Монолог алкоголика
& laquo;Водка – яд! & raquo; — всякая ерунда вам это скажет. А я пью, и очень часто! Правда, утром у меня всегда голова, плечи, руки, ноги, поясница. Мои бесцветные опухшие глаза почти не видят, а мой безжизненный, бесполезно болтающийся член речи – язык – не различает вкуса. У меня никогда не будет аппетита – пропал навсегда. В горле, обожженном алкоголем, как-то не получается пережевывать пищу, так как у меня нет зубов. Да, они не нужны – водка — это жидкость. Мой черный цирроз ничего не нейтрализовал, а только стоит колом на полу. У меня болят почки, поэтому время от времени приходится ползти, так как к этому времени руки и ноги обычно сводит судорогой.
Многие говорят, что нельзя пить на работе. Я пил, потому что водка – это была часть сделки, заработанная – я обмывал все & hellip; al – я пил от горя. А также банкеты, фуршеты, презентации & hellip; Раньше я пил водку как воду. Вот за это меня каждый раз оставляют без внимания. Она перешла от менеджеров к трудолюбивым работникам. Та же история – то печаль, то радость, то просто скучно, то за компанию. Жаль, что каждый раз я предлагаю тост & laquo;Выпьем за здоровье!& raquo;, но от этого, сука, не поправляются! Я живу от пенсии до пенсии матери & hellip; как жадно, на пятьдесят долларов – будет успех! Словом, теперь я собираю бутылки, пивные банки. Мы с товарищами сосредоточились на & hellip; Generally what burns и проводили свободное время, читая стихи. Например:
& laquo;Холодную водку пьют с охотой,
Это согревает душу.
Но если водка мешает работе,
Вы бросаете ее к черту с – Ваша работа!»
Ты думаешь, я грущу? Да, это не весело. Но я твердо знаю, что в любой момент, когда захочу, я брошу пить. У меня сильная воля, и я не люблю тело. Ваш сераль.
Анекдоты об алкоголиках
Это был эпиграф:
Мужчина пел, чтобы подключиться. Он проходит мимо магазина, думает:
Олень 10 ярдов:
— Усложнение экспозиции — я вхожу, но ничего не покупаю!
Заходит в магазин — видит свои любимые носки.
— Усложнение работы эксперта! Я покупаю, но не пью!
Купил, сосны дома, посмотрел:
— Я усложняю расстояние до стакана, но пить не буду!
— Осложнение! В ПТ я не проглочу!
HBP в ПТ и. Проглотил.
— Объем по желанию! Я хотел выпить, но я выпил!
Папа, кто такие алкоголики?
— Вы видите 4 березы. Итак, и у алкоголика, кажется, есть 8. А у вас?
— Я понял, папа. Есть только 2 березы.
Мужчина лежит в канаве в позе неразборчивого письма и стены (ок):
Соберите группу. Они испугались. Так, внезапно парень специально бросает педаль. Хетта бросилась вызывать скорую помощь. Когда приказчики начали его заряжать, этот Хоба вдруг перехватил его руки:
-О, о, о. O-OH-OH-E-E-E-TETA-A-AH-AH-AA-AA-AE-AH-AH-like flow!
В двухкомнатной коммунальной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий пьяница. У него была плохая привычка: возвращаться домой в два часа ночи. Утром он снял сапоги и бросил их в стену. Соседям это надоело, и муж толкнул его. Он обещал не кипятиться. Вернувшись в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял сапог и бросил его в стену, но потом вспомнил о своем обещании, спокойно поставил второй на пол и уснул. Его разбудил стук в дверь. На пороге стоял сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы не спали уже два часа — ждем, когда ты скинешь второй ботинок.
Муж сверху возвращается домой.
— Где он был?! Я всю ночь глаз не смыкал! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спала.
Парень купил бутылку водки и селедку. Я выпил водки и хотел уйти по нужде. И он по ошибке положил селедку не в карман, а в ширинку. Он расстегнул ширинку, и из нее высунулся один глаз. Он повернулся к другой стороне — снова к глазу.
