Анекдот что мы имеем с гуся
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гусей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Мы снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не вышли, во второй день тоже, они не выходили неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, постучала в дверь: — Ты там живой? — Да! — Разве ты не хочешь есть? — Спасибо, бабушка, мы полны плодов любви! — Ну, только не выбрасывайте кожуру от ваших плодов в окно, а то гуси подавятся!
— В Израиле есть долина под названием «Хула». Гуси-лебеди, направляющиеся в Африку, останавливаются в Хуле на отдых. — И жрачка не прекращается — тепло, тихо и много еды.
Северный полюс. Гусь: — Какая холодная собака! Собака: — И не говори, что у меня мурашки по коже!
У бабушки жили два счастливых гуся: один — серый, другой — белый, и оба — голубые.
Два дымчатых типа сидят посреди природы, у реки, и улыбаются со всех сторон. Вдруг подъезжает Boomer X5, из него выходит мужчина и с серьезным видом спрашивает. Вы должны идти по этой стороне. Те отвечают: — Она пройдет здесь обязательно. Парень садится в машину, едет в реку и тонет к чертям. Он выплывает и кричит: «Что ты делаешь, ты совсем с ума сошел?!» Этот парень, не гони, гуси перешли здесь реку пешком минут 20 назад…
Урок естественной истории. Что у нас с гусями? — Точно! Что еще? — Толстый! — Ну, что еще? — Толстый! — . Хаим! На чем ты спишь? — На груди, учитель. — . На чем спит ваша мама? — На кровати. — Что на кровати? — Перо. — А что вылетает из перины, когда она раздувается? — Что еще? — Вниз! О, что у нас с гусем? — Толстый!
Сема пришел домой из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нам задали решить задачу по математике! Она ушла в свою комнату и через полчаса вышла с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Сёмочка, задача должна содержать не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. Ну и что?!
Летающие гуси-лебеди. А навстречу им Воробьи — пингвины и Соловьи — страусы.
Просыпается гусь на Рождество и спрашивает своего соседа по курятнику.
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. Он был весь избит, на лбу у него была большая шишка. Сосед спрашивает. — От охоты. — Вы взяли дикого гуся? — Нет, гусь не дикий, его хозяин поймал дикого.
Что у нас есть анекдот с гусями.
— (П) что дает нам птица гусь?
— (П) ну, а из чего сделаны подушки?
— (П) так что же дает нам птица гусь?
Дубликаты не найдены
читал и охренел от смеха, умер от сердечного приступа! моя мама так начиталась, что так разозлилась на дедушкино ружье, что спьяну прострелила себе колено! приехали соседи, сказали щас, сейчас вызовем мусоров, что у вас там за ржака? показали им хуйню, они выпали из окон с истерикой, мусора приехали, увидели это, убились со смеху! приехали врачи, почитали дефебрелятором, начали ебать себя со смеху! Я позвонил Петросяну по скайпу, он это видел, сука, он был настолько не в себе, что аплодировал ладонями, он сломался, ебать его в рот! хахахахахахахахахахахах
Урок «естественной истории» в школе: — Хаим! Что у нас с гусем? — Толстый и выскочка! — Точно! Что еще? — Жир и пердеж! — Ну, что еще? — Жир и пердеж! — . Хаим! На чем ты спишь? — На груди, учитель. — . На чем спит ваша мама? — На кровати. — Что на кровати? — Перо. — А что вылетает из перины, когда она раздувается? — Что еще? — Пух! О, что у нас есть с гусем? — Жир и пердеж!
Нажмите «Нравится» и получайте только лучшие посты на Facebook ↓
— Вася, что у нас с гусем? — Яйца. — Вася, ну, в конце концов, подумай, что у нас с гусем? — Яйца. — Хорошо. На чем вы спите — На полу. Что вы кладете под голову? — Валонок. — Хорошо, давайте подойдем к вопросу с другой стороны. На чем спит твой отец? — О моей матери. А если мамы нет дома? — Сосед. А если соседа нет дома? Тогда и папы нет дома. — Хорошо, давайте подойдем к этому с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — А что он кладет себе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Клопы. Что если вы сильно ударитесь? — Много клопов. — А если вы возьмете нож и разрежете подушку, что произойдет? — П. от дедушки. — Хорошо, ты взял его у своего деда, но что тогда будет? — Перья. — Ух! Ну, что у нас с гусем? — Яйца.
