Анекдот про 2 пути
Сейчас среда, 24 августа 2022 года, 3:40 утра.
- Для пользователей Темы Сообщения Последнее сообщение
- Очки для коррекции зрения Все, что связано с коррекцией зрения с помощью очков: выбор очков, линзы для очков, покрытия для очков, уход за очками. 1049 9947 Аллен Суббота, 20 августа 2022 г. 8:20 AM.
- Жалобы на очки, линзы, отзывы о магазинах оптики Ваши жалобы и отзывы в этом разделе помогут другим людям в выборе салона или подходящей модели очков. Жалобы должны быть конструктивными: название салона, адрес, номер заказа, желательно оставить контакты для связи, чтобы менеджеры оптики могли оперативно решить возникшие у вас проблемы. Неконструктивные отзывы и клевета удаляются с форума. Цель этого раздела — помочь пользователю решить проблему, а не клеветать на магазин: персонал меняется, проходит обучение и т.д. 466 4050 decaht858 Thursday, June 23, 2022 10:52 PM
- Контактные линзы Все, что связано с коррекцией зрения с помощью контактных линз: контактные линзы, средства ухода за контактными линзами, дискомфорт от контактных линз. 693 4809 Оптометр Среда, Июль 13, 2022 1:11 PM.
- Проблемы со зрением Лазерная коррекция зрения. Глазные заболевания. Нарушения зрения. Безопасность методов коррекции зрения. 190 2095 lampova1 Понедельник, 13 Декабрь 2021 14:55
- Поиск очков Если вы не можете самостоятельно найти интересующие вас очки, напишите здесь. Давайте искать вместе. Пожалуйста, указывайте конкретные магазины в личных сообщениях пользователям (иначе ответы будут считаться СПАМом). 637 3034 Сын отца Среда 23 марта 2022 05:54 AM
- Продажа очков, контактных линз и т.д. Если купленные вами очки, контактные линзы или другие сопутствующие аксессуары не подходят, попробуйте продать их здесь. 372 608 Марш Вторник, Декабрь 21, 2021 11:20 pm.
- Для профессиональных оптиков Темы Сообщения Последнее сообщение
- Семинар Обсуждение оборудования, методов изготовления очков и т.д. 408 3599 bocho Wednesday, August 10, 2022 12:15 PM
- Кабинет оптометриста Возможно, врачам есть что обсудить. 54 271 Алан Пятница, 24 июня 2022 8:10 AM
- Коммерческий зал Место встречи консультантов-оптометристов. Обсудите рабочие вопросы. 33 238 Зарек Понедельник, Февраль 21, 2022 1:31 AM
- Поиск и предложение работы в оптическом секторе. Ищете работу или сотрудников? Разместить объявление. 801 1953 Редактор Пятница, Август 27, 2021 4:01 pm.
- Для руководителей и владельцев бизнеса Здесь вы можете обсудить проблемы ведения оптического бизнеса: открытие, лицензирование, юридические вопросы и т.д. 85 285 Александр К. Среда, Июнь 08, 2022 2:24 PM
- Образование Вопросы обучения специальности, повышения квалификации и т.д. 25 74 Александр К. Среда, 18 мая 2022 11:36 AM
- Из рук в руки Все, что вам больше не нужно в вашей оптике — мы отдаем в хорошие руки! 803 1655 Oblako77 Среда, 17 августа 2022 2:55 PM
- Опросы Заранее спасибо всем, кто принял участие в наших опросах, а также высказал свое мнение по интересующим нас вопросам. Вы также можете создавать собственные опросы на интересующие вас оптические темы. 7 13 <Psych> Sun, 20 Feb 2022 21:11
- Smokehouse Обо всем на свете, НО при условии, что тема хоть как-то, пусть и косвенно, связана с оптическими темами и зрением 48 356 Сын своего отца Ср 24 Ноя 2021 13:32
Кто сейчас находится на конференции
Всего посетителей: 102, в том числе зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 101 (на основе активности пользователей за последние 5 минут) Большинство посетителей (421) были здесь Tue, 04 Feb 2020 03:09
Статистика
Всего сообщений: 32987 x Тем: 5678 x Участников: 9620 x Новый пользователь: lvoutlet
Анекдот про 2 пути
Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Еще раз мы докажем силу нашего оружия. Орки. Командир орков: Мы убьем всех эльфийских людей. Орки. Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами. Орки. Командир орков: Смотри, не запутайся, как в прошлый раз…
— Орки, остановитесь, один или два! Таааа, расстелитесь на лужайке, понюхайте цветы! Идем! Почему мы не эльфы?!
Нубс пришел в Крум. «Экспа», — подумали нубийцы. «Еда», — подумал xxpa.
