Да будь оно все проклято
Законодатели Госдумы предложили посадить воровство из бюджета жизни … в Госдуму … на руководящие посты … в специальные комитеты
Губернатор о кампусе ПсковГУ: вспоминается анекдот про «проклятое место»
Губернатор Псковской области Михаил Ведерников отметил, что в ситуации с недостроенным псковским кампусом имела место шутка о «проклятом месте». Глава региона поделился безрадостными впечатлениями от поездки на объект на своем Instagram.
«Ситуация, к сожалению, не радужная. 20 человек на объекте и подрядчик будут задействованы на полную мощность только через 1,5-2 месяца, когда здание прогреется», — сказал Михаил Ведерников, добавив, что строители уверяют, что строго соблюдают технологию.
На объекте работает всего 20 человек
Представитель подрядчика сообщил, что объект будет сдан к сентябрю 2020 года. В ответ губернатор приказал ПСКОВУ ускориться. А заодно и сделала замечание ректору университета Наталье Ильяне.
Михаил Ведерников о кампусе: ситуация не радужная
«Обратите внимание на прямую трансляцию строительства на сайте ПСКОВГ, она не работает. Каждый должен иметь возможность видеть, когда начинается активность», — подытожил глава региона.
НЭП 2.0: пять шагов к росту
Архитектура электроэнергетики: масштабы регионов помогут избежать кризиса в условиях санкций
Время брать: в борьбе за ВВП страны рост бизнеса на первом месте
Герои трудных дней: Предприниматели выводят российскую экономику из кризиса
Что еще почитать
Граница Шредингера: как журналист «МК» в Пскове пыталась попасть в Европу с запрещенным Шенгеном
Кровавые ожоги и детские крики: пострадавшие рассказали, как салют в День Новоржева стрелял в толпу
Леонков рассказал об увеличении Путиным численности вооруженных сил России
Госдума объяснила, когда США «предали Зеленского»
Названа точная причина смерти Макса Пинкера: это было не заражение крови
В регионах
Миноборцы: в Крыму работали диверсанты
Сергей Аксенов остался в Джанкое после того, как там прогремел взрыв
‘Она проникает под кожу и живет там’: в социальных сетях обсуждают видео с лошадью
Суд узаконил закон о «крепостном праве» «Единой России»
Граница Шредингера: как журналист «МК» в Пскове пыталась попасть в Европу с запрещенным Шенгеном
‘С молодостью забываешь о плохом’: учитель ПСКОВ победил рак и стал волонтером
Новости региона
Библиотекари со всей России поедут на фестиваль «Осень в Михайловском
Они будут загребать деньги лопатой: названы три знака, внезапно разбогатевшие в сентябре
Охват населения Псковской области прививками против гриппа вырос в два раза
Жителям новостроек на Никольской предложили придумать название парка в Псковском районе
Новости
ЦИК РФ: партии усилили агитацию и публичные мероприятия
Захарова прокомментировала обращение Папы Римского к министерству иностранных дел Украины
Поставщик кокаина для украинской элиты задержан в Киеве
‘Китайский путь’ для России и Стеббулкин, привязанный к золоту, для расчетов
Самое читаемое
Путин готовится к чему-то решительному: «красные линии» Кремля начали меркнуть
Встреча Токаева с Путиным послужила скрытым сигналом для казахов
Александр Дугин произнес пророческие слова перед смертью своей дочери
Автовзгляд
Морда кирпичом: тест-драйв китайского кроссовера Haval Dargo
Стратегия Минпромторга уничтожит в России доступную и надежную технику
Как дешево купить хороший автомобиль у дистрибьютора
Womanhit
Ферзи недели: Хакамада рассказала, как спасалась от смога, Свиридова показала мужа
Газманов, Жуков, Максим и другие звезды, снимавшиеся в «Волосах от смерти
Эвелина Бледен — о беременности Наргиз: «Это очень рискованно»
Охотники.ру
Шершни убили охотника в орешнике
Рыбак сбил с ног охотника за велосипедами и утопил труп из ружья
Утиная охота — слабость моей души
Московский Комсомолец
Читателям
Рекламодателям
Соблюдение авторских прав:
Все права на материалы, опубликованные на сайте mk-pskov.ru, принадлежат редакции и охраняются в соответствии с законодательством Российской Федерации.
