Анекдот для программистов
Анекдоты для программистов
Программист, работающий за компьютером поздно ночью, чувствует прикосновение сзади. Он оборачивается. Жена стоит обнаженная и смотрит нежно. Программист: — Извините, уважаемый, но компьютер занят.
Пографмеп встречает девочек: — Девочки, хотите чаю? — А шампанское? — ОН!!! — А водка? — HE. Программировать, обдумывать: — stanno. Циферблаты не соответствуют циферблатам.
Жена на работе говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, мы ответим!
Звонят в дверь к взломщику, тот открывает дверь — а там смерть, с волосами и в капюшоне. — Кто вы. — Я твой деинсталлятор. ________________________________________________________
Хмурое утро, жена едет в интернет, чтобы выгулять собаку. Он долго бродит с ней, потом подбирает палку, бросает ее и командует: — Ух, яндекс. Я имею в виду, Рамблеры. Апорт. __________________________________________________ люди делятся на 10 типов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает. _____________________________________________________ Хирург смотрит на рентгеновский снимок: -ay! Костяшка пальца сломана, два ребра сломаны, трещина в маленьком баррете. Ну, ничего, в фотошопе мы все исправим! __________________________ ( -Оставь сына, я занят, спроси у Яндекса! ___________________________________________________ & quot;. И хуже всего — программы Microsoft. В этом случае никто не сможет ничего с ними сделать. & quot; ___________________________________________________ Квакер умирает и попадает на небо. Со стороны это выглядит так здорово: небо чистое, облака белые, голоса райских птиц, люди в чистых белых одеждах, одним словом, рай. Он подходит к привратнику, осматривается, спрашивает: «Что это? «Да, сын мой, — отвечает он, — это рай — и ты заслуживаешь того, чтобы приехать сюда». Как он. Пение птиц, зелень травы, люди в белой и чистой одежде? — Да. — И вечный мир — ни ужасов, ни кошмаров? — Да. — А вот это (почти измена) без монстров и крови? «Да, да — мир и покой», — терпеливо отвечает он. Крякер становится на колени и поднимает руки вверх (слезливым голосом, переходящим в рыдания): — О, Господи! За что мне такое наказание. ____________ ( К нему подходит девушка: — Если вы хотите сегодня отдохнуть, то меня зовут Бэтти. — И если вы не хотите сегодня отдохнуть, то как вас зовут? _______________________________________________________ Благодаря компьютерной системе выборов президента США тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании. _____________________________________________________
Не секрет, что отдавать нужно чаще, лучше чаще участвовать! Я скоро повешу свой сервер со своей программой — пусть админ за голову возьмется.
В криках кастрации, в цветной прострации рождается мутация во время сегмента возврата для маленькой сделки, для такой скромной сделки огромный сегмент!
Секрет в том, что возвращаются язва и грыжа, геморрой и немного синусита. Если вы программист, а не бессовестный осел, лучше делайте это почаще!
Хор. Секрет в том, что друзьям также нужны ресурсы, память, процессор и диск. Как и комитат, в остальном. Вы осознаете, что возвращение назад — это неоправданный риск для вас.
Из отчета службы безопасности.» о взломе китайцами сервера Пентагона»: . 1) Каждый китаец пробовал один пароль. 2) Все остальные пароли были «maodzedun» 3) При 657983241-й попытке сервер согласился, что у него есть пароль «maodzedun».
Как-то мохнатого администратора призвали служить в армию, на границу. Его поставили в караул. Вдруг администратор услышал шаги. — Стоп! Пароль. Ответ из темноты: — Владивосток. — Войдите. — .
Любовница программиста мурлычет ему на ухо. — Какого черта? Я собираюсь взломать прямо сейчас.
Встречаются два программиста: — Я вчера вечером подошел к жене, а она говорит: "Доступ запрещен" — Все равно ничего. и мой: "Нарушение общего доступа"
Маленький мальчик плачет возле магазина. -Что с тобой, парень? -Я заблудился, — хнычет он. — Вы знаете свой адрес? -I do — www.boy.ru
Начинается демонстрация нового компьютера с голосовым управлением. Изобретатель просит зрителей помолчать. Как только он открывает рот, из зала раздается крик — Format c:!
