Анекдот №-9931456
Бабушка пришла в церковь и спросила священника: «Святой отец, я принесла гуся на свадьбу». «Чем вы хотите пожертвовать?» — спрашивает Папа Римский. «Нет, я хочу, чтобы гробовщик посмотрел на попа, посмотрел на бабушку, увидел, что она не богата, и сказал: «На другом конце поля есть коммерческая церковь, иди туда, когда твоего гуся отправят туда»». Спасибо, отец. Я пойду. И уже уходя, бабушка обращается: «А как вы думаете, святой отец, и тысячи долларов там хватит?». Поп кричит на нее: «Ну, что ты, раба Божья, ты же не говорила, что ты крещеная гусыня!».
Анекдоты про батюшку
Сборник самых смешных анекдотов про священников, священника. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Отец, сегодня я прочитал, что был принят закон о разрешении сбора морских водорослей, выброшенных на берег. Но я постоянно собирал их и просто выбрасывал с пляжа в кусты! Прощает ли Бог мой грех? — Сын мой, Бог может простить, но простит ли закон — я не знаю. — Отец, я также читал о фольгисте, что его можно собирать только с земли и не использовать транспорт и инструменты. У родственника прошлой осенью 2 бочки с сухорезом, огонь был разведен. Простит ли меня Бог? — Да, сын мой, может быть, Бог и простит, но простит ли закон — я не знаю. — Отец, может быть, я могу пойти в полицейский участок и все рассказать? — Не нужно, сын мой! В понедельник я сам записываю все признания для них.
Священник обращается к пастве: — У меня для вас две новости! Плохо и хорошо… хорошо — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохо — эти деньги все еще в ваших кошельках …
Доехав до светофора на машине, я повернулся и увидел священника за рулем, заглянул в его салон — у него не было иконы. Что за отец такой самоуверенный?
Молодой священник оскорбительно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы. «Вы должны радоваться этому, Святой Отец!» — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я доверяю тебе и даю тебе полное право представить меня перед Всевышним.
— Да ладно, я только что сбил двух бородатых мужчин на «Лексусе». — Отец.
Священник, освятивший ракеты на космодроме, недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать пасхальные куличи вместо него.
— Отец, откуда у тебя такая дорогая машина? — Пол.
— Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я переспала с мужчиной в прошлую пятницу. И я не позвонила, черт…
Читайте самые смешные анекдоты про священника. Мы собрали все анекдоты про священника которые только есть в сети. Перекресток.ру — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Гостиная мобильной связи. Приходит православный батюшка и хочет купить карточку, чтобы заполнить счет. Продавец, извинившись, отвечает, что нужной карты нет, и предлагает воспользоваться автоматом. На что священник задумчиво отвечает: — Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой, иногда ни дать, ни взять!
— Отец, проснись, там первая пара пришла жениться. — Я — второй.
Поп в церковной школе физику ведет: — Уважаемый Олюч, что на свете проще всего? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Прости! — От мысли это становится! — Гнездо, но справедливое! Ответьте, австралийцы, что самое трудное в мире? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Прости! — Он не захочет, а ты не сможешь поднять кран! — О, озорник, но справедливый! Отзывчивый дальше, союзник, значит, самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. «Заходи, мальчик, так ты мне всю физику построишь».
Из проповеди в церкви. — В проклятых сетях Интернета вирусы захватывают не только компьютер. Но также и человеческий мусор высвечивает жизнь неправедных и пребывание глупцов. И поэтому, как бездушной машине необходим антивирус, так и человеческая душа нуждается в очищении в церкви. — Отец! А если вирус нарушил работу операционной системы? «Ничего страшного, если вы его сломаете». Церковь уже переустановила не одну психическую систему. Поскольку Бог милосерден, Он бесплатно выпускает операционную при рождении и выбрасывает ее, когда она раскаивается в фабричных установках.
Стрелец приходит к царю и объявляет: — Царь-батюшка, печальная весть. Был обнаружен тайный подземный ход, который ведет в спальню вашей жены. «Революцию готовит Иродам!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.
— Отец, я хочу исповедаться в том, что позволил своему другу целоваться. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Я также позволила ему держать руку на моем колене. — И что потом? — Затем он начал снимать с меня платье, но я не сопротивлялась. — Ну, тогда что. — И тут в комнату вошла моя мама. — Здесь, черт возьми!