Использование материалов, опубликованных на сайте mk-pskov.ru, допускается только с письменного разрешения правообладателя и с обязательной прямой гиперссылкой на страницу, с которой взят материал. Гиперссылка должна быть размещена непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал на сайте mk-pskov.ru, либо до, либо после цитируемого блока.
Рекламодатель несет ответственность за точность информации в материалах, опубликованных на коммерческой основе.
Для читателей:
В России признаны экстремистскими и запрещены следующие организации: ФБК (Фонд борьбы с коррупцией, признан иностранным агентом), Штаб Навального, Национал-большевистская партия, Свидетели Иеговы, Армия воли народа, Российский общенациональный союз, Движение против нелегальной иммиграции, Правый сектор, УНА-УНСО, УПА, Тризуб. Степана Бандеры», «Мизантропическая дивизия», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля», АУЕ, батальоны «Азов» и «Айдар». Признаны террористическими и запрещены: движение Талибан, Имарат Кавказ, Исламское государство (ИГИЛ, ISIS), Джабхад ан-Нусра, АУМ Синрикё, Братья-мусульмане, Аль-Каида в странах исламского Магриба», «Сеть», «Колумбайн» . В Российской Федерации деятельность «Открытой России», издания «Проект Медиа», признана нежелательной. Признаны иностранные СМИ-агенты: телеканал «Дождь», Meduza, Важные истории, Голос Америки, Радио Свобода, The Insider, Mediazona, OVD-info. Общество/Мемориальный центр, Аналитический центр Юрия Левады, Сахаровский центр признаны иностранными агентами. Instagram и Facebook (Meta) запрещены в России за экстремизм.
МК в Пскове сетевое издание mk-pskov.ru
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации средства массовой информации ЭЛ № ФС 77 — 67697
Учредителем СМИ является ЗАО «Редакция газеты «Московский комсомолец».
Редакция СМИ — ООО «Регион Медиа
Адрес редакции. Петровская, 51, 9 этаж
Черный юмор. Пачка жестоких шуток и черного юмора.
Два ветерана на скамейке делятся своими воспоминаниями о войне: — Однажды мы сидели в блиндаже под Сталинградом, а снаружи шел обстрел. Пули, шрапнель и свист. Вдруг в дверь ворвалась женщина. Ну, мы, конечно, использовали заглавные буквы. Это был секс! И сзади. И спереди. Был ли минет, был ли минет? — Да, какой там минет?! Он летел без головы!
черный юмор — шутка № 2
Деревня. Мужчина сидит на крыльце и чистит свое ружье. Вдруг ружье стреляет — в заборе появляется дыра. Мужик зовет сына: — Сынок, сходи к соседу, посмотри — не повесил ли я его? Сын убегает, возвращается через 5 минут: — Папа, у меня две новости, плохая и очень плохая! — расставаться. — но очень плохой? — а у нашей мамы две щеки!
У меня две плохие матери, и две плохие матери, и две плохие матери — черный юмор — шутка №3
В тире проходит соревнование на лучший выстрел. Маленький мальчик побеждает. Они дарят ему черепаху. На следующий день он снова выигрывает и получает плюшевого мишку. Он спрашивает: — Можно мне мясной пирог с хрустящей корочкой, как вчера?
Черный юмор — шутка №4
«Помнишь, я говорил тебе, что подозреваю вампира у своего соседа?» — «Помню, но я вроде как убедил тебя, что у тебя паранойя!» — Ни фига себе! Я воткнул осиновый кол в грудь этого существа, и что вы думаете? Умри, проклятый кровопийца!