Спрашивают молодого хакера: — Максим, что ты любишь, кроме компьютеров и женщин? — Например? Девушки и калькуляторы.
— Я купил у вас компьютер. И он умер. — Какова гарантия? — Жизнь. — Как только он сдохнет, гарантия закончится.
Очень долго американские программисты не могли понять, почему их российские коллеги, когда Windows зависает, повторяют фразу «Your Bunny Wrote»; (примечание: английскую версию следует читать быстро)
Умереть — значит стать человеком. Нет, это довольно жестоко. Программист, леле! Программист умирает. Попадает, конечно, на небеса; мученик, в конце концов. Там архангел Гавриил (программистам не положено разговаривать с Богом, это не по рангу) говорит ему: «Проси, — говорит он, — все, что хочешь, я отвечу на любой твой вопрос. Это золотая рыбка с крыльями. Ну, программист, конечно же, сразу хочет показать небесный сервер. Габриэль ведет его в серверную, включает экран. Программист смотрит, смотрит и как закричит: «Да, это Windows!»"Ну, да, — отвечает Габриэль, — А что вы хотели, Uncreation, что ли? «А пятое расширение — это сервер базы данных?» "Конечно". «Программа написана на каком-нибудь BASIC?» "Не на любом BASIC, а на визуальном". "Значит, все это, я полагаю, ужасные ошибки?" "Вы думали, что спите восемь часов в сутки от хорошей жизни? Мы те, кто перегружен работой по ночам.
Анекдоты про программистов №7
0,1 л — демонстрационная версия; 0,25 л — пробная версия; 0,5 л — персональная версия; 0,7 л — профессиональная версия; 1,0 л — сетевая версия; 1. 75л — корпоративное издание; 3л — издание для малого бизнеса; 5л — корпоративное издание; Ведро водки — экстремальное издание; Море водки — глобальное издание; Бутылка лунного света — домашнее издание; "В дороге" — пакет обновления; Огурчик с утра — средство восстановления; Закуска — плагин; Пиво — патч; coca-cola, fanta, 7-UP — троянские вирусы.
Программист, ищущий работу: «Я не предлагаю работу в команде».
Два квакера встретились. — Ну, как жизнь? Да, тридцать процентов.
Интересная история о системном администраторе.
Как-то я поссорился с главным бухгалтером. Она рассчитала, что на создание кучи уйдет две недели. Я понял это. Он убирает значок 1С с рабочего стола, а потом пишет служебную записку начальству, что «у него нет программы, он ничего не делал, пусть админ придет и разберется». Я захожу, восстанавливаю иконку. Это повторяется пять раз. Она сказала: «Пока вы не извинитесь, это будет продолжаться». Власти не хотят меня слушать — иди, регулируй и все. Делать нечего, сажусь за компьютер, пишу пакетный файл: ifnotexist c: мои документы … desktop1c.lnkcopyc: 1.lnk c: мои документы … desktop. Я запихиваю это творение в планировщик, заставляя выполнять каждые три минуты. Я бегу, снимаю этикетку — через три минуты она снова материализуется. Чудо техники и ничего больше. На следующий день. Ко мне приходит главный бухгалтер босса и требует, чтобы я «вернул программу на место». От главного бухгалтера до начальника — минута за минутой. От босса ко мне — двое в запасе. Это означает, что пакет должен был сработать и восстановить плохую метку. Я сообщил пришедшим людям, что все исправил по ходу дела. Главбух настаивает: нет, давайте посмотрим. Мы идем, смотрите. Этикет на месте. Я торжественно говорю: «Видишь!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу эта пара приходит снова, и я снова отправляю их. Главный бухгалтер в недоразумениях. За один день. Я сижу с начальником с листами бумаги на подпись. Входит главбух, начальник кричит: «Что, опять?» Главбух испуганно кивает, начальник кричит: & quot;Иди на …. Работа не управляемая, организуй сам. Главный бухгалтер уходит. Жди меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, ты опять наденешь». С усмешкой, значит. Я также говорю с усмешкой: «Я уже все исправил». Она: «Как?» После n дней я не торопился. Я возвращаюсь. Босс смеется надо мной: «Расскажи, что случилось?» Я рассказываю всю историю. Я иду к главному бухгалтеру. Она очень зла на меня. Видимо, я надеялся, что не смогу восстановить этот злополучный ярлык во время отпуска. Она смывала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Очевидно, хотел свести меня с ума. Я проверяю корзину — она почти высыпалась из этих удаленных иконок. Поняв, что ее уловка провалилась, главный бухгалтер придумывает новый грязный трюк. Интересно, что именно.
