Анекдот про трех деревенских парней хозяйку борделя
Через 10 минут мать ползет, хрюкая, еле передвигая ноги.
Анекдот про трех деревенских парней хозяйку борделя
В детстве каждый из нас, наверное, ездил в деревню к бабушке по программе работы и путешествий.
«Между городом и деревней не такая уж большая разница, — говорит колхозник. — Вот, например, если у городской девушки болит голова, то сегодня она откажет своему мужу. И если у нас болит голова, значит, она уже отказалась.
У многих наших молодых людей на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лицах — свою деревню.
— Дорогой, я готова к детям. — Но не я! — Делать нечего. Лето закончилось, надо вывезти их из деревни …
Внук, проведя все лето в деревне, измеряет давление лучше, чем участковый врач.
Сенокос, ну, так сказать, бардер закрыл в деревне.
В деревне у нас нет ни контактов, ни одноклассников. Но есть сенокос, где есть контакт с одноклассниками.
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люси, какой у тебя рост? — Пятьдесят метров. «Я назову тебя полуторным».
В деревне: — Сосед, я купил еще 10 гектаров колхозной земли! «Вот я и думаю, почему твой конь повесился за Сарай».
— В чем общее различие между коммунизмом и атомной бомбой? — И то, и другое стирает различия между городом и деревней.
В деревне фельдшер накладывает швы на рассеченную бровь: — Ну, как же ты, Колька, умудрился так упасть с велосипеда? Если бы я попал в твои руки, то Васька и Дима за два разбитых пузыря Водары похоронили бы меня целиком…
Гусары взорвались в деревне так быстро, что Марфа до сих пор думает, что она сдалась облаку пыли.
Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Я приехал в деревню. Вождь собрал коллекцию. Дама спросила: — Как вы живете, сельчане? — Ну, мадам, живем, ну… — а что вы едите на первое? — Капустный суп, леди, капустный суп. — А для второго? — Каша, леди, каша. — А на третьем? — Все, мадам, мы больше ничего не едим. — А десерт? «И это, миледи, будет зрелище».
— Внучка, этот город сдался тебе. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!
«Я не понимаю, почему мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?»- Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. «Разве мы не можем подумать о них в Турции или Египте?».
И я никогда не дергала девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернула за хвост лошадь.
Один человек ездил по деревне и ломал навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!
Деревня. Ложится на обочине дороги и спит. Мимо проходят три женщины. — Возможно, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
— Здравствуйте! Это телевизор? Это утренняя программа «Из деревни в деревню»? — Привет, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»! — Нет, что я говорю? В деревню?
В деревне родители всегда знают, во сколько дочь пришла домой, потому что к трактору на тракторе спокойно не подойдешь.
Анекдот
В бордель пришел постоянный клиент, но позже обычного. Он только что вошел, и с порога сказал: — Где ты так долго болтался, негодяй!
Похожие
Одесса. Салон. Пустой. Два пожилых мастера играют в шахматы. Входит посетитель. Мастер, не отрывая глаз от шахматной доски: — Зачем тебе Моня? «Видите ли, я его постоянный клиент, хотел подстричься» — Посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно умереть с голоду! Сейчас Моне уже семь месяцев, как в Израиле появился его постоянный клиент!
Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Ты куда, Вовочка, идешь?» в бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я играю Вовочке две пощечины. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!
Постоянный клиент борделя, открыв свою дверь в два часа ночи, услышал: «Где ты шляешься, скотина?»!
Было ли это на самом деле или нет — я не могу сказать точно. Только эту историю жулики и милиционеры одного из уральских районных городов, где я когда-то жил, выдавали за поучительную. В городском отделении полиции поймали жулика. Информации о том, что он проделал кучу грязных трюков, было достаточно, чтобы доказать его вину. Сам он, не признавая своей очевидной причастности, не только продолжал, но и, как говорят в таких случаях, «BYPA», вел себя нагло и бурно (у него был довольно влиятельный папа). В то же время он вывел из себя даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперных артистов. На небольшом оперативном совещании было решено несколько устранить пробелы в воспитании этого гражданина с помощью известного метода ударного воздействия. Учитывая особенности клиента и погоду (на улице стоял суровый декабрь), учебный процесс был построен следующим образом: во время откровенного разговора нескольких оперов и злодея в кабинет вошел крестьянин крепкого телосложения в плавках, маске-суспензии и ластах под мышкой. От всего сердца он излил звезды охраняемому разбойнику и, спокойно взяв ручьи, удалился. После процедуры клиент понял, что глубоко заблуждался, он искренне и долго раскаивался в своем поступке. Наш фэндом довольно медленный, поэтому дело, по которому указанная тема прошла через ответчиков, рассматривалось судом в летнее время. Во время слушания клиент, как это часто бывает, начал строить из себя невинную овечку, жаловаться на жестокость копов и т.д. Когда судья попросил более подробно рассказать о творимом произволе, мошенник, вдохновленный уверенностью, расписал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После этого судья незамедлительно направил его в соответствующее учреждение для проведения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Завершив свой долевой и несправедливый суд, страдалец дождался отправки в указанное учреждение в камеру следственного изолятора. Вдруг металлическая дверь открылась… в камеру вошли двое мужчин в валенках и овчинных полушубках.
Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А сколько клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем центре? -$102,516.17. Что-о-о? $102,516.17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда ему завернули эти покупки, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?» — «Нет». Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно пролетели в заднице, то лучше пойдем на рыбалку.
Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! И какую сумму клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем торговом центре? — $102 516,17. — Что-о-о? $102 516,17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда ему завернули эти покупки, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?» — «Нет». Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно пролетели в заднице, то лучше пойдем на рыбалку.
Менеджер спрашивает: «Был ли у вас опыт работы с продавцом? Молодой человек легко отвечает: — Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: — Приступайте к работе прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спросил: — Ну, и сколько человек сегодня сделали у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А какое количество покупателей вы обслуживаете в нашем торговом центре? — 102 516 долларов и 17 центов. -Что-о-о? -102 516 долларов и 17 центов! Что вы ему продали? — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, затем средний, а потом самый большой. Потом я продал ему самую шикарную удочку. Когда покупки были завершены, я спросил, где он собирается ловить рыбу? Он ответил, что в заливе Финн. На это я ответил, что без лодки никак не обойтись. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухрег. дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, а потом я посоветовал ему прокачать джип с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно летят кувырком, то тебе лучше отправиться в поход!
Постоянный покупатель приходит в CECCHOP, продавцы сразу на него: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, считает все самым лучшим. Парень сразу же: — Я принимаю это. Через три недели он возвращается: — Извините, я хочу вернуться. Не это. — Что это такое? Может быть, где вышел сшиватель? — Нет, тело просто идеально. От прикосновения к дутьевой башне. — Может быть, он ползал где или с проблемными движениями? — Ну, нет. Он двигается так, что вы не можете оторвать глаз, а пластика обычно захватывает дух. — Или, может быть, процессор довольно слабый, замедляется? «Да, его выиграет любой шахматист, а чувство юмора такое, что в КВН можно участвовать.»- Так что же не так? — Вы знаете. не дано!
Прогулка с женой в парке. У пруда двое парней сидят на стоимости местной электрической компании. А также монолог одного из них (на второй я просто фыркнул от смеха): — Вчера прихожу по адресу, а там. Бурделл обычно. Я переворачиваю люстру, щелкаю выключателями. Вдруг ворвалась толпа полицейских — облава, покупка контроля, все дела. Они видят меня под потолком на ступеньке в обнимку с люстрой, проверяют документы, одежду, допуск — а что еще я должен делать? Я проехал по нескольким адресам, там обычные квартиры. Я иду в третий. Вы не поверите, но здесь снова есть бордель. Они хотят повесить Sconces как «боле е-соответствующие тематике учреждений». Я вишу. Вдруг заходит мужчина, которого я видела в предыдущем борделе. Он вынашивает меня, я для него — «Девочки в этой комнате». Я опять повис, и тут снова полицейские. Они видят меня, уже начинают смеяться и отпускают меня без проверки. Иду с нарядами к одному, на выходе спрашиваю: — Вы главный? — Ну, я. — А какой объект у вас есть? Он спит, потом говорит: — Гоголь 36. — Тогда я не прощаюсь.
— Лейтенант, вы трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль! — Я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!
Русский в Париже пришел в замешательство. Его отвели в офис, прислали девушку. Через минуту она выбежала и закричала: — Это просто не так, но это не так! Ну, дали ему еще одну и еще, но и эта кончилась: — Все не так, все не так! Он самый опытный — он знает все, он знает все. Он также закончился через минуту-другую: — это просто не так! Они стали спрашивать ее, что за извращенец, чего она хочет? — Как, как — бесплатно!
Горячий финский парень уезжает в командировку, звонит мой муж. Я объясняю ему, куда, зачем я пошел — ну, в общем, как обычно. Затем он спрашивает. Я искренне говорю: — Да, где-то так. Ты же знаешь, мне много не надо. После минутной паузы он спросил большим голосом: — Где? — Ну, что тут непонятного? Где-то. — Он свернул и не взял Польшу. Когда я вернулся, то увидел свои вещи, сложенные у порога. Глядя в мои квадратные глаза, любимый предательски сказал: — Нет, ну ты должна это сделать! Где «это прекращается. Горячий финский парень.