Анекдот и прикол про лису. Анекдот про лису и волка

Анекдот и прикол про лису. Анекдот про лису и волка.

Кролика в лесу назначил полицейский округа. По его словам, он поймал лису. — Боже мой! — Ты лжешь! Я украл его. Кролик посадил ее в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик. Что за дерьмо, я каждый год летаю на юг.

Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр. Мимо проходит лиса. — Эй, Ворон, ты собираешься голосовать за Путина? Ворон молчит. — Рэйвен, ты глухая? Будете ли вы голосовать за Путина? Ворон молчит. «Ты глухой дурак!» Последний раз спрашиваю: будете ли вы голосовать за Путина? Ворон: «Нет! Сыр упал, лиса подняла его и исчезла. Ворон сидит на дереве и рассуждает: — Ну, сказал бы я «да», и что бы изменилось?

Лиса решила соблазнить кролика. Я пригласила его в гости, накормила, ушла и легла с ним спать. И он заснул. Она тихонько указала сбоку: — зайчик, а у меня, между прочим, нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то!

Лиса бежит по лесу. Для нее обезьяна. — Лис, куда ты так спешишь? — Да, у нас есть новый прогрессивный налог и акциз на мех. Я боюсь, что этот последний мех с меня не снимут. Обезьяна, когда я услышал, что как бежать! Он даже обогнал лису. Лиса сзади удивленно кричит: «Обезьяна, а ты с молотком, чего тебе бояться?». Обезьяна, поворачиваясь на ходу, — и потом я, рыжая, не знаю порядков в нашем лесу! Они начнут с гусадов!

Катится Колобок, поет песенку, а навстречу ему лиса: — Колобо к-Часик, я тебя съем! — Не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, хвост отслоится, а зрение пропадет. -Клокер, ты что-то тихонько напеваешь, подойди ближе. — О! И ты начал терять мой слух от моего запаха.

Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубая, ты ругаешься, ты будешь мешать мне в театре при всех. — Клянусь, Фокс, ты будешь последним существом, которое услышит ругательство! Я буду говорить только о цветах. Фокс согласился. Мы пришли в театр. А место волка занимает кролик. Волк рассердился и зашипел на кролика: — Эй, ты, Роза! Так, народ, убирайтесь отсюда, а то я так в ухо Тюльпану заеду, что вы покраситесь!

Шел Колобок по лесу навстречу лисе: — Уходи отсюда, пекарь, я на диете.

Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и вглядываются вдаль: не лиса ли это? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Каким-то образом на драндулете оказались волк и кролик. Они слышат — охотники уходят, джамбо быстро прячется и исчезает. Он вернулся через несколько минут, но без джумбо. Давайте посмотрим. Встретились с лисой, спрашивают: — Лиса, ты не видела варенье? — Нет, я его не видела. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Нет, это не так. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще трясите меня палками, я не могу сидеть!

В яме сидят волк, лиса, кролик и осел. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: — Давайте пообедаем теми, у кого самые длинные уши. Кролик, прячущий уши за затылок: — конец ослу.

— В чем разница между женщиной-хитрецом и лисой? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщина должна его выпрашивать!

Анекдот про лису

Лис — младший, придя из школы, вечером сообщает отцу: — Я опять разбил стекло в школе! — Ты, проклятый, у тебя не школа, а оранжерея какая-то!

Лиса пришла в аптеку: — Девушка, у вас есть виагра? — Да, берете? — Тестирование?!

Старые и новые лисы идут в бар. Новая лиса спрашивает. — Как и ты. — Бартен, два пива, пожалуйста. «Тогда у меня есть два».

В пятницу мы пошли в ресторан «Старый и новый лис». И вот она играет в своем ансамбле, так громко и плохо, что у лисы начинают сохнуть уши. Через 10 минут старый лис не выдерживает и выходит на сцену: «Ребята, вы играете на заказ? — Конечно, командир. Каковы желания? — Вот у вас есть четвертак — играйте в домино.

Лиса на банкете произносит тост: — Господа, я хочу тишины. И поэтому я поднимаю этот бокал. И пейте его медленно. Спасибо за внимание, у меня все есть.

Фокс: — Ты проткнул меня вилкой! Лис: — О, простите! Я думал, что локоть был в моей тарелке.

Старый лис бегает по пустыне в плавках, с Аквалунгом, в ластах с трубкой во рту. Для него новый лис. Старый лис спрашивает: — Далеко в море? Новый для него отвечает — да 200-300 километров будет. Старый, ошарашенный: — Ну, ни фига себе, пляж сожгли!

Поскольки Посколька попала в полицию: — Фамилия! Пьяная лиса: — Чья? Участковый полицейский записал. Посковка: — Имя! Пьяная лиса: — Чья? Участковый полицейский записывает. Затем он подумал: — Чей, чей. Мексиканский или что-то в этом роде.

