Что там за шум на улице, Берримор? Забастовка проституток сэр И чего же они требуют, Берримор? Повышения

Я всегда был уверен, что одесские евреи придумывают английские шутки?

Анепедия

N 118: Анекдот о проститутках Когда вывеска «Проститутка Алена» стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила сдаться.

N 117: Анекдот о муже, жене, евреях и проститутках — Яша, я разговаривал с соседями и узнал новости о тебе. Ты был с проституткой в течение часа! Я хочу знать только одно, Яша: что ты делал там в течение оставшихся 57 минут!

N 116: Шутка о проститутках и дочери Мне было так больно, что я просто не могу это выразить. Плакала всю ночь. Как жаль, что она совершила мои ошибки.

N 115: Анекдот про политиков и проституток — В чем разница между проституткой и политиком? — Политик стоит дороже, говорит больше и трахает вас гораздо дольше.

N 114: Анекдот про Таиланд, проституток, сексуальные меньшинства, пошлый секс В Таиланде проститутка пообещала туристу незабываемый секс: Мальчик сказал — Мальчик!

N 113: Анекдот о проститутках, сауне и кредитной карте — Здравствуйте, мы собирались пригласить девушек в сауну. — Как вы собираетесь платить? — Карточка. — А вы как считаете — прикрепить или приклеить?

N 112: Анекдот про проституток и политиков — В чем разница между обычной проституткой и политической? — Почти ничего. Просто первым нужно имитировать оргазм, а вторым — патриотизм.

N 111: Анекдот о проститутках. Я весь такой замечательный, такой уникальный, такой особенный. Я вообще не вижу вокруг себя достойных мужчин. Но сегодня, в силу сложившихся обстоятельств, 200 долларов за ночь меня вполне устроят.

N 110: Анекдот о непристойных проститутках В ответ: вы говорите: бл. ди, бл. ди. Но это такие же женщины, как и все остальные. Просто больше денег и опыта. Совестливая женщина отличается от проститутки только тем, что она дороже. Проститутка взяла свои сто баксов и ушла, а порядочная женщина хочет получить всю твою зарплату, все твое потомство и все, чего ты сможешь добиться в жизни.

N 109: Анекдот о проститутках, минете, черных калориях Элитные проститутки сидят после спортзала, расслабляются, говорят о том, как держать себя в форме, шуршат таблицами калорийности продуктов и говорят «на всю жизнь». — Вчера я свистел на олигарха, поэтому случайно откусил половину яйца — не волнуйтесь, всего 60 калорий!

N 108: Анекдот о проститутках, сексе, деньгах и суевериях Проститутки, конечно, люди не очень суеверные, но в одно суеверие они верят: секс — это к деньгам.

N 107: Шутка про проституток вульгарна Вчера жрицы любви объявили ложный удар. То есть, они ложатся спать, но не дают. Наш корреспондент спросил у забастовочного комитета: — А как вы относитесь к тем женщинам, которые не только дают, но и не берут за это деньги? «Мы презираем этих паршивцев», — ответили они ему.

N 106: Анекдот про самовар и проституток В Туле с собственным самоваром?! Кстати, некоторые ездят во Францию со своими проститутками.

N 105: Анекдот о проститутках. Молодая учительница Симонова приходит домой с работы, а на стене подъезда большими буквами написано «Петрова — проститутка». Сделав глубокий вдох, она достала мел и четко написала свой номер телефона. Через час ей позвонили, и хриплый женский голос сказал: «Урод, ты идешь драться с крестьянами, я узнаю, кто ты, я сломаю тебе руки и ноги.

N 104: Анекдот о политиках, проститутках Annotation. Политическая проститутка будет лоббировать ваши интересы в парламенте. У нее есть подруги (целая фракция).

N 103: Анекдот о проститутках и браке — имеет ли смысл жениться на проститутке, чтобы не платить за секс? — Нет, так как денег в семье по-прежнему не будет, а беспорядка в доме станет еще больше!

N 102: Анекдот про проституток и чукчу Чукчи подходят к проститутке на Тверской: — Дурак на ночь, один? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 долларов, отстой. Затем чукотские парни вскакивают и запихивают его в багажник. *** Прошло шесть месяцев. Она посажена туда же, дикая, вонючая, в УНЦ и чукотские тряпки: В школе училась плохо, откуда ей знать, что ночь полярная.

