Анекдот: Гинеколог: Это что? Ну как

Приземляется парашютист: — Ой, ты так сильно ударился, что чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: — Ну, я не сломал его, но он полностью согнулся. Микроавтобус. Мама с ребенком 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мама, преисполненная гордости за ребенка, улыбается, ребенок продолжает: -. и папина кошка встала, чтобы положить котенка — тебе нужно разбудить маму. Сотрудник ГАИ останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш спутник не пристегнут ремнем безопасности? — Да, не волнуйся, мужик, это моя теща — она сегодня тихая! КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься. Зима. Женщина сидит в троллейбусе.

Подборка пошлых анекдотов

Пассажиры после кораблекрушения кружатся в воде, только их головы торчат наружу. Моряки на корабле пытаются спасти их: они хватают их за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом с лодкой появляется совершенно лысая голова. Матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, потом бьет веслом по лысой голове: — Черт, мы не в настроении шутить!

На корабле утром кают-компания выходит на палубу. Капитан стоит у штурвала, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный запах дыма. спрашивает Юнга. -Ах, это волос из пизды и любимой женщины! — лениво отвечает капитан. На следующий день кают-компания корабля выходит на палубу с трубкой. Святой. Появляется смертельный запах, и капитан спрашивает. -Корзинка с п. — моя любимая женщина! -Пойдемте есть. Юнг передает трубку капитану. Он осторожно волочит ноги, хмурится и начинает возбужденно кашлять: — Заткнись нахрен, каюта!

Мороз, ночной лес, дубак — 40 градусов. На поляне стая озябших волков дрожит от холода. Тогда вожак стаи говорит: — Ребята, мой хрен совсем занемог, так что можете потерять свое потомство — оно замерзнет. Все единодушно поддерживают его, говорят, и мы тоже замерли. — Я предлагаю после такого принять срочные меры по разогреву — будем втыкать хрен друг другу в жар и так разогревать. Стадо возмущается, как это так, мы же не пьем. гонка, а если кто увидит? — «Если кто увидит, — отвечает лидер, — мы разорвем, другого выхода нет, потомство в опасности». Все соглашаются, вступают в разговор — они разгорячены. Вдруг мимо проходит лось, он увидел эту штуку и разорвал себя на части. Соберись за ним — догони! Перерыв! Вожак стаи: — Стоп, ребята, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а какая-то хуйня получается.

Наркоман едет в троллейбусе. Рядом девушка с небритыми подмышками держится за перила. Наркоман ей: — Эй, балерина, либо снимай ногу, либо надевай штаны.

Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает его. Он принимает гордую позу и говорит: — А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высунулся в окно, чтобы выстрелить из пистолета, а ветер дует и может улететь. моя шляпа, иначе я надену кнут на бороду и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что этот ублюдок не дует, когда ты дуешь в свисток!

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Он там, в холодильнике, на верхней полке. «Я что, раб за то, что принес пиво? «О, нет, кролик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Если только не самый любимый мужчина в мире, а кто же еще? — Ну, котенок (идет за пивом, возвращается) вот, возьми! Я люблю тебя. — И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина, пьет пиво: — Ох, ебать этих рабов!

Только что вернулся из магазина. Подходит девушка, выглядит просто великолепно. Я догоняю ее и говорю: — Девушка, мне хочется с вами пошалить… Я не думаю… Я не собираюсь!

Встречаются две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь, а у тебя откуда новая шуба? — У меня директор такой изобретатель: постучит мне в пи# -до — говорит «норка» и дарит шубу, постучит в зад, говорит про дупло и дарит беловатую шубу. -А мое красное место он будет давать раз в месяц за щеку и рассчитывать еду из зарплаты.

Грузин садится на диван и играет со своим членом: — Ха-а-а-ор, это харово! Ба-алши прибалт! Ка-а-ака харово. Он падает на спину: — Па-а-абарол. па-а-абарол.

Анекдот: Гинеколог: — Это что? — Ну как.

Гинеколог: — Что это? — Что? Киска! — Я понимаю. Почему ты не побрился? — Муж не разрешает бриться. — Где муж? — В коридоре. Врач приводит мужчину из коридора. Доктор. Мужчина, долго любуясь, говорит: — Ну, что, киска. ДОКТОР: — Почему бы вам не разрешить ей побриться? Мужчина: — Я не против, пусть бреется. ДОКТОР — ЖЕНЩИНЕ: — А вы говорили, что она вам не разрешает! Женщина: — Это не мой муж.

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Жена офицера приходит к командиру части с просьбой: — Прошу повлиять на моего мужа. Он мне изменяет! У вас есть доказательства? — Есть! Я нашел в его кармане женские трусики. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир кладет трусы в карман и говорит: — Ладно, разберемся с ним позже. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, уходит домой. Мы сели ужинать. Жена спрашивает его: — Ты получил сегодня зарплату? — Да. Идите туда в своем кармане. Возвращается жена, в руках деньги и трусики: — Ну, у тебя со мной шутник. Я ищу эти трусики уже третий день, а ты носишь их в кармане.

