Анекдот дохуя это сколько

А он, похоже, меня не слышит!

Главная

Помните о садовнике Съешьте огурцы сами, кабачки отдайте друзьям, а баклажан оставьте в рагу.

Каждый спор с моей женой, независимо от темы, так или иначе сводится к тому, что она родила нам детей, а я нет.

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!» Да, легко. Слушай, ублюдок…

Вы смотрите на доходы певцов и спортсменов и понимаете, что главными предметами в школе являются пение и физкультура.

Афоризмы

Настоящие мужчины — это редкий, исчезающий вид. Их нужно срочно занести в Красную книгу — в ПАСПОРТ!

Анекдоты

— Ладно, почему они так на меня смотрят, может, платье слишком откровенное? — Я не знаю, Эндрю, не знаю.

Двое рабочих на фабрике. Скажите друг другу: — Я все забрал, пошел домой. — Смена еще не закончилась, босс не отпускает. «Смотри-ка, новая рыбка», — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Начальник видит это дело, подходит и спрашивает: «Что ты делаешь? — Я лампочка, я освещаю комнату!» — говорит рабочий. — Ты совсем спятил, — говорит начальник, — иди домой, отдохни. Первый труженик уходит домой счастливым. Второй думает и идет за первым. — Эй, ты где? — спрашивает второй босс. — Я иду домой, я не могу работать в темноте!

Теща сердится на зятя: — Хватит читать газету, лучше иди поливай грядки! — Уходи, мама. — Ну и что, носите дождевик!

Стишки

Однажды Хантер провалился в холодную зимнюю яму, потеряв опору. — «Что же мне, — ворчал он, — сидеть здесь до весны?» «Да, ты оптимист!» — сказал медведь.

Секрет мира в этой жизни В самых простых мыслях: «Не принимайте больных людей близко к сердцу!».

Цитаты

Он прошел медицинское обследование. Я хожу к психотерапевту. Врач — бабушка-одуванчик пенсионного возраста. Она спрашивает. Я ей говорю: — Ничего, я планирую прожить еще 100-150 лет. А она говорит: — Да, вы оптимистичный молодой человек! Если вы проживете столько лет, я буду первым, кто пожмет вам руку!

Малыш придумал для котенка ласковую кличку: ГУММИ. Ему не удалось убедить. Нет, ну, в конце концов, все равно понятно — котенок так мило щурится, когда не спит! (А он почти всегда не спит.) Какие еще могут быть интерпретации? Поэтому по ночам Джмурик бродит по нашему дому.

Я сижу, усталый, задумчивый, дочь что-то легонько постукивает по шее, я оборачиваюсь, она улыбается и. чистит меня туалетной щеткой. Усталость прошла.

Анекдот дохуя это сколько

Анекдот про Бога и счет, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Февраля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

19 февраля 2013, 14:45 3895

В чистилище попадают три человека: русский англичанин и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Англичанин позвонил. Бог сказал: — Я знаю — и отправил его в ад. Немец позвонил. Бог сказал: «Я тоже это знаю» — и отправил его в ад. Русский задумался и сказал — Дох#я! Господь удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и сошел на землю. Я нашел коммутатора, он пришел и спросил: — Слушай, мужик, сколько стоит — DOH # I? Наводчик подумал и сказал: — Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите шпалы? Бог: Я вижу! Иди пересчитай спящих. Если это «BRAVO THEM» — то это только половина.

У человека есть день. Он наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Он поднимается на небо и говорит Богу. Позвольте мне допить свой бокал. Читать далее Мужчина стоит перед вратами рая. Там апостол Петр спрашивает его. — Иван Сидоров. Бог смотрит на компьютер и. Читать далее Пробужденный в раю. Голая красотка трахается у ног. Слева холодильники для пива. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют. » Подробнее о том, как удобства используют файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Самые смешные анекдоты [63]

В автобусе: — Прошу прощения за неловкость, но я выхожу на следующей остановке. Будь добр, отпусти меня. Верзила, избивая его с ног до головы: — Ну, ты что, интеллигент хренов, что ли? — Вовсе нет. То же самое дерьмо, что и ты.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона выливают ведро кипятка рядом с оживленной улицей. То, что будет сказано ниже, они назовут ребенком. Так их и назвали: Хулио и Педро.