С точки зрения программиста, пользователь — это периферийное устройство, которое вводит набор символов в ответ на команду чтения.
Настоящий программист в своей жизни должен делать три вещи:
1. Напишите свой вирус; 2. Нарушить программу, чтобы не быть посаженным деревом для нее; 3. И вырастить сына, чтобы он хотя бы дожил до релиза.
Программисты играют в прятки. Один спрятался, а другой считал до ста: & quot; 00, 01, 02 ,. 5d, 5e, 5f, 60, 61, 62, 63, 64! Я буду смотреть. & quot;
Разбор инцидента в ГАИ. Среди офицеров был затопленный программист. После долгого спора он вдруг встревает: & quot;Мужики! ИМХО, это водитель! & quot;
Гуляя по лесу, программист наткнулся на пещеру. — НО! — крикнул он. — А. А. — ответила Эко. — Эхо! — позвал он. — ‘Эхо включено’, — ответила Эхо.
Там взвод молодых бойцов. Бригадир: — Рассчитывайте в порядке возрастания чисел. Солдат — Программист: — Могу я задать вопрос? — Май I. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков, объясняю, в десятичной системе. — Есть! Ноль.
Две подружки разговаривают: — Что такое? — Очень общительный и дружелюбный, даже не скажешь, что программист.
Программист подходит к микрофону, чтобы произнести речь. Он подходит и стучит по микрофону: тап-тап-тап-тап. С микрофона: ‘YTSUKENFYVAQWERTY. «
«Откуда у этого программиста столько денег на пиво? — Один пользователь спрашивает другого. Он рисует антиалкогольные плакаты!
Муж-программист (М) и его жена (Ф) сидят в цирке на представлении иллюзиониста. Во время следующего номера многие девушки выходят из маленькой коробки. Ж: — Как они могли поместиться в такую маленькую коробку. М: — Ерунда! Если бы вы использовали WinRAR, вы бы впихнули туда еще больше.
Встречаются два программиста: 1) Я вчера вечером зашел к жене, а она говорит: "Доступ запрещен" 2) Все еще ничего. а моя: "Нарушение правил совместного доступа"
Один программист приходит к другому: «Слушай, нам прислали апельсины, я уже съел свои 08h. "
Программист MS-DOS в офисе регистратуры с недоумением спрашивает: «Что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?».
Умирает молодой программист. Он видит Бога и начинает жаловаться: «Боже, почему я умер так рано, я не изменял жене, не писал вирусов, не крал PWL!? Почему ты забрал мою жизнь? Бог размахивает Библией и говорит: "RTFM, друг. RTFM!».
Известные люди говорят о программистах, цитаты о программистах: Оптимизм — это профессиональный риск для программиста: отзывы клиентов могут сгладить его. (Кент Бек)
Остерегайтесь программистов с отвертками! (Леонард Брандвейн)
Страшнее программиста с отверткой или дизайнера оборудования с программой может быть только пользователь с пилой и паролем суперпользователя. (Элизабет Цвики)
У компьютера всегда есть оправдание, у программиста — никогда. (Марк Дэвисон)
— Папа, — спросил ребенок. — «А как пишется слово «интернет»?» — всхлипывая, спросил папа, глядя на экран монитора.
Молитва системного администратора: — Господи, спаси меня от ламеров, а с хакерами я разберусь сам!
Уважаемое руководство «Мосфильма», системный администратор Стёпа и моторист с двадцатилетним стажем Дормидонт, пишу вам. В последнее время мы заметили обнадеживающую тенденцию в местной киноиндустрии. Мы только успели выпустить серию «Мастер и Маргарита», как наши сограждане начали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом», и публика обратилась к творчеству Солженицына. И никого совсем не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» люди стали интересоваться Пастернаком. Итак, уважаемое руководство. Трудно ли вам будет экранизировать книги «Основы Windows» и «Правила дорожного движения»? Может быть, тогда кто-то их прочитает.
