Что лучше болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера Лучше забыть заплатить за
28 Фразы для CECC 1. Секс — это дело вкуса. Для первого это плохо, для второго — хорошо. 2. Извините, но CECC — это еще не повод авторизировать вас в ICQ… 3. Главное — не погнуть стержень. 4. Они ели, они пили — это … Время и честь потерять. 5. Порядочная девушка будет больше отдавать, чем брать. 6. Устный ЦЕХ — Это истории успеха друзей Цехала, якобы имевшие место … 7. Секс в 90 лет — это то же самое, что играть в бильярд с куском веревки. 8. Ничто так не украшает лодыжки девушки, как бикини. 9. Девственность — это женский недостаток, который устраняется мужским преимуществом. 10. Предложение пойти в ресторан чаще заканчивается кривлянием, чем простое предложение поучаствовать в вольере. 11. В ногах нет истины. Но есть человек, который знает все, что находится между ними. 12. Минет — это CECC с человеческим лицом. 13. Хотите сделать CECC незабываемым? Купите таблетки для улучшения памяти. 14. Дым, может быть, кофе? — Лен, может быть, сразу? 15. Главное, в принципе, не забывать о девушке. 16. Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Petan hot). 17. Холотропность — это когда пытаются сделать гибрид фаллоимитатора с банкоматом от человека. 18. Вы можете жить без цемента, но не можете производить потомство. 19. Диссекция — это КЭКЦ, в котором вы не участвуете. 20. Если женщина не хочет иметь дело с цементом, значит, у нее болит голова. Если человек не хочет участвовать в цементе, значит, он бездушный ублюдок. 21. Секс не более важен, чем бутерброд с колбасой. Но если к вечеру у вас во рту нет крошек, то бутерброд с колбасой чрезвычайно важен. 22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и вызывает больше всего проблем. 23. Есть большая разница между любовью и цементом: ЦИКЦ устраняет чувство дискомфорта, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет цемента, тем шире категории прекрасного. 25. Истинные романтики и группа CECC считают интимный лирический обряд. 26. Сексуальные кости не ломаются. 27. Мужчины жаждали цемента, женщины — любви. И они занимаются одним и тем же. 28. Попутно: скучно быть на вершине, когда внизу никого нет
АНЕКДОТ
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за стакан пива, чем расплескать его.
В пожилом возрасте моему отцу поставили диагноз «болезнь Альцгеймера». Теперь, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что это одолеет и меня. Слава богу, в нашей семье никто не болел болезнью Альцгеймера.
— Скажите, доктор, излечима ли моя болезнь? — Мы уже вылечили эту болезнь, но она никогда не была пациентом.
Сердечная недостаточность — это болезнь пожилых людей. А мы, молодые, сталкиваемся с совсем другой болезнью. Сердечная недостаточность.
— Фима, ты слышал, что врач обнаружил такую болезнь, ШО лечится только коньяком. — Да, вы говорите?! А где можно заразиться этой великолепной болезнью?
Хороший врач вылечит болезнь. Предприимчивый врач доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно лечить ее до самой смерти пациента.
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть вместе с дедом. Ведь лучше перенести болезнь на ногах, чем спать две недели, завернувшись в капустные листья.
Лежу в больнице, палата на 8 человек, занимаемся нефиг делать, обсуждаем раны: 1: Почему мы все о болезнях да о болезнях, давайте о высоком, давайте о космосе! 2: Так я слышал, что у космонавтов бывает космическая лучевая болезнь.
Если выбирать между болезнью Паркинсона и болезнью Альцгеймера, я бы выбрал болезнь Паркинсона. Лучше бросить немного виски в штаны, чем забыть, куда положить целую бутылку.
Многие говорят, что любовь — это болезнь, потому что она требует постельного режима. Но что это за болезнь, говорят врачи, когда энергия тратится, работы нет. Работа? Что такое работа, энергия деньги, когда основная единица стоит, это не процесс. Что такое процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, то это тоже школа. Нет, это не так, — отвечает Идоукенс. Что это такое и мастерство, в котором нет зрителей. Это наука. Какая наука, возмущается профессор, если первокурсник может, а я нет.
Учительница, проверив состав гласных: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Что лучше болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера Лучше забыть заплатить за.
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за стакан пива, чем расплескать его.
Похожие анекдоты
В баре два чувака, в основном победители, спрашивают бармена: «Эй, а где у вас тут туалет?» — Прямо по коридору, потом направо и две ступеньки вниз. В общем, шли они по коридору, вдруг один из них говорит: — Один из них говорит: — А потом спрашивает, куда, налево или направо? — Да, но он смотрит влево. Они повернули налево и там починились, ну, они оба залезли в шахту и специально так смотрели. Один из них встает и обращается к другому: — Как хочешь, а я тут трахаюсь, мне одного шага хватит!
Запрет на продажу алкоголя после 10 вечера бьет по самым некрасивым девушкам.
Сижу в полиции… Они требуют объяснить, почему я вышел из ресторана, напился, сел в машину за руль и уехал… Я знаю. … В принципе, я добирался туда пешком.
Мужчина и его друг ворвались на пьяную доску в три часа ночи. Жена: — Так ты опять напился! Я не дам тебе наказания в течение месяца! И твой друг тоже!
В баре в Германии русские бросаются партиями: — кто вытащит самого короткого — тот платит за пиво! Затем вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните брюки, мы делаем это на спичках.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.