Смешные ру анекдоты, шутки и истории

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ложку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про евреев

После ужина в еврейской семье отец зовет сына: «Ты больше не приходи к нам домой, сынок» — Почему папа? — После вашего ухода серебряные ложки исчезли. — Я не брал папу! Честно. — Я знаю, что сын ложки, но остальная часть оскорбления осталась.

Два еврея разговаривают… — Иса, послушай, я не могу заниматься сексом со своей женой. — Ну, попробуй поменять позу! — Я пробовал. Не получилось. — Вы пробовали рак? — Не сработало. — Вы пробовали боком? — Пробовали… — С левой стороны? — Не получилось… — Справа? — У Шоу есть мама?

Иса проснулся ночью в туалете и ворчал: — Почему ты не надеваешь его, ковыряешься в нем посреди ночи, я тебе сказал, пошел ты! Его жена кричит ему: «С кем ты разговариваешь? — Спи, служи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Еврейский отец из сельской местности пришел навестить сына студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына, бегущего за трамваем. — Что ты делаешь, сынок? — Оставляю свои пять копеек. — Дурак! Бегите на такси — сэкономьте в сто раз больше!

«Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и не поеду в Израиль». Уже собрал документы, перевел деньги, купил билеты — не поеду! Почему ты остаешься здесь? — Но почему? — Яша, не уходи в тень!

— Иза, я так благодарен за все, что они для меня сделали! Я решил сделать вам подарки! Вот тебе костюм! — А, бросай, мне ничего не нужно! — Вот еще рубашка. — Что он делает, что он делает? — И обувь… — Он сошел с ума! Он сумасшедший! — Ладно, теперь все кончено. -. Ничья?

Да, я могу спать как угодно!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззу. Дверь открывает жена Исы. Читать далее

Два еврея подходят к турнику и садятся на стойку. Один из них достает из кармана непонятный шарик с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой спрашивает его. Он быстро убирает шарик в карман и говорит: «У меня виски с ухом, спасибо, приятель!».

Война. Посылает командира взвода Рабиновича на разведку. — Рабинович, поезжайте в эту деревню и выясните, какие силы мы можем выдвинуть. — Я понимаю тебя, я все равно ушел. Рабинович поджал ногу и отбил удар. Через три дня возвращается грязный, измученный. — Товарищ командир, я все исследовал. Пехота не пройдет, необходимо послать танки. — Почему? — Командир удивлен. — Есть такая злая собака!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей ловит себя на мысли: — Это такие проблемы, такие проблемы. Нужно куда-то вывезти семью, собрать вещи, потом самим поехать туда, как-то устроиться. Такие проблемы на мою голову. Русский ответил: — Да, и не говорите, что война — это большие проблемы. — Ой, не путайте меня, какие у вас проблемы — винтовка в руках и впереди.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

В ресторане посетитель заметил ложку на веревочке на шее официанта, он не удержался и спросил: «Простите, зачем вам ложка на шее?». Официант: — Ну, вот представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг муха на суп, ну, значит, я ее ложкой тяну, а вы радуетесь, что я не стал ‘ я ее руками не поднимаю и ничего несъедобного в супе нет. — Ах, да… Вдруг посетитель замечает, что веревка торчит из ширинки, она снова есть. — Простите, а почему веревка торчит из ширинки? Официант: — Ну, это когда я иду в туалет по малой нужде, я вытаскиваю его для него и ничего не трогаю руками, а мои руки при этом остаются чистыми. — А как вы ставите его на место? — Как много похожего на … ложку.

В ресторане мужчина подзывает официанта. Официант. Мужчина: — Пожалуйста, дайте мне то, что ест господин, сидящий у входа. Официант: — Боюсь, что это невозможно. — Почему? — Он откажется.

На входе в ресторан нас часто встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Мужчина заходит в модный ресторан с одной конкретной целью — пообедать. — Присоединятся ли они к вам? — У входа стоит красивая девушка. — Что? — С явным непониманием мужчина спрашивает. — Присоединятся ли они к вам? — Снова повторяет уверенная девушка. — Мужчина соглашается.

В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит: «Официант! Вы принесли мне очень старую курицу. Я исправил это зубами. «Но у цыплят нет зубов» — Но они есть у меня.

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит: «Я бы хотел то же самое, что у хозяина на тарелке». Официант: — Хорошо, сейчас я его отвлеку, а вы не тратьте время понапрасну, … Действуйте!

На самом деле вы не моете руки. Вы моете руки, пока стоите и смотрите на них, как на сумасшедших.

Посетитель ресторана подзывает официанта и говорит: «Дорогой, принеси мне еще бутылку водки!»- Может, оно того не стоит? В бутылке, стоящей на вашем столе, даже больше половины. — Принеси, принеси. У меня такое чувство, что когда я допью эту бутылку, я не смогу сформулировать это сам.