— Ну, ты собираешься писать или строить глазки?
Проводится лекция о вреде алкоголя.
— Есть много случаев, когда женщина уходит от пьющего мужа.
— Сколько вы должны выпить?
— Улица Горького.
— К черту детали! В каком городе я нахожусь?
Позвоните в вытрезвитель.
— Скажите, Иванова к вам не привозили?
— Нет, он еще не прибыл.
— А его не привезут, я сегодня дома пью, вы, сволочи, поняли?
Мужчина просыпается в доме трезвости. «Ну, думает он, допился до делириум тременс, — воображает он, — потому что вчера, помнится, взял бутылку, пошел домой один, закрылся, разделся, лег в постель и выпил ее прямо там. Подходит для сержанта:
— Товарищ сержант, я помню, вчера пришел домой с бутылкой, заперся, разделся, лег и выпил бутылку в постели. Почему я здесь?
— За то, что баллотировался вторым на брюках.
Очень пьяный муж, чтобы не разбудить жену и тихо войти в спальню, скинул ботинки в дверном проеме и на цыпочках начал спускаться в коридор. Вдруг часы пробили час. Тут же раздался голос его жены:
— Федя, который час?
— И почему они сломали только одну?
— И что еще они должны прорваться через ноль?!
— Ирочка, папа вчера пришел трезвый?
— Я не знаю. Он попросил только зеркало, чтобы видеть, кто идет.
Мужчина несет бутылки в обеих руках. Друг спрашивает его:
— У вас есть контейнер для сдачи?
— Нет, я спорил с женой, и она сказала: забирай свои вещи и уходи.
У прилавка винного магазина стоит очень грустный человек.
— Чего ты ждешь, денег нет?
— Есть.
— Может быть, без водки.
— Вот, смотри, там есть немного.
— И что есть.
Мужчина едет в трамвае, пьяный в стельку. Рядом сидит такая же дама в шубе. Ну, человек сидел, сидел, сидел, застегивался, застегивался, но все равно он м. заблуждался. Прямо на кожаное пальто дамы.
Мадам: Ну, свинья!
Посмотри на себя!
Мужчина едет в трамвае, пьяный в стельку. Рядом сидит такая же дама в шубе. Ну, человек сидел, сидел, сидел, застегивался, застегивался, но все равно он м. заблуждался. Прямо на кожаное пальто дамы.
Мадам: (таким тонким голосом) Ну, парень, как это может быть, это же одно и то же.
Мадам: (тем же голосом) как h^%n, как h^%n!
Пьяный пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Затем он призывает на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Сент-Джордж, помогите!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише!» — бормочет он, — «Не все сразу.
Друг-алкоголик признается:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены, мне неприятно видеть их вдвоем.
Пьяный мужчина садится в такси.
— (М): Шеффф, мы уходим.
— (Т): (уходит и уходит) Куда мне идти?
— (М): (укоризненно машет пальцем перед носом (Т)) И ЭТО НЕ ТВОЯ РАБОТА ДАЛЬШЕ.
Пьяный пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Затем он призывает на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Сент-Джордж, помогите!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише!» — бормочет он, — «Не все сразу.
Пьяный лейтенант уходит домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тише, дурак, тяни шпильку — проткни дырку в ремнях. Жена была в восторге, смягчилась. Она взяла шило, просверлила отверстие, прикрепила звездочку.
— Теперь — рвите остальное!
Пьяный хочет доехать до отеля. Он садится в такси. По дороге водитель замечает, что его спутница начинает раздеваться.
— «Что на тебя напало?» — спрашивает он в гневе. — В конце концов, вы еще не в отеле.
— Ч-что?» — заикается клиент. Я просто снял обувь у двери.
Трое пьяных ползают по рельсам:
— Какая-то неудобная лестница.
— Да… и перила широкие.
— Неважно, лифт уже едет.
Друг-алкоголик признается:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены, мне неприятно видеть их вдвоем.
Алкоголик назначает свидание:
— Такая напряженная ситуация в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое ядерная война?
— Я захожу на кухню, включаю кран, а там течет водка.
