Анекдоты про сперму

Маленькие дети могут быть углублены аистом, но толстые дети должны быть углублены журавлем.

Про сперму анекдоты

— Вы нашли новую работу? — Да. Правильно, маленький. Но работа легкая, знакомая. — А на кого вы работаете? — Донор спермы.

Если ученые считают, что в капле спермы больше «жизни», чем в капле крови, тогда почему вампиры копаются в горле, а не сосут… о?! Блондинка приходит на прием к сексопатологу. — Доктор, любовник недавно перешел на безвкусную сперму, появляется какая-то горечь. — Это потому, что в салат нужно класть меньше лука и чеснока. — И это все? — Ну, например, сегодня я ела клубнику и черешню, не хотите попробовать? — Фрукты или что? — Какие фрукты? Я их уже съел. . А. Да, но мне всего пять лет. Осядет ли он?

— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? — Нет, внучка, но ты можешь заработать хорошие деньги.

— Нина, почему бы тебе не выйти замуж? «Я не знаю, как это сделать, кого выбрать». У курильщиков — горькая сперма, накопившаяся за тех, кто не курит и не пьет. — Вам уже 35, родители хотят, чтобы их внуки кормили грудью, а вы строите из себя гурмана.

Новость о том, что шведские ученые обнаружили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый комментарий: — Ну, если бы это было так! Ручная работа неизвестного мастера.

Сегодня в Киеве взорвался банк спермы. Дело с десятками тысяч рук погибло.

Родители, узнав, что их сын овладел психиатрией, мастурбируют. Психиатр: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: — Ну, мне это нравится, и я сдаю сперму в спермобанк. Там мне платят 50 долларов. За одну неделю я зарабатываю 250 долларов, а через месяц 1000. Психиатр: — а родители дают вам деньги? Мальчик: — Нет, они безработные. Психиатр: — Понятно. Мальчик: — Доктор, что со мной? Психиатр: — С вами все в порядке, но вашим родителям необходимо лечение.

Прожили муж с женой 15 лет и говорят — свисти! Она говорит: — Я не знаю как. Однако. Жена согласилась и сказала: — Только не кончай мне в рот, а то у меня изжога от спермы!

— Хрен вам в руки, а не кредит — Это банк? — Да, банк. Прип принимает экзамен у студента, который не знает хрена. Она спрашивает его, как он собирается поставить ей по крайней мере четыре. Он говорит ей: — Ну, я сегодня добрый, я плюнул на стену и ставлю тебе четыре. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Входит следующий студент. Преп говорит ей: — Что это? (показывает на разницу) — Это плевок. — Правильно — пять. Следующий. Входит другой студент. У Препа тот же вопрос. Она: — Это слюна. — Правильно. Идите на пять. Входит студент. Приготовьте его: — Что это? — Это сперма. — Неправильно, это слюна. Вперед — два. Приходит следующий студент. Подготовка: — Что это? — Семен. — Неправильно, это слюна. — Но это сперма, посмотрите сами!!! Преподобный подошел к стене, внимательно посмотрел и сказал: — Итак, всем двоим — их пять, всех, кого пять, — этим двоим и той шлюхе, что четыре, велю полоскать рот по утрам. Мужчины Медведевской резервации, пожалуйста, передайте сперму для будущих поколений до новогодних праздников.

Полиция накрыла следующий бордель, во время допроса проститутки молчали, как будто сперма у них во рту.

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа.

Столетний горец сосватал своего сына: — Как ты смеешь спорить со мной? Ты еще не высушил губы! «Это сперма, папа».

Девиз Sperm Bank: «Деньги в спешке!».

— Девушка, не могли бы вы помочь мне сдать анализ спермы? — Нет проблем. Сплюньте один раз.

Сегодня был взорван банк спермы. Вам придется восстанавливать вручную.

Сообщение в Интернете: «Срочно продам сперму.

Опера привезли изуродованный женский труп в морг и попросили патологоанатома определить причину смерти. Он тут же: — изнасиловал и приказал. — Почему вы решили заказать? — Конец во рту означает контрольный свисток в голове!