Заскочишь в церковь, а отделение проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец! — Оправдываюсь! — От одной мысли становится! — Гнездо, но честное! «Ответь-ка, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прошу прощения!» «Не хочет — и краном не поднимешь!» «О, озорник, но опять справедливо!» «Отвечай дальше, вкрадчивый, так самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Бери побольше, парень, чтобы не строить для меня всю физику!
Наш сайт собирает анекдоты про священника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Заскочишь в церковь, а отделение проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец! — Оправдываюсь! — От одной мысли становится! — Гнездо, но честное! «Ответь-ка, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прошу прощения!» «Не хочет — и краном не поднимешь!» «О, озорник, но опять справедливо!» «Отвечай дальше, вкрадчивый, так самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Бери побольше, парень, чтобы не строить для меня всю физику!
— Отец, у тебя как-то появился новый джип. — На все воля Божья. — В храме протекает крыша! «Ты идешь против воли Божьей, отступник?».
— Отец, я согрешил!» «И в чем же твой грех, мальчик?» «Я обманул еврея… — какой грех, это же… чудо!
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, ведь в Библии написано — не убий… Отец отвечает: — Да, я на коленях!
Бабушка приходит в церковь и говорит священнику: — Отец, мне хреново. — Ну, сколько ты накачал, грешник? Он спрашивает. — 1 час. Священник достает калькулятор, считает. После подсчета он говорит: «Прибавка вокруг храма — 2 круга, и твой грех сойдет. На следующий день: — Я отсосал у отца. — И это ты, грешный! И сколько ты сегодня отсосал? — 2 часа. — Отверстие вокруг храма составляет 4 круга, и грех сойдет с вас. На следующий день: — Отец, я опять сосал. — И это снова ты! Ну, сколько ты выкачал? — Три часа и сорок пять минут. Священник достает калькулятор, долго думает. В конце он говорит: — У вас есть еще пятнадцать минут, иначе это окажется какой-то дробью.
Я каялся всего три минуты, а священник уже тянул расу со словами: «И на XP* за такую жизнь!».
Иван — Дурак в щучьей яме. Она говорит ему: — Отпусти меня, Иван, и каждое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Иван в восторге, бросает щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не выходя из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями — окиянами — хочу плеваться под музыку, пялиться на голых девок день и ночь, переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя узнавать первым на свете! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Лучница приходит к царю и докладывает: — Царь — отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Революцию подготовили ироды!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.
— Отец, разве плохо трахаться? — Что же делать? — Приходите в мою келью, я буду учить хорошо и разнообразно!
Вчера я серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Священник такой колоритный, в еноте, с бородой, в руль фермера рядом со мной резался очень громко. Он бросил очень сложное проклятие.
Новости медицины. В эстонскую бригаду скорой помощи теперь входят священник и плотник.
Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: — Как? Я: — Я очень злился и завидовал своему соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: — Вы забыли о гордости. Я: — Нет, я очень горжусь этим.
У священников есть хороший начальник. Они молятся ему прямо.
Один приходит на признание священника. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы терлись с другой женщиной во все стороны, но я не вставлял ей» — «Тереться — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте тысячу рублей. Один идет, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Звонит его священник: — Эй, я все видел! Вы не клали деньги в ящик, вы просто потерли их купюрой!» «Но Святой Отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Большинство успешных запусков SpaceX раздражают священников на Байконуре.
Священник обращается к пастве: — У меня для вас две новости! Плохие и хорошие. Хорошо — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохо — эти деньги все еще в ваших кошельках.
Приходит священник (постоянный клиент), мне не хватает поздравлений с Рождеством и других прелюдий. — Эффективен ли для меня оциллохин? — Ну, это только ваша часть, — отвечаю я.
Священник удивленно хмурится.
Я объясняю: — Ну, если он действовал напрямую, то в это надо верить). — Она, тогда давай сделаем что-нибудь нормальное, ты должна верить в Бога, а не во всякий мусор!
