Прокатило анекдот

После ученик спросил Мастера: «Как долго ждать перемен к лучшему?» «Если ждать, то очень долго!» — ответил Мастер.

Анекдот: Автосервис. Клиент смотрит.

Автосервис. Клиент смотрит на результат и спрашивает шефа: — а что за товар «Рематило» — 9 000 рублей? Учитель: — Не повернулся? Мы проходим.

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Чудо исцеления во время пресс-конференции президента. Соседский дедушка был парализован и выключил телевизор.

Мужчина делает отверстие для занавески. Пунш. Шум, грохот, пыль. Свекровь входит в комнату и спрашивает: — А почему, сынок, ты вешаешь занавеску? Мужик поворачивается: — Ну, х@ли ты идешь, старик?! Ребенок спит!!!

В последнее время моя жена стала часто, но несколько необычно употреблять жужжащее слово «гаджеты». по слогам.

Муж, вдоволь наигравшись в «танки», в 3 часа ночи входит в спальню: — Ксю, ты спишь? — Нет, твоя мать. Я положил боеприпасы в твой танк.

Проведя полдня в туалете, Петрович понял, что никакого пряного источника за день до Оливье не давали…

Одна девушка пришла к священнику, чтобы пожаловаться на церковь. Отец, я купил двух попугаев и хотел научить их говорить, но они повторяли одно и то же. «И что они говорят?» — Привет! Мы — две проститутки. Вы хотите повеселиться с нами? — Боже мой! Какой скандал! Мы сделаем так: у меня есть два попугая, которых я научил молиться и читать им Библию. Мы посадим ваших попугаев в их клетку и научим их молиться. Девушка принесла своих птиц и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаи закричали: «Здравствуйте, мы две проститутки! Вы хотите повеселиться с нами? И один попугай сказал другому: «Жора! Уберите библию «нет»! Наши молитвы услышаны

В связи с жарой МЧС было объявлено предупреждение, и врачи рекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и больше пить. Мы пили с соседом только утром на неделе. Первые несколько дней жара была действительно легче, а потом стало плохо, и нам пришлось обратиться к врачу. Врач отвез нас и посоветовал мне пить железо. Мы пили метал-гараж и мой урал, но все было не так. Кто что посоветует?

Парень приходит в церковь. — Отец, я должен исповедаться! Давай, сынок, облегчи свою душу! -Да, я помог своей подруге составить гардероб на эту неделю. Они собрались вместе, начался дождь, она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь, ты останешься!». Ну, я остался и все испортил! Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Прикрепил его, и дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Сядь пока, подожди». И я трахнул ее. А вчера друг в гараже помог отремонтировать машину. Они отремонтировали — и дождь пошел. Он говорит: «Ну, куда ты пойдешь в дождь, ты останешься, ты будешь пить!». . Ну, мы трахались, и я трахал его. Что делать, отец? — Не уходите, отсюда, пока не закончится дождь!

Прикольные анекдоты на пятницу

Папа приходит домой после работы и падает на диван к телевизору, его окружают дети: -Папа, папа, давайте играть! Ребята, играйте на мавзолее, я — Ленин, а вы — приговоры. *** — В эти выходные я еду за город, в Простоквашино. -А что вы собираетесь делать там два дня? -Вы собираетесь поссориться. *** — Ни черта! — Вы хотя бы прятались за 500 рублей в месяц. -Да, я пробовал! Я нашел его. *** Родительское собрание. -Товищ Иванов, твой сын только г*вно сочинения пишет! -Ги-ги-ги. *** Встречаются две подруги, первая видит, что вторая вся в новинках, и спрашивает, где это так хорошо: -Ну, мы работаем, я на 10 000, муж еще на 10 000, ну, сейчас! -Заст, я на 20 000, муж 2000… мы снимаем бутылку за 700 рублей, но в доме ничего нет. *** Клиент внимательно смотрит на стоимость в автосервисе и спрашивает господина: — а пункт «Принтило» — 10 тысяч рублей? Для чего он нужен? Учитель: — Это не поездка! Я сдал!

*** — Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь? — Что, внучек, тебе почитать? — Ну, рэп, например… *** — Колян, ты уже давно стал Пламеном Эндемитом? — После того, как еврей разрушил мою жизнь… — и кто это был? — Мендельсон … *** Судья: — Признаете ли вы себя виновным в обвинениях в мошенничестве? — Нет. — Ну, тогда… нет суда, пока нет. *** Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пытается заказать пиво: -gud ivening, may freynda, please give ME and Botle of Bir … -(официант) Dark or bright? *** Два старых друга: — Хи, говорят, месяц назад ты связал свою жизнь с девушкой, о которой раньше даже не мечтал? -Ах, да… женат. Неужели ты думаешь, что я мечтал о такой редкой сучке? *** Деревня, лето, туалет без двери. Мужчина сидит на унитазе. Затем мимо него проходит старуха. -Нико! Если вы повесили дверь, а?! — Дюйм? Да, черт, что взять! *** — Да, и давайте вызовем стриптизершу! — Да! Поехали уже! -Эксперт, Иванова, к доске! *** В ювелирном магазине молодой человек покупает обручальное кольцо: -Хегген на кольце: «От Миши, Катя…» -Я бы еще на вашем месте, молодой человек, выгравировал: «От Миши…» А то никогда не знаешь. *** Вот Рокфеллер и Ротшильд, один говорит другому: «Мы должны подтянуть рабское население, иначе скоро нам нечем будет дышать, только бы планета не полетела к чертям»? » — Да, хуй всем в задницу!

Так зарождаются движения геев. *** Голландская легенда. Жил-был король, и была у него дочь, которая никогда не смеялась. И король полцарства обещал тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный крестьянин с узлом за спиной и ржотом: — Я легко могу его рассмешить, и мне не нужно даже полнамека. Просто легализуйте то, что я собираюсь смешать. *** — Врач сказал, что у меня избыточный вес из-за склеротической булемии! — Что это такое? — Ну, я ем без меры, но забываю блестеть после еды. *** — Катя, смотри, какие бабушка с дедушкой принесли вкусный торт. Пройдитесь по воздушному шару, а? *** — Дорогая, ты красивая, как эти цветы! — А я думала, что я красивая, как золотой браслет с бриллиантами. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы! *** Казино. Утром. Женщины Чикарная подходят к роллам: — Я хочу есть, но у меня есть функция — мне повезло, я играю в обтянутой форме. Можно? — Конечно!» — прыскает крупье. Дамку обнимают и бросают Шарика в роллы. — уррааа! Мой дорогой, мой хороший!» — Он целует крупье, угощает фишками и уходит. — Что вы получили? — Но что мы можем сказать, его остановили. *** Сын — зять читает газету, мать — зять сидит и вяжет палец. Это скучно. Сын — зять решил подкупить свою мать — зятя: — Мать — зять, а шо ди июль? — Это яичные годы. — И мне аплодировали, но я этого не понимаю. Почему? *** Девушка стоит на обочине дороги, мужчина едет в машине, видит молодую девушку, стоит, замирает. Мысль «Даешь драйв!» Она останавливается неподалеку, девушка наклоняется к окну, спрашивает: — Мужчина, вы что, не хотите жить хорошо? Мужчина был ошеломлен: — Я? К КОМУ *** — Куда ты идешь? — Глоток воздуха!!!- Вам нужна компания? — Да, предпочтительно масло. *** — Эти двое со мной! — Кто они? — Высокий Амбал — мой телохранитель. — А маленький с термосом? — Охрана слуха! *** — Вы слышали? Теперь Путин будет почетным президентом! — Что случилось? — Ну, второй, четвертый, шестой, восьмой, десятый, двенадцатый. *** Ну, как дела в школе? — Мамочка! Превосходно. Они играли в бутылочку. — Не рановато ли играть в такие игры с поцелуями, сынок? — Что ей — водку — целовать? Вы должны выпить его.

Похожие

Автосервис. Клиент смотрит на результат и спрашивает шефа: — а что за товар «Рематило» — 9 000 рублей? Учитель: — Это не поездка! Мы проходим.

Автосервис. Клиент смотрит на результат и спрашивает шефа: — а что это за «Рематило» такое 10 000 рублей. Учитель: — Не повернулся? Мы проходим. .

Родители одной знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их вера, надежда и любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

— Фуу, жара, отстой. — Ну, хорошо, лето! — А сейчас холодно, фуу! — Так здорово, не жарко! — Бей, понедельник, давай снова работать! — Отлично! Ты заработаешь деньги! — Ударь кого-нибудь по этому веселому созданию. — Ура! Ура. Мы собираемся сделать это.

Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.

Жена приходит домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открывает ноутбук и сидит там с хитрой улыбкой. Муж: — Не получилось — закрой чемодан и ложись спать!

— На днях он признался своей невесте во всех своих глупостях и грехах — Ну, и как она отреагировала? — Не получилось, свадьба скоро.