— Ну, все! Пьян. галлюцинации.
— Вы заходите в ванную, а там из крана льется водка.
— Выходишь на балкон, а там водка льется дождем.
— И некому пить!
Один пьяница другому:
— Сэм, что у нас будет на ужин?
— А там, на кухне, бутылка с мясом.
Пьяный мужчина стоит на трамвайной остановке и держится за столб, чтобы не упасть. К нему подходит тот же пьяный и суровый мужчина:
«Они не отпустят тебя с этим дерьмом!»
Встречаются двое мужчин. Один приглашает другого к себе домой выпить. Они напились и пошли пить. Они пили до поздней ночи. Напившись, они решили выпить еще. Владелец сказал:
— Проскользните тихонько в спальню, там под креслом пакет, в нем водка.
Товарищ в спальню вполз, ползет — глаза закатывает:
— Эй, там, в вашей спальне, какой-то мужчина с вашей женой в постели!
— Тишина! Не кричите! Это его водка!
Пьяный мужчина поздно возвращается домой. Его жена клянется в том, что мир стоит за него, и отправляет корову доиться. Он входит в коровник, корова говорит ему:
— Ну, что ты выпил? — «Да».
— Ваша жена послала меня за молоком? — «Да».
«Ну, держись за грудь, я прыгну».
Муж говорит жене:
— Представляете, оказывается, верблюд может не пить целую неделю.
— Вот это да, я удивилась, — ответила жена, — теперь, если бы он не пил неделю.
Пьяница не может вставить копейку в щель автомата.
— Он напился, как и водитель такси, — сказал один из прохожих.
— Да, — задумчиво сказал пьяница, — но у него была ондатра.
В парфюмерном магазине «раздавленный» крестьянин обращается к продавщице:
— Две тройки и гвоздика!
— Зачем нам нужна гвоздика? — Собутыльник удивлен.
— Разве вы забыли, с нами будет дама!
Три человека возвращаются на такси с вечеринки. Двое выбираются сами, а третий выбирается и прижимается к стене, он падает, они его ставят, он падает, они его ставят. — Что вы делаете, друзья мои? — говорит прохожий, — в третий раз ты его на голову поставишь!
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Они все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Моя жена спит, а я рядом с ней.
Один жалуется другому: — Таких некультурных людей уже нет! Вчера, когда я выходил из паба, все мои руки были раздавлены.
— Вы в состоянии алкогольного опьянения ударили человека, сбили с ног женщину!» — «Товарищ капитан, а в трезвом состоянии я не мог, честно говоря, еще жену!
Жена почему-то спрашивает: а где ты, дорогой, носишься. — Да, я шел, шел, как асфальт по лицу, поэтому я встал и уснул.
— Почему вы пьете водку?
— Потому что он жидкий.
— Он будет твердым — значит, он будет грызть.
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него оставалось три рубля. Хаутпо хотел похмелиться. В кармане у него была она, но денег не было. Он понес гуся на рынок. Приходит пьяный мужчина, и его жена спрашивает:
— Вы видели нашего гуся?
— Он улетел в теплые страны, — отвечает мужчина, — а если ты будешь возиться в карманах, то коза уйдет в горы.
Пьяный мужчина идет по дороге со свиньей в руке. Другой человек подходит к нему и спрашивает:
— Вы выиграли эту свинью в лотерею?
А свинья отвечает:
Человек с похмелья пошел пить пиво. Он подходит к стойке, а там висит табличка, что пива нет. Человек с сердитым, раздраженным и громким голосом:
— НЕТ ПИВА, НЕТ ПИВА! Не могли бы они спокойно написать: без пива. (Заканчивает читать тихо и спокойно).
Тут в туалет заходит мужчина и видит следующую сцену.
Вино стоит рядом с писсуаром, @/% завязывает его узлом и ворчит:
— Ну, гадюка, вчера этого не было, значит, сегодня ты не будешь писать!
Мужчина просыпается с похмельем, а кот крадется по комнате. Мужчина бросает шлепанцы в кошку.
