Анекдот про не хочу
Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — О чем?
Анекдот
«Я не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если ты принцесса, запертая в замке с драконом, то храбрые рыцари будут штурмовать этот замок в надежде спасти несчастного дракона».
Похожие
Китайцы придумали год дракона, стиль дракона. Россияне не остались в долгу и вышли с дыханием дракона январским утром.
В этот момент он зашел в гараж, взял свою машину, и замок, как на счастье, сломался. Watchman Mud@K — Очевидно, новый. Гад, называемый группой захвата. Группа захвата тоже улыбалась. Мы приехали, видим две машины и три вида, которые пытаются открыть гараж. Ну, они сломали всех. И тогда они спрашивают: — Что вы здесь делаете? Я: — Мы открываем гараж. Они: — Чей гараж? Я говорю: — Мой, Куле. Они: — Нет… Открыть? Я: — Чтобы починить замок. А Фомка Нафига? Я: — Замок сломан — вы должны его починить. Они: — А ключи придуманы? Я даю им ключи со словами: — Ну, если вы откроете ключи — я дам вам 100 евро. Это надо было видеть… Четверо омоновцев пытаются открыть гараж ключами. Трое парней стоят в ярости и смеются. Охранник был в шоке.
У одного старого деда была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущенно: — Да я уже старый, у него на руках сам Ленин умер, как я могу? Доктор: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит. Дед радуется в лоб и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!
— Неделю назад мне притащили чучело дракона. Очень милый и довольно большой. Кот не любил дракона, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и видения — он сам. А сегодня, пока я варил кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил. Черт, я, по-хорошему, должен был бы, по крайней мере, отругать его и показать метлу, но он вошел на кухню такой красивый, с героически убитым ватманом в зубах и с таким гордым выражением лица, что я взревел, как конь. — Теперь твоего кота зовут Джордж?
— Неделю назад мне притащили чучело дракона. Очень милый и довольно большой. Кот не любил дракона, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и видения — он сам. А сегодня, пока я варил кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил. Черт, я, по-хорошему, должен был бы, по крайней мере, отругать его и показать метлу, но он вошел на кухню такой красивый, с героически убитым ватманом в зубах и с таким гордым выражением лица, что я взревел, как конь. — Теперь твоего кота зовут Джордж?
Чтобы сразу снять все вопросы о моем лице вот справка от нарколога, а от Azure Dragon, решайте сами, кому верить. Хотя и личный, но сертификат от Azure Dragon помог мне откосить от армии.
— В сказках герой, убивший дракона, получает принцессу и полкоролевства. Но должен ли сказочный дракон символизировать что-то из реальной жизни? — Да, сынок, по сути, он символизирует человеческую лень. Убей его, и у тебя будет все. — Почему в «Принципе?», потому что от дракона резко появится лень.
Известно, что космодром Байконур находится в Казахстане. Изнуряюще жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. В нашем тестовом отряде, скажем, Богатырев служит главным. То, что росло на его огромном теле с большими помехами, можно назвать волосами, и любая горилла, если бы увидела, повисла бы на лозе от зависти. Его шерсть была буквально из него: из рукавов его рубашки, из-под воротника, она росла даже там, где не должна была расти. Это ничуть не мешало ему жить, ведь ему никогда не приходило в голову шутить над 110 фунтами твердых мышц. Ну, правильно. В середине лета, когда столбик термометра редко опускался ниже 45, он отправился на этот майор, чтобы покрасить полы в своей квартире. Работа была простая, пригласили друзей, быстро все перенесли, покрасили, положили доски, чтобы можно было ходить, и отпраздновали успешное завершение работы. Так и должно быть. Чтобы краска ложилась лучше. На следующий день майор не явился на службу (я забыл сказать, что наш участок находится в 70 км от города, поэтому не было возможности его проверить). Будь проклят ТИ за то, что изменил свое мнение, пока доживал до конца рабочего дня. Мы приехали в город, я бросилась звонить, стучать — тишина. Ну, без шуток, они вынесли дверь, мы ворвались. Главные из них прячутся в коридоре в позе распятого Иисуса, только лицом вниз. «Пиф-паф и время». «О-о-о, живой». Они поливали его водой, используя опыт известного фильма. Более того, в данный момент он сосал два трехпинтовых чайника. Оказалось, что после того, как он оставил нас у двери, он промахнулся мимо доски, поскользнулся на краске и разбился. Он не хотел вставать в таком состоянии (или не мог) и решил поспать на полу. Утром эмаль высохла. И поскольку он был в штанах. Затем вы можете включить воображение. Они нашли в ванной бритву, и волосы за спиной волосатого спасли несчастного. Когда он наконец встал, на полу остался меховой ковер, в точности повторяющий очертания его фигуры. Когда мы увидели этот «ковер», у нас не выдержали челюсти — и мы рассмеялись. Правильно. И они не покрасили «ковер».
Муж: — Знаешь, дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером. Жена: — Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, мне надо постирать, в доме нечего есть, в квартире грязь — а он пригласил! Муж: — Правильно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: — Сохранить? От чего? — В последнее время он стал часто задумываться о браке.
У меня центральный замок автоматически закрывает двери, когда скорость достигает 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве, и через 20 минут после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о московских пробках.