— В стакане водки новая лиса видит 40% спирта, а старая — 60% воды.

Старая лиса приходит в гости к новой и видит надпись на бутылке — «Добавить в избранное», а на стакане — «Сделать запуск».

Они начали пить русский песец и немецкий песец, немецкий и похвастался: — Я выпиваю три банки пива каждый вечер. Русская лиса пришла в ужас: — О-ПА так девять литров.

Лиса говорит Лисиаму: — Я люблю сидеть с удочкой. Тишина, покой. Если мне попадается маленькая рыбка, я отпускаю ее — пусть растет. Фокси спрашивает себя: — А если вдруг большой? — Большую я положила в банку с майонезом.

Фокс, тренер футбольной команды, говорит помощнику: «С сегодняшнего дня мы прекращаем теоретические занятия. — Почему? — Наши игроки стали слишком долго думать, прежде чем ударить по мячу.

Сидит в баре в окопе. Вдруг кролик открывает дверь пинком, подходит к нему и говорит: «Ну, пойдем». Фокс: «Поехали. Через некоторое время лиса возвращается — вся в крови, с расцарапанной мордой: — Но кто же знал, что он пробежит мимо винограда?

Он спрашивает у лисы с отцом: «Папа, почему у нас такие большие хвосты?». Папа отвечает: «Сынок, мы как боги в лесу, надо, чтобы не было следов!»- Папа, а почему у нас шерсть лохматая? — Сынок, мы как боги в лесу, поэтому нам не страшен холод. — Отец, почему мы такие хитрые? — Сынок, мы как боги в лесу, мы должны подтолкнуть кролика и обогнать волка. — Папа и папа, а как же, у нас такая обстановка в зоопарке.

Старый лис обучает молодого: — Вымойте его для усов! У кого нет усов — потрясите ушами, усы вырастут — снова!

Пришли гости к лисе, но сели, лиса и говорит: — Скоро уйдет последний автобус. А гости ему отвечают — ничего, скоро первый трамвай пойдет.

Молодой лис поступил в университет. Сессия. Читальный зал. Полный для людей, как будто готовится. Другой подходит к лисе: — Слушай, а ты держи книгу вверх ногами! — А ты, Фрейд, что ли? — При чем здесь Фрейд? — Это книга! Какие у него ноги? Вы также говорите, что я смотрю между ее страницами.

Новая лиса и старая лиса трансагентской казны встречаются. Оказывается, что они оба едут в один и тот же далекий город, но один летит на самолете, а другой — на поезде. Один на самолете спрашивает второго: — А как насчет поезда?! Долго, трудно, неудобно. Второй отвечает: — Я боюсь самолета — столько террористов развелось, только и слышишь — там взорвали самолет, здесь взорвали. Тип поезда является более надежным. Я спросил друга-математика, какова вероятность того, что бомба будет заложена в самолет. Он подсчитал — ничтожно мало, что-то около 0,0001. Тогда я спросил — какова вероятность оказаться в самолете с двумя бомбами на борту? Оказалось, что это очень незначительное значение — 0,00000001. С тех пор я ношу с собой бомбу — и спокойно летаю.

Анекдот про лису

Сборник самых смешных анекдотов про лису. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Лиса решила соблазнить кролика. Приглашали в гости, кормили, поливали и ложились с ним спать. И он заснул. Она легонько толкнула его в бок: — Кролик, и кстати, у меня есть дырка. — Давай! Я чувствую откуда-то ветер!

Идет лиса по лесу, видит — сидит волк. Она подходит к нему и говорит: «Серый, займись со мной сексом!» Волк: «Не хочу, ты злой, рыжий и к тому же не девственник!» Лиса: — Не рыжий, а золотой, а какое золото без пробы?!

Как превратить лису в питбуля? Женись на ней!

Отправьте волка-медведя в водочный магазин, дайте денег. Купил волк водки, бежит обратно. К лисе: Куда идешь, серый? — Да, медведь послал за водкой. «Давай сами выпьем водки» Что сказать медведю? Не волнуйтесь, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?», откройте глаза пошире и заткнитесь. И тогда я сделаю все для тебя. Ну, выпили они водки, пришли к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк открыл глаза так широко, как только мог. Лиса: — Ну, что вылупилось — спрашивают!

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю вас прямо сейчас: если кто-то из вас будет жульничать, я немедленно врежу вам по вашей хитрой, высокомерной, красной морде!

Рогатый лис родился у лисицы. — Ну, это все в тебе! — щебечет лиса своему мужу, пытаясь его успокоить.

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо нее проходит лиса. Ворон молчит. — Как ты хороша, ворона! Она молчит. — Ворон, сыр отравлен! — Ты лжешь!