— НЕ ПУГАЙ, ЗВЕРЬ!
Встречаются два друга, один спрашивает другого
— Как, блядь, голубоватый пускает тебя домой?
— Иди домой. Я стучу в дверь. Жена открывает дверь, я бросаю одежду в хату. Она видит меня голым, жалеет меня и впускает в дом. Потом друг приходит домой седовласый, раздетый. Дверь открывается, он бросает одежду. Дверь закрывается «Следующая остановка — ул. Победа».
Пьяный засыпает под забором. А на следующее утро он просыпается в роскошных апартаментах. Слуги приносят ему завтрак на стол. Пьяный сходит с ума. Вдруг он видит — на столе лежит записка. Он разворачивает его и читает: «Ушел навсегда. Прощай, твоя. КОВЕР».
Он водит трамвай пьяным. Он стоял, стоял и сказал: «Правильно, сейчас я досчитаю до сорока восьми и меня вырвет».
«Ну, пока он будет считать, мы успеем выбраться», — подумали пассажиры. И пьяница сказал: «Шесть-восемь-сорок восемь».
Два друга встречаются накануне предстоящей пьянки.
— Что вы чувствуете?
— Спасибо, лучше, чем я буду чувствовать себя послезавтра.
Довольно опьяневший субъект выходит из бара и идет к своей машине, едва передвигаясь. К нему подходит полицейский.
— Сможете ли вы управлять автомобилем в таком состоянии?
— А что делать, сержант-майор, вы же видите, я не могу ходить.
Двое возвращаются пьяными в свою деревню. ночь.
— Смотри, Вася, к тебе в дом через окно вор лезет.
— Пусть карабкается. Моя жена будет думать, что это я — она бьет меня так сильно, что забывает, зачем она залезла.
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить их в Новый год.
— Что именно: пить или курить?
— Иванов, почему ты три дня не ходил на работу? — спросил хозяин.
— Вы же сами сказали: не приходите на работу пьяным.
Две подружки разговаривают в кафе.
— Знаешь, дорогая, твои георгины просто поразили меня! Как вам удалось вырастить такое чудо?
— А как насчет ваших тюльпанов? Я никогда не видел их раньше.
Тогда пьяный мужчина за соседним столиком наклоняется к ним и говорит:
— Кстати, о цветах. У моей секретарши здесь белая-белая задница, как лилия, и почему-то ее зовут Роза.
Пьяный пилот отправляется домой. Звонок в дверь. спрашивает женщина:
— ТУ-134 просит посадку — отвечает муж.
— Затем я прошел во 2-й тур.
Ходит по дому, встает, снова звонит в дверь.
— ТУ-134 требует посадки.
— Ну, д-д-д-а п-п-п-п-п-п-п-п-п-п до запасного аэродрома.
Уходит к соседям, а на следующее утро снова звонит в дверь:
«Кто там?» — спрашивает его жена, зевая.
— ТУ-134 требует посадки.
— Придется подождать, Ил-62 еще не взлетел.
Пьяный мужчина едет в троллейбусе, рядом с ним стоит девушка.
Мужчина (девушке). — Ина.
— Вам стыдно?
— Если да, то я не Ина, а Марина!
— в. К черту Марину.
В магазин заходит мужчина.
— У вас есть свежая водка?
— Вчера купил две бутылки, выпил, что-то пошло не так.
Два человека в Парадском саду пили нектар. Мы сидели на траве, вдруг рядом падает еще один. Он садится, осматривается. Они обращаются к нему:
— Эй, ты будешь третьим?
Изливается, а потом исчезает новый человек. Они раскрасили его между собой и собрались только выпить, как откуда-то снова выпал человек. Они занимались этим:
«Ты, мать-каши, почему ты бушуешь здесь?» Ты будешь пить или нет!
— Да, вы меня извините, я все еще в реанимации.
Из дневника амиканского бизнесмена в России.
10-й, второстепенный: я пил с бизнесменом из бассейна, чуть ли не до умопомрачения.
11-го, хотел: Сегодня мы тусуемся, лучше бы разумно.