Если вы хотите узнать, высока ли у вас концентрация спермы, проследите за своей партнершей — глотает она сразу или сначала жует. — Коля, я беременна от тебя! У нас с тобой кроме минета ничего не было! — Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии начали интенсивно размножаться!

— У меня на работе все покалывает! — Бедный ты! А на кого вы работаете? — Донор спермы.

Две девушки идут по улице. Вокруг пуха тополя летает. Первый: — Ира, такие большие и красивые деревья растут из такого количества тополиного пуха? — Таня, конечно, извини! Вы видели сперму? И, может быть, вы думаете, что такая красота вырастет из такого существа, как я?

Что бы вы ни дали женщине, она сделает из этого что-то даже самое лучшее. Если вы дадите ей сперму, она родит ребенка. Если вы подарите ей квартиру, она создаст уютный дом. Если вы дадите ей продукты, она приготовит вкусную еду. Женщина все увеличивает и развивает. Поэтому, если вы сделали ей несколько крошечных какашек, будьте готовы получить в ответ тонну.

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, ферменты, белок, фосфат и бикарбонат. Удар! Вы можете добавить муку и испечь пироги!

— Откуда мы знаем, что Бог — человек? — Потому что если бы Бог был женщиной, то сперма имела бы вкус шоколада.

— Дедушка, а что будет, если ты пососешь бегемота? — Много спермы! — А если сосать слона? — Ведро спермы! — А если у дедушки? — Немного спермы и шоколада!

В Англии воры проникли в банк и были шокированы: в сейфе вместо денег они увидели банки с каким-то пудингом. Со словами «ну, по крайней мере, он поел» он съел его. Полицейские умирали от смеха, в зависимости от камеры. Это дело вошло в историю как самое крупное ограбление банка спермы.

В прериях сперма льется рекой.

Когда донору спермы Петрову вручили значок «Почетный донор» в тридцать пять лет, он вдруг подумал, что если бы он прошел весь путь, то получил бы этот значок обратно в шестнадцать.

Приходит Вовочка к папе и приносит ложку, полную спермы, говорит: — Теперь, папа, я тебе еще все должен!

Spilt Daddy случайно разбил тест в банке спермы.

Я стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!

-Слышал ли ты, что иногда занимаешься сексом без презерватива? — Ну, да, такое бывает. — Но как избавиться от спермы, что попадает в тебя? — О да, выплюнь его!

Экзамен по биологии. Девушка подходит к смотровому столу. Профессор: — Скажите, пожалуйста, у мужчины во время антеякуляции спермы сколько выделяется спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не нужен объем, мне нужно количество. — А, тогда два глотка!

— Кто скажет, как сжать яички, чтобы воплотиться без эякуляции? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму — ее не хватит на всю жизнь. Верно? — Яички можно выдавить наружу, а жизнь останется такой, что спермы хватит и на это.

— Мужик, не говори мне, где есть банк спермы? — А банкомат не реагирует? Я к вашим услугам!

Работает моделью в банке спермы.

Почему донорство спермы стоит дороже, чем донорство крови? Да, потому что это ручная работа!

Они позвонили в банк спермы и сказали, что туда капнуло немного процентов.

— Дядя молочник, дай больше счастливого молока! Кто же вернул ребенка в наш банк спермы?

Борис Моисеев и Пенкин лежат вместе в ванной. Вдруг из него вытекает порция спермы. — Боря, ты закончил? — Нет. Пукнул.

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему вампиры не сосут х@й? Привет.

— Когда я сдаю кровь, я не перекачиваю ее сам — это делает медсестра. — Да, но это банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

Криминальные новости: Вчера в городе Москва был взорван банк спермы. Погиб труд тысяч людей.

— Это удивительно, но за донорство спермы платят гораздо больше, чем за донорство крови! Ручная работа!

— Мама, это правда, что ребенок появляется там, куда попадает сперма мальчика? — Да — Значит, этот парень выбьет мне все зубы.

Звонок от менеджера банка: — Мы предлагаем вам оформить депозит на выгодных условиях. — Учитывая мое финансовое положение, я могу участвовать только в Банке спермы.