Умирает престарелый отец. На его место назначается молодой священник. В первый день человек приходит на исповедь: — Отец, я очень грешен. — И в чем твой грех, сын мой? — Мой грех грешен, отец. Тогда молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить человеку во искупление греха. Сколько раз молиться греху, сколько свечей ставить и кому? Он выбегает на церковный двор, а там солдат работает метлой. Отец ему: — Долго! Ты помнишь, что бывший отец отдал за груз?» — Ну и что? Когда пирог, а когда яблоко.
Скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил разыграть священника: «У меня большая проблема, ваше почтение», — обратился он к нему. — Я просто не могу представить, как я буду вкладывать труд в крылья, когда доберусь до мест вечного блаженства. «Эта проблема не должна вас беспокоить», — ответил священник. — ‘На вашем месте я бы больше беспокоился о том, как нахлобучить шляпу на рога!
Один священник говорит другому: «Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю. — Почему вы так думаете? — Судите сами. Вот пример. Когда рождается человек, люди спрашивают: «Что чувствует его мать?». Когда он женится, спросите: «Здорова ли жена его?». Когда он умирает, «что оставил он вдове своей?».
Новый священник спрашивает прихожанина, как ему нравятся его проповеди. — Удивительно. Мы можем сказать, что ничего не знали о грехе, пока Ты не пришел к нам!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. «Но это намного больше, чем они стоят!» Это грех, тебе нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». Священник: — BL@, только не начинай!
Священник замечает, что этого человека держали в исповедальной камере. Затем он идет в соседнюю кабинку, прижимает задвижку к окну и ждет исповеди. Проходит минута, пять, десять. За тишиной стены. Священник кашляет. Тишина, подслушивание, и он слышит из-за перегородки: — Извините, у меня бумага плотная.
Существует процесс инициации священников. Они стоят обнаженные, к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокола молчат, значит, священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, лента лопнула, и колокольчики покатились на пол. Смущенный Иван выполз наружу и наклонился, чтобы подобрать их. А потом зазвонили все остальные колокола.
Молодая девушка и католический священник сидят рядом с самолетом. Самолет корректируется, и девушка поворачивается к священнику. Мне очень неловко просить вас, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купил новую дорогую бритву для женщин, о чем должен заявить. Но у меня нет денег! Будьте добры, спрячьте бритву под кино, таможенники ничего не заметят! «Дочь моя!» — отвечает священник. — Лгать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолет приземляется, пассажиры проходят через таможенный пост. Таможенник спрашивает священника: — Патер, есть ли у тебя что-нибудь под одеждой, что нужно будет задекларировать? — Не выше пояса, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть приспособление для женщин, которые еще не пользовались. — Все чисто, проходите. Следующий!
В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные шутки про священников. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.
Друзья, в эту пятницу мы подготовили для вас несколько свежих и смешных анекдотов про священников и священнослужителей! Не надо надрывать животы, читайте до конца! Доброго дня и хорошего настроения.
Анекдоты про священников очень смешные
В пустыне стоит священник и встречает льва. Священник начинает молиться: «Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Поп молится во сне: — Господи, направь и укрепи! Направляйте и укрепляйте! Попадья: — Молитесь только об укреплении. Я смогу водить машину!
— Почему после крещения Руси не было восстаний, возглавляемых волхвами? — Всех сразу записали в священники …
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как пройти в церковь, где вечером он будет читать проповедь. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»
Папа играл в бильярд со священником. Поп бьет по форме — и промахивается. — Черт возьми! Обвиняется… Священники: — Не богохульствуй, батюшка, Бог накажет! Они играют дальше. Поп снова промахивается. — Тьфу, черт! — Бог накажет! Третий PAZ POP не попадает в шарф: — тьфу, черт — Бог накажет за такие слова! Тут небеса разверзаются, и молния падает прямо в священника. И громовой голос с неба: — Ух, черт! Промахнулись!
«Мы не священники, священники — не мы!». Семинаристы, которые были исключены за непристойное горловое дыхание.
Женщина кончает в задницу для исповеди. — Грех, дочь моя? — Грех, отец… — сколько раз? — Пять… — Прочитайте «Отче наш» пять раз, «Богородица» десять раз, и вставьте свечу за пять рублей… Далее следует. — Грех, дочь моя? — Грех, отец… — сколько раз? -Три с половиной … мммм … иди, собака. Тогда вы придете. Я силен в дробях …
Анекдоты про священников и священников смешные до слез
Священник путешествует в автобусе. Автобус упал в яму. Driver: -Bye@TP забил во второй лунке: [email protected] @@@ в рот! Священник: -Не ругайся, вместо этого скажи «Господи, спаси», тебе сразу помогут… Автобус попал в очередную яму, колесо отвалилось. Водитель: -Если спасти! -И колесо вернулось на место: -Да, не может быть!