Они ловили золотых рыбок, как медведь и кролик. Ну, рыба, как и полагается, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу. Хочу, чтобы все медведи Бабы были в нашем лесу! РЫБА: — Хорошо в вашем лесу всем медведям бабы. Кролик угадывает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Хочу, чтобы в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Вызывай, в соседнем лесу все медведи бабы. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. Медведь: — Я хочу во всех лесах. Все медведи были медвежатами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!
Бравые грузинские военные совершили подвиг — они подорвали газовую трубу на магистрали, только через два часа они поняли, что именно по этой трубе газ попал в Грузию.
Анекдоты про хочу
— Володя, говорят, ты уже накопил очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже хочу себе столько миллиардов! — Димон, как говорится, в большой стране — не щелкай клювом! «Но, Володя, у меня нет клюва» — А у меня, Димон, уже есть! )) И Deltaplane, а затем загрузиться отсюда.
— Хочу пить. — Вода в .
— Я хочу выпить. — Вода в кране. — Я хочу экзотику. — Шланг для полива улицы.
— Ну, как у тебя дела с твоим жени.
«Ну, как у тебя дела с женихом?» — «Да все хорошо, правда, есть небольшие разногласия. — Какого рода? — Да, я хочу быть на нашей свадьбе в длинном белом платье. — А он? — И вообще он не хочет жениться.
— В новостях сказали, что таянье ле.
— Новости о том, что таяние ледников приведет к наводнениям на большей части страны. — Ну и что! Почему вы дали моему мужу в глаз, при чем тут он? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Я не хочу в Интернет. Я не хочу в.
Мне не нужен интернет. Я не хочу в интернет. Мне не нужен интернет. Я не хочу быть в Интернете. Меня нет в интернете. Меня нет в интернете.
На приеме: — Не хочу оскорблять ва.
На стойке регистрации. — А вы не предлагаете! Молча положили прямо в коробку.
— У меня скоро день ро.
— У меня скоро день рождения, и я хочу подарить себе белку. — А я хомяк! — Ребята, дайте мне собаку! — Кимчик, мы тебе каждый год дарим собак. Где они? — Я не знаю. Честный кореец!
— Люся, ну давай. — Я не могу, ко.
— Люси, перестань. — Я не могу, когда это выглядит! — КТО? — Кэт. Шварк. «Мяу!» Вот оно, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк. — Он сидит в углу в коробке и ничего не видит из шкафа. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
— Милая, ты спишь?- Да нет, так, ва.
— Дорогой, ты спишь? — Нет, так, ложь. — Дорогой, я хочу есть! — Я сплю!
Любовь — это не просто улыбаться, п.
Любовь — это не просто улыбка, потому что она где-то есть. Любовь — это то, куда ты пошел, подбирая мусор. Облегчите свое лицо. А кто принесет мне чипсы? Я хочу есть, мне холодно, я устал и хочу писать. Кто это? Удалено. Убить. Ты сам толстый.
С женского форума:»Хочу поделиться .
С женского форума: «Хочу поделиться рецептом на новый год тигра для домохозяек. Для формирования рыла я беру куски вареной оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, небольшой кусок фуа-гра (не более 500 г), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой голубой сыр дор, рубиновый ромэн и розовый перец. Украсьте мордочку сверху, как у тигра, чередуя полоски черной и красной икры. Очень вкусно и аппетитно!»
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит .
Мужчина заходит в секс-шоп. Он говорит продавцу: «Я хочу купить резиновую женщину! Довольный мужчина покупает женщину и идет домой. Через день он снова приходит в магазин и кричит: — Что за х@йня мне подсунула! Вместо П@ у нее член, и грудь вроде как! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: — Ну что, аккуратный перец, что у нее стержни Х@R — ты наоборот завысил!
— Америкосы, блин, ну такие тупые!-.
— Американцы, черт, ну, такие тупые!» — Вот почему я слушаю вас, смеюсь и плачу. — О чем ты плачешь? — Я хочу быть глупым, но счастливым американцем.
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. .
Иван — Дурак в щуке, попавшей в лунку. Она говорит ему: — Отпусти меня, Иван, и каждое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не вылезая из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями-окиянами, — хочу вязать под музыку, пялиться на голых девок день и ночь, переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого узнавать первым в мире!» Так Иван — дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к .
Ночью муж тихо встает и идет к компьютеру, чтобы тайком от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлеченный разглядыванием фотографий, он вдруг замечает, что позади него стоит его жена. Черт, они поймали меня! — Муж начинает, смущаясь. Жена: — Кол, прокрути две картинки назад. Вот! Я хочу такие шторы для своей спальни!
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о т.
— Я иду домой. Я пропустил это. Мечтаю о тебе. Я представляю тебя в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Купите хлеба.
— Вот теперь думаю, чтобы ещё таког.
— Теперь я думаю о том, чтобы почитать что-нибудь более интересное. — Попробуйте «Фауста» Гете. — Это философия? Мне нужно что-то о вербовке. — Ну, это почти по теме, о договорных отношениях.
Мой обычный день на работе:9.00 — К.
Мой типичный рабочий день: 9.00 — Какой прекрасный день! 09.05 — Я ХОЧУ ПОПАСТЬ ДОМОЙ.
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-ljudej.html