«Я уже сказал, что вы можете выпить не более двух бокалов пива и вернуться не позднее десяти часов!».
«Это ты сказал?» Поэтому я снова все испортил.
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться:
— Я снова напился! Где зарплата, где деньги?!
— А где твои сумки?
Муж говорит жене:
— Сейчас я ложусь спать, а когда захочу выпить, ты меня разбудишь.
— А как я узнаю, когда ты хочешь?
«Ты просто разбудил меня».
— Папа, мама сказала, что водка сейчас дорогая и ты будешь меньше пить.
«Она ошибается, сынок».
Пьяный мужчина приходит домой и кричит с порога:
— Жена! Начинай ругаться, а то я не найду кровать!
Во дворе двое друзей после очередной рюмки. Один говорит другому:
-Моя жена почему-то стала звонить в чужую квартиру. Название такое интересное, но я не могу его вспомнить.
Затем его жена выходит на балкон и кричит:
Пьяный муж врывается в ее квартиру и падает на пороге. Жена берет веник и, жалуясь, бьет его по лицу.
— Будешь пить, скотина? Будешь пить, скот?
Мужчина открывает глаза:
— Это просто проблема с моим мужем. Все еще сидит в пиве. — Да, ему стоит взять пример с моего мужа. Его давно привезли домой.
Утром жена открывает дверь. Муж лежит на пороге.
«Почему ты не открыла дверь, когда я постучал?»
— Я спросил: «Петя, это ты?». Почему вы молчали?
— Решайте: или я, или пиво!
Покупатель — солдат парфюмерного отдела:
— Почему ваш Кельн — это «русский лес» без этикеток?
— Вам это интересно?
— Для вас это все одно и то же, а я ставлю на стол!
На улице пьяная улица умоляет прохожих пройти мимо:
-Подскажите, нужно ли оно вам, где находится p-proopharymistry?
— Я был поражен. И вот, говорят, он здесь.
Из ресторана выходит пьяный: -Швейцарец, такси на веранду! -Я не швейцарец, я адмирал! -Ну, тогда шлюпку на трап!
— Давай выпьем? — Нет. Вера не разрешает мне… — Моя жена должна называть меня истинным.
Два пьяницы, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, голова трещит, а колбаса и деньги лежат в холодильнике.
Ларри берет колбасу и говорит:
— У меня есть идея! Пойдемте в бар.
Они приходят, заказывают еду и напитки, поправляют свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, засовывает ее в ширинку и говорит:
— Джо, встань на колени и соси!
— Я видел, я же говорил!
Ничего не поделаешь, Джо встает на колени и сосет. Бартен, увидев это, закричал: «Эй, гомики, ладно, идите на х%й!». Их быстро заглушил Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!». После седьмого завтрака Джо сказал:
— Ффуууу, пьяный, пьяный, можно нам хватит? А потом я устаю, и у меня болят колени.
— Хорошо, они связали его, даже больше — после третьего бара я потерял сосиску.
Мужчина идет по лесу. Данные. Вдруг лось бежит на него и сбивает парня на землю.
Только встань — медведь, после того как лось убегает, снова сбивает человека с ног и, даже не заметив его, убегает. Злой человек вздрогнул и увидел, что кролик идет на него. Мужчина начинает лукаво улыбаться. Через секунду он оказывается на земле, а кролик убегает.
И тут с небес раздается голос:
— Мужчина, и мужчина! Вы отойдете от карусели. . .
Звонок в дверь, мужчина (М) открывает из кузова, а там стоит гуфер (S).
С: — Как вы заболели, пьяные ублюдки! Белка не хватает на всех, поэтому они стремятся помочь им.
Сильный мужчина заходит в женский туалет и начинает там блевать. Вокруг возмущения:
— Откуда вы родом? Срочно только для женщин!
— И это, спрашивается, для кого?
Командир экипажа (пилоты) просыпается, смотрит в потолок. А он разорван, кровати вокруг чиновника, одеяла на дырках, несколько человек. — Навигатор:
— Я, товарищ с товарищем;
— Я думаю, что в трезвом человеке;
— Ну, х%аз я такой пунктуальный, скажите моему городу!!!