Сказка №388390 Сказка про гуся. Прискорбно, но познавательно. Соседи в…
Соседи по площадке пошли куда-то отдохнуть и взяли там гуся. Дикий, со сломанным крылом и лапой. Витя говорит, что гусь вышел к ним один. Это было похоже на поиск помощи. Потому что он приехал туда, и если бы его не забрали, то все. Ну, или кто-то съел бы его. Не многие хотят этого.
Привезли его к ветеринару. Ветеринар сделал все необходимое, рентген, флюорографию, ультразвук, гастроскопию, корональное шунтирование, отбеливание зубов, короче говоря. Гуся перевязали, наложили шины, и врач сказал, что гусь, несомненно, поправится, но, к сожалению, никогда больше не сможет летать. Что-то было не так с крылом.
OK. Они вернулись с этим гусем и начали заботиться о нем, чтобы он поправился. Бинты, примочки там, кормление, вода, груминг и уход, все, короче, как доктор прописал.
Наши соседи — это такая образцовая семья. Витя и Наташа сами по себе очень приятные люди. Мы не можем сказать, что мы друзья, но мы общаемся. Так, для праздников или просто посидеть и поболтать. Двое детей, как и ожидалось. Старшие мальчик и девочка пошли в первый класс.
И у них есть собака, сибирский хаски, Джек. Естественно, они привезли его с Севера, когда работали там. Самое уродливое существо, между прочим.
Нет, ну, мне нравятся самые уродливые. Надо только открыть двери квартиры одновременно, как он бросится к нашей Даше. Она как девушка вдвое больше его и никогда не делала ему ничего плохого. Но вот что мне не понравилось. И она всегда смотрит на него так удивленно. И он выходит нормально. Ну, пару раз их сильно зацепило, вплоть до откушенных ушей и швов.
Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открыть дверь (не только когда выгуливаешь собаку, а вообще собаки всегда трутся в прихожей, особенно если кто-то уходит и заходит), нужно слегка приоткрыть ее и громко позвать: «Мы уходим!».
Что характерно. Как мне позже рассказал один из сотрудников окружной полиции, когда мы ввели эту традицию, в доме прекратились квартирные кражи, они перестали писать в лифте и писать на стенах. Нет, ну, право, если посудить, две семьи, семь человек, две собаки, вот, пару десятков раз в день точно появляется. Идите, сядьте в лифт, чтобы пописать, и кто-нибудь вам скажет: «Мы выходим!». Никакого удовольствия, я думаю.
Нет, но да, для людей и вообще Джек — очень хорошая собака. Ласковая, образованная и приятная в общении. Белое — это все, густота шерсти, Наташа помешана на чистоте, поэтому он не воняет и моет лапы после прогулки. Хорошая собака, короче говоря. Ну, попиздел немного, а кто без него?
Это значит, что вся эта большая дружная семья стала держать гуся. Да, и Джек тоже, но как. У животных тоже есть свое понимание того, когда можно кого-то есть, а когда следует знать честь. И Джек, кстати, как никто проявил заботу и внимание. Потому что все — для школы, некоторые — для работы, а Джек всегда дома. Он облизал его мурашки, поправил повязку, дал ему попить из своей миски и лег спать с ним на кровати. И все, в общем-то, в этот период сводилось к гусям и разговорам. Какая температура была у гусей, когда они делали подкормку, и какое настроение было сегодня. Даже я, представляя себе всевозможных гусей, просто в духовке говорю: «А? Как поживает наш пациент? ‘ Фу, даже противно.
