Анекдот: Мам, а гвозди?
Мама собирает обед для сына в школу: — Вот я положила тебе в сумку хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, но почему? — То есть, как это происходит, почему? Когда вы голодны, вы берете колбасу, хлеб, сами делаете бутерброды и едите. Это твой обед. «Мама, а как же гвозди?» — Ну, вот они — говори!
Кстати, у нас есть не только анекдот о гвоздях, но и притча. Но это не смешно, а познавательно.
Подробнее об этой теме:
- Врач как врач — анекдот для пациентов
- Шутка о двух конвертах
- Шутка про счастливый брак
- Вот темнота — смешной анекдот
- Анекдот про мертвую задницу и два доллара
- Притча-анекдот о спасении от потопа
- Хороший день для рыбалки
- Анекдоты о смысле жизни
- Шутка Эйнштейна об отвлечении внимания
- Смешные анекдоты про школу
- Самые смешные анекдоты из Одессы
- 28 анекдотов про танки
Вам будет интересно
Глубокие цитаты
30 наводящих на размышления мудрых цитат великих людей.
Пожелания скорейшего выздоровления в картинках
Открытки с надписями «Выздоравливайте скорее», «Не болейте» и «Будьте здоровы».
Как справиться с депрессией
Два простых способа.
Фотографии с днем рождения для друга
Нежная поздравительная открытка для друга.
Сатурн может остаться без колец
То есть миллион из ста.
Как избавиться от тяги к вредной пище.
В настоящее время люди часто потребляют обработанные продукты и закуски, и это, несомненно, является одним из основных факторов, способствующих ожирению и заболеваемости. Даже те, кто «знает лучше всех», часто не могут отказаться от чипсов. В 2005 году только американцы потратили на закуски около 60 миллиардов долларов! Тяга к сладкому и соленому приводит к частым перекусам, но можете ли вы остановиться?
Анекдоты про гвозди
Если муж забивает гвоздь, забивает палец, не спешите смеяться. Подождите, пока его молоток упадет.
Если соседские дети очень шумные, скажите им через стену, что вы — гном, который живет в гнезде, и что вас нужно кормить гвоздями.
Короткие анекдоты про ногти
А знаете ли вы, что опытный плотник «забивает на работу» ….. Без гвоздя!?
Примечание для владельца. Шуруп, забитый молотком, жестче, чем гвоздь, забитый отверткой. Если ничто в жизни не длится долго, выбросьте клей. Используйте гвозди и молотки! Соседи надо мной танцуют чечетку, справа молодожены ругаются, слева бьют гвозди — как можно барабанить в таких ситуациях!!! Примечание для владельца. Чтобы мыльница лучше держалась на плитке на резиновых присосках, смажьте их клеем и прикрепите гвоздями. Почему йоги спят на гвоздях? — Потому что с винта сложнее встать. Я люблю собирать бабочек: два усика, два крыла и гвоздика посередине.
Мой дед был здоровым — он поворачивал подковы, закручивал гвозди в узел, ломал метлы … В общем, они нанесли столько ущерба национальной экономике, сколько смогли.
Учительница русского языка, проходя мимо кабинета Трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был потрясен! Они никогда не слышали о таких участниках в русском матерном! — Где находятся винты? — Если вы говорите о кудрявых ногтях, то мне место в шкафчике к людям, у которых дома стул вместо вешалки, сумка с пакетами, латте в духовке, лекарства в холодильнике и банка кофе с ногтями… Нельзя понять три вещи Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую слышно всё, но невозможно забить в неё гвоздь, если проглотить большой железный гвоздь, не унывайте! Сто граммов концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка В фразе» отвергнуть» большинство женщин считают, что запятая должна быть поставлена, а большинство мужчин — нет
Анекдоты про ржаные гвозди
Мужчина пропускает гвоздь и молоток на пальце: -❶…. (Сдержанный) в тяжелой форме возле 6-летнего сына в тяжелой форме: -❶*❶! Да, папа?
В переполненный автобус втискивается бабушка с сумкой: — Ребята! Не перемешивайте яйца! — Почему вы носите яйца в сумке? — Да, у меня в сумке есть гвозди! Моя девушка не очень умная, но очень экономная Я познакомился с этой девушкой на сайте знакомств В переписке она где-то упомянула, что любит гвоздику А что вы думаете? Этот идиот принес ей в подарок упаковку гвоздей, и тогда она искренне удивилась, почему не хочет встретиться с ним снова ….