Можно ли заразиться гриппом от спермы? — Все еще спрашивают, можно ли забеременеть от соплей!

Анекдоты про оргазм

На нашем сайте собрано множество анекдотов про оргазм. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: «Слушай, Николай! Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны на весь подъезд, сделайте это как-то потише! — Заклейте рот жены скотчем или еще чем-нибудь… Вечером муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит. — Да! После второго оргазма. — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вытащи скотч изо рта жены!».

Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У моей жены третий, четвертый, пятый… На пике блаженства она спрашивает: «Дорогой, что с тобой сегодня?». О, простите… Я подумал…

«Дорогой, давай займемся сексом, а?» — Сын не спит. Нет, он спит. — Нет, хорошо, хорошо, смотри: — Сынок, принеси, пожалуйста, воды. (Молчание) — Давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?

Довел женщину до оргазма и обратно.

Два друга встречаются после долгой разлуки: — Ну, как дела? Что вы задумали? Да, я стал тестером. — Да? И через что вы проходите? — Оргазмы!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехала, сразу же залезла в постель, принудительный секс, принудительный оргазм. Крики из-за стены: — Ну, заткнись, пожалуйста! Пять ночей я не могу спать из-за тебя!

Учитель биологии спрашивает детей, кем бы они хотели стать. Вовочка: — Я бы хотел быть хвойным деревом! — Зачем?! «Представляешь, какой многократный оргазм он испытывает, когда освобождает свои шишки от семян!».

Эйбрам возвращается от врача: «Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — оказалось астмой!

Хакер и эпилептик занимаются любовью, потом у нее случается эпилептический припадок, и он думает: «О, как она хороша». Ну, он закончил, а она все еще в припадке, тогда он говорит: — Эй, что ты делаешь?! И у нее ноль внимания — у нее приступ. Затем он звонит 03 и говорит: «У меня тут проблема. Они спрашивают его, в чем дело, на что он отвечает: — Да, я думаю, оргазм спадает…

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем дома.

Смешные пошлые анекдоты [34]

После кораблекрушения супружеская пара — молодая жена с пожилым мужем и моряк с затонувшего корабля — оказывается на необитаемом острове, состоящем из одинокой пальмы и песка вокруг. Моряк забирается спать на пальму, а пара сидит на песке и мирно о чем-то беседует. Моряк открывает глаза и кричит: — Ну, не пизди. Муж (поднимая голову): — Да, мы не трахаемся. Моряк: — Ну ты врешь, ты не даешь мне спать и врешь. Отсюда вы можете видеть, что вы делаете. Читать далее

Он и Она занимаются любовью. Он: — Будем делать в позиции 68? Она: — Как дела? Он: — Сделай мне м…нет и я буду тебе должен.

Он: — После того, что произошло, я, будучи порядочным человеком, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь): — Боже, что случилось?

Мужчина решил жениться, он был очень скромным, приходит к ребятам и спрашивает: — Друзья, я женюсь, что мне делать в брачную ночь, как себя вести? — Да, не волнуйтесь, делайте все, что делала она! И все будет замечательно! Наступает брачная ночь, жена не видит инициативы от мужа, она взяла все на себя, она разделась и он последовал за ней, она легла и он, они лежат вместе, она раздвинула ноги, пытаясь привлечь, и он то же самое, они молчат. . . . — Дорогая, что дальше? — Подождите, кто-то может нас трахнуть. Читать далее

Клиенты и персонал курортного отеля приведены в состояние повышенной готовности после сообщения о том, что туда прибывает пара для проведения медового месяца — жениху 90 лет, а невесте 25. Когда они приехали, пожилой человек представлял собой настолько жалкое зрелище, что все стали бояться, что брачная ночь убьет его. Однако на следующее утро невеста медленно вышла из комнаты и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Администратор, увидев ее в таком состоянии, спросила, что случилось. Женщина ответила: — Он сказал, что копил деньги 70 лет. Читать далее

После бурной ночи следует разговор. Она. Я тоже. Она: Я пошутила. Он: — Теперь ты не шутишь.

Каждому человеку нужны три желания.

