Анекдот про мозги
Машина Путина сломалась на дороге возле психиатрической больницы, ее починили, и Путин вышел из машины, чтобы подышать воздухом. И тогда псих показывает ему кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Крейзи показывает ему два. Путин покрутил у виска, сказал «идиот» и ушел. Он говорит Медведеву: — Вот дурак, кулак мне хорошо показал, и я получил, ему два, я ему показал, что ты дурак. И там психопат говорит: — Сегодня я видел Путина. Я показал ему: продолжай укреплять Россию. Он показывает мне. Я держу его обеими руками, и у меня не хватает мозгов.
Анекдот про мозги
Существует самоочистка человеческого тела. Головка мозга. Мозг: — Что-то у нас здесь часто случается, он стал узким. Ампутировать — ампутировать. Селезенка гнуса выйдет и скажет: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Ему, курящему, будет тяжело с одним легким. Селезенка: — Давайте, тогда мы удалим почку. У нас их две. Мозг: — Это, он пьет. С одной почкой он не выкарабкается. Далака: — Тогда давайте удалим яйцо. Два тогда не нужны. Идет член: — Я не дам и яйца! Мозг: — И даже сидеть, когда встаешь, я обычно даю передышку!
Комментарии
«Это шутка с членом»
На человеческом теле есть самоочиститель. Мозг. Мозг: — Что-то у нас тут часто случается, стало узко. Ампутировать — ампутировать. Селезенка гнуса выйдет и скажет: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Ему, курящему, будет тяжело с одним легким. Селезенка: — Давайте, тогда мы удалим почку. У нас их две. Мозг: — Это, он пьет. С одной почкой он не выкарабкается. Далака: — Тогда давайте удалим яйцо. Два тогда не нужны. Статья. Мужчина начинает неистово мастурбировать.
На теле человека есть независимая вертушка. Головка мозга. Мозг: — Что-то у нас тут часто случается, стало узко. Ампутировать до ампулы. Противная селезенка вылезет и скажет: «Ты совсем охренел, куда тебе здесь тесно?». Ничего, что ты умрешь без нас? Заебало, кто тебе мозги прописывал?
На теле человека находится автономный вертолет. Головка мозга. Мозг: — Что-то у нас тут часто случается, стало узко. Ампутировать до ампулы. Селезенка гнуса выйдет и скажет: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Ему, курящему, будет тяжело с одним легким. Селезенка: — Давайте, тогда мы удалим почку. У нас их две. Мозг: — Это, он пьет. С одной почкой он не выкарабкается. Далака: — Тогда давайте удалим яйцо. Два тогда не нужны. Идет член: — Я не дам и яйца! Мозг: — И даже сидеть, когда встаешь, я обычно даю передышку! Затем сердце встало. Конец.
На теле человека есть независимая вертушка. Головка мозга. Мозг: — То, что мы здесь часто делали, стало узким. Ампутировать до ампулы. Селезенка гнуса выйдет и скажет: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Ему, курящему, будет тяжело с одним легким. Селезенка: — Давайте, тогда мы удалим почку. У нас их две. Мозг: — Это, он пьет. С одной почкой он не выкарабкается. Далака: — Тогда давайте удалим яйцо. Два тогда не нужны. Член собирается: — Ну, правильно, меньше смысла не становится.
Происходит встреча внутренних органов человеческого тела. Управление мозгом. Мозг. Кто-то должен быть ампутирован. Подлая селезенка выползает и говорит: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Нет, он курильщик, ему будет трудно с одним легким. Селезенка: — Тогда давайте удалим почку. У нас их две. Мозг: — Нет, он пьет. Он не может справиться с одной почкой. Далак: — Тогда давайте вытащим яйцо. Двое из них бесполезны для него.
Это был мозг Ивана Ивановича Тупого.