Системного администратора спросили: — Вы часто посещаете порносайты? — Нет, я нахожу все, что мне нужно, в кэше.
Один сисадмин другому: — Веселись, Васек, мой друг сломал сервер. — Этот хакер? — Нет, придурок.
Программист хранит старую советскую микросхему оперативной памяти, оставшуюся от его первого домашнего компьютера, в прозрачной коробке на своем столе. Его гости интересуются, почему он хранит его, ведь он больше не нужен. На что программист отвечает: «Мне это дорого как память!».
— Папа, почему американцы говорят «восемнадцать-девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»? «Сынок, у них в голове все еще восьмибитные процессоры.
Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает: — Что случилось? — Да, я установил WINDOWS’98 — мышь вырвало.
Программист пишет записку, в которой объясняет, почему он отсутствовал на работе в течение недели и провалил проект. Он доходит до слова Интернет и тщетно пытается найти переход на текущий язык пера.
Программист женится. Друг спрашивает его: — Ну, как там невеста, все ли с ней в порядке? — Что, 90x60x90? — Вы оскорбляете: 128x64x128
Пользователь, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, подходит к другу. Дружище: Ты что, с ума сошел, нести такой груз? Пользователь: Дэнс, вы получили письмо.
Парень звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить песню группы A. Б. Пугачевой о том, как зависает ее компьютер. Диджей задумался на мгновение и ответил: «У A.B. нет такой песни!». На что специалист по компьютерам отвечает: «Ну, конечно». Я кричу, а в ответ — тишина, я снова останусь одна, сильная женщина, плачущая у окна.
Программист Петров пришел сегодня на работу в 8 часов: с утра — 4 часа провел в Интернете в популярных чатах, 2 часа занимался сложной ерундой, бегая по разным комнатам, общаясь с людьми, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и Интернетом, и еще два часа играл в Quake. вопрос — во сколько программист Петров пришел домой, если есть проект, который нужно передать завтра?
— У меня очень маленький жесткий диск. Всего 14 гигабайт, а у моего друга 40 гигабайт. Как к этому отнесется мой друг? — Ну, все в порядке. Средний размер жесткого диска составляет 15-16 гигабайт. Но размер не имеет значения. Если вы умело используете жесткий диск, не засоряя его Office XP, то этого будет достаточно для вашей девушки. Кроме того, жесткий диск может быть немного увеличен за счет двойного пространства или ramdrive. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга, то им может быть достаточно и десяти гигабайт. Но я все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить жесткий диск вашего друга. Кстати, не могли бы вы сообщить мне его номер телефона?
Программист получил премию и решил потратить ее на новый компьютер, но его жена решила иначе: — Нет, я уже много лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я даже не могу доделать эти матрасы. — Что ты, дорогая, когда я думаю, сколько это стоит, я даже не могу начать.
Для программиста монитор — это настоящий рабочий стол, системный блок — журнальный столик, а клавиатура — обеденный стол.
Я поймал себя на мысли: ткнуть в зуб курсором мыши.
Смотрим игровой триллер. И вот девушка идет по темному коридору в страшном доме. Напряжение нарастает, музыка тревожит, и тут игрок не выдерживает: — Спаси меня, дурак! Спасите.
-Вчера я долго пытался объяснить бабушке, что я работаю программистом. -. — Короче говоря, мы договорились, что я буду чинить телевизоры и разводить мышей.
Из электронной переписки матери с сыном: «Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Я иду на пляж. — Мама, у тебя склероз. Ложись, ложись! И я забыл разместить ссылку!
Пользователь Интернета сидит за компьютером. Вдруг камень, завернутый в бумагу, разбивает окно, летит через всю комнату, ударяется о монитор, монитор разбивается вдребезги. Пользователь Интернета берет в руки камень, разворачивает лист бумаги, видит объявление: — Продаю монитор. Дешево!
Программист рожает каждый час. Трудные роды. Ее акушер: — Ну, потерпите еще немного! Женщина больше не может. Все! Я больше не могу! Что вышло, то вышло. Создайте "пропускной файл"!