Подруга говорит своему другу: — Вчера иду по улице, вижу 100 долларов. «Ой-ой», — думаю я, — «Я нашел его!». Я наклонился, чтобы взять его, я чувствую — я победил!

Бандит в маске врывается в банк, приставляет пистолет к голове кассира и требует: «Заткнись, быстро!». Кассирша — делать нечего — садится на колени и начинает сосать. Довольный бандит: «Но мы не можем пойти домой, мы стесняемся дома, нам дома плохо».

Вечер. Дедушка и внучка в комнате. Дедушка смотрел по телевизору фильм «В мире животных». Внучка листает пентхаус. Потом спрашивает: «Дедушка, а если слона лечить? Дедушка, не поднимая глаз от телевизора, что будет, что будет, c#pma будет. Проходит время, внучка снова становится дедушкой, а дедушка, что если жираф будет издеваться? Дедушка, а дедушка, а если подп0чит? Дед, не поднимая глаз от телевизора — что будет, что будет — cp#pma будет. Читать далее

Парень встретил девушку — красивую, умную, интеллигентную. Мы провели романтический вечер в ресторане и решили удалиться в парк. Посмотреть на звезды; он идет к. потом он понимает, что даже не знает ее имени: — Как тебя зовут, милая? — Надя, — слышит он ответ. — Какое красивое имя, и так красиво звучит из твоих уст! — Наденька, — слышит он ответ. На этот раз он прозвучал еще лучше! — Это Надя. услышал он ответ. Читать далее

Анекдоты про сперму

N 19: Анекдот о контрацептивах и сперме. Две подружки: — Маш, а как спираль работает? — Ну, как — представьте: сперматозоид закручивается. бежит, голова кружится, упал — умер. N 18: Шутка со спермой Когда донора спермы Петрова, тридцати пяти лет, наградили значком «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы он пожертвовал все, то получил бы этот значок в шестнадцать лет.

Название : О сперме

No. 17: Анекдот о сперматозоиде Когда сперматозоид попадает в яйцеклетку, ему кажется, что это рай. Анны не было! Вся эта чепуха только начиналась.

Название : О сперме

N 16: Анекдот про замужество, вульгарная сперма — Нина, почему ты не выходишь замуж? — Я просто не знаю, как быть, кого выбрать. У курильщиков сперма горькая, у тех, кто ее пьет, — кислая, у тех, кто не курит и не пьет, — безвкусная. — Вам уже 35, ваши родители хотят присмотреть за внуками, а вы притворяетесь гурманом. N 15: Анекдот о сперме, менеджерах по найму короткий Менеджер по эякуляту должен работать в банке спермы. N 14: Шутка о работе, сперме, вульгарная короткая Она работала моделью в банке спермы. N 13: Шутка про сперму вульгарна — Мамочка, а правда, что ребенок выползает оттуда, откуда выходит сперма мальчика? — Да, дочка! — Значит, этот ребенок выбьет мне все зубы? N 12: Экзамен шуточный, сперма вульгарная Экзамен по биологии. Девушка подходит к смотровому столу. Профессор: — Скажите, пожалуйста, сколько сперматозоидов выделяет мужчина во время эякуляции? Девочка, маленькая мысль: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не нужен объем, мне нужно количество. — No. 11: Анекдот про сперму Грабитель в маске и с автоматом Калашникова врывается в банк мужской спермы и громко кричит, чтобы все ложились на пол, иначе он перестреляет всех проституток. Женщина в сейфе судорожно пытается объяснить, что произошла ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонным и продолжает угрожать физической расправой, требуя, чтобы она открыла сейф. У женщины не остается иного выбора, и перед вором открывается содержимое сейфа — стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой. Громко угрожая и жестикулируя автоматом, вор требует, чтобы женщина выпила содержимое пробирок. Испуганный сотрудник начинает опустошать трубки одну за другой. Затем грабитель внезапно успокоился, сел и снял маску, за которой оказался муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал: — Ну, разве это трудно?