Приходит человек к врачу… — Садитесь… Скажите — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я промолчал, а я-то точно знаю, что сказал! Недавно был случай — пришел к другу на свадьбу, все по очереди встают, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты дерзкий — встал, помолчал, перебрал водки и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на мужчину и говорит: «Ну, мы долго будем молчать.

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Боже, этот придурок еще и поет

Один из пациентов пришел к руководителю клиники и сказал: «У вас очень хороший проктолог, будьте благодарны!». Администрация обещала. Мы сидим в недоумении. Дело в том, что в клинике нет проктолога. Мы пытаемся выяснить, кто из врачей сломался.

Анекдоты про письку

Какие пиздатые шутки ты знаешь! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Веселый оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.

Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.

Шутка про елочную кошечку

— Так что это все X#… и висит! Низ — так себе, малый и верх — все лучше и лучше, но верх висит!

— Наверное, это была моя!

— Нет, твой висел на самом дне!

Муж был оскорблен. Он считает, что вы должны отомстить его жене. На следующее утро муж говорит жене:

— Жена, я видел сон.

— Ну, дак, она все н…ми зависнет! Внизу — так себе, ничего особенного, а выше — все лучше и лучше, а на макушке такая п#…а висит!

— Наверное, это была моя!

— Нет, там была елка!

Шутка про елочную кошечку

Другая версия этой шутки:

Просыпаются дед и бабка, бабка счастливая, довольная!

Дедушка спрашивает ее:

— Да, вы знаете, что мой дедушка мечтает о том, чтобы на Новый год была новогодняя елка, на ней вместо игрушек — мужские члены, а на вершине вместо звезды — самый большой и красивый мужской член.

— Значит, это было мое!

— Нет, дедушка, твоя висела на самом дне, висела.

Дедушка, естественно, обиделся и решил отомстить.

Утром он проснулся счастливым и сказал:

— Вы знаете, что бабушка сегодня мечтала о новом годе, елка новогодняя, а на ней вместо елочных игрушек жены — женщины, а под самой большой и дымящейся, как морды бульдогов, а над Вместо звезды самая маленькая и красивая женская п…а…а…а…а…а…а…а…а…а…а…а…а…а…а…а…

— Так это, наверное, было мое?

— Нет, бабушка, там была елка…

Этот анекдот также известен в сети как «Анекдот про елку с Х#…и», «Анекдот про елку в П#…е».

Елочная киска-шутка (аналогично)!

Какие фразы можно произнести, как встречаясь, так и наряжая новогоднюю елку:

— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.

— Искусственный или настоящий?

— Или, может быть, ближе к окну, чтобы видеть соседей?

спрашивает мама у сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сынок, почему ты весь в царапинах?

— Мы танцевали хоровод вокруг елки, и там было несколько детей.

Шутка про елочную кошечку

И на елку залезть, и задницу не порвать!

Новый год, с точки зрения Грина, — это веселые и продолжительные похороны убитой елки.

Шутка про елочную кошечку

Десять причин, почему новый год лучше, чем женщина:

  1. Новогодней елке все равно, сколько новогодних елок было у вас до нее.
  2. Ему совершенно безразлично, используете ли вы какие-либо экзотические электрические устройства.
  3. Вы можете связать новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье автомобиля и перевозить таким образом.
  4. Вы можете потрогать новогоднюю елку, прежде чем забрать ее домой.
  5. Новогодняя елка умиротворяет тем, что вы весь день смотрите футбол.
  6. Елка не рассердится, если вы разобьете любое украшение на ней.
  7. Вы можете смело смотреть на любую новогоднюю елку, не опасаясь последствий.
  8. Когда елка вам больше не нужна, вы можете просто выбросить ее.
  9. Новогодняя елка не вызывает зависти к другим новогодним елкам.
  10. Его абсолютно не беспокоит тот факт, что у вас в шкафу стоит искусственная новогодняя елка.

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

    Анекдоты про елку пошлые Анекдоты про елку пошлые. Какие фразы можно произносить и через секс, и наряжая елку: — Неплохо! Жаль, что мы так поступаем.Шутка про новогоднюю елку с матом Шутка про новогоднюю елку с непристойностями. Просыпаются дед и бабка, бабка счастливая, довольная! Дедушка спрашивает ее: — Почему? Она говорит.Анекдоты про новогоднюю елку Смешные анекдоты про новогоднюю елку смешные. Диалог об украинском Новом годе Базарчик. Продаем сосновые деревья. Покупатель: — И по какой цене? — 35 гривен. -.Анекдоты про новогоднюю елку Анекдоты про новогоднюю елку. Для фотографий синего света на РТР было закуплено: — тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. -.Анекдоты про елку Анекдоты про елку. Перед Новым годом мужчина заходит в лес Бродвуд и видит своего односельчанина, стоящего в лесу перед елкой.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория допускается 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://bugaga.ru/ahumor/1146711348-podborka-poshlykh-anekdotov.html

Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-vrachej/2897-anekdot-ginekolog-jeto-chto-nu-kak-chto-piska-ja-ponimaju-pochemu-ne-britaja.html

Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-892

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-piski-na-elke/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-ginekolog-jeto-chto-nu-kak-chto-piska-ja

Top