В ресторане. Посетитель: — Пожалуйста, что-нибудь, что было бы для меня вкусным и сытным. Официант: — Я могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет готовить это блюдо очень вкусно, коронное, я уверен, что оно вам понравится. — Хорошо, я согласен. Принесите жареного поросенка. — Так ты будешь свиньей с или без? — Без, конечно. Трахни меня, пожалуйста, прекрати это.

Модный ресторан. Посетитель подзывает официанта, показывает ему меню и спрашивает: — Почему это ваш виски с такими дрожжами? Официант: — Потому что это не виски, а крафтовый самогон.

Посетитель ресторана спросил у обслуживавшего его официанта, что это за имя. На что получил следующий ответ: — Если моя услуга, вам должна понравиться, то меня зовут Алексей, а если услуга вам не нравится, то меня зовут Амир.

— Официант, стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без лимона или без апельсина?

Очень нетрезвый посетитель ресторана: — Официант! Повторяю! — Показывая опустошенные стаканы на полупустом столе. — Повторяю: «Я не официант!».

В известном еврейском ресторане вместо совета вы можете искренне спросить официанта, как здоровье его матери.

Джон Леннон и Пол Маккартни сидят в ресторане и разговаривают о жизни. Появляется официант: — Что вы будете заказывать? говорит Леннон.Половина сухой. Официант записывает и спрашивает.

Официант-мексиканец, обслуживавший меня, поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, совершенно не похожей на меня. Теперь я понимаю эти шутки. Подождите. Это не мой официант.

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят: — Извините, мы впервые в вашем ресторане. Дело в том, что я и моя девушка — веганы, не могли бы вы порекомендовать нам, что заказать? Официант.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит: «Ну вот, вы принесли мне суп: он еще хуже вчерашнего!» «Этого просто не может быть!» — оправдывается официант. — В конце концов, суп, который я принес вам вчера.

Посетитель подзывает к себе официанта и недовольно говорит: «Извините, но это не суп, а вода! Официант поправляет посетителя.

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант: — Добро пожаловать! Что вы будете заказывать? Я бы хотел сначала ознакомиться с меню. Если вы хотите почитать, идите в библиотеку.

Озадаченный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит: — Официант, извините, но в моем борще плавает чей-то слуховой аппарат!!! — Что, что вы простите?

Посещая ресторан, помните, что если вы встретите официанта, которому ни разу не дали чаевые, значит, вы их получили.

Женщина в ресторане: Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязным мужским членом? Официант, нюхая кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Официант, извините, можно. ? Официант смутился: — Гм… А вам, что вашей дамы мало?

Анекдот 566

Посетитель приходит в ресторан, в котором он никогда не был. Сделав заказ, он заметил, что официант, обслуживавший его, носит ложку в кармане рубашки. Сначала он не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты носят ложку в кармане рубашки. Для чего была нужна ложка? — Посетитель спросил официанта, который снова подошел. «Понимаете, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму, чтобы упорядочить наши процессы. Эти ребята копались здесь несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим много времени, бегая на кухню за чистой ложкой на случай, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столом. С ложкой в кармане мы экономим полтора часа за смену. — Умно!» — подумал посетитель и продолжил есть.

Привлекая внимание, он также заметил, что у ВСЕХ официантов из штанов торчит тонкая нитка. «Извините, но почему у вас в штанах нитка?» — спросил он у одного официанта.

Наклонившись к клиенту и понизив голос, он ответил: — Тот же офис, проанализировав нашу работу, пришел к выводу, что мы проводим много времени в туалете. Вы знаете, вынуть, помочиться, вымыть и высушить руки. Так, привязав шнурок к… сами знаете чему, мы можем быстро надеть его, не используя руки, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, что позволяет сэкономить 75% времени. «Да, но как ты?», извините, чтобы поставить его на место без использования рук?

Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к ее уху, официант прошептал: «Не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой.

Анекдот про ложку в кружке и русского

Самая популярная повторяющаяся шутка дня, март 1998 года

Письма в редакцию могут быть размещены на сайте. Если ваше письмо не предназначено для публикации, пожалуйста, включите в текст письма оговорку «не для публикации».

Анекдот: Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

Китайские палочки для еды — это деревянные русские ложки с хорошей отделкой.