Оккупай — Номады Пики. Наглость без Py c-Pin, ты будешь в порядке и финал: -Hey it’s Pype of Junction! Из хаты байгай 2х2 спросит, а Ленувиво: — пи* Ну и что.

Телефонный оператор: — Вызываемый вами номер не отвечает. — Что, совсем ?? — Нет, бл*, первые два номера ответили, а остальные молчат !!!

Вернувшийся из поездки еврей привез семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они просто сняли крышку с клетки, и она закричала: «Я хочу секса!». И так весь день. Еврей пошел к раввину. «Ребе, — говорит он, — что мне делать с птицей?» Жалко изгонять и держать в доме в непристойном виде. «Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно тоже отправился в путешествие и взял с собой двух попугаев. Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они смогут повлиять на вашего попугая. Читать далее

В чистилище попадают три человека: русский, англичанин и немец. Бог говорит им: «Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай». Англичанин по имен и-Триллион, Бог сказал: «Я знаю это и послал его в ад». Немец позвонил — Миллиард, Бог сказал — Я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал: — Это! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько? ответил русский, — а вы спросите у коммутатора железной дороги. Читать далее

Путаница

Господь диктует Моисею Тору: «Не вари в молоке матери твоей». Моисей: «Подожди минутку. А, понятно! Это значит — не ешьте мясо с молоком?!». Мистер Парти: — «Не фантазируйте. Пиши, что говорят — не готовь ребенка маленьким». Моисей: — «Ага, теперь, да, я все понял: у тебя должно быть раздельное питание для мяса и молока!» Д-н Парти (раздраженно): — «Слушай, что ты носишь? Я же ясно сказал! Не придумывайте, пишите, что диктуют: — Не готовьте козлятину. Читать далее

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра !!!

Проблемы с потенцией? Эякуляция? Нет проблем! Наши специалисты с высоким уровнем tr*capri и отделки для вас.

— А что происходит с вибраторами после смерти? — Плохие дилдо попадают в ад и до конца жизни обречены торчать в заднице.

История №808540 Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор: -…

Plambum — 02/05/2016 17:38:44

Да, я не спорю о культуре.))) Там, на празднике, на балу выпускников «Алые паруса». Там стоит прекрасный корабль с алыми парусами. А не совсем трезвые ребята с красными повязками на плечах, ругаясь и восторженно расхваливая свои школы, Зенит, Санкт-Петербург и т.д. матерятся так, что напрягаешься как гость. Даже если я его знаю. Поверь мне. ))) А сзади, радуясь за своих детей, гордо улыбаются (и это мой!) взрослые. И так повсюду. И вот, девочка, выходя из школы, идя рядом (видимо, не замечая стоящего дядю), окликнула двух одноклассников. Они уходили. И она громко и сочно осыпала эфир непристойностями. Сразу же мы услышали друг друга. А в средней школе один ученик, догнав второго и поняв, что не успевает, крикнул: «Я не бегаю за геями». Хороший мальчик. Старшеклассник. Это часть общества.

Давай. Я не говорю, что мир — дерьмо. Я говорю, не в 41-м. Давайте прорвемся. )))

Я прочитал — 05.02.2016 15:21:33

Plumbum — понятно, но я думал, что они ведут через входные двери. На самом деле, они приводят их к бывшим товарищам из того же БГ, которые всеми фибрами души ненавидят «Аквариум» не из-за музыки. Вы наткнулись на странного собеседника, хочу вам сказать. Петербуржцы очень хорошо относятся к приезжим в виде туристов. Мой сотрудник почему-то опоздал на работу, я спрашиваю (для показухи) Каково оправдание? Да, говорит он, доехал вовремя, но у выхода из метро напуганные иностранные туристы спрашивают, как добраться до самого центра. Мы были очень рады, что разговор на английском языке вызвал положительную реакцию. Я рассказал им о пересадке, но они испугались одного только названия станций, поэтому я забрал их и сопроводил до самой станции «Невский проспект», вывел на поверхность и показал направление на Дворцовую.

Plumbum- 05.02.2016 14:48:37

Видишь, дорогая, я прочитал. Поскольку это был 2005 год, я даже не буду называть вам названия улиц. Помню, мы собрались на площади. Мы встретились с гидом и направились к Неве. И идите, идите, идите. Уставший, но счастливый. ))) Они не писали на глазах, Хрун))) Плохие манеры на улице не позволяют.)))))