Название : О сперме

N 10 : Анекдот про сперму — Когда я сдаю кровь, я не перекачиваю ее сам — это делает медсестра. — Да, но это банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

Название : О сперме

N 9: Короткий анекдот о сперме Слоган банка спермы: «Деньги в спешке». N 8: Шутка о вампирах, сперме, вульгарной непристойности Если в капле спермы больше жизни, чем в капле крови, то почему вампиры не сосут х..та? Однако здравствуйте. N 7: Анекдот про сперматозоиды, черная температура Я узнал, что сперматозоиды погибают при низких температурах. Скажите, как долго я могу выпускать девочку из морозилки? N 6: Анекдот про сперматозоиды неприличен В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, ферменты, белок, фосфат и бикарбонат натрия. П. ребенок! N 5: Анекдот о девушках, сперме, вульгарных тестах — Девушка, вы не могли бы помочь мне сдать анализ спермы? — Нет проблем. N 4: Шутка про сперматозоиды, реклама, вульгарная короткая реклама в газете. Самососание». n 3: Короткий анекдот про сперму Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты упали. N 2: Анекдот о детях и сперме Мать объясняла своей маленькой дочери, откуда берутся дети. Ее отец приезжает из командировки, она бежит к ней и кричит: «Ура! Ура! Папа приехал! Принесите сперму!» #1: Шутка про сперму Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким идиотом.

Название : О сперме

Анекдот про сперматозоидов и гениев

Читайте tochka.net в социальных сетях:

23 декабря 2012 11:00 10400

Сперматозоиды переносятся. Один кричит: — Я оплодотворю ее первым, я самый сильный. Другой: — Нет, я самый быстрый. Позади всех борется сперматозоид, весь скрюченный и хромой, и кричит: — Ребята! Нас бросили, мы в заднице. Все разочарованно поворачиваются и уходят. Он смотрит им вслед и с хихиканьем говорит: «Вот так рождаются гении».

— Осудите этого труса за то, что он не моет посуду, надевает на нее полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусор, и вуаля! И. читать далее Три сперматозоида разговаривают: — Когда я вырасту, я стану патриотом России! — А я — президент России! — Господа, успокойтесь. Читать далее

Трое мужчин говорят о том, «чтобы пожелать того, что о них сказали на похоронах». — Я был хорошим семьянином, отличным другом и…

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Анекдоты про сперматозоид самые смешные анекдоты

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от спермы, но и от фразы «Я тебя бросаю!».

Правительство вам ничего не должно! Правительство не просило вас нападать на яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, надо было подумать, в какой стране вы это делаете!

Если вам одиноко и скучно, вспомните, что когда-то вы были самым быстрым сперматозоидом! Взрослый сперматозоид говорит вам, что делать. -Все просто, как грушевая скорлупа, когда вас подстрелят в огромной пещере, сразу же бросайтесь вперед и когда увидите большое темное, это и есть яйцо… постарайтесь обогнать всех. Ну, дело дошло до дела. Молодой вылетает из багажника, бешено мчится, обгоняет всех, видит пятно, подлетает и задыхается: — Привет!!! Вы — яйцо? Спот: — Нет, вы ошиблись, я Кариес.

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким идиотом.

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что он будет директором банка.

— Что вы нажимаете? — И куда ты идешь? — Расслабьтесь, ребята. Мы — сперматозоиды!

Яйцеклетка, которая последует за сперматозоидом, еще не родилась. Давайте не будем спорить с природой!

При прицеливании нужно стрелять аккуратно. Только сперматозоиды попали в цель случайно.

Мужская сперма содержит миллионы сперматозоидов. И я имею их в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Ни одна яйцеклетка не сдвинулась вслед за сперматозоидом!

Я узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Скажите, через какое время можно выпускать девочку из морозилки?

— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.

— Что общего между политиком и сперматозоидом? — У обоих есть лишь миллион шансов стать мужчиной.

— Помните об этом, как только вы найдете себе самого проворного сперматозоида! — Увы. Я отчетливо помню, что самым проворным удалось убежать и отсохнуть.

— Привет, подушка! — Привет, мой друг! — Смотри, здесь размножаются бактерии! Я тоже хочу! — О, когда же эти сперматозоиды снова придут сюда!

— Раньше я был сперматозоидом — что это? — Фигасе у тебя память!