Волк и лиса поймали кролика. Кролик впадает в истерику, кричит: — Пожалуйста, не ешьте меня, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы здесь, чтобы потусоваться. Хочешь выпить? — Говорит лиса. — Есть. — Нам нужно уехать. Вот твои деньги — иди в магазин! Кролик взял деньги и убежал. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе: — Хм… А ты ловко придумал, рыжий, чтобы на завтрак нам еще и водку готовили!

Что делает лиса, когда хочет завести детенышей? «То же самое делает женщина, когда хочет завести лису.

Лиса трахает медведя и спрашивает: — Медведь, у тебя ведь есть справка, что ты не болен СПИДом? «Да», — отвечает медведь. — Ну, вы можете его выбросить.

Лиса идет по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась. Знаете ли вы, что у нас сегодня в лесу Субботник? Ворон перекладывает сыр под крыло и четко говорит: — А я был! — Да? Очень хорошо!» «Лиса расположена.» — Что?!» «Знаете ли вы, что на завтра объявлено воскресенье?» — Что?! — Машет крыльями ворона …

Ворон летит вперед. Лисе: «Ворона, почему ты летишь хвостом вперед?» — Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Волк увидел ее, заскулил и пустил *бат. Лиса кричит, — Кроу! Что вы кричите о демократии, но посмотрите, что они делают со мной! — Так это и есть наша демократия. И ты любишь *Бали, и ты будешь *битой.

По лесу прошел слух, что лиса продает шапки. Ну, собравшийся кролик приходит к лисе: — Вот, рыжая, шапку бы… — Дак продай все, может тебе папу дать? — Отдай мне на х*й землю, бесстыжий дурак!

Муж возвращается домой с охоты, усталый и злой. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — Лис падает. Дай, думаю, схожу за лисой, подхожу к ней, смотрю — а это собака!

Кролик работает. Сгибает телевизор. Медведь спрашивает его. — От лисы у меня тысячный посетитель.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про лису | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В лесу живет кролик, такой радостный. Волк. — Почему ты такой смешной? Заяц: — А там, среди деревьев, лиса застряла, я на него 2 палки положил! На следующий день на встречу с медведем идет волк. — Что ты такой смешной? Волк: — Да, между деревьями лиса застряла, я ей 4 палки подсунул! На следующий день все трое были найдены. Заяц: — Я положил 2 палки на лису! Волк: — А я положил 4 палочки! Медведь: — И когда я пришел туда, палок больше не было, поэтому я положил ее туда.

Катится Колобок, поет песенку и вот-вот встретит лису: — Колобок — часики, я тебя съем! — Не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, хвост отслоится, а зрение пропадет. — Колобок — это часы, что-то тихонько поют, подходят ближе. — О! И ты начал терять мой слух от моего запаха.

Муж приходит домой с охоты уставший и злой. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — бежит лиса. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Ну-ка, думаю, пойду, возьму лису, подхожу к ней, смотрю — а это собака!

Бежит сытый человек по лесу, а навстречу ему лиса: — Уходи, пекарь, я на диете.

Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и спросил. Что ты делаешь? Я ничего не делаю, я просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать. «

Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: «Ты грубая, невоспитанная, ты опозоришь меня перед всеми в театре. «Клянусь, Фокси, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно бранное слово!». Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Волк рассердился и зашипел на Кролика: «Эй, ты, розовый! Ну, убирайся отсюда, а то я тебя за злость тулупом по уху ударю!

Вдоль лесополосы бежит лиса. Волк увидел ее, спрятался за кустом и стал ждать. Я хочу есть, я голоден. Лиса догнала волка. Лиса — в кустах. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: — Вот что значит знать иностранный язык!

Волк, лиса, кролик и осел сидят в яме. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: «Давайте устроим обед для тех, у кого самые длинные уши».

Анекдоты про лис | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество шуток про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Гоферы — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб …

Медведь, лиса и заяц собрались, чтобы выпить на троих. Есть водка, есть закуска, забыли купить соль. Зайца, как самого младшего, отправляют в магазин. Приходит заяц в магазин, а там продавец Волк. «Слушай кривой, у меня нет весов, я брошу соль тебе в глаза!». Кролик отскакивает к стене, дрожа: «Пошел ты, бешеная собака.

Волк идет по лесу. Я встречу его с кроликом. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк: — Где ты оторвал что-то подобное? — Вот я и облапошил лису, она отдала его мне… Волк — лисе. Утром выползает из него еле живой, говорит: — Лис, гони транзистор! Какой еще транзистор? — Так вы дали кролику транзистор для секса!

В лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, заяц собрался, пришел к лисе: — Вот, рыжая, шапка будет …. — Так я все продал, можно я тебе шапку подарю? — Наплюй на все, ты, прикормленный дурак.

В яму упали волк, лиса, кролик и осел. Они сидят, голодные, холодные. Здесь лиса предлагает. Кролик, прижав уши к затылку.

