Анекдот: Летит как-то раз себе Пизд@ц
Идет маленький мальчик со своим папой и говорит: «Папа, папа купил мне пистолет, а ты не будешь курить? Маленький Вовочка гуляет с мамой и говорит: мама, мама, купи мне патроны для винтовки, а ты не будешь ругаться? не буду Ну, я и купил ему патроны. Вовочка гуляет с бабушкой, а бабушка говорит, бабушка купи мне маркер и бинт, а ты не будешь мучить кота Ваську? не буду Ну, я купила ему маркер и бинт. Вовочка бинтуется, красит лицо, берет пистолет и сигарету в зубы, как RAMBO. Он украдкой смотрит на кота Ваську и говорит: АМИ, БЛЯДЬ, ВАСЬКА.
Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Пиздец — «Полный крах всех надежд» ? Шесть букв, вторая «и».
Кафедра русского языка. Два ассистента, один курит, другой разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — «Полное крушение всех надежд» -, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает, потом: — Ну не может же быть! в газете? — Да — Черт?! — Подходит. Входит заведующий кафедрой профессор. — Софья Марковна, вот вам докторская диссертация. «Полное крушение всех надежд»? шесть букв, вторая «и»? — Пиздец! Определенно! — Ну, нельзя же в русской газете — «трахнули»! — Теперь все возможно! Входит Маша, юное невинное создание. — Молодые знают все! Маша, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «трахнули»! Маша краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Остальной припев: — Ну и пизда!
Непристойные песни 28 июля 2022 года написал на заборе:проект Прочитано: 134 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на «Забор»: 0
Mata Dictionaries 20 июня 2022 года написал на заборе:Дрона-Зорина Милена — Мария Константи | Прочитано на сайте: 155 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 09 апреля 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 368 | Оценка: 5.0 / 1 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 26 марта 2022 года написаны на заборе:Лиза Петухова aka Еретик Прочитано: 415 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересное 26 января 2022 года написано на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 579 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 15 января 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 498 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 15 января 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 582 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 27 декабря 2021 года написаны на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 361 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 27 декабря 2021 года написаны на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 414 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 24 декабря 2021 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Читать 421 | Оценка: 5.0 / 3 | Оставить комментарий на заборе: 0
Проект Matno.ru — относительно молодой, но амбициозный проект.
Сайту уже более 10 лет. За это время онлайн-энциклопедию мата посетило около 6 миллионов человек. Прочитано более 11 миллионов страниц. В настоящее время среднесуточная аудитория сайта составляет более 3500 человек. Приток новых посетителей обеспечивают поисковые системы Яндекс и Google. Это говорит о том, что энциклопедия хорошо оптимизирована, а ее содержание практически уникально.
Хотелось бы отметить тот факт, что наш сетевой проект нигде не рекламируется. И такие результаты, при действительно полном невмешательстве администрации, в жизнь сетевого проекта, плывущего в автономном режиме по волнам Интернета, говорят о многом. Значит, мы не зря старались, и этот проект интересен и востребован. Они дополнили проект социальными функциями. Теперь вы можете делиться своими любимыми постами, комментировать их и добавлять новые, подписавшись через социальную сеть!
В общем, продолжаем общаться, узнавать друг друга и делиться интересными развлечениями с другими пользователями — развиваемся вместе! Внесите свой вклад в развитие сетевой энциклопедии мата и словаря иностранного мата.
Чтобы страна не забывала своих героев — мы регистрируемся и создаем. ! Помните — только в нашем проекте нет цензуры!
Новости сайта 19 января 2012 г. Написано на заборе: Хулиган Прочитано: 14571 | Оценка: 4.3 / 37 | Оставить комментарий на заборе: 0
Анекдот: Летит как-то раз себе Пизд@ц.
Как только летит киска см. Пролетая над Эйфелевой башней. «Красивая, — думает он, — но для нее это просто киска». Башня тут же падает, вся в дымках. Моча летит дальше. Он видит мужчин, строящих мост. «Напрасно, — говорит он, — попробуйте, люди. Пиды моста». Мост рушится, рабочие в ах. Пролетает над Тайгой, видит — стоит избушка. Такой маленький, обрастает мхом, едва держится. «Ну, у тебя точно будет пизда», — говорит он. Избушке хоть бы хны. Пока он стоит, он того стоит. Пизда спускается и поднимается рядом с ним: «Паззл тебе, говорю!». Но это одно и то же — постоять за себя. Пиздюк в ярости, встает на пороге и уже прямо кричит: «Пызд т тебе, пиздюк!»- Ничего. Уже не зная, что и думать, киска выбивает дверь ногой, а в избушке сидит Пог, пьет чай.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво. Когда я вышел из магазина, я заглянул в сумки, там была пачка хлеба, две палки колбасы, три упаковки молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Катя, оптимистка, до последнего верила, что едет в лес в багажнике только потому, что в домике не осталось места.
Мужчина на приеме у проктолога. Что ж, беспокоиться не о чем. Правильно. Небольшая трещина на входе. Но нет, доктор! На выходе.