черный юмор — шутка № 5
Мать Тереза и леди Диана встречаются в раю. И мать Тереза отказывается, потому что у нее нет нимба, а у Дианы есть. Она подходит и вежливо спрашивает: «Скажите, я, наверное, что-то упускаю, вот я посвятила всю свою жизнь служению Богу и людям, отдала все, чтобы накормить голодных, отдала этому все свое время, а вы ходили рука об руку с миллиардерами и покрывались роскошью, и все же у вас есть нимб, а у меня нет… — И это не нимб. Это ореол.
черный юмор — шутка № 6
Папа, расскажи мне сказку. — Какую сказку, сынок! — Пап-на-пап! Расскажи мне мою любимую охотничью сказку! — Ладно, понял. Отец-медведь достает из сундука две сушеные человеческие головы, кладет их на лапы, сцена, одна голова говорит другой: — Кузьмич, что, в лесу есть медведи? — Да, какого черта здесь медведи.
Черный юмор — шутка № 7
Дневник грузина: понедельник. Хороший день. Пачули на станциях Avetti. Обыскал каждый аул, нашел каждый аул, пнул каждый аул. Вторник. Прекрасный день. Разбросаны по вагонным станциям. Искали в каждом ауле, нашли в каждом ауле, пинали в каждом ауле. Среда. Величайший день! Девушка была на вокзале! Искал в каждом ауле, нашел в каждом ауле, пинал в каждом ауле. Четверг. Черт, мой патриот пострадал…
черный юмор — шутка № 8
Немцы купили АвтоВАЗ, начали собирать BMW по своим чертежам. Но вазы получаются. Ну, немцы выкинули все оборудование, поставили свое — вы до сих пор получаете вазы. Потом уволили всех русских рабочих, вывезли немецких — до сих пор вазы стоят. На холме возле завода сидят на траве бывший генеральный директор и главный инженер. главный инженер: — Иваныч, ну я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все равно «кривые руки», «кривые руки».
черный юмор — шутка № 9
Мама ведет Красную Шапочку к бабушке, кладет пирожки в корзину и говорит: — Бабушка скажет тебе, что она моя родная мать, что она вырастила меня без отца, а ты оставайся на земле… Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает. Мать продолжает класть пирожки в корзину: — Потом бабушка скажет, что она старая, слабая, что пенсия у нее маленькая, но ты оставайся: с мясом — 150, с капустой — 100.
черный юмор — шутка № 10
Пожилой прадедушка приходит в гости к другому такому же прадедушке. Пока бабушки заняты на кухне, дедушки болтают в своей комнате. На прошлой неделе мы ходили в новый ресторан, нам не понравилось. — Какой ресторан? «Черт, это вылетело у меня из головы. Как называется красный цветок, который вы дарите любимому человеку? — Тюльпан? — Нет. Георгин? — Также нет. — Роза? — Правильно, Роуз. Роуз, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
черный юмор — шутка № 11
Трое мужчин заходят в ресторан, подзывают официанта: — Бутылка «Руско», три стакана и наперсток. Один наливает водку в наперсток, достает из кармана маленького человечка и говорит: — Давай, Вася, расскажи своим друзьям, как ты послал шамана на хер в Африку…
Новогодний праздник в детском саду, дети танцуют вокруг елки, зовут Деда Мороза. Тут двери с грохотом распахиваются, Дед Мороз опрокидывается и тащит за собой Снегурочку за косу. Дети замолкают, робкий голос: — Дед Мороз, зачем ты так, мне же больно… Дед Мороз другой рукой хватает Снегурочку за косу, начинает крутить ее над головой и кричит: — Не больно, она же мертвая!
В приемное отделение приходит проктолог, его рука зажата в руке пациента. И травматолог сказал им: — Здесь у нас травматологический центр, а не кукольный театр!
Источники:
Источник — http://anecdots.su/da-bud-ono-vse-proklyato_197148
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-mesto/