Человек приходит к священнику и говорит: «Отец, отпусти мне грех. — Кто? — Я вчера трахнул кошку. — Хорошо, я отпущу тебя, но не повторяй этого. На проходе. Отец, прости мне один грех. — Какой? — Я трахнул кошку. — Хорошо, я отпущу тебя, но не повторяй этого. На проходе. Отец, прости мне мой грех, я трахнул кошку. — Хорошо, я отпущу тебя, только скажи, как ты справился? Я пытался, не получилось. Эта чертова штука все поцарапала! — Да, я засунул ее в сапог и поехал! — Хм! Грех небольшой, но какая мудрость!
Один знакомый за рюмкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить себе человека на четвереньках с метлой в заднице. И знаете, это действительно работает.
Мы читаем о том, как ветхозаветный Иосиф женился на дочери египетского жреца. «Папа, а что такое священник?»- Сынок, это такой священник… Давид перебивает его: «Этот дядя — священник, который много ест?
— Отец! Я признаюсь, что пукнул в святом храме!» Это тяжкий грех, сын мой! «Разве пять тысяч долларов не помогут ему исправиться?» (он дает священнику деньги) «Не сомневайся в милосердии Божьем, сын мой!» О, папа! Я дал семь вместо пяти тысяч! Отдай две! «Ты можешь пукнуть за две тысячи прямо сейчас!».
В финскую деревню прибыл новый священник, который решил познакомиться с прихожанами, лично посетив каждый дом. И вот он постучался в дверь деревенского жителя Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси. Священник немного удивился, но ответил: — Нет, но я из той же компании.
— Во имя отца и святого духа… — Скажите, а тараканы точно уйдут?
Кладбище. Идет панихида по усопшему, в гробу лежит старик. Священник произносит последние слова молитвы и позволяет проститься с умершим. Последний прощается со старой вдовой и, целуя старика, говорит: — Я целую тебя в глаза [en], которые не дали ласки… — Я целую тебя в руки, которые не вынесли платы… — Я целую …. — Kisses…. — Целую тебя в пятки, которые убежали в «бл@дки»… Затем раздается голос отца: — Мама, поцелуй его в шишку, но мы закроем крышку….
Приходит новый русский.
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо отпеть кота! «Нет, сын мой, нельзя. — Что же делать? — Ну, идите туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, за деньги они сделают все, что вы захотите. — Достаточно ли у меня денег, у меня всего $4,000? «Почему вы сразу не сказали, что у вас крестили кошку?!
Поп в церковно—приходской школе, в.
Поп в церковной школе физику ведет: — Уважаемый Олюч, что на свете проще всего? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Прости! — От мысли это становится! — Гнездо, но справедливое! Ответьте, австралийцы, что самое трудное в мире? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Прости! — Он не захочет, а ты не сможешь поднять кран! — О, озорник, но справедливый! Отзывчивый дальше, союзник, значит, самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. «Заходи, мальчик, так ты мне всю физику построишь».
— Батюшка! Дайте мне разрешение на .
— Папа! Дай мне разрешение на развод с мужем! — Что такое, дочь моя? Пьем каждый день! Не работает! Я не знаю! — Почему ты вышла за него замуж? — Это было глупо! — Видишь ли, он женился на тебе, дура.
Ростовский Кафедральный Собор. Внут.
Ростовский кафедральный собор. Виктор Федорович заходит в дом и начинает задувать все свечи. Изумленный священник не понимал, что происходит, не выдержал и решил спросить: — В чем дело, сын мой. Почему ты задуваешь свечи? Виктор Федорович грустно посмотрел на него и сказал: — Отец, сегодня мне исполнилось 65 лет.
— Батюшка, грешна я! Много грешна!П.
— Отец, я грешен! Это очень грешно! Скажи мне, отец, лучшее средство для самоискупления и искупления в муках! . «Ну, не знаю, дочка». Попробуйте, скажем, молоко с огурцом.