— Вова Как твоя фамилия? — Мария Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! — Не смейте меня корить! — Вообще-то я Лозкин!
Класс должен провести показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит: — Девочки, когда будет урок, я не могу не вызвать Вовку. Но если он говорит что-то вульгарное, вы все встаете и выходите из класса. Это урок. Учитель спрашивает: — Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька? — Новая школа. — Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя. — Детский сад! — Ну, теперь ты, Вовка. — Бардак! Все девочки встают и начинают выходить из класса. Вовочка кричит им вслед: — Не спешите, бл@ди! Там был заложен только фундамент!
Сумасшедший: — Я колокольчик, бом, бом, бом! Доктор: — Примите эти таблетки. Через неделю врач спрашивает: — Как вам нравится мое лекарство? «Мне уже лучше, я маленький колокольчик, Динь, динь, динь, динь!».
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне его родителей не означает, что они собираются подарить ему собаку.
Анекдот про пиздец
Известно, что полицейские ходят парами, потому что один умеет читать, а другой — писать. Итак. Однажды утром группа студентов едет на лекцию в автобусе, все пассажиры полусонные. Только студенты идут, смеются, говорят что-то про весь автобус. Один из них рассказывает вышеупомянутый анекдот о полицейских. Компания спрашивает. Тут у рассказчика за спиной раздается громкий голос: «Молодой человек, ваши документы. « Все пассажиры (ну, как это обычно бывает) сразу заинтересовались — что там, мол, кто вяжет? Компания стала центром общественного внимания. Студенты оборачиваются — стоят два полицейских. Все подумали: «Ну, черт, они пошутили». Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго смотрит на него и произносит, обращаясь к своему напарнику: «Вася, записывай. ‘ Автобус подпрыгивает от смеха.
Анекдот о том, что канцлер Германии Коль (теперь уже бывший) владел английским языком, так что без него не обойтись.
Шоссе, три машины движутся по нему с приличной скоростью. Тэтчер — в первом, Рейган — во втором, Коль — в третьем. Вдруг Тэтчер резко останавливается, Рейган врезается в ее машину, а Колл в свою очередь врезается в него. Все выходят из машин. Тэтчер: Мне очень жаль. Рейган: — И я сожалею. Коул: — Простите, три.
На перекрестке «Москвич-412» задним ходом врезается в «Вольво-940». Мужчина в темно-красной куртке выходит из «Вольво» и подходит к улыбающемуся «Москвичу». Испуганный человек в спортивном костюме выползает из «Москвича». Фиолетовый пиджак, все еще улыбаясь: — Брат! А вам надоели эти шутки про 600-й и Запорожец.
Это импортозамещение! Всего за два дня шутки про Михалкова полностью заменили шутки про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
— «Список добродетелей Джорджа У. Буш.»- Телефонный справочник Усамы бин Ладена. — Правила этикета Майка Тайсона. — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода британских гостей» — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими самими» — «Все, что женщины знают о мужчинах» — «Все, что мужчины знают о женщинах» — «Как пишется имя Боб» — «Слова, в которых еще нет имени Билл Гейтс» — «Честные адвокаты». — «О курортах, которые никогда не были в бане» — «Чего бы я не сказал о деньгах» Сергея Доренко. — «Снимаю шляпу перед Юрием Лужковым» — «Права человека в Китае». — «Места, где следует убивать террористов» В. В. Путин. — «Арабские авиационные школы». — «То, что русский не может назвать одним из трех основных ругательств».
====== Перевел и адаптировал Старик Юй c 2001 г.
Всю ночь пил с русскими. Весь вечер они рассказывали анекдоты о России и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я согласился с их мнением, они ударили меня по лицу.
Мне пришла в голову мысль — почему бы не придумать анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали — нет, не нужно.
Как нам обустроить Россию — глазами нового русского.
Разделите оружие и боеприпасы поровну. Пояснение: чтобы не было несправедливости.
Увеличение в три раза зарплат депутатов Госдумы. Пояснение: пусть братья радуются.
Задержать выплату зарплаты депутатам Госдумы как минимум на год. Пояснение: теперь пусть остальные радуются.
Передать Сахалин и Камчатку Украине. Объяснение: черт возьми, Япония когда-нибудь доберется до этого.
Пусть все моют свои ботинки в Индийском океане. Дополнение. Организуйте непрерывную поставку грязных ботинок из действующей армии к месту стирки.
Отключить Сахалин и Камчатку от российской энергосистемы. Пояснение: за долг Украины за электроэнергию.
Запустить козу в космос. Объяснение.
Пригласить Монику Левински в Москву. Объяснение. А затем — выборы президента.
Запретить законодательно написание анекдотов о так называемых «новых русских». Объяснение: ну, они получили только сотню.