Происходит встреча внутренних органов человеческого тела. Руководить мозгом. Мозг: — Мы здесь часто бываем, стало тесно. Кто-то должен быть ампутирован. Подлая селезенка выползает и говорит: — Давайте удалим легкое. У нас их две. Мозг: — Нет, он курильщик, ему будет трудно с одним легким. Селезенка: — Тогда давайте удалим почку. У нас их две. Мозг: — Нет, он пьет. Он не может справиться с одной почкой. Далак: — Тогда давайте вытащим яйцо. Двое из них бесполезны для него. Становится участником: — Яйца в обиду не дадим! Мозг: Да. Значит, ты — резидентный член, а те, что сбоку, — твои яйца. Есть два вида яиц: большие, смелые яйца и маленькие педальные. — Это твои последние слова, лучше молись!» — Понятно… Каждый член всегда стоит и смотрит по сторонам. У него просто нет мозгов. И как только он чувствует запах пизды, он сразу оживает. И ты решил, что здесь пахнет старым добрым хуем, и прихватил с собой свои гребаные яички, чтобы немного поразвлечься. Но вы немного запутались: здесь даже не пахнет киской. Сейчас вы будете жалеть о том, что не родились женщиной. Как и подобает безмозглой суке, ты не понимаешь ситуации. А теперь ты начинаешь уменьшаться, и твои маленькие яички уменьшаются вместе с тобой. Это потому, что на боку вашего пистолета написано «Mannequin», а на боку моего пистолета написано «Desert Eagle Caliber 50». Здесь нечего ловить. Вместе с твоими яйцами. А теперь убирайся отсюда.
Происходит встреча внутренних органов человеческого тела. Направлять мозг. Мозг.
Происходит встреча внутренних органов человеческого тела. Руководить мозгом. Мозг: — Нас здесь много, стало тесно. Кого-то нужно ампутировать. Подлая селезенка выползает и говорит: — Давайте удалим легкое. У нас их две. Мозг: — Нет, он курильщик, ему будет трудно с одним легким. Селезенка: — Тогда давайте удалим почку. У нас их две. Мозг: — Нет, он пьет. Он не может справиться с одной почкой. Далак: — Тогда давайте вытащим яйцо. Двое из них бесполезны для него. Член поднимается: — А давайте удалим мозг, он в принципе не нужен, черт возьми! Извлеките мозг. Человек встает и говорит: — Гражданин, предъявите документы!
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдоты про мозг
Две гламурные девушки выходят из ночного клуба и начинают говорить о том, как переспать. — Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора на машине? — Если вы говорите о менопаузе, то я обычно измеряю ее по высоте бортика.
Блондинка рычит: — Мой компьютер не качает принтер. Я уже повернул монитор на новое место, но все еще пишу, чтобы он не шатался. Что мне делать? — покажите палец
Блондинка рычит: — Мой компьютер не качает принтер. Я уже переключил монитор на новый, но все равно печатаю, чтобы не трясти его. Что мне делать? — Покажите палец
Блондинка спрашивает в магазине: — Скажите, пожалуйста, чем этот телефон отличается от этого? — Тот факт, что это MP3-плеер и фотоаппарат!
Горе блондинки не знало границ, когда она поняла, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически.
«Дорогой журнал ‘Cosmopolitan’, помогите мне решить важную проблему. Мой парень, когда пьян, всегда домогается меня. А из ваших статей я знаю, что до свадьбы это невозможно, особенно с пьяным парнем. если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано, если сделано. Я делаю это, когда он трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не поздравляет меня? Уважаемый «Космо», помогите, а то какой-то тупик».
Девушка говорит своим друзьям: — Недавно одноклассники позвали меня на рыбалку, и я впервые в жизни попалась на удочку. Скажите, правда ли, что рыбачить нужно голым, иначе не клюнет?
Таиланд кричит: — Загорайте! Париж кричит: — Приходите фотографировать! А зарплата шепчет: — Иди лепи снеговика, мечтатель.
Когда продавец-консультант спрашивает: «Чем я могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Могу ответить:». «Не могли бы вы!»
Я гадал на Рождество… Я положил своих соседей, сжег половину своей квартиры, попал валенком в какого-то человека. Прибыли милиция, пожарные, скорая помощь, МЧС. Я сижу и думаю: кто из них узкий?
Я еду слишком рано утром, чтобы ехать по улице на велосипеде. Я слушаю плеер. Впереди такая секс-пилотная блондинка, ноги с коренными зубами отъезжают от автобусной остановки, и она начинает жестикулировать на меня всеми конечностями, типа «Стой, стой». На всякий случай я оглядываюсь по сторонам — никого нет, тогда он жестикулирует. Я останавливаюсь, выключаю плеер. Я смотрю, у девушки супер-пупер мобильник последней модели. За этим следует диалог, который буквально заставил меня сломаться пополам от смеха. Итак: Девушка: — Извините, молодой человек, мне нужно срочно позвонить и зарядить деревенский телефон. Я: — К сожалению, у меня нет с собой мобильного телефона (у меня действительно не было с собой мобильного телефона). Девушка: — Итак, у вас есть плеер и есть батарейки. P.S.. Ну, что поделаешь, Блодин :))
Анекдот про адама и еву про мозги
Вот. — Почему он не связан с нами? — Потому что разумно.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин, — это гинеколог.