Ворон сидит на дереве с куском сыра во рту. Подбегает лиса: — Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворон молчит. — Ворон, ворона, ты пойдешь на президентские выборы? Ворон молчит. — Ворон, ворона, будешь ли ты голосовать за Путина? Ворона со всей дури как заорёт: — Да-а-а! Сыр, естественно, упал, а лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Ворон сидит на дереве и думает: «А если я скажу «нет», что изменится!».

Лиса решила соблазнить кролика. Она приглашала его в гости, кормила, поливала и ложилась с ним. И он заснул. Она тихонько оттолкнула его в сторону. — Идем! Я чувствую, как где-то дует!

Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Пришла лиса, села под дерево, развернула газету и прочитала: «Благосостояние обитателей нашего леса растет с каждым днем. — ? — Доход на душу населения лесного населения растет. — . «Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. — Ха!» — сказала ворона, сыр упал, и с ним произошел такой обман. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Медведь, волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Медведь сдает карты и говорит: — А кто будет жульничать, того мы побьем по надменному красному лицу.

Анекдоты про лис — anekdotmaster.ru

Фокс шутит.

Идет кролик по лесу, вдруг слышит крики:

Решил посмотреть, что происходит, забрался в кусты, ткнул и увидел лису.

— Лиса, что ты кричишь, тебя никто и пальцем не тронет.

— Почему ты не можешь даже мечтать? — ответила она.

Шутки лисы

Например, ворона, сидящая на дереве, с сыром в зубах, конечно, вся в альпинистском снаряжении. И, как бы зная, проходит мимо лиса, видит сыр и говорит:

— Ворона, ворона, какие у тебя грязные перья — опять лиса молчит — Ворона, ворона, какие у тебя тупые когти — опять лиса молчит. — Ворон, ворон, какие у тебя ржавые карабины, они лучше продаются в ближайшем магазине.

Она не могла сопротивляться:

— КА-А-А-АК. — И сыр упал… и повис на страховочном тросе.

Шутки лисы

Идет крутая телка, в кожаной куртке, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:

— Почему ты курица, я тебя съем!

— Ну, хорошо, — сказала лиса и встала.

Курица трахнула ее и продолжила. Вдруг видит — волк, говорит он ему:

«Теперь я убью тебя, цыпленок.

— Ну, ты понял, чувак.

Волк встал, курица трахнула его, он продолжил. Вдруг видит — дыра, он туда, а там удав.

Ну, удав его съел, через секунду выползает цыпленок весь в слюне, в рваной кожаной куртке и говорит:

— Ну, допустим, ты умеешь сосать, но я сказал «Рако-о-ом».

Шутки лисы

Послал медведь волка в водочный магазин, дал денег. Купил волк водки, бежит обратно. Чтобы встретиться с лисой:

Куда ты идешь, серый?

— Да, медведь послал за водкой.

— Давайте выпьем водки.

Что мне сказать медведю?

Не волнуйтесь, я все устрою. Главное, когда медведь спрашивает: «Где водка?». Откройте глаза пошире и заткнитесь. И тогда я все сделаю за тебя.

Ну, выпили они водки, пришли к медведю. Медведь:

Волк открыл глаза так широко, как только мог.

— Ну, что вылупилось — спрашивают!

Шутки лисы

Я купил автомобиль «Волк». Лиса проходит мимо. Волк:

— Лиза, ты бы хотела прокатиться на машине?

«Ну, сначала загляните внутрь. Вам это не понравится!

Лиса высунула голову в окно, а волк закрыл окно, подошел к ней сзади и обнюхал ее. Медведь наблюдал за всем этим из-за кустов и сказал:

— Ну, машину я не обещаю, но дверь для себя точно куплю!

Шутки лисы

Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал выяснять у всех — заяц не взял, лиса не взяла, смотрит — ворона летит. «Ворон, ты что, не видел косяк?» — «Какой косяк! Бросайте в меня камни, я не могу сесть. «

Шутки лисы

Идет лиса по лесу и встречает ежа с большим мешком на спине.

— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в сумке!

— Нет, лиса, я не буду показывать, ничего хорошего.

— Ну, ежик, ну, покажи мне!

— Ладно, Лис, смотри.

Сумка, полная членов.

— Ежик, зачем тебе столько, дай мне одну.

— О, Фокс, я не даю, я не иду в будущее.

— Ежик, ежик, отдай его мне!

— Так, я пишу здесь волшебное слово («бирюлька»), ведущее участника к борьбе с желающей, а затем наслаждающейся, лисой.

Лиса пришла на берег реки, разделась, успокоилась, произнесла волшебное слово. Член комиссии вскочил. Прошел час, другой, третий. Больше не может, но не знает, как остановиться. К вечеру бедняжка натерпелась.

И тут волк подходит к стволу.