Хирург: — Чтобы удалить гвоздь из головы, нужно заплатить десять тысяч — Но у меня есть полис! — В соответствии с политикой, мы можем быть весы, чтобы не вмешиваться
— Я купил у вас отвертку, а она треснула… — Долго ли вы им пользовались? — Да, попал в гвоздь… Подготовка десантников: Вбивайте гвозди ладонями. * Один гвоздь не входит в комплект Прораб подходит: «Дайте слабину». «Это даже не работает». Мы перешли на другую сторону стены, и там командир прислонился — Хам, у тебя в магазине гвоздь есть? — Нет, сегодня гвоздей нет — поэтому евреи, как и Христос, нашли их! Собеседование на работу в строительную компанию
— Как забивать гвозди? — Возьмите и забейте. — К рабочим. —
— Как забивать гвозди? -В зависимости от того, где -С бригадиром.
— Как забивать гвозди? — Какой? — По предложению
— Как забивать гвозди? — Каков бюджет? — О, у нас новый руководитель отдела продаж.
Уроки труда в школе воспитателям: — основное правило техники безопасности: Не суйте пальцы в розетку! Ученик: — Так что их там нет. -А ты возьми гвоздику, идиот!
Гвозди, бутерброды и анекдот про маму
Мама собирает обед в школу: — Здесь она положила в пакет хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, за что? — Ну, как можно взять хлеб, положить на него колбасу и есть — А гвозди? — Вот такие они!
Анекдот про студента и ведро гвоздей
Студенческий ад умер студент Предложите им: — В общем аду или в студенчестве? Студент подумал: — Надоела эта студенческая жизнь, общежития, пары, короче, пришел в обычный ад. — Они отправили его в обычный ад В жизни есть тихие удовольствия всех видов — пиво, девушки, коробка … Только в конце каждого дня приходит черт и ломает всю дискуссию — гвоздь в задницу Студент наелся, приходит в адский кабинет: — Заберите меня из этого ада, я хочу к студенту. — В студенчестве — на шею сами девушки вешаются, план с горой, пиво с рекой, и даже черт не приходит, студент тянет, задерживает… Проходит где-то от шести месяцев … Бутц, появляется дьявол с ведром демонических гвоздей Студент: — кто ты — Сессия!
Анекдот про ногти Шмуклера и Иисуса
Семья Шмуклеров всю жизнь делала гвозди, прадед был гвоздильщиком, дед, потом папа-папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске…. Давай, ты останешься за директора, а я поеду с мамой хотя бы на месяц, отдохну — папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламщик! — Сынок, у нас целые склады гвоздей! Ты просто веди, продавай эти гвозди, а я вернусь через месяц — и все будет хорошо! Сына нет, отца нет Две недели спустя отец получает телеграмму: — Отец сразу же закончил гвозди. — Фима, как все получилось!!! — Папа, я сделал отчет…. — Давай, покажи мне! Сын показывает, что на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся 2000 лет.»- Фима! Конечно, вы идеальный маркетолог, но вы — дурак! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Некоторых из нас, евреев, избивали, устраивали погромы? Тут же снять папа заказал, производство увеличилось, Фима оставил рекламу, папа уехал в отпуск, через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно улетай, и эти гвозди кончились — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойтесь — никакого Иисуса Христа нет, все так, как вы просили, папа выглядит — есть фотография пустого креста без Иисуса и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…».
кто знает анекдоты про гвозди?
Муж жене: — Я же сказал тебе прибить 2 к стене! — Я ударил его! — Чтобы ударить? ! И куда мне теперь повернуть утюг?
Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, прадед был гвоздильщиком, дед, потом отец, когда он приватизировал этот гвоздильный завод, отец говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске…». Давай, ты останешься за директора, а я поеду с мамой хотя бы на месяц, отдохну… «Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламщик!». «Сынок, у нас целые склады гвоздей! Вы просто ведите, продавайте эти гвозди, а я вернусь через месяц — и все будет хорошо! Сына нет, отца нет Через две недели отец получил телеграмму: «Папа срочно доделывай гвозди». «Папа приезжает: «Как получилось? «Папа, я сделал объявление… «Давай, показывай! На плакате сына изображен макет; на нем изображен Иисус Христос, пригвожденный к кресту, и надпись: «Schmucklers Nägel — Festhalten seit 2000 Jahren.»»Папа говорит: «Фима! Конечно, вы идеальный маркетолог, но вы — дурак! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Некоторых из нас, евреев, избивали, устраивали погромы? Тут же убрать «Папа заказал, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа уехал в отпуск». Через две недели приходит еще одна срочная телеграмма: «Папа, срочно улетай, и кончились эти гвозди». «Что, опять реклама? «Да, успокойся — нет, Иисус Христос, все так, как ты просил». «Папа смотрит на макет плаката — там пустой крест без Иисуса и надпись: «Если бы у тебя были ногти Шмуклера…».