— Как вы думаете, без чего легче жить? Без воды или без воздуха? — Никаких глупых вопросов!
Молодых послушников привели в монастырь. К ним пришла родная мать. -Новички новые! Отныне это ваш дом, а вы — невеста Господня. Комфортно — без смятения и лжи в сердцах. Поэтому вопрос: кто из вас видел мужской орган, называемый членом? Пауза, затем среди толпы новичков робко поднимается рука. Ректор: — Ничего, дочь моя. Зайдите в наш храм, там есть купель со святой водой. Ома глаза, и Господь простит вас. Послушник уходит. Вопрос второй: Кто держал это тело в Рукесе? Снова пауза, затем из толпы поднимается еще одна рука. Ректор: — Ну, ничего, ничего, дочь моя. Отнесите в храм ручки Омо, и Господь простит и вас. Из толпы новичков поднимается еще одна рука. — Я слышу тебя, дочь моя. -Мама, можно я пойду прополощу рот, пока никто не помоет мне задницу?
Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг он замечает мужчину, который делает девушке загадочные знаки: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я собирался пойти, но у моей жены ключи от квартиры.
Отец дочери, заметив, что у нее круглый живот, спрашивает у подруги: «Так ты собираешься жениться на моей дочери или нет? «Леле, я даже не знал, что у меня еще есть выбор!»
— Дорогой! Мне так трудно найти нужные слова: «Ничего дорогая, главное найти нужную сумму!
Почему в старину девушки прыгали через огонь? — Просто эпилятор был изобретен гораздо позже.
Адам и Ева веселятся в саду, Бог спускается к ним и говорит — Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить какой для кого… Первый подарок писать правильно… Ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать правильно, он всю жизнь мечтал. Ева поддалась ему… и Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом. В молчании они вместе наблюдали за этим безумием. И сказал Господь. Но мозги, Еву, придется отдать и Адаму, иначе он все здесь обоссыт!
На уроке в школе Марь-Иванна задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогие мои, раз уж мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором место запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, слушай. — Казнь не может быть помилована! Молчание, улыбка Вовочки, недовольство Марь-Иванны: — Вовочка, пример для тебя наивен? Ну, меня ты не спрашиваешь. Подумайте об этом, — умоляла она. — Пожалуйста. Негр входит в комнату, как в сказку со счастливым концом.
Адам и Ева веселятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: — Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, какой для кого… Первый подарок — писать правильно… Ну, Адам кричал громче всех и бился головой о деревья, желая писать правильно, о чем он мечтал всю жизнь. Ева поддалась ему… и Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом… В молчании они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева спросила: — Боже мой, что такое второй дар. И сказал Господь. Но мозги, Еву, придется отдать и Адаму, иначе он все здесь обоссыт!
Ещё анекдоты про Адама и Еву
26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ МАТЧА Самым счастливым человеком на земле был Адам — у него не было тещи! Нет, там была змея.
26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ МАТЧА Самым счастливым человеком на земле был Адам — у него не было тещи! Нет, там была змея.
Бог создал женщину по имени Адам: «Адам, видишь, Ева еще маленькая, сейчас она как младенец, все кладет в рот. Вы там, чтобы заботиться о ней. — В рот, говоришь. — Ну да. — Ну, это идея.
Бог создал женщину по имени Адам: «Адам, видишь, Ева еще маленькая, сейчас она как младенец, все кладет в рот. Вы там, чтобы заботиться о ней. — В рот, говоришь. — Ну да. — Ну, это идея.
Адам и Ева веселятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: — Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, какой для кого… Первый подарок — писать правильно… Ну, Адам кричал громче всех и бился головой о деревья, желая писать правильно, о чем он мечтал всю жизнь. Ева поддалась ему… и Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом… В молчании они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева спросила: — Боже мой, что такое второй дар. И сказал Господь. Но мозги, Еву, придется отдать и Адаму, иначе он все здесь обоссыт!
Если бы Адам и Ева были прибалтами, они бы попросили у Бога компенсацию за время пребывания в раю.
Если бы Адам и Ева были прибалтами, они бы попросили у Бога компенсацию за время пребывания в раю.