Хрюн- 05.02.2016 14:20:50

Плюмбум остался после предыдущей вылазки пописать у входной двери, а вы встали у него на пути. или планируется новый тур?

Plumbum- 05.02.2016 14:13:26

Недавно. В Санкт-Петербурге. Столкнулся с молодым парнем. Он вышел через парадную дверь (простите, их парадную дверь (верно?)), и мы вошли в толпу с гидом. Итак. Облицовка. Я: Извините, пожалуйста. Он: — Все нормально, быдл@т И уходит под нос: — Ебаные разбойники.

Хрюн — 05.02.2016 09:42:18

Это точно, питерцев много, ленинградцы, блин, не остались…

а сколько будет «до хуя»?

Немного меньше, чем раньше. Мать.

Возможно, тогда он и пригласит на свидание.

Это где-то чуть больше метра (в зависимости от вашего роста). А для девочек такого понятия вообще может не существовать! Для этого у них есть еще один «до пи*ды»! :)))

Вот сколько бы это было, до самой шеи!

Это немного больше, чем если бы мы с вами набрали 1500 очков.

Т.е. в среднем до 18 см!

О, маленькая рыжая смесь, «палочки» — это не игрушки для детей.

Посмотрите, какой размер. ***

Классическое определение Нужно идти вдоль железнодорожной линии и считать шпалы. Когда вы доберетесь до сонника с номером «Fuck Them», вы будете только на полпути к «Fuck Them».

число, равное бесконечности, но немного меньше

дохуя — Викисловарь

  • имена.
  • топонимы: Huikovo, Huinkov, Huyankov; (квазитопонимы): Huedirevo, Huivala, Huikino; Huevo-Kukuevo; Sosihuisk
  • Авеню съществителни: Дик; Хуюк, Хуец, Петух, Хуел, Хрен, Хуин, Хрен, Хуишечко, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хрен, Хуяр; Ахуй, Ахуния, Ахуй, Ахулиард, Догулион, Охуевитинг, шибан, шибан, ОХУ, Охулион, Лукинг, Охуярикс, Смудинг, Топливо, Чи з-Бурже, Хурга, Хуерговина, Хуерговин, Жуйег, Хуюйк, Хуета, Хютен, Хуила, Петух, Хуита, Хуит, Хуявана, Хуйлан, Хуйло, Петух, Петух, Петух, Петух, Член-Дума, Хуятин, Хуятина, Хуятина, Хуятина; Дик-вали; Жопохуй, Мандахувина, Примлос, Семихуй, смех, хухоболд, хуюбради, петух, хуй, хуй, хуверс, хуйоглот, хуйлотин, хуеглота, хуюгрзл, хутрашл, худроч, худдыг, худдыгало, худдыреви, хуемид, хумукас.
  • Прилагателни: Хуйев; Дики, Хювен; Още пишки, Худжуй, свирепо, прецакано; Хиджа, Дик, Дик, Дик; Гюйст, пишки, свиреп, свиреп, пишка, пишки, шибани повече, шибани; Достоверно, кокетно, дикер, петли, п о-яростни, аромати, пишка, пишка; Най-лошият, шибан, шибан, шибан, прецакан, шибан, шибан, гориво, безкомлично, тежко, свиреп, узрял, пишка, пишка, пишка-лист; Един — хата, охуюбабабл, разнообразен, Сосиха, хуеглот, хуежопый, глупости
  • Нагласи: Не, не, Дик-и къде, Дик, Хуй-Хау, Дик-Ком, Дик-До, Дик-До, Дик, Богохулство, Богохулство, Хул, Хул, Хулия-Дигер
  • Глаголы: Ебать; Захуев, брать Емацкого, околдованный, ебать, ебать, не дешево, веселить, веселить, жевать; удивляться; лизать; ебать, жопа, вянуть, тонуть, тонуть; ебать, кощунство; Ворчать, передавать, уставать, уставать, уставать, трахаться, трахаться, гореть, гореть, прыгать, жевать, обходить, обходить, обходить, сушить, сушить, сушить, сушить, заворачивать, топить, топить; Трахать меня, трахаться; Обливать, околачивать; Поворачивать, хулить; Скользить, ругаться, греметь, грохотать, стонать, жевать, хмуриться, грызть, перегружать, переутомлять; Крушить, хрустеть, сохнуть, плясать; Хрен, веселить; Скрипеть, тыкать; ругаться, заворачивать, ловить, ловить, сушить, переполнять, глотать, колебаться, колебаться, пересиливать, переполнять, проклинать, обнимать, сшивать, охлаждать, растворять, растворяться, кричать, гримасничать и тонуть; Трахни меня, трахни; поклонись, Вхуяку; Вхую, Вхуяку; жуй, жуй, жуй, дохуя; трахни, трахни, трахни; эхо , разбить, угасить, обмануть, обмануть, обмануть, выдать за тень; трахни, трахни;