Долго ли, коротко ли, но гуси восстановились. Только крыло, как и обещал доктор, оставалось под охраной, хотя снаружи ничего не было заметно. И где такой гусь? Вы не можете выехать на улицу? Ну, он остался с ними жить как полноправный член семьи.
И тут очень скоро выяснилось, что наряду с неподходящим ремонтом у Гуссера был и неподходящий ремонт, крайне скверный характер.
Что было выражено? Ну, то, что он нагадил, где и когда он его получил — это, конечно, само собой разумеется. Птицу нельзя приучить к лотку. Но, честно говоря, создалось полное впечатление, что он сделал это специально. Вот мы сидим за столом, в комнате, едим там или пьем. Все в порядке. Собака — в зале, гуси — на кухне. И вдруг дверь откроется, и она войдет. «Привет, гуси!» Да, здравствуйте. Это уместно, бутон окажется на ковре и снова отправится на кухню. Наташа, конечно, тут же бежит туда за ним, что и воссоединение, как будто ее помяли.
Ну, это, повторяю, ничего, вы можете вынести. Другое. Гуси оказались ужасно агрессивными и бородатыми. И, видимо, примерно в то время, когда он болел и уходил, а все после него сидели как на диете и боялись на него дышать, он, похоже, решил, что он приближенный короля, а остальные для него так себе. И он начал издеваться над всеми.
Не будете сверлить детей ногами — не пройдете. И взрослые. А если вы лохматый, он начинает шипеть и метаться. Но самое главное — все не открыто, а сложено. Скрипеть — проклинать девушку с босой ноги! Она плачет. И что вы собираетесь делать? Знаете ли вы, как клюют гуси? Вот это да!
Но самым пострадавшим оказался Джек. Люди не всегда возвращаются домой. И Джек — это он. Клюй — не хочу. Понятно, что такую волну нельзя рассыпать как попало, но в любом случае, кому приятно, если ты лизнул, лизнул и понеслось, подписывай. И снова — ничего нельзя сделать. Ну, Джек огрызается. И это необходимо. Дайте ему крыльями по лицу. Вы знаете, как гуси дерутся крыльями? Здесь, иногда. Голубь коснется крыла — и это неудобно. А у гуся есть крыло — боевое оружие.
Словом, жизнь в ухоженном и уютном доме из-за этого гуся постепенно превратилась в невыносимый сумасшедший дом. Девочка плачет, Витя бегает с ножом за гусями, Наташа — с пылесосом за Витей, Джек вскакивает и лает на всех, гуси спокойно сидят на кухне за холодильником. Тогда кажется, что все успокоятся, он выйдет из холодильника, придавит по дороге собаку, войдет в комнату, и середина ковра будет заселена.
Я, вижу такое дело, однажды Витя, я курил на сайте, говорю, давай я к нему шею поверну, послушай. Кроме того, это невозможно. Я понял, что у вас есть принципы, как будто вы идете по головам. И у меня нет принципов. Я буду корчиться. Чик и нет. И никто не узнает. Я даже не буду рассказывать о своих. Гуси улетели и улетели. Он влетел в теплые края.
Я так жалобно посмотрела на Витю, что готова была пойти в обиду. И он хотел бы получить мою сигарету: что ты! Что! Подумайте об этом члене семьи! Как вы можете!
Ну, не хочешь, — как хочешь. И живи, как знаешь. Витя, я обратил внимание, я стал ходить на работу все — таки раньше, чтобы возвращаться после обеда. Дети все время во дворе. Никто не спешит домой. Девочка немного побыла с нами, стала пропадать, а ноги, видимо, были покусаны.
Такой террорист вырос в одиночестве. И они ничего не могут сделать.
А после все сразу закончилось. Как-то Наташа приходит с работы, дети во дворе, как обычно. Наташа: «Гуля, Гуля!», но Гулли не такая.
Он заходит на кухню, призрак лежит, шея обширная. А Джек, молодец, лежит в прихожей и закрывает морду лапой. Надоело псу видеть весь этот беспредел, он терпит, терпит и как-то разбирается, потому что интеллект людей — это польза людей.