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну, а поскольку днем заниматься там совершенно невозможно — клиенты приезжают, ажиотаж, практические занятия проводились ночью. Пробыв в доме забвения до полуночи, ребята загрустили и решили сделать мега-заклинание «вызов женщины». Поспешно смотав телефоны девушек из параллельного потока, парни отправились за шампунем-пивом и стали ждать. Но потенциальным хиропрактикам было лень спокойно ждать, и в ход пошли шалости: из ящиков достали шесть затвердевших бревен и положили их вдоль стены по методу «прислонись к ним, может, не упадут». Модельный ряд слепых мужчин в шортах и с большими бирками на ногах пополнил один из парней, который разделся до адских семейников со свиньями и добровольно надел на палец бирку с номером. Свет был выключен, и проказники спрятались. В конце концов женщины появились в морге — первой реакцией была легкая паника на темноту, затем на тела, стоящие у стены. Парни нашли более-менее разумное объяснение типа «так надо», и девушки успокоились. Все представились, выпили до встречи, до вечера, до морга, до учебы. Одним словом, атмосфера была заряженной энергией и в целом позитивной, прерываемой лишь оцепенением при изображении трупа стузиозуса. И, конечно, на предложение мальчиков показать шутку, девочки ответили бурным согласием. Картина маслом на сыре — один из шутников стоит перед упрямыми мясными солдатами и громко кричит на весь морг: — Рота! Рассчитывайте на первое или второе! Взвод делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: — ПЕРВЫЙ! Вывод: две девушки упали в обморок, у одной отпала челюсть — настоящие врачи уже исправились. У остальных — паника и желание сменить нижнее белье. Одно плохо — ублюдки были бесславно изгнаны.

Когда корова долго не взаимодействует с быком, короче говоря, просто воздерживается — она начинает сходить с ума, и вы не можете ее подоить или приблизиться к ней. Зверь, короче говоря. Так вот, в одной деревне из глубинки России случилось следующее: корова сошла с ума, ей захотелось быка. Ну, женщина посылает мужа и сына в хлев, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, то есть, вечером мужчина и сын собрались вместе, взяли биту и пошли во двор. Во дворе есть сторож, они идут к нему, говорят: дай нам быка! Смотритель говорит им: — Здесь есть бык для разведения, сильный, хороший бык! Но он только очень разборчив, он не покрывает более трех коров в день. Тот говорит ему: — Ну, ты его выведи, можешь прикрыть. Ну, охранник вывел быка, бык обошел вокруг, обнюхал корову и отошел в сторону. Охранник: — Видите, я же вам говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Пошел он, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку, и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык теперь весь дрожал, но стоял. Затем охранник слева — время! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Там охранник прямо между ног, как он даст! Тогда бык заревел, и когда он бросился к корове, его ноги подкосились. Ну, выпили они водки, мужик с сыном идут домой, корова спокойна. Мужчина своему сыну: — Хорошо — ты понял, как надо делать? Сын. Мужчина: — Посмотрите на ток!

Дед и бабка на старости лет решили заняться любовью. спрашивает бабушка. — Да, черт возьми, не получится — я уже довольно стар! — Ну, ты крути, крути, как-то так, может, и получится. Дедушка уходит в другую комнату, возвращается через пять минут и бросает что-то на кровать перед бабушкой. Скручено!

— Извините, не подскажете, как добраться до Дерибасовской улицы? Одессит отвечает ему: — Эй, парень, лучше не придумаешь — их там прослушивают. Ну, человек, значит, подумай: — Как же так, быть в Одессе и не поехать на Дерибасовскую? Эх! Был — не был — пойдет! Это относится только к Дерибасовской, и я разбился об нее. «Я понимаю, — думает человек, — что делать?» Вот так исчезну, начнется первый, может, успею выбраться. И с разбегу, при этом приговаривая «Гримилла» между ребер. Громов, сгибаясь: — Мне сказали, не ходи на Дерибасовскую!

Источники:

Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-avtomobili/5619-anekdot-avtoservis-klient-smotrit-schet-i-sprashivaet-u-mastera-a-chto-za-punkt-prokatilo-9-000-rub.html

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/13273

Источник — http://vseanekdoty.ru/anekdot-688-2/

Источник — http://bugaga.ru/anecdote/1146728832-prikolnye-anekdoty.html

Источник — http://anekdotig.ru/anekdot/46157

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-avtoservis-klient-smotrit-schet-i

Top