По теме:

Проверенный народный рецепт Есть старый анекдот о программисте, жена которого, уходя на работу, оставила ему записку, в которой говорилось, что он должен купить: килограмм лука, 5 кг картофеля, полкило луковых колец. Результат акции: килограмм картошки, 5 килограммов колбасы, полкило водки. Теперь история. Мой друг-программист заболел, правда. Пятница, день. Он звонит предсмертным голосом: «Что делать, я не хочу химиотерапию, а в больнице тупо!». Рекомендую ему народный рецепт, проверенный много раз: «Завариваешь очень горячий, хорошо подслащенный чай, чтобы он был почти как кипяток, берешь чашку 300 граммов, 2 столовые ложки размороженной черники, сразу разминаешь ее; как только разомнешь чернику, вливаешь в кипяток 3 столовые ложки водки. Положите рядом чистое белье и запасное, залезьте под одеяло и постарайтесь быстро выпить эту ядерную смесь и тут же уснуть.Через 2-3 часа вы будете мокрый как мышь из лужи все причиндалы выйдут вместе с влагой быстро вытритесь сухим полотенцем наденьте чистое белье и спите.Утром вы будете как огурчик! Вечером того же дня, в 23-00, раздается звонок, слышу крик жены: — Коля, э-ми-ми, что ты сделал со Славкой? — . — Прихожу домой с работы, Славка лежит под одеялом, мычит. На столе лежит лист бумаги с вашим рецептом. Кто так лечит? — . — 300 ГРАММ ГЛАССОВ ВОДЫ, 3 ст. ложки. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ С ЧЕРНИКОЙ! И БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ! Он в зевоте. P.S.. Интересно, что в понедельник Славентий вышел на работу бодрым и здоровым! Возможно, потому что, согласно рецепту, я не забыл раздавить 3 столовые ложки клюквы.

«Блондинка» — «Блондинка», по телефону: — О, друг мой, как будто в этом действительно проблема! — Ноготь, кажется, сломался, да? — Ну, нет! Как будто мой муж попал в реанимацию. — А что, он действительно болен, не так ли? — Да, я сам себя не понимаю, да. Он был на работе, как будто его ударили номером. — Что? — 220 кажется…

Медицинская конвенция. Американцы хвастаются последними достижениями — При травме у нас повредился глаз, мы поставили деревяшку со специальной конструкцией, он все прекрасно видит! Русские: — А наш бык случайно укусил за хрен доярку, мы пришили его вымя к корове, так что теперь он занимается сексом с четырьмя доярками одновременно! Американцы. Русский: — А ваш с деревянными глазами пусть придет и сам посмотрит!

Дорожный полицейский пошел выписывать мне штраф, и это произошло рядом с моим домом. Я нашел неисправности во всем — фары не той системы, ремень безопасности не пристегнут и т.д. По какой-то причине мне это не понравилось. Каждое утро, выходя из двора на дорогу, я сразу же попадал в объятия этого полицейского. Мое утро началось со свистка, взмаха палочки и прощания за пятьдесят долларов. А потом этого гаишника не стало. Я взял отпуск на несколько недель и разработал тщательно продуманный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком больших костей. Все собаки во дворе (их было, наверное, штук 10), учуяв его для меня. Я кормил их с удовольствием, но прежде чем дать им кости, я довольно долго свистел и размахивал перед ними полицейской палкой (досталась мне от соседа, бывшего гаишника). Они все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось в течение десяти дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? И вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился снова. Утром я с удовольствием сидел на подоконнике с чашкой кофе и стал свидетелем такого концерта: этот гаишник выходит на дорогу, свистит, машет палкой, и стая собак с радостным лаем бросается за ним. Он спрячется в машине, сядет, выйдет из машины, свистнет, и все повторяется по новой. На пятый раз нервы у гаишника сдали, и он уехал. Рефлекс у собак сработал так, как было нужно. Итог: мое предложение собакам помахать палками и свистками было настолько сильным, что гаишники очень долго не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома. Они боялись.

Они спорили русских с американцами, что российский «угол» не будет отставать от «фантомного» государства. Пусть, говорят, ваш «фантом» взлетит первым. Ну, они сами спокойно прикрепили трос и взлетели, как прицеп. Американцы сразу же достигли скорости 0,5 М. (М-скорость звука) Командир (К): Ну, где же эти русские? Штурман (W): Сто футов за кормой, сэр! К. ускоряется до 1 М.: Ну, и где же эти русские? У: Вы не поверите, но все еще в ста футах позади, сэр. К. доводит ограждение до 2 м. To: Ну, за чем стоят русские? У: Похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости у них просто убираются шасси и меняется геометрия крыла.