N 101: Анекдот про проституток Пошлый зашел мужик на сиську по району и захотел секса. Он подходит к проститутке и говорит: — Сколько? — 100 долларов. Парень роется в карманах. — У меня есть только 100 гривен? — За эти деньги я могу вложить свои руки в ваши руки. Человек думает и складывает руки, потом член помочился в лужу и говорит: — Пей бульон, на мясо денег не хватило.

Что там за шум на улице, Берримор? Забастовка проституток сэр И чего же они требуют, Берримор? Повышения.

«Что за шум на улице, Берримор?» — Удар проституток, сэр. «И что они требуют, Беримор?» — Увеличения прибыли, сэр. — Они действительно мало платят? «Нет, сэр». «Тогда почему они все еще останавливаются?» — Бл.да, сэр.

Похожие анекдоты

Чукчи: — Как русский геолог уехал — жена стала совсем глупой. Он видит х%й — думает о трубке, хочет курить.

Сознательно, от его имени, был избран курфюрстом русским. — Обычно сын восьмиклассника в школе сразу звонил, когда уходил на работу. Но недавно он стал уходить на полчаса, только со мной, и я стала отвозить его в школу. Он спросил, почему расписание внезапно изменилось. Сын пробормотал что-то похожее, я начал посещать дополнительные занятия по русскому языку Ключ от квартиры. Мне не терпелось в школу — отдать ключ. Не могли сразу найти моего сына, так как никто не слышал о тупом факультативе по русскому языку. Наконец, девушка из моего вопроса так ухмыльнулась и сказала, что все парни в кабинете биологии. Подарив этот кабинет, я спокойно открыл дверь и увидел ужасный и ничем не выдающийся офис. В центре комнаты стоял скелет, Он был одет в пиджак школьной формы, а вокруг него, а вокруг него стояли и сидели пятнадцать мальчиков (в том числе и их сын), и все они поливали это чучело из самой отборной машины, причем делали это непрерывно. Мне даже показалось, что скелет тоже был копченым (как выяснилось позже, это было так приблизительно). Я вошла в кабинет, коврик молчал, и позвонила сыну, чтобы объяснить короткий срок. И вот что он мне сказал. Оказалось, что отец одного из его одноклассников был профессиональным угольщиком. Ему не нравилось, что его сын сквернословит, и он решил отучить Пацана от этой темы. Он построил устройство из фонетического анализатора, распознающего коврика, маленькой домашней батарейки и электрической цепи. Он перешил все на куртку из школьной формы своего сына. Как только сын перешел на нелитеральный язык, его ударило током. Не сильная, но чувствительная. А поскольку в школе существуют строгие правила — ходить только в форме, то пока действует идея. И человек страдает, как при срыве. Ведь нынешние восьмиклассники (и они, конечно, тоже) — они чувствуют себя без мата, словно их вырастили. Но, наконец, какой-то отличник физики сказал, что придумал выход — поведение эксперимента нонадо. Мы собрали полторы дюжины добровольцев из сальника в кабинете биологии, надели скелет, напичканный электроникой, и начали тщетно его клевать. Экскретор оказался прав в своих расчетах — через полчаса от бесперебойной работы аккумуляторной машины сел. Ну, с тех пор эти факультативы по русскому языку пошли.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет разбивается в пустыне. Вы единственный выживший. Сразу же вы обнаруживаете рядом оазис, где вас встречают 50 бедуинов, изголодавшихся по женским прелестям. Англичанка говорит: «Я собираюсь покончить с собой! Американец после паузы: — Я выпью виски, чтобы увеличить свою храбрость! Француз смотрит на дознавателя и говорит: — Ситуация связана со мной, это ясно, но я не могу понять, в чем проблема?

-Внизу есть несколько человек, сэр.

Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пять английских солдат. Бомба, которую я заложил в столовой, убила еще восемь британских солдат, включая двух сержантов и лейтенанта: «Почему вы молчите, Святой Отец? — Жду, когда ты перестанешь говорить о политике. Начни исповедоваться, сын мой.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://www.anepedia.mobi/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%83%D1%82%D0%BE%D0%BA

Источник — http://anekdotov.me/nacionalnosti/8561-chto-tam-za-shum-na-ulice-berrimor-zabastovka.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-chto-tam-za-shum-na-ulice-berrimor

Top