На уроке: — Дети, знаете ли вы, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Он взял микроскоп грязными руками.

Все наши проблемы — от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые проворные, но не самые умные.

Психолог: — Почему вы приписываете себе комплекс неудачника и ни на что не способны? В конце концов, ты оказался самым быстрым сперматозоидом, обойдя миллионы конкурентов! «Значит, остальные были еще хуже».

Успешный сперматозоид уже около тридцати лет похож на Олега, но по привычке он продолжает всех обгонять и подрезать.

Муж — мужу: — Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусная и здоровая пища, которую вы наконец-то приготовили, или, как всегда, моя сперма?

Объявление в газете: Вышлю метод увеличения роста — до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоиды Один сперматозоид спрашивает другого — взгляд со стороны здоровых генов? — Здоровый? — А скоро ли будет матка? «Я пока не знаю, только в пищеводе».

Маннергейм был известен от сперматозоида Чухонского до Совета Маршалла.

Все мужчины похожи друг на друга, потому что все происходит из спермы.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, это похоже на то, что вот он, рай. Его там не было! Весь хлам только начинался.

Наблюдая за некоторыми отечественными политиками, очень трудно понять: как именно он стал первым, среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке? .

Славный путь, который он прошел: от сперматозоида до маршала.

Если я был самым проворным сперматозоидом моего отца, то кем же были остальные?

Все сперматозоиды ползут к матке. Один спрашивает другого: — Слушай и на чем сосредоточиться, как это выглядит? — Нуу. Вы увидите такой круг, черный — это все. Ну, первый ползет, видит круглое, черное: — здорово! Вы матка? — Я — кариес!

Профессор на лекции спрашивает аудиторию: — Кто может объяснить мне, почему у сперматозоидов длинные хвосты? Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче было вынимать зубы?

Верующий создан Богом, атеист — сперматозоидом.

Рабская психология человека возникает, когда совершенно свободный сперматозоид стремится проникнуть в клетку.

«Мы пришли сюда. Я не резиновый», — кричал презерватив в «Сперматозоиде».

Очень нерешительный мальчик застрял в сперме. Казалось бы, сперматозоид — такой безобидный, а какой гад из него может получиться.

Разговор двух сперматозоидов. — Нужно быстрее искать яйцо. «Ну, и как мы собираемся найти его в этом дерьме?»

Дочь объяснила, откуда взялись дети. Папа приходит из дежурки, она подбегает и кричит. Ура! Папа приехал! Принесите сперму! Виктор Андреевич, глядя на вас, я не могу понять: как именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке? Анти-ад: — Знаете ли вы, что у вас во рту есть бактерии? — Да! Но я почистил зубы сегодня утром. — Давайте проверим. О, о, вы видите! Минутку, это не бактерии. — И что это такое. — Сперматозоиды. o_0

Плавание трех сперматозоидов: — Когда я вырасту, я буду космонавтом! — А когда я вырасту, я буду генералом! — Ребята, давайте списывать, мы в попе!

— Расскажите мне о своих мечтах? — Я хочу, чтобы все плохие парни превратились обратно в сперматозоиды.

Два сперматозоида разговаривают, один говорит: — Когда я вырасту, я стану летуном! Второй: — А когда я вырасту, я наполню сайт bigmir.net плоским юмором! Приходит другой: — Комик, что за чушь ты несешь, юмор уже давно у тебя в заднице!

Эволюция лени — это когда самый быстрый сперматозоид практически не двигается на диване.

Два сперматозоида разговаривают друг с другом: — Когда я вырасту, я буду летчиком! — А когда я вырасту, я буду художником! Другой плывет: — Стоп, они нас обманули — мы в заднице! Спорить с копытом, с землей корень молодой спермы !!!

Вот, казалось бы, сперма такая безобидная, а какой сволочью она иногда оказывается!

Сперматозоиды — очень подвижные существа. За ними нужен глаз да глаз, иначе очень скоро один из них сядет к вам на колени.

Анекдот про беседу сперматозоидов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Марта, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

28 марта 2013 11:30 2533

Три сперматозоида разговаривают: — Когда я вырасту, я стану патриотом России! — А я президент России! — Господа, успокойтесь! Мы надели презерватив!