— Волк, скажи «бирюзовый».

Ну, член в волке.

Волка изгоняют на час, другой, на четвертый лису, которой его жалко, она предлагает сделку, по которой будет попеременно, через четыре часа, говорить бирюзу и менять члена. Так они прожили несколько дней, не в силах выдохнуть. Лиса предлагает выход.

-Вилф, наступит момент, когда член выскочит из меня в тебя, мы быстро возьмем его (а животные ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.

Все прошло для них благополучно.

Идут они счастливые в лес, а навстречу им ежик с мешком.

— Ежик, что у тебя в сумке?

— Нет, волк, я не буду показывать, это будет бесполезно.

Волк видит сумку, полную мужских членов.

Шутки лисы

В лесу живет ежик. И он тащит хлеб по веревке. Лиса для встречи:

— Да, я повешу…

-У вас есть прыщ на фиге?

— И дьявол знает, скольких я туда отправлю!

Классический юмор.

(случайный блок)

Рекламные ролики.

Диктор за кулисами:

— Мэтт — Мы называли так все, что выходит за рамки приличия.

(В кадре появляются люди с разными профессиями).

Рабочий: — Верно. Можно использовать на работе.

Новый русский: — Без него, аккуратного, ни одна стрела не стоит.

Учитель русского языка: — богата эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавец: — Удобно общаться с клиентами.

Военный: — строго и точно. Хорошо отдавайте команды.

Маленький мальчик: — Такой живой, веселый.

Нарратор: — Русский мат. Все доступно, со всеми знаком.

Прикольные анекдоты про лису | Мир шуток

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лису. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ежик ползет по проходу и тянет хлеб за веревку. спрашивает лиса. — Да, я решил повеситься. — Ну, зачем вам хлеб? «Ну, я не знаю, сколько я еще продержусь!».

Обезьяна идет по лесу и кричит: «Кризис, кризис». Волк выходит из кустов и спрашивает: — «Ты чего кричишь?» — «Так кризис…» — «Ну и что, я ел мясо, буду есть. «Обезьяна идет и кричит: — «Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает: — «Зачем ешь?» — «Так кризис же…» — «Ну и что, пока была в мехе, буду носить. «Обезьяна бежит молча и думает:». Почему я кричу, потому что пока я шел с голой задницей, я буду идти пешком. «

Кролика в лесу назначает окружной полицейский. Он поймал лису, говорит: — Чей мех? — Боже мой, ты лжешь! Я украл его… Я посадил ее кролика в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик, — какие звуки долетают до юга каждый год…

Они вырубили волка и кролика на варенье. Услышали — охотники уходят, джамбо быстро спрятался и скрылся. Вернулся через несколько минут, но без джумбо. Давайте посмотрим. Встретились с лисой, спрашивают: — Лиса, ты не видела варенье? — Нет, я его не видела. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Нет, это не так. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще трясите меня палками, я не могу сидеть!

Идет кролик по лесу, видит — стоит бутылка. «О! А вот и напиток», — подумал кролик, отпил немного и уснул. Идет лиса по лесу, дошла до этого места и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Он пьет, он падает. Приходит волк. «О! Напитки, закуски и женщина!». Он пьет, падает. Есть медведь «О! Напитки, закуски, женщина и кто-то, кому можно набить морду. Он пьет и тоже копытом. Кролик проснулся, смотрит — лиса, волк и медведь валяются — Ну, черт, наделал я пьяных дел!

Что делает лиса, когда хочет завести детенышей? То же самое, что и женщина, когда она хочет завести лису.

У Волка было немного денег, и в борделе у Лисы ему предложили Колобок, и всего на час. Прошло три часа, а Волк все еще не выходил. Лиза попыталась открыть дверь, но ничего не вышло. Смотрит он в замочную скважину, а в комнате сидит Колобок на стуле, вокруг которого бегает зверский Волк и кричит: — Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентации!

Медведь, Волк, Лиса и Кролик попали в волчью яму. Холодно, голодно, темно. Медведь говорит: — Давай съедим кролика. — Да, что там, я такой маленький, что даже на один зуб не хватит. Они сидят еще дальше, еще холоднее, еще темнее. Волк говорит: — Давай съедим лису. — Да, что там, у меня великолепная шуба. Они сидят дальше. Лиса предлагает: — Давай съедим волка. — Да, что там, у меня есть мех и кости. Было темно, холодно, голодно. Раздается тонкий кроличий голосок: — Давайте съедим медведя! — Прямо сейчас, как э.ну, я разобью весь ваш аппетит!

Лиса поймала курицу. Я хотел его съесть. И он разрыдался и сказал: «Отпусти меня». Я приведу тебе маму и папу. Лиса поверила и отпустила его. Курица забралась на крышу и засмеялась. — Поверь мне, глупышка! Я — инкубатор!