Сегодня знакомая жаловалась, что му.
Сегодня одна знакомая пожаловалась, что ее муж уже месяц копает колодец в деревне. — Почему так долго? — Я спрашиваю. — Видите ли, тот первый метр, который выкопал мой муж, покатился. Потом мимо проходил местный батюшка и сказал, что когда копаешь колодец, то нельзя ругаться — вода будет «грязной». Ну, вот и все. В принципе, все так и было.
Бизнесмен приходит в церковь на исп.
Бизнесмен приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Когда вы покидаете церковь, вы должны отдать 50 долларов первому человеку, который попадется вам на пути. — Как? 50 долларов лично?! Да, сынок. Если вы хотите начать путь исправления, вам нужно начать с этого. Бизнесмен подчинился. Вне церкви — вокруг никого. Он подходит и видит одиноко стоящую девушку — высокие шатающиеся туфли, короткая юбка. Он подходит к ней, дает ей купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьмите. — Нет, этого недостаточно, вам нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов?! Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов! — Ну, значит, отец — постоянный клиент.
Приходит как—то мужик .
Приходит человек на исповедь. И вот он говорит попу: — Батюшка, я совершил такой грех, такой грех! — Не переживай так, может, не так страшно. В чем заключается грех? — Да, я изнасиловал нашу кобылу. Тогда Папа не выдерживает и вскрикивает: — А как ты, Земля, землю держала! — А я на валах стоял.
— Какие, батюшка, у вас прихожане! .
— Что, отец, у вас есть прихожане! Они стоят на службе спокойно, а благочинные и раньше изгоняли всех мошек руками. — А теперь я положил фумигатор в кадильницу. Поэтому они не кусаются.
Новый русский спрашивает священника.
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, получу ли я спасение на небесах? Священник, немного подумав, отвечает: — Я не могу дать никаких гарантий, сынок. Но я думаю, что стоит попробовать!
Женщина на исповеди: — Батюшка! Да.
Женщина на исповеди: — Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем! — И что это, дочь моя? — Она пьет каждый день! Она не работает! Он меня бьет! «Зачем ты за него вышла?» — «Дурак был!» — «Да, но он, дурак, все равно тебя взял.
— Бум! Тынц-тынц! Блямммм. Тыкдык.
— Бум! Тынц-тынц! Блядь. Тыкдык-Стыкдык. — Король — отец! Отвлекитесь от компьютера! Они идут на важные выборы рати! Бум! Тынц-тынц! Щимммм… пумпык-тыкдык. Что за рати? — Народный фронт! — И они взяли лопаты, траншеи начали рыть? Тынц-тынц! Черт… — это маловероятно. «Тогда, хоть не отвлекай меня напрасно!» Тыкдык-Стыкдык. «И как вам удается сохранять такое спокойствие, сидя в интернете.»- А я воспользовался платной услугой по отключению рекламы и новостей и рекомендую вас! Бум! Тынц — тынц.
Приходит пожилая женщина к попу:– О.
Пожилая женщина подходит к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Что, мама? — Да, тридцать лет назад она изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я не могу — это полезно помнить.
Приходит мужик в церковь и обращает.
В церковь заходит мужчина и обращается к священнику: — Батюшка, я больше года был в зарубежной командировке, там не было православных храмов, поэтому я ни разу не ходил в церковь. Наверное, грех большой для православных… — Ну, что ты, дорогой человек, здесь греха нет. Главное, чтобы мы всегда носили нашего Господа в сердце. Поставь свечку, помолись от души, сходи на исповедь, Бог все простит. — Это еще не все, батюшка… (протягивает пушистый конверт) Я там на прибыль был, теперь на рубли поменял, десятину принес. Я поменял их на доллары, пошел в банк и поменял их со скоростью. — ОП! Но это уже грех — десятина должна быть выплачена в валюте выигрыша. Вернись домой и принеси десятину в валюте, иначе это не по-христиански. — Как насчет этого? — Мужчина робко указывает на конверт. — И это, сын мой, плата за искупление греха денег — Жлобство, ты не можешь справиться с молитвой.
Приходит учитель физики в храм и об.
В храм заходит учитель физики и обращается к попу: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать свою религию в школах, можем ли мы преподавать нашу науку в ваших храмах?
К священнику на исповедь приходит .
Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, они просто сели, они мешали нам. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю фракции.
А никто не знает, скоро уже батюшка.
И никто не знает, скоро ли священникам разрешат давать официальные больничные листы по поводу демономании или это острое божественное безумие?
Съемка фрески «Иисус изгоняет торговцев из храма» запрещена, потому что фотографирование в храме платное.
Сегодня в Субботнике в церковной школе сжигают отличников по астрономии.
Жил один священник, и у него был курятник с десятью курами и петушком. Однажды утром он вышел покормить их, но петушка не покормил. Я вспомнил, что местные жители любят устраивать петушиные бои, что ж, я решил узнать у них. Он собрал всю паству в церкви и спросил: «У кого есть петушок? Все мужчины встали. — Нет, я не это имела в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Все женщины встали. — Что это?! Не то чтобы я имел в виду. Кто-нибудь видел моего кокера? Там было 17 парней из церковного хора, 2 монаха и коза.
— Здравствуйте, Святой Отец! То, что вы как бы обмякли, не сонливость. Как вы провели выходные? — Божественно!
Они спрашивают: — А почему у Христа был деревянный крест, а у вас золото и камни? — Это потому, что мой сын решил, что вы все возложены на свой крест и должны нести его со смирением!
Монах и монахиня в пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Они молились: смотри — бесполезно, смерть приближается. Монах говорит: — Давайте представим, что мы в раю, разденемся. Сепалиран, монахиня смотрит, удивляется: — а что у тебя между ног торчит? — И это дар Божий. Если я засушу его в тебе, жизнь будет творить. — Так что снимайте его с верблюда и поехали!
Случаи посещения монахинь Святым Духом участились. Известно несколько случаев, когда Святой Дух даже забыл среди монахинь святую бритву, святую зубную щетку, и еще не бросил что-то, тоже очень святое.
Сидят поп с дьяконом, пьют водку. После очередного стакана Папа, похлопывая себя по животу, громко вздыхая, говорит: «Эх, не пошел я.»- Но как же так, отец, как же ты не пошел. Мы выпили вторую банку, но ты не ушел… — ты не вернулся. Наливайте больше!
Сегодня ко мне пришли «Свидетели Иеговы» — они сказали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Он попросил их смыть туалет и вынести мусор… они почему-то обиделись и ушли…
Художник подходит к заднику исповеди: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, вырезал холст и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как пройти в церковь, где вечером он будет читать проповедь. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»
— А куда уходят люди, соблюдающие все заповеди? — Разумеется, в резерв.
Доктор — священнику: — Святой отец, я бы хотел, чтобы вы помогли мне не попасть в ад. «Хорошо, доктор, если вы поможете мне не попасть в рай».
«Боже и Боже упаси», — сказала монахиня, надевая презерватив на свечу.
Священник явился с проповедью к ученикам: «Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? — Святой отец, где можно достать эту волшебную сигарету?
Отец Никанор уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватает только на трехсотый дом и шестисотый «Мерседес».
Священный Синод лишил отца Владимира Сана сана священника за то, что он обвенчал двух геев в церкви. Пидор, подумал отец Владимир.
Не ходите на исповедь без подтверждения — вдруг священник возьмет …
Один человек говорит другому: — Представь себе, я вчера стоял в церкви и молился. Вдруг входит женщина. С сигаретой, чтобы курить! У меня чуть пиво из рук не вылетело!
Чех приходит к Святому Отцу и говорит…
Женщина пришла к священнику просить о разводе …
В больничной палате умирает старый еврей. Все родственники собрались вокруг него …
Жених перед свадьбой подходит к священнику, дает ему стон долларов и говорит…
Священник садится в такси и просит водителя поторопиться…
Бабушка приходит в православную церковь и обращается к священнику
Муж женщины был дальнобойщиком
Папа занял трон и решил занять его инкогнито на площади Святого Петра.
Римский папа предстал перед большой толпой с проповедью.
Два друга приходят в церковь
Однажды очень молодого священника, только окончившего семинарию, отправили в церковь и заставили читать проповедь.
Милая, добродушная старушка была убита горем — умерла ее любимая собака.