Анекдоты за 19 июня 2011 года

Сохранено с сайта 1002.RU

-Мы долгое время не видели, как что-то работает. Где это было? — Направлен на курсы повышения квалификации. -Ищете что-то полезное? — И все равно! Теперь я могу спать на работе с открытыми глазами.

У каждой жены есть встроенный файл, позволяющий ей отстраиваться от мужа.

— Он был один? Вы уверены? — Да. Я думаю, что мне вполне хватает одного.

Жена жалуется мужу на поведение сына: — Он стал просто невыносим! Перечисляет только советы различных идиотов. Поговорите с ним, я прошу вас!

Они спрашивают блондинку: — Сколько букв в алфавите? — 7. — Семь? Какой? — а, л, ф, а, в и, т. Всего — 7.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Новый сидит в ресторане с девушкой, стол накрыт примерно на пять тысяч. Вдруг девушка поперхнулась и закашлялась: — Прости, дорогая, не в то горло попала. Новый русский как опустит: — Да ты, гад, в два горла жрешь?

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, жизнерадостная. «Ты говоришь это только для того, чтобы трахнуть меня!» — Вот, ты тоже умный!

Мужчина сломал челюсть, сломал очень серьезно, он лежит в больнице, весь в брекетах и распорках. Приходит жена, приносит оборудование: — Я принесла тебе морковку, редиску, яблоко, ты же любишь яблоки. Ну, поправляйся. Что вы возьмете с собой в следующий раз? — Ойшкооф пийниси, шшука!

Два солдата возвращаются в казарму после того, как весь день рыли окоп. Один, потерянным голосом: — Ну, я слаб! Второй, мечтательно: — И я был бы женщиной!

Сторож кладбища, «пьяный» на стеле, окружает свои владения. Кажется — полицейский стоит возле могилы. Он подходит к нему и спрашивает: — Эй, ты кто такой? -Строгий инспектор Петров, 16-й отдел. Охранник заряжает ему лопатой по голове:- Черт тебя дери, у меня Петрова на 16 участке нет!

Анна:- И даже в школе, когда мы начали изучать латынь, мы играли в Римскую империю — придумывали разные «латинские» названия. Лена была Ленсом, Маша — Мунисом. И для меня. Мне не повезло.

На стройке двое деревенских жителей давят цемент: — блядь, блядь, блядь? Пошел ты! — Нет, нет, нет. Они прожевали свою гребаную задницу.

— Почему вы разводитесь со своей женой? — Представьте себе, ее не было дома всю ночь, а утром она сказала, что у нее была ночь с сестрой — ну и что? — Ты солгала, шлюха! Ее сестра, с которой я провел ночь!

Мужской Саббантуй. Все веселятся, только один человек сидит грустный. Его спрашивают: — Вася, ты кто? — Да, в последнее время мне не везет. Ну, хоть убей! Почти каждый день я получаю по лицу. — Давай, Вася, колись! — Тьфу! Пауза. -Куда ты плюнул, ублюдок? -Куда ты плюнул? Ты плюнул в мой салат, гроб! Почему ты в полной заднице?

Во дворе Одессы возле подъезда висел список жильцов. Фамилия Акашкин резко выделялась. Еще до первого письма были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Разговор по телефону: — Здравствуйте. Это Газбанк? — Нет. — Жаль. — И простите!

Надпись на могиле киоска: «Меня нет и не будет!».

— Я за тот кабинет, который возглавляет Путин. — И он, и там, и там. -Ах, вот что он имел в виду, когда говорил об удвоении ВВП!

Источники:

Источник — http://anekdotov-mnogo.ru/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-dohuya-eto-skolko.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-dohuja-jeto-skolko

Top