День рождения:
— Не буди во мне зверя!
— Белка! Ну, однако, мужики, хорошо, наливай, завтра на работу.
100 — Вы хотите начать все сначала и первым делом пропустить больше.
200 — Вы просто жидкий от любви к ближнему, особенно если женщина — ближняя.
300 — Ваши глаза были открыты — вокруг братьев, и вы ищете — кого-нибудь, кто вырвет им глотку.
400 — Все вокруг — крупный рогатый скот.
500 — Доза является философской. Мозг переполнен гениальными идеями, а грязный рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, где почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы все ломают — значит, Илья Муромец был еще в семье.
900 — Возникает острое чувство резки: как же так — жизнь почти прожита — а дерево не построено, не родило, не посадило своего сына.
Я хотел начать все менять и встать — но мог только лежать.
& lt; официант, еще сто грамм под третий стол. Для присутствующих здесь, дама & gt;.
1000 — Ну вот, еще на один литр водки в мире стало меньше.
Молодой человек, с трудом сконцентрировавшись на бурлящей груди незнакомца:
Мужчина улыбается, смотрит на другой сундук:
Дорогая, я принял решение — я бросил пить!
— Как? За что? Кто теперь назовет меня красавицей?
Молодая женщина! Перестала есть!
— О! Тебя волнует моя фигура?
— Нет! Ты ешь мою водку!
Нет, невозможно заниматься сексом в состоянии сильного алкогольного опьянения. Свернитесь калачиком, засните под ним.
Девять утра. Двое мужчин покупают водку. Сверху приклеивается пакет с орехами (еще один идиотский поступок).
Первый: Смотри, орехи тоже есть.
Второе: это для того, чтобы его купили белки, когда это произойдет.
— Значит, уже утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек.
Я перехожу от огненного голода, то есть останавливаюсь,
Открывается дверь, стоит мент, я с перепугу даю сто рублей,
Я беру, дверь закрывается, я иду… Я понимаю, что еду в лифте.
— Где вы собираетесь встречать новый год?
— Я не помню!!! Мы напьемся!
Ночь, 3 часа. Телефонный звонок. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет телефон. Поднимает. Установлен женский голос:
Есть два человека.
— Вася! Хотите водки?
«Знаешь, я всегда не против». Но я вчера так напился, сегодня так напился, что не хочу сегодня водки!
— Может, дать тебе сигарету?
— Вообще-то я курю много, но вчера я выкурил столько, что сегодня мне вообще не хочется курить!
— Хочешь, чтобы я трахнул тебя в задницу?
— Вы с ума сошли? Я, конечно, не хочу.
— Да, у тебя вчера был напряженный день.
Два друга после благородного напитка, утро. Первый — удержание головы:
— Что произошло вчера? Не помню ничего.
Я езжу один раз в фургоне, в 6 утра. Я стою у задней двери, по радио играет ушедший в шофера, у всех пассажиров шансон, в середине автобуса сидит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, УДОВОЛЬСТВИЕ — когда он уже просто пьет и начинает просто думать об этом). Моя остановка, — спрашиваю я водителя:
— Водитель, откройте задние двери!
Из-за громкой музыки водитель слышит, повторяю еще раз, ноль внимания. А потом пьяный парень кричит на весь автобус:
— Провалился! Выключите звук!
Водитель выключает звук, а парень делает жест рукой и, повернувшись ко мне, говорит:
Пьяный мужчина падает с барной стойки и начинает бегать руками по крышам домов
Припаркованные автомобили. Один прохожий увидел и сказал:
— Так что вы не найдете свою машину! На крыше нет комнат, и марка не
— Отойди! На моем — мигающий свет.
— Расскажите мне, что такое вечеринка с блестками?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы рваные.
А на голове все так в разные стороны.
— Я сказала, что вчера мы были на вечеринке с блестками, и ты «отрезвляешь»,
— Как-то я возвращаюсь с корпоративной вечеринки. И вдруг крики позади: & laquo;Стой! Стоять. »-;
— Чтобы встать, я выполз с большим трудом.