После того как Ева вкусила запретный плод, она воскликнула. Я голый! Что мне делать? Как я могу спрятаться? Змеи, которые ее соблазнили — вот она: — Мадам, позвольте представить вам каталог женского нижнего белья — вот трусики, вот лифчики.
Первое правило маркетинга — привлечение запретного плода создает у людей новую потребность.
После того как Ева вкусила запретный плод, она воскликнула. Я голый! Что мне делать? Как я могу спрятаться? Змеи, которые ее соблазнили — вот она: — Мадам, позвольте представить вам каталог женского нижнего белья — вот трусики, вот лифчики.
Первое правило маркетинга — привлечение запретного плода создает у людей новую потребность.
Ева говорит Адаму: «Вот дерево, под которым мы познакомились. На него нужно повесить памятную табличку. — Нет, лучше предупреждающий знак!
Ева говорит Адаму: «Вот дерево, под которым мы познакомились. На него нужно повесить памятную табличку. — Нет, лучше предупреждающий знак!
Ева — Адаму: Неужели ты должен каждый вечер сидеть в пивной? Адам: Нет, я делаю это добровольно.
Ева — Адаму: Неужели ты должен каждый вечер сидеть в пивной? Адам: Нет, я делаю это добровольно.
Адам просыпается от Дикого Бодуна. Он чувствует, что что-то не так, ощупывает свои руки и начинает кричать дурным голосом: -а-а-а-а. Где мои ребра. Голос сверху: — И кто вчера заказал девушек.
Адам просыпается от Дикого Бодуна. Он чувствует, что что-то не так, ощупывает свои руки и начинает кричать дурным голосом: -а-а-а-а. Где мои ребра. Голос сверху: — И кто вчера заказал девушек.
Можно с уверенностью утверждать, что Адам и Ева не были китайцами. Иначе они съели бы змею вместе с яблоком.
Можно с уверенностью утверждать, что Адам и Ева не были китайцами. Иначе они съели бы змею вместе с яблоком.
Первое слово, произнесенное Адамом: «пропитание».
Первое слово, произнесенное Адамом: «пропитание».
У Адама и Евы был идеальный брак. Ей не нужно было слушать рассказы о всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. И ему не нужно было слушать, как готовит его мать.
У Адама и Евы был идеальный брак. Ей не нужно было слушать рассказы о всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. И ему не нужно было слушать, как готовит его мать.
Первая жена не создала Бога! Адам создал первую женщину.
Первая жена не создала Бога! Адам создал первую женщину.
Первая истерика случилась с Евой, когда Адам полностью сорвал слегка надкушенный запретный плод.
Сборник самых смешных анекдотов про Адама и Еву. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Только костюм Евы никогда не выходит из моды.
Адам с Евой в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть 2 дара, только вы должны решить, какой из них… первый дар — это написать стоя… ну, Адам закричал громче и мотнул головой в сторону деревьев, желая написать то стояние, о котором он мечтал всю свою жизнь. Ева уступила ему… и Адам бросился в сад, ликовал, прыгал, кричал, требовал всего! К деревьям, к цветам, к каждой ошибке и просто к земле! Ева стояла рядом с Богом… В молчании они вместе смотрели на это безумие… и тогда Ева спросила: «Боже мой, а что это за второй дар?». И Бог сказал: «Мозги, Ева… мозги! Но мозги, Ева, должна была бы отдать и Адаму, иначе ему и здесь хорошо!
Адам и Ева могли бы быть идеальной супружеской парой: Адаму не нужно было слушать рассказы о мужчинах, за которых он мог бы выйти замуж, а Еве не нужно было слушать рассказы о том, как его мать хорошо готовит.
Пьяный Адам сидит и жалуется на змея: — а ведь было такое хорошее ребро…
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и им даже пришлось драться друг с другом.
У моржа в пенисе есть кость, а у мужчин нет. В: Ева точно была создана из ребер Адама?
Бог дал Еве только ребро Адама. Остальное она должна взять сама.
Фиговый лист на ощупь похож на наждачную бумагу — бедные Адам и Ева!
Бог: — Этот штрудель был невероятным! Где вы взяли яблоки? Ева: — Только обещай не сердиться.
— Эй, милый, ты расслабился? Почему она такая красавица и совсем одна? «Очень смешно, Адам».
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить для него веселую жизнь.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/82548
Источник — http://slonika.net/anecdotes/pro-mozg?page=51
Источник — http://golovnoj-mozg.ru/voprosy/anekdot-pro-adama-i-evu-pro-mozgi