Птица летела зимой, замерзла и упала. Тут появилась корова, и, кроме того, ее загрызли. Но птица грелась там и щебетала. Лиса услышала, подошла, очистила птицу и съела ее. Мораль: не тот враг, кто втянул тебя в дерьмо, не тот друг, кто вытащил тебя из него, а если ты где-то в теплом и уютном месте, то сиди тихо и не чирикай.

Анекдоты про читающую лису | смех

Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Недвижимость замедлилась — пенопласт, похожий на избушку, че — как, ни, черт, — байнгало, наконец. И с часами, — два басти ботинок капте, лис а-санг пинки — Нью-Йорк, типа, бизнес, черт, в нате. А весенние офисные лисы — бац! — налог сожгли, и лиса осталась не у дел. Она, такая, образ мопди — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, а потом немного вернулись к вам Баксы. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в оскорблении и подзатыльнике: «Дом, что ли, козлиный, блин!». А Лиза Либби прижалась к Макишке и затянула: «Ты что, лохматый, гонишь, наконец-то на запах попал? Давайте уйдем с Нафига и не будем возникать, пока вы во что-нибудь не вляпаетесь. Моя собственность». Заяц, лошади, выехали на дорогу и пошли к мяснику смазываться. — О, они приготовили меня, подтвержденного меню и в полном объеме! Выходи, прими закон, я хочу. У такого открытого волка такое было, что закон пошел исполняться. Он высунул свою Ксиву в окно, машет дрожками, хвост — дорога: — И Нью-Йорк, лиса, очисти комнату! А лиса была повыше, пальцы на ногах и диски: — Эй, мент, не заводи дело — голова, блин, подключилась? Мне не стыдно — Ксива, чтобы залезть тебе в нос! Давай, Комаров бей. Волчий хвост к носу поднял: что прилепить себе для палатки? Я пошел. И раввин заговорил: Tyt, мол, не чисто наше дело с ментом — все так. Они не бьют тебя? Что-то может быть дремотой — дайте цидду. Кролик прыгнул к медведю. «Какого рожна, — говорил он, — закон с хатой бросать?! Он повел медведя на медведя, пошел к Лису, чтобы наткнуться на закон. — Но ты, лисица, обременяешь Баймагы поганым завоеванием. Сид пришил тебя, чтобы выгнать. А лиса, как зевнет, — Эй, ты хорош, не шерсть. Что вы отдали за это пение? Пять? Есть еще десять причин не запускать его. И не надо давать мне все мозги в кучу. Вот еще два бара для меня, которые я не вижу в жизни. Медведь баксы на Поптфеля ставит, а Бей Тепиле объявляет: «Все, мол, Ништяк, ты свое дело заработал, потом, я потом, а остальное, в смысле, нас не касается». Заяц пошел вешаться. Нет хат, кричали бабушки, не бросайте — везде бум. Выравнивание — чуть выше лап. Но Таит проезжает мимо такого козла Петуховой Глнушок в Спокойном Прикисе. Я дал косяк, как кролик по конспекту, а он прячется: — и наконец-то, наконец-то? — Да, скажет кролик. Пойман, доложил обстановку. А Петя Эми Бодпяк: — Да, не хнычь, батан! Я иду за тобой. Мы с ней побазарим, поболтаем, а нет, так замочим эту расплывчатую — и никакой басапии! Он забил лисичку Сталки в «Головоломке». Лиса в малиновом смокинге, «мет» и все такое. «Хи-хи», — скажет он, — «тебе это нужно?». А вы? «Эй, ухоженный, ты съешь два дерьма», — скажет Петишок. — Мальчики обиделись. Вепни Бпатки Хаты. — Да, наконец-то, к кому, к козлу? — Это лиса. — Да, я чистая сила. Да, лев подпишется на меня! Да. Да, мы будем. — Кпыты, черт возьми, уже взрывают башню! — Яхи — Петишок. — Но видели ли вы подписку со всего Московского зоопарка? Хотите, чтобы вам подарили заветный бас с арктического севера? Как лиса северных фруктов северных копателей, она была на измене и попала к лисе. Я стал ордой,

Он сжался в тряпку и беспрепятственно исчез из хижины. — Живи, брат!» — говорит заицкий крутой парень Петышок. — Сюэця, бабушки делают, кормят меня. И я буду твоей крышей. И живут они, короче говоря, со времен белых людей.

Анекдоты, карикатуры про лису

— В бронированный «Мерседес» 700-го «Нового Лиса», остановившийся на красный свет, сзади врезается казак из «Старого Лиса». Новый Лис не отвечает. На следующем перекрестке казак снова врезается в «Мерседес». Новый Лис опускает окно и спрашивает Старого Лиса: — Как ты собираешься остановиться без меня?