Действительно ли женщины хотят этого? Однажды король Артур поймал другого короля и посадил его в тюрьму. Тогда он пожалел его и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не мог ответить, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». В течение года король Артур опросил всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря, Гавейна. Ведьма была ужасно страшной, старой, противной и с одним зубом. Артур сказал, что не хочет принуждать своего друга к этому и лучше умрет. Однако Гавейн сказала, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласился жениться на старой мерзкой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят выбросить свою собственную жизнь. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Хавейн был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн, нехотя, вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. От неожиданности он спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за доброе отношение к ней, когда она была ужасной и противной, она согласилась быть половину времени молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, каким днем и какой ночью он хочет быть. подумала Хавейн. Хотел ли он, чтобы днем к нему приходила красавица, а ночи он проводил со старой Каргой или чтобы днем к нему приходила ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет Красавицей, потому что он уважал ее и дал ей возможность распорядиться собственной жизнью. Итак, что морально

— Вот вам средство, принимайте по 3 чайные ложки 2 раза в день. «Но у меня дома только 2 чайные ложки».

Нет ложки! Нет ложки! Так Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.

Идет Белоснежка по дороге, Дюймовочка и Шрекнешка говорят: «Я здесь самая красивая — самый страшный палец говорит:». А я самый маленький и самый крутой Шрек говорит: «А я самый — ужасный и самый — ужасный Посмотри на дом, а дом говорит дому — зеркало правды. Белоснежка входит туда. Оказалось — рыдания. Вообще-то я не самая — самая красивая — оказывается, есть еще спящая красавица! Входит Дюймовочка. Выворачивается и рыдает. На самом деле я не самая маленькая, оказывается, есть еще маленький мальчик! Входит Шрек — оказывается — бык злой и кричит: бл@яяяяяяя… — Кто такой Валуев?!

Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по дороге. Белоснежка говорит: «Я здесь самая красивая — самая потрясающая. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая крутая. Шрек: — А я самый страшный и ужасный. Они идут дальше, смотрят на дом, а на доме все написано. Белоснежка входит туда. Оказалось — рыдания. — На самом деле, я не самая красивая — оказывается, есть еще спящая красавица. Входит Дюймовочка. Выворачивается и рыдает. «Я действительно не самый маленький — оказывается, есть еще мальчик с пальчик». Заходит Шрек — оказывается — бык разозлился и кричит, — Кто такой Валуев?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня написал в школе в графе «Национальность» Сё, я русский! — Сынок, а ты каждый день ел на обед? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Он подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Вот и сейчас вы будете ехать в трамвае, как все русские дети Мойша совершенно расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно загудит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал русский язык в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался в школу каждый день на карманные расходы? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится со своей семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов в роли русского, и я ненавижу вас, евреев.

На строительной площадке русские и евреи таскают кирпичи. Еврей удивляется: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты — один за раз? — Так что русские ленивы, им лень ехать снова.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мамочка, мамочка, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, шо я русский! — Сынок, а ты каждый день ел на обед? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Он подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Вот и сейчас вы будете ехать в трамвае, как все русские дети Мойша совершенно расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно загудит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался до школы, каждый день карманные деньги? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится с семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов как русский, и я ненавижу вас, евреев.

Китайского магната спросили: — Как вам удается так эффективно подделывать автомобили мировых автогигантов? — Очень просто, украсть чертежи, послать шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобилей на заводе и воспроизводят мельчайшие детали на нашем заводе. — Вы подделываете и российские автомобили? — Пробовал. Это не так. Наши китайские рабочие отключаются после второй рюмки водки.

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Школа социальных наук продолжается в школе. Учитель спрашивает учащихся: — Какие бывают виды денег? Один студент отвечает: — Металл. Другое: — Бумага. — Правильно, дети. Затем лидер тянет его за руку. — Там еще есть деревянные! — Кто тебе сказал такую чушь? — Папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палки!

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — кафе на берегу. Раввин говорит: «Я хочу есть!», выпрыгивает из лодки и скачет пешком по воде к берегу. Далай-лама, размышляя, также покинул лодку и медленно пошел по поверхности воды вслед за раввином. Папа сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристианина обходят воду Суху, так могу ли я, будучи главой Римско-католической церкви, наместником святого апостола Петра, не повторить то же самое? Сказано — сделано: наступил римский понтифик на борт лодки: ну, и я начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бур Папы Римского и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное, я должен был рассказать ему о деревянных столбах под водой? — Что за столбы? -удивился Далай-лама.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — кафе на берегу. Раввин говорит: «Я хочу есть!», выпрыгивает из лодки и скачет пешком по воде к берегу. Далай-лама, размышляя, также покинул лодку и медленно пошел по поверхности воды вслед за раввином. Папа сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристианина обходят воду Суху, так могу ли я, будучи главой Римско-католической церкви, наместником святого апостола Петра, не повторить то же самое? Сказано — сделано: наступил римский понтифик на борт лодки: ну, и я начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бур Папы Римского и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное, я должен был рассказать ему о деревянных столбах под водой? — Какие столпы? — Далай-лама был удивлен.

Поделитесь с друзьями!