Дорога от Диона до Гирана. Эльф бежит на полной скорости D, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастета. Эльф выпивает «Позицию спешки», орк включает какой-то тотем и готовится снова догнать эльфа. Эльф: — Теперь кто-то бежит! Орк рисует Великого Пату, в ответ: — Сейчас кто-то нажрется **ця!
— Как вы думаете, какова средняя продолжительность полового акта? — Ну, я не знаю. Выстрел души двадцать. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. крики. суматоха. Из одной из палаток выскакивает обнаженный эльф с готовым луком. Пара орков стоит и задумчиво наблюдает за всем этим. Эльф. Вы когда-нибудь видели голых эльфов! Орк: — Да, нам просто интересно, где вы берете стрелы.
Def Pass. Группа поливает толпу. Из-за деревьев выходит орк и просит принять его в группу. Группа соглашается, и орк весь день бьет мобов вместе с ними. Вечером игроки расходятся, а орк продолжает бить мобов. На следующее утро игроки видят: кругом — пусто. Вдалеке, где еще видна кучка мобов, раздается звук заряжаемых бусин и ударов. Игроки бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше качался? — Элмор. — Поэтому нет мобов выше 21-го. — Правильно. И их здесь больше не будет.
Общий чат около Cruma (оффлайн): Первый: !DD LFG (ищу группу урона) Второй: !Что? Первый: !!!DD LFG Второй: !!!Что это значит? Первый (шепотом): Коза Второй: !Одна коза.
В доме есть два эльфа. Сидеть и ничего не делать. Один: — Может быть, мы выпьем чашечку чая? — Давайте. По квартире вихрь — они бегают, достают все, накрывают, бегут в сахарницу, греют чайник трением, и все это примерно за 8 секунд. Они пили. Я сижу — скучно, делать нечего. Другой: — Давай позвоним Тирану, он привезет водку, девочек… — Давай! Он бросается к столу, со скоростью звука пишет на листке бумаги что-то вроде — «Тирн пхди, ну, очень хорошо, двчк не збд», прикрепляет его к стреле и пускает в окно. Ровно через 2 секунды раздается стук в дверь. Оба взлетают, бросаются к двери, тут же открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, так же медленно, медленно покачиваясь, падает в воздух листок бумаги, на котором появляется: «Я ушел, я устал ждать». тиран. Подходит эльф Корк и говорит: — Вот ты такой уродливый, зеленый, огромный. И я такая красивая, белая, изящная. Орк машет рукой: — Так и было.
Топ НГ или только Г
LA2 — игра, в которой не так много вариантов «лица персонажа» — но в этой игре вообще нет анимации шлема. но в WoW вы не увидите рогатки и танга на эльфах.
Орк режет эльфа. — Эльф, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Учитель в Гиллидене спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Гном: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Я буду лучшим стрелком в Адене, я буду попадать в глаз толкиеновскому волку Эйланду из порта в порт. Темный эльф: Я стану самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, не останется в живых никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, я буду жить на небесах, и все в Адене будет зависеть от меня. ОРК: Я помогу человеку попасть на небеса.
В деревне Орка проходит совещание о том, как повысить эффективность битвы и тиранов. Председатель (П): — Каково будет предложение? Девушка из Палеса встает: — Предложение от Палеса. Давайте заставим их носить тяжелую броню, и они смогут заряжать танки. П: -Магия, напишите вознаграждение за расходование радаров. Потом люди оживились. Шаман встает: — А давайте научим их воображать. Пусть они буферизуются одновременно. П: — отлично, премиум. Кто-то встает: — И вы тоже можете передать им поклон. Давайте отобьем их. П: — Молодец, приз. Тиран встает: — Да, давайте все же покричим $#chim. Я буду в движении.
Политические: Игроки угадывают, почему при осаде замка, принадлежащего [censored], половина осаждающих ушла, а администрация — почему только половина.
У темных эльфов нет понятия «измененный». Существует понятие «беспорядок».
ОРК стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два «Хумана». -50 презервативов, говорит Орк. Люди начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окно: — Два из них. Девушки — такие трогательные создания. И я трогал, трогал и трогал!
Юмор про стюардесс: они надёжные, как весь гражданский флот
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодняшняя рубрика «Веселый парк «Барруги» подготовила подборку юмора на тему: «Юмор для стюардесс: они надежны, как и весь гражданский флот. «. Ежегодно 12 июля, в этот установленный день, отмечается Всемирный бетадень гражданской авиации. Считается, что профессия стюардов и стюардесс — одна из самых романтичных и имеет почти вековую историю. Этот праздник отмечается не так широко, но профессия пользуется уважением и почетом.