Новый год. У людей прекрасное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно напитков, конечно же, салат & laquo;Оливье»- и много других вкусностей. Звонок прозвенел раньше, чем по крайней мере четыре часа пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствовавших на
Фестиваль, почти победа, поэтому она не смогла ничего показать и не смогла справиться с собственным телом. Ее мужу пришлось взять жену домой в качестве заботливой половины. Ей повезло, что они жили через дорогу в соседнем доме. Ну, тогда с его братом,
Он под белы руки повел чувствительного мужа к жене, и она, с усилием подняв голову, пошла к дому:
И снова беспомощно опускает голову на его грудь. Добрый муж отвечает:
— Да, ты не демон, ты проклятая юбка!
Она снова тонкоголосая:
— Какой ты демон, ты пьяная ведьма!
Но жена не успокаивается:
«Да, демон, ты демон», — отвечает муж дома.
И тут, видимо почувствовав свежий морозный воздух, жена говорит:
Идет измученная девушка по улице, ноги врозь, лопнула и смотрит. И приводит с собой собаку. И тут из бара выпадает пьяный в дупло мужик: — Куда ты лезешь, сука! — Извините, это не сука, это мужик, — и я его пощадил.
Мужчина просыпается утром с глубочайшим похмельем от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Откуда вы? — спрашивает мужчина. Он отвечает: — Помоги, друг, я звоню с детектора, недалеко от твоего дома, денег нет, нужно 156 рублей, чтобы его отпустили. Мужчина обещает, кладет трубку и, собрав остатки сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена угрожает: — где. Он честно объясняет ситуацию. Жена смотрит на его опухшее лицо и говорит: — Возьми 312 рублей.
-Ринкуйте, пейте со мной.
-Я не делала с тобой уроки!
Жили два друга из бозчешти, которые любили выпить, за что, конечно, все получали от жены. И они договорились называть водку «книгой», а пиво «журналом». И их разговоры стали выглядеть следующим образом:
— Я купил книгу, приходите читать!
— А я — журнал. Забрать?
И однажды он позвонил друг другу и сказал:
-Скоро приедет, рукопись привез отец-закон.
Помощники сидят за столом, перед ним стоит рюмка водки.
Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу:
— Слушай, пожалуйста, преврати меня в жука, в паука,
всем, только верните меня — надо допить водку,
Осталось полстакана!
Бог согласился, превратил его в паука, а пьяница оказался
на потолке, прямо над стеклом.
— Ну, я не получу его!
— А толкнешь — из тебя паутина выползет, ты рядом со стеклом.
Он толкает, толкает, почти через стекло,
и вдруг — стоп! Больше не надо!
— Ну, какого черта, я тужусь, но не могу больше оторваться!
— И вы нажимаете еще сильнее!
Он толкает сильнее, толкает сильнее, вдруг кто-то стучит его по плечу:
— Вася, проснись, ублюдок!
Культура питья:
— текила — лизать, пить, кусать;
— мартини — заказывают, пьют. дают;
— Коньяк «Десна» — открыли, закрыли, выбросили;
— молодое молдавское вино — пили, прыгали, бегали,. не успевали;
— дорогое французское вино — купленное, доставленное. восхищенное;
— водка — пил, хотел, соблазнил,. опозорил, спился;
— Турецкая водка — принесенная, открытая, опробованная, закрытая, . одаренная;
— пиво — выпил, пошел, выпил, пошел. выпил, выпил, заснул. пошел.
Пьяный мужчина возвращается домой, заходит в подъезд, стучит в какую-то дверь.
— Слушай, женщина, как дела, можно нам снова поиграть в городах?!
Двое похмельных мужчин встречаются утром в магазине:
— Вы слышали? Валерка бросил пить!
— Нет, там висит некролог.
Пьяный мужчина возвращается домой, заходит в подъезд, стучит в какую-то дверь.
— Слушай, женщина, как дела, можно нам снова поиграть в городах?!
Пьяный лежит