— Являетесь ли вы патриотом России? — Да — Тогда почему вы водите чужую машину, а не свою? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом. читать далее Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Здравствуй, Вова, у меня. Читать далее

Лена и Анатолий, спасаясь от медведя через лес, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче

— Это удивительно, но за донорство спермы платят гораздо больше, чем за донорство крови! Ручная работа!

На эту тему:

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа.

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа.

Корпоративная шутка. Председатель совета директоров вызывает своего заместителя. Ответ в течение часа. Заместитель вызывает начальников отделов: — Ну, если наш начальник спит со своей старушкой в рабочее время, это работа или отдых? Ответьте через 45 минут. Начальники отделов звонят своим заместителям: — Так если наш самый большой начальник трахает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — Срочно. Если наш самый большой босс трахает свою старую п%%%ду в рабочее время, это работа или игра? Ответьте через 20 минут. Начальник отдела приходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, говорит по двум телефонам одновременно, получает факс, набирает электронную почту и пытается написать отчет: — Срочно, если наш босс трахнет свою старую кошелку в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полный автопарк, давайте завтра. — Ответ. «Тогда развлечение. — Почему? «Если бы это была работа, я бы ею занимался». i .

Корпоративная шутка. Председатель совета директоров кричит своему заместителю: — Скажи мне, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ в течение часа. Заместитель вызывает начальников отделов: — Ну, если наш начальник спит со своей старушкой в рабочее время, это работа или отдых? Ответьте через 45 минут. Начальники отделов звонят своим заместителям: — Так если наш самый большой начальник трахает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — Срочно. Если наш самый большой босс трахает свою старую п%%%ду в рабочее время, это работа или игра? Ответьте через 20 минут. Начальник отдела приходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, говорит по двум телефонам одновременно, получает факс, набирает электронную почту и пытается написать отчет: — Срочно, если наш босс трахнет свою старую кошелку в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полный автопарк, давайте завтра. — Ответ. — Затем развлечения. — Почему? — Если бы это была работа, я бы ею занимался. Я…

Арабскому нефтяному шейху требовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!? Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови!

В мае 1998 года моя хорошая знакомая, девушка, недавно приехавшая из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни — за триста долларов она купила немного подержанную «Тойоту» 80-го модельного года. Правда, ей пришлось добавить еще тысячу пятьсот на ремонт, страховку и другие расходы. На приборной панели ее машины было 87 000 миль. После покупки бывший владелец честно сказал, что ее реальный пробег составил 287 тысяч миль, всего на одно деление меньше указанного. В покупке был глубокий практический смысл — девушка готовилась к сдаче экзаменов по праву, машина ей была нужна как учебное пособие, так что не жалко было бы разделить ее для страховки. Тогда я тоже готовился сдаться на американские права, и мы объединили усилия. Для наших упражнений мы выбрали самые экстремальные часы, когда улицы Вашингтона были пусты. Но однажды, когда мы ехали на машине, нас все-таки поймали — полицейская машина остановилась на обочине. Туманный полицейский подошел к окну и попросил меня предъявить водительское удостоверение. Я честно ответил, что у меня их нет — я только учусь. «Это видно!» Полицейский мягко улыбнулся и ушел, не наложив никакого взыскания. Девушка рядом с ней завизжала. Как оказалось, ее расчет сработал — согласно закону штата Мэриленд, человек без прав имеет право вскрывать автомобиль где угодно, если рядом с ним сидит человек с правами. О том, что в центре Вашингтона двое взрослых людей, сидящих рядом друг с другом, не имеют никаких прав, полицейский просто не подумал …