Чтобы этот день прошел на позитивной ноте, мы дарим смех и радость в виде лучших шуток и свежих розыгрышей. Наберитесь энергии летнего месяца и поделитесь ею со своими друзьями и близкими!
Я всегда в полете на белоснежном самолете. Я помогаю пассажирам, прессую, пью кофе. Я воздушная принцесса, а они называют меня стюардессой.
Юмор о бортпроводниках: Они надежны, как и весь гражданский флот.
Годом появления этой профессии считается 1928, когда дополнительный человек, оказывающий услуги, называемый стюардом, считался помощником экипажа. Сначала на работу принимали только мужчин, и только через некоторое время эта профессия стала доступна женщинам. До появления на борту стюардов или стюардесс функции по обслуживанию пассажиров выполнял второй пилот.
В настоящее время функции бортпроводников мало изменились, главной из них по-прежнему является обеспечение удобства и комфорта, а также безопасности полета. Фраза о том, что количество ИБП должно соответствовать количеству посадок. Однако бортпроводник — это человек, который не только обеспечивает комфорт во время полетов, но и подвергает свою жизнь различным рискам. И здесь, как нигде, важны юмор и позитивный настрой на работе.
Подомные шутки для стюардов и стюардесс
Многие бортпроводники обладают прекрасным чувством юмора, и у некоторых из них накопилось множество забавных историй, происходящих на борту самолета, которые можно отнести к разряду шуток. Они часто становятся авторами «перцовых» шуток над собой и своими коллегами по работе. Вот несколько ярких примеров.
Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры в очереди слышат крики из соседней кабины. Входит стюард и говорит:
В самолете пассажир смотрит на отверстие и в испуге зовет стюардессу:
& mdash; Что мы, конечно, потеряли? Под нами снег, тайга, а там, наверное, Гавайи. & mdash; Нет, это Гавайи, они просто празднуют русский Новый год.
Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отметить 50 лет совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом событии, спрашивает:
& mdash; Черт возьми…! Что это — 50 лет вместе?! Муж отвечает: & mdash; это примерно 5 минут. & mdash; правда. & mdash; Да, около 5 минут под водой без акваланга.
Незадолго до того, как самолет должен был подняться на борт, в салон вбежала взволнованная стюардесса:
& mdash; Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. & mdash; космонавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. & mdash; Ну, по крайней мере, прокуроры? Тишина. Из хвоста самолета доносится неуверенный голос: & mdash; У меня есть небольшой опыт посадки картофеля.
Перед взлетом стюардесса раздает всем жвачку — она помогает от шума в ушах.
После приземления старуха подходит к ней: & mdash; Милая, как же нам теперь вытащить эту гадость из ушей?
Самолет летит. Стюардесса рассказывает о полете. Тут к ней подходит пассажир и говорит:
& mdash; Пожалуйста, откройте, я выхожу. & mdash; Ты что, мужик! & mdash; Открой, пожалуйста. Стюардесса подходит к пилотам: & mdash; Здесь пассажир хочет выйти! & mdash; И это в желтой куртке? Открыто, он всегда приходит сюда.
В самолете. Стюардесса:
& mdash; Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста, ремни безопасности, а то в прошлый раз те, кто не пристегнулся — висели открытыми на стенах! & mdash; А те, кто пристегнулся? & mdash; Мы сидели как живые!
Стюардесса объявляет пассажиров авиакомпании:
& mdash; Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни безопасности. Дело в том, что мы забыли загрузить ужин на борт самолета.
Разговор двух евреев:
— Моня, ты слышал, Министерство внутренних дел предложило оснастить проводников и бортпроводников видеорегистраторами. — Тогда лучше с марками …
На шоссе возле аэропорта стоят три почтенные девушки и ждут автобус. Иномарка слышит, а человек из оконного проема спрашивает:
Дочь объявляет родителям о выборе профессии стюардессы. Отец спрашивает ее:
& mdash; Знаете ли вы, что приходится делать стюардессе? Дочь отвечает: & mdash; стюардесса дает пассажирам еду и питье, а когда они чувствуют себя плохо, выводит их на свежий воздух …
Пассажир спрашивает стюардессу:
& mdash; Почему пилоты плюют через левое плечо? & mdash; Черная кошка перелетела дорогу! & mdash; И откуда она взялась? & mdash; Астронавты были выброшены со станции!
Пусть он всегда будет мягким для вас: для коричневых историй.
Юмор про стюардесс не может обойтись без танков от героев сегодняшней истории. В Интернете их огромное количество. Вот несколько интересных рассказов.
Неудачная шутка
Авиакомпания & Laquo; United Air & Raquo; Я чуть не уволил слишком жизнерадостную стюардессу, которая после посадки самолета и доставки трапа не нашла ничего умнее, чем объявить в кабине громко о связи:
& mdash; . Согласно правилам нашей авиакомпании, последний выходящий покидает самолет!
