю тренировку.

У проживающей на 4 этаже нашего дом.

Ребенок, который живет на четвертом этаже нашего дома, Клавдия Спиридонова, 1967 года рождения, ребенок родился неожиданно. Судить об этом инциденте взялась небольшая молодежная экстремистская группировка «Тимур» и ее команда.

Лучшее за:

    12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». Мне на работе (не в офисе!) тоже выкопали, если приходить за 5 минут, а не за 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.

Источники:

Источник — http://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-rossiiskih-futbolistov/

Источник — http://www.anekdot.ru/id/786918/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/komandu

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-786918-odnazhdy-russkaja-i-nemeckaja

Top