Тест на СПИД Молодой канадский венеролог Роберт Клечард отправился в небольшую деревню на острове Ньюфаундленд. Его задачей было взять образцы крови у местных жителей (всего в этой деревне проживают 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители деревни занимаются рыболовством и лесозаготовкой. Все женщины замужем. Молодой врач взял образцы крови и отвез их в материковую клинику. Там же он провел необходимые анализы и обнаружил, что все жители этой деревни больны СПИДом. Что они быстро сказали. Когда через 5 месяцев Клечар был направлен в ту же деревню для повторного тестирования, он обнаружил там полную катастрофу. Жильцы решили дожить остаток своих дней в стиле. Они снимали деньги со своих счетов, предавались пьянству и разврату. Клечар был потрясен увиденным. Шампанское текло как река, все уже давно забыли, кто чей муж и жена. Они действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, все сократили свою работу. Каким-то образом Клечарду удалось получить образцы крови участников оргии, которая проходила под девизом We are living the last hours. Через день Клечар заболел. Почему? Да, потому что повторные анализы не выявили ни малейшего намека на СПИД. Когда жителям деревни сообщили об этом, хмель исчез у них в одно мгновение. Есть судебный иск. 14 семей распались. Было пропито много денег. Жители деревни требуют от Клечара компенсацию в размере около 3 миллионов долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как нам удалось выяснить, в основном это холостяки!

Лица кавказской национальности добираются до Москвы на автомобиле. На контрольно-пропускном пункте их останавливает полицейский. Вот ведро, вот дрова, иди мастурбируй. Ну, вот так. Через 20 минут приносят ведро — а там все на дне. — Ну, нет, ребята. вот, видите, бумага с печатью, закон, видите, значит. продолжайте. И они снова пошли. Через два часа они приносят полведра, стоят на коленях и умоляют о пощаде. Но полицейский непреклонен: нам нужно полное ведро. В ту же ночь, едва живой, с полным ведром, он поехал. — Это другой вопрос. Ездить с Богом. Они уходят. Коп берет ведро, идет к водостоку (а там уже много спермы), выливает ее, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

Пункт сбора спермы. Несколько мужчин. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужчин царит волнение: зачем она пришла сюда? Может, она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужчина говорит ей: «Девушка, вы знаете, что это пункт сбора мужской спермы?». Она, не открывая рта, «А-а-а!».

Почему вы так устали и грустите? — Работа. Работа. Работа. Утром и вечером. И все работают. — Как долго вы так работаете? — Я начинаю завтра.

Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! . . Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови. . .

Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем. — Триста грамм. — И на неделю? Вы не можете сдать столько крови за один раз! — Могу, доктор, могу! Я убил свою свекровь.

Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем. — Триста грамм. — И на неделю? Вы не можете сдать столько крови за один раз! — Могу, доктор, могу! Я убил свою свекровь.

Многие люди говорят, что любовь — это болезнь, потому что она требует постельного режима. Но что это за болезнь, говорят врачи, когда тратится энергия, нет, это работа. работа? Что это за работа, реторта энергетиков, когда главный привод стоит, нет, это процесс. Что это за процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, то это искусство. Нет, это не искусство, отвечают искусствоведы. Что это за искусство, в котором нет зрителей. Это наука. Что за наука, возмущается профессор, если первокурсник может, а я нет.

Разговаривают две подруги: — Представляешь, чем старше я становлюсь, тем больше мой муж интересуется мной. — Что здесь удивительного? В конце концов, ваш муж — археолог.

Мастер, вытирая руки, передает машину заказчику и по дороге болтает с ним: — А кем вы работаете? — Хирургом, я делаю операции на сердце. — И они много платят? — 20 000 долларов за операцию. — Да пошел он, ведь мы делаем одно и то же, ты чинишь двигатели, я тоже, а платят мне всего 300 баксов. Хочешь получить то же, что и я? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку денег, заводит двигатель: — Давай, чини!

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: сложная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, отсутствие общения с семьей, но достойная зарплата или более простая работа, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, но маленькая зарплата. Повезло только врачу. Ему не нужно выбирать. У него сложная ответственная работа, отнимающая все его время и силы, дефицит семейного общения и маленькая зарплата.

Два звонка. — Представляете, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!» — Ну, что удивительного, все жены такие стервы, что хочется отмочить. — При чем здесь жена? Я бездельник!

2050 год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна быть помещена в ладонь мужчины.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/pro-spermu-anekdoty.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-jekzamen-po-fiziologii-professor-skazhite

Top