Это вызвало настоящую панику среди пассажиров.
Перелет Москва — Мурманск. Все как обычно: пассажиры сели, все готово к взлету, полетели. Во время обслуживания пассажиров были слышны громкие крики и мусор.
Выяснилось, что конфликт разгорелся между шестью женщинами. Половина полетела что-то праздновать, другая — на чьи-то похороны. Прилетевшие на праздник женщины подпрыгивали, играли в карты и громко смеялись. Женщины летели на похороны — хотели тишины и скорби.
В основном пассажиры препирались, бросали друг в друга мелкие предметы. На какое-то время обе команды были настолько увлечены разборками, что даже забыли о полете… когда стюардессы попытались остановить конфликт, он оказался еще громче, чем у женщин, и попал в их адрес.
Когда они приземлились, то вызвали полицию, так как женщины нарушали правила поведения на борту самолета и непристойно оскорбляли членов экипажа. Этому и другим стыдно за случившееся, но, к сожалению, как говорится, «поезд ушел…».
Коротко, но понятно.
В нашем эксклюзивном меню шутки приятно похожи друг на друга, как снайперский выстрел. Они сразу попадают в цель и заставляют вас смеяться до слез. Забавные образы, одна фраза иногда может рассказать больше, чем целая история.
У зданий полета есть свой собственный словарь, я бы позавидовал Далю.
Особенно приятно быть посвященным в секретный лексикон стюардов и стюардесс и вообще во всю композицию полета. Я знаю, что в каждой профессии есть сленговые названия, но жаль, что словарей профессионального сленга пока не существует. Здесь приведены несколько простых слов и выражений из секретного словаря:
- PAX — Пассажир;
- Все вертикально — пассажиры готовы к полету;
- Abandon — продемонстрировать спасательное оборудование в кабине самолета;
- Мряк с молоком — туман с осадками;
- Умка — ребенок, который летает без сопровождения взрослых;
- Продажа женщине — стюардессе, ответственной за торговлю;
- Carleton — алюминиевый контейнер для горячих блюд;
- Трюфели (или бизнесмены) — пассажиры бизнес-класса;
- Три топора — & Laquo;Боинг-777»;
- Старый клык — экспериментальная стюардесса;
- банк — зал ожидания самолета;
- Горшок — унитаз;
- Топчан — пассажирское кресло;
- Бульвар — проход между сиденьями;
- Отверстие — это отверстие;
- Намордник — кислородная маска;
- LOOFING — ремень безопасности;
- Кабина — кабина экипажа;
- Камни с неба — сильный дождь;
- Четыре девять — хорошая погода.
Давай вместе произнесем секретный монолог стюардессы. Например, трюфель поселился на Эстакаде, так что он перекрывает всю аллею и мешает остальным членам стаи ходить на горшок, и этот трюфель бездомный. Попробуйте сами составить подобный монолог или диалог между стюардессами.
Наконец-то
В заключение остается добавить, что юмор для бортпроводников уместен в любой компании. Ведь важным качеством для бортпроводников является безразличие ко всему, что происходит на борту самолета. Надеюсь, приведенные здесь примеры шуток поднимут настроение на весь день.
Ваша служба и опасна, и трудна, по крайней мере, внешне она прекрасна и легка, вы трудитесь, как пчелка, и днем и ночью, вы лежите, иногда спите.
Дорогая моя, ты даришь улыбки небесам, даришь утешение всем путникам здесь и там, не жалеешь сил и живешь в городах, терзая лица сторожей.
Эта работа дает всей вашей жизни две — одну, которая на небесах, а другую на земле, с ней уходят эмоции негативных брифингов, только ваша лестница коснется пятки …
Романтика сама вдруг запоет песню, а беда — совсем, заберет ваш самолет, все обидные слова будут мгновенно сброшены, как время лечит, небо тоже относится…
Нека винаги е леко кацане, енергията кипи във вас, като пролетта, а влакът е бяла дебела лента, дори ако пишете адреси на щастие и любов!
Каня ви да гледате видеото и Laquo; хумор за стюардесите: Те са надеждни като целия граждански флот & Raquo;, заснет от канала на Вера Зитсева.
Благодаря ви за вниманието, скъпи читатели! Ако се интересувате от темата за хумора, абонирайте се за актуализиране на статии в заглавието & Laquo; Забавни каламбури & Raquo; също не забравяйте да препоръчате статията на приятелите си в социалните мрежи! Каня ви да гледате видеоклипове на моя You Tube Channel. Нека винаги е мек за вас, енергията кипи във вас като пролет, а влакът е бял дебел, дори ако пишете адресите на щастието и любовта!