Это такая история, да. И выводы морализировать самостоятельно. Вы сами.
Steam No.-9963346 Волк и гусь (басня) Волк наблюдал за гневом над пнем и думал …
Волк смотрел на гуся за пнем и думал: «Что за глупости? Если гуся научили стоять говном, то нам беды не миновать!» Пососав найденный окурок, волк брызнул слюной: «Пусть ближе подойдет, ирокез, а я на реке!» «Погоди Курва, — сплюнул волк, дыша гусиным дымом. «Я, Пизюк, не зря тебя ждал», — и он торжествующе почесал свой ушибленный живот. Сначала гусь удивлялся, гадил, держа свое мокрое дерьмо под брюхом, потом попытался попросить исполнить его последнее желание. «Слушай, волк, давай поговорим короче. Я чувствую, что ты трахнул меня. Я придумал песню сегодня вечером! Я хочу исполнить его в конце. «Волк был известен как гуманист среди животных:». Пой, чертов Гусак, но пел он гуськом. Он пел о Калиме — как тоскуют заключенные по своим камерам, как усердно винят лес в Сибири. Волк слушал его таланты у реки и очистил его засохшее острие …
… К этому времени мужской колхозный энтузиазм уже стучал. Полкан, вождь, услышал вдали первое пение и повернулся к реке: «Кто там поет? Это не столько Гусак, чтобы сбить ему запах, но ходит слух, что он поет лучше петуха!» «Очень хорошо!» — ответил Бобка сучком на сучок — «Это просто сера сера, Падлюка, он давно покорил всю реку» «Может, я что-то нашел, не мешало бы», подал он идею хрену И собаки бросились на зов гуся….
…и гусь закончил 16 стихов. Из окисленных глаз волка выкатилась слеза. Он вспоминал подвиги последних лет — ведь в тюрьме было не сладко. «Давай, Гус, я совершенно потрясен твоими песнями!». Но гусь увидел мчащихся собак и закричал еще сильнее…
…И тут стая навалилась на волка и закричала: «Поймаем вора», — а Рысь тут же застегнула мотыгу, поймала волка за шерсть…
… Волк лежал злой, избитый, Мадди был избит в кровь. Но вскоре он проснулся. «А какая жизнь? Найдите хотя бы сигарету. Я хотел есть, разделить киски — рваные шорты, коры и носки. ‘ И волк пошел дальше, теряя сопли в плуге …
…Но вскоре удача обрушилась на волка — удар пасся на поле. «Далеко, блин, вы ушли от колхоза! Но ты меня не бросишь!» Кобыла сказала в ответ: «Хоть я кривая, Горбатая и Шлюха, но ты будешь трахать меня в рот — наш колхоз называется Миллионер, а закон не позволяет нам есть» «что ты толкаешь — я Пошла на все законы, ты можешь иметь в виду», но Нагут подняла копыто и сказала:» Не верь, кричи, читай, — волк сунул нос под самую подкову:». Где эти письма, мать их, мать их? » Но тут проблема постигла волка снова — удар пришелся прямо в лоб…
… Волк проснулся — кобылы след простыл. «А какая жизнь? Хотя он вообще не проснется, пока эта шлюха будет продолжать! А что я скажу волку? Она, Блудница, будет услышана. Вы докажете этому уроду, что вас ограбят. Он расскажет всему лесу, что он пил! А там пойдут скандалы, дружеские суды и аморальные, педики, потрахушки. И все из-за гуся, из-за его гребаных песен! Гребаный певец, он крутит соловьем! Что за хуй уши развесил, потому что в музыке я хуй не понимаю! А этот Короста, полковой могол! Копыта уже давно в гробу! И он тоже лезет в лицо, в гробы шлюхи» — и волк почувствовал вмятину на лбу. «И я хорош! Доверчив как ребенок! Какой член под копытом поднимается? Ведь за грамотность меня отчитывают пеленки!» и волк Скелля отважился войти в темный лес.