Анекдот рассказал англичанин (вольный перевод). В баре британец предлагает рассказать анекдот о глупых американцах. Услышав это, к нему подходит крепкий представитель красочной страны и говорит: — Послушай, друг мой, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикбоксингу, — он показывает на соседний столик, — Вот мои друзья Майк и Джон, Майк — капитан нью-йоркской команды по регби, а Джон — боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать свою шутку?! Британец посмотрел на них и сказал: — Знаете, я передумал — неохота повторять три раза! Zoro
Исполняет чревовещание с чучелом утки на руке. Скрипучим голосом он рассказывает анекдоты, шутки и т.д.: — А теперь еще один анекдот про копов. В коридоре встает полицейский: — Да, сколько можно, зачем вы выставляете нас всех тупицами, я вам сейчас все улажу. Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: — И вообще заткнись, я с твоей пиздой разговариваю!
Создатели надоедливого «Яндекс Браузера», видимо, вдохновились анекдотом про Ржевского: «Обычно меня бьют по морде, но иногда мне удается ее пнуть».
Вы слишком долго живете в Германии, если.
1. Вас удивляет, что магазины могут быть открыты по воскресеньям?
2. Начинайте готовиться к Рождеству в октябре.
3. который, конечно же, будет ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Мартина, но ваша жена не знает 8 марта.
5. Вы различаете немцев по диалектам.
6. Вы не рассказываете анекдоты про Штирлиц и евреев, но знаете анекдоты про восточные морозы и блондинок.
7. Голые женщины в сауне не смущают и не возбуждают вас.
8. Вы различаете русских и россиян.
9. «Автобан», «путцат», «арбайтсамт» и «билет» — русские слова.
10. а «девушка», «наряд», «удобный» и «классный» — немецкие.
11. Вы бы никогда не назвали Гитлера фашистом — только нацистом.
12. Вы знаете, что обозначают BH, SB, MWSt, StVO, NS и OB.
13. Вы различаете политические партии по их цветам и не можете запомнить их названия.
14. Вы не знаете, как зовут президента страны.
Пятнадцать. Потому что никогда не видел его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия — бедная страна с ужасной безработицей и разорванным бюджетом.
17. . которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы почти никогда не увидите немецких дорожных полицейских.
19. . и знать, где установлены радарные камеры.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии?
21. Вы не знаете, что такое «вертикаль власти», «национальная идея» и «управляемая демократия».
22. Вы бы не стали платить за девушку в ресторане на свидании.
23. . и если вы заплатите, она будет чувствовать себя очень неловко в вашем присутствии.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно, как вы одеты.
26. …и как твоя девушка выдумана.
27. …потому что на ней нет макияжа.
28. Среди ваших знакомых обязательно будут геи или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть студентки за 30.
30. Ваш сын не пытается избежать службы в бундесвере.
31. Закусывайте пиво орешками и чипсами, а не тараканами.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русский язык.
В Третьем рейхе шутка о нацистах сначала каралась штрафом.
В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за то, что рассказал другу анекдот: «Ты был в концлагере Дахау? — Да — И что вы думаете? — Превосходно! Отличная еда, номера в отеле, бассейн, занятия любовью с девушками-охранницами. — Странно. Мой сосед Мюллер рассказал совершенно другую историю о Дахау.
Мужчина заходит в женский бар. В баре есть только блондинки. Он садится за стойку и спрашивает одного из них. — Мужчина, видите за барной стойкой стоит блондинка, у нее черный пояс по карате, слева стоит блондинка — мастер спорта по айкидо, справа стоит блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади стоит блондинка с бейсбольной битой в руке. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Парень думает несколько секунд, затем говорит: «Нет, не знаю, мне пришлось бы объяснять шесть раз».
На сцену выходит чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка открывает рот: — А теперь еще один анекдот про ментов! Полицейский входит в зал: — Ну, хватит! Устала! Они делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: — Так, ты пока заткнись, я еще не с тобой, я еще с уткой разговариваю!
10 И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРОЙ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ СЕКСА. 1. Вам не придется носить журналы о бассейнах домой и прятать их в тайне. 2. Если вы не очень хорошо играете в бильярд, никто не осудит вас за то, что вы попросили профессионала поработать с вами за определенную плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на видео, вы можете не беспокоиться, что этот фильм испортит вашу репутацию, когда вы станете знаменитым. 4. Ваш партнер не дразнит вас по поводу того, с кем еще вы играли в бильярд. 5. Вас не засудят, если вы сыграете в бильярд с незнакомцем. 6. Если вы видите отличного игрока в бильярд и представляете, как хорошо вы могли бы играть с ним или с ней вместе, не нужно стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играете с кем-то другим, он не обидится. 8. Вы можете повесить в офисе календарь игры в бильярд, рассказывать анекдоты о бильярде и приглашать коллег поиграть с вами, не опасаясь, что вас побеспокоят. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что вы будете играть только с ним до конца жизни. 10. Если ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это не значит, что вы тоже должны отказаться от игры. 11. Партнер по бассейну никогда не скажет вам: «Ну, ты даешь! Мы уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!».
Всю ночь пил с русскими. Весь вечер они рассказывали анекдоты о России и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я согласился с их мнением, они ударили меня по лицу.