Однажды в одном вагоне ехали еврей и мальчик …
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему. Он уходит, испугавшись, впервые за все время. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все образуется. Ну, он пошел, отдохнул. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? -В целом, ничего, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся.» — Хорошо. Во-первых, я сказал отдыхать и не видеть; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Я теперь хожу»; В-третьих, рачок не в штанах; В-четвертых, Кадил машет вперед — назад, а не через голову; В-пятых, прихожане не дураки; В-шестых, распяты евреи, а не менты; При этом в Святом Писании, кроме Богоматери, никто другой не упоминается; Епитимья, надо говорить не «склоняется к тебе грешному», а «Господь простит тебе все»; В Девятке было 12 апостолов, а не много десятков; Двадцатилетние, по окончании службы, должны быть пущены в мир, а не отправлены на фиг. То же самое, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «вся тенденция, мы расходимся».
Анекдоты о священниках, жрицах, монахинях и церкви. Читать онлайн сборник смешных анекдотов про монахинь, священников, жриц, священников и церковь.
Поп возвращается из командировки и говорит своему священнику: — Слушай, Евдокия, какой у меня случай произошел в дороге. Выхожу в поезде в тамбур, а там ссора. Он бьет ее, грех за мою расоку вытирает и говорит: Отче! Здесь не курят!
Вдова пришла заказать похоронную службу. Священник говорит ей: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это будет стоить вам 500 рублей. Если для вас это очень дорого, мы поставим 10. Это стоит 250. Ну, а если дорого, то будет 5 свечей за 100 рублей. — Отец, может быть, мы обойдемся одной свечой? -Да, конечно, и в одиночку, но как-то совсем грустно будет…
Новый русский приходит к священнику: — Батюшка, надо взять кошку! — Нет, сынок, не положено. — Что же делать? — Ну, иди вон туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, они за деньги сделают все, что захочешь. — Хватит ли денег, у меня всего $4,000? «Почему вы сразу не сказали, что у вас крестили кошку!».
Здравствуйте! Это отдел снабжения Русской православной церкви?
— Здравствуйте! Это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да. — Отец Лившиц, пожалуйста!
Звоню в церковь, батюшка берет трубку…
Звоню в церковь, батюшка берет трубку: — Вас беспокоят из горкома, мы бы взяли стулья на собрание… — Стулья не дам, в прошлый раз дали скамейки — так они Всех заклинали нецензурными словами! — Ах, вы не дадите стулья?! Да, черт с вами, пионеры в церковном хоре! — На хрена мне пионеры в церковном хоре?! Да, к черту монахов коммунистического субботника! — Ах, к черту монахов коммунистического субботника?! Да, черт с ними, с комсомольцами в шествии! — И, черт с ними, с комсомольцами?! Да, для вас… да, к черту монашек в финских банях! Долгое молчание… голос на трубе: — Да за такие слова, батюшка, можно и партийный билет на стол положить…
Принято решение изменить Библию …..
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и Священным Писанием, Библия решила внести изменения. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Разговор двух монахов …
Разговор двух монахов: — Мы идем с братьями в пустыню. Зараа! И… вдруг недалеко от них появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я сказал: «ФУ-КА-ЗА-ЭЛК».
Отец и раввин вместе купили машину…
Отец и раввин вместе купили машину. Мы договорились, что машина не будет принадлежать ни одной из религий. Но все же священник, втайне от раввина, окропил машину святой водой. На следующее утро он подошел к машине и увидел: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Отец, можно ли изнасиловать кошку?
— Папа, можно ли изнасиловать кошку? — Да, как же, она все равно почешется! — А мы ее рылом в сапоги! — Ох, большой грех, но идея хорошая!
Папа, я сегодня сею рожь — все равно мало — одолжи …
Человек сеет пшеницу и получает хлопок! И семян было недостаточно. Он приходит к священнику и просит одолжить немного. Папа говорит: — Пришли мне свою жену — я отдам ей. Человек послал. И Папа дал ей зерна, а заодно и пинка. Мужик думает: «Расстроился — женщину надули». На следующий день он приходит к Папе и говорит: «Отец, сегодня я посеял рожь — все равно мало, займи немного. А Папа Римский сидел на колокольне, он не мог ходить. «Мама! Мать. Через несколько минут смотрит — а мужчина стучит своей жене. Он кричит: «Мама! Что ты делаешь? — Вы же сами сказали: «Дайте ему!».