— Старые и новые лисы сидят в офисе. Старый: Что такое шесть восемь? Новый: Разве ты не понимаешь? Старый: — Я спрашиваю, что такое шесть восемь? Новый: — Я не понимаю, мы покупаем или продаем?

— Молодой лис в читальном зале университета. Другой подходит к лисе: — Слушай, ты держишь книгу задом наперед! А ты, Фрейд, что ли? Что случилось с Фрейдом? — Это книга! Какие у нее ноги? Ты все еще говоришь, что я смотрю на нее между страниц!

— Лисы бывают двух видов — великолепные и просто великолепные. Второй — доминантный.

Бог. выдуманные сказки. целый день бегать как сумасшедший: достать сыр, съесть жеребенка, загнать курицу, выгнать кролика из хаты.

— Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» заключается в том, что только потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

— Ворон сидит на ветке с сыром. Мимо него проходит лиса с бейсбольной битой. Ворон думает про себя. Он скажет, какие у меня перья, какой приятный голос. И лиса, не задумываясь, бросит биту вороне. Ворон проснулся без сыра и сказал.

— Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. Ворон молчит. — Какой ты хороший ворон! Она молчит. — Ты лжешь.

— Ворон сидит на дереве с сыром. Прибегает лиса, садится под дерево, разворачивает газету и говорит: «Благосостояние жителей нашего леса растет с каждым днем!». Доход на душу населения лесного населения растет! Скоро на каждой ветке в нашем лесу будет висеть по куску сыра! Ха-ха!» — сказал ворон, сыр упал, и обман с ним удался. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

— Ворон сидит на дереве и держит в руках кусок сыра. Подбегает лиса: — Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Путина? Ворон молчит, держа в руках сыр. Опять лиса: — Так вы будете голосовать? Да, да, да, да! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: — Ну что, я скажу НЕТ и изменюсь?

— Ворон сидит на дереве с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд: — Молоко из трех букв. Что это такое? Сыр, дурак!

— Бог послал ворону еще один кусок сыра. Прибегает лиса: — Ворона, помнишь вчера? Ворон еще крепче сжал клюв. Я очень виновата перед тобой, — призналась Фокс, вытирая слезу, — я обманула тебя в корыстных целях. Ты совсем не так хорош. У вас совершенно обычные перья, нос, какая тысяча, глупые глаза. А твой голос, я даже не знаю, даже не стоит говорить правильно. Лиза молчала. Ворон сложил крылья. Хорошо — Фокс встает — Ты подожди, а я пойду. Вы воронитесь, если что? Да, — заверил ее Кроу.

— Ворона сидит на дереве с сыром в клюве Лиса прибегает: «Почему ты сегодня не смотрел телевизор? Но все определенно: перья взъерошены, тусклые; дыхание хриплое, учащенное; голова опущена; взгляд мутный. Санитар Первого канала сказал — У вас птичий грипп, дорогая! Что-о-о-о!

— Однажды Бог послал ворону еще один кусок сыра. Сыр был нарезан аккуратными ломтиками, выложен прозрачной бумагой и завернут в веселую разноцветную нейлоновую ткань. Ворон и лиса долгое время молча наблюдали за всем этим великолепием. Наверное, они ошиблись, — наконец вздохнула Рейвен. Вот так все и происходит, оказывается, — мечтательно сказала Лиза. В ее глазах стояли слезы. Возьми, — предложил Ворон, — покажешь детям. Дайте им знать. ‘Что ты, — испугалась Лиса, — они должны жить здесь.

— Однажды Бог послал ворону еще один кусок сыра. Она как раз собиралась завтракать, когда на луг вышла Лиса, за которой следовали пять прекрасных детенышей. Вот, дети, — обратилась к ним Лиза, — это та самая тетя, о которой я вам так много рассказывала. Малыши с благоговением смотрели на Ворона. Какой у нее мудрый взгляд», — заметил старший лис. «И гордый профиль», — добавил второй, когда Рейвен попыталась отвернуться. Фея», — тихо сказала огненно-рыжая лиса. Рейвен сделала вид, что не поняла, кто это был. Лисы не сводили с нее восхищенных глаз. Она не такая уж красивая, — неожиданно сказал самый маленький лисенок. Ты не можешь судить по внешности!» — упрекнула ее сестра. — Внутренняя красота важнее. Вспомни, как много она сделала для нас, — добавила старшая лиса, — разве ты не чувствуешь, сколько добра таит в себе твоя тетя? — «И благородство! Ворон раскраснелся, как алая птица. Дети, — прошептала она. В горле стоял комок. Ворон сглотнул и застрочил — Дорогие мои!

— Каким-то образом Бог послал еще один кусок сыра. Вдруг на ветку рядом с ней сел пухлый ворон. На одной ноге у него было массивное кольцо, на другой — татуировка, а на шее — золотая цепь. Какой парень достался тебе, Фокс?» — спросил он весело, — «Не волнуйся, твои мучения закончились. Теперь ты отдашь мне сыр, а я сам поговорю с Лизой. Ворон отошел от него. Пришедший лис некоторое время смотрел на выпуклые груди Ворона. Твоя?» — презрительно спросила она Кроу. Она покачала головой. Давай, давай! рявкнул Ворон. Это мое мнение. Ворон ворону глаз не выклевывает, а мы скоро всех опоссумов к ногтю прижмем. Лиса вдруг сунула красную книгу под клюв ворону: «Ты умеешь читать, колибри?». Ворон открыл клюв. Лиса спрятала книгу, взяла сыр и укорила ворона: «Нельзя ли тебя оставить на минутку?». Либо вы падаете с дуба, либо объединяетесь с падальщиками. Хорошо, увидимся завтра. Столкнетесь — скажите мне. Птицы старались не смотреть. Ух ты!» — вспорхнул ворон, улетая, — «Разве я не мог предупредить тебя, что у тебя такая крыша? Она не крыша, она друг!» — гордо выкрикнул Ворон.

— Лиса ходит по лесу и любуется собой. Гриб пнул, задумавшись, — Громко! Она посмотрела в лужу: — Прекрасно! Он побежал между деревьями: — Быстро, ловко! Здесь медведь находится сзади, так как он даст толчок. Летит лиса и думает: — И сильна, и красива, и быстра, и искусна, но легка.

— Лиса упрекает лисицу: — Ты мне изменила! — Неправда. — С волком!» Это правда неправда!

— Как-то охотник встретил лису с детенышами. Он прицелился в лису, а лиса в детенышей: — Ну, они быстро заткнули уши! «Почему мама?» — спросил лисенок.

Да, охотник сейчас выстрелит — промахнется и начнет ругаться.

Приходит старая лиса в аптеку и спрашивает: — Дайте мне таблетку от жадности и побольше?

— Нет, я докажу это.

— Старый лис бежит по пустыне в плавках, с водолазным снаряжением, с ластами, с трубкой во рту. Чтобы встретить его Новый Лис. Старик спрашивает: — Далеко ли до моря? Новый: — Да, будет 200-300 километров. Старый: — Ну, неважно, они вернули пляж!

— Старый лис обучает молодого: — Мотай на ус! Те, у кого нет усов, намыльте ими уши, а затем перемотайте!

— liS mladshiй, pridjea із szkółІы, govoserit otsu: — jo orjас v шсоІе steklo газбиіІ! — И, черт возьми, у вас не школа, а какая-то оранжерея!

— Лис на банкете произносит тост: — Господа, я хочу тишины. И поэтому я поднимаю этот бокал. И пейте его медленно. Спасибо за внимание, у меня все есть!

— Лиса спрашивает отца: — Папа, почему у нас такие большие хвосты? — Папа, почему у нас лохматая шерсть? — Сын, чтобы холода не боялся. — Отец, почему мы такие хитрые? — Сынок, мы должны искать кролика в меньшинстве. — Папа и папа, а как же нам такая обстановка в зоопарке?

— Катится Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: — Убирайся отсюда, пекарня, я на диете!

Мультфильмы

— Сломай ногу!

Теперь цыплятам лучше не пищать: лиса знает, как резать штаты!

Толстовка. В. Куннап, стихи А. Шкляринский

Вот печальная история с момента выдачи премии.

Послали клуша в лес медведя, зайца и лису. Один пилил, другой резал, а некоторые подстраховывали. А вот щедрость для работы на медведя, зайца и лису. И никто здесь не будет напрягаться. Приз получили: тот, кто видел, тот, кто резал. И тот, кто выиграл у «Бакс» целый год!

Художник В. Желобинский. Стихи Тумаринсона. Боевой карандаш. Прим. ред. Художник РСФСР. Ленинград. 1970

Ворона и лисица.

Проверив присвоение вороны, лиса сказала: «Я не трону ворону. Мы заплатим и изменим мир — я — молча, она — меня с сыром!».

Рисунок Юрия Трунева. Сергей Смирновский. Санитарный день. «Художник РСФСР» — Ленинград — 1964.

Лисанка Стигма пушистая, а наряды более красочные. Было бы лучше, если бы петух не оставлял своих птенцов!

Капюшон. D. Засенко (1987). Стихи В. Караваева

Капюшон. В. Милейко (1981)

— И к чему она привязалась после меня?

Худ. И. Г. Бородин (1985)

Капюшон. В.Н. Игнатьев (1985)

— Я высоко ценю тебя не только как выдающегося вокалиста, но и просто как птицу.

Капюшон. В. Межавилкс (1969)

Учитывая опыт прошлого.

— Пусть хозяин купит своей жене жемчужный ошейник!

В. Гальба. 1964

Ссылки

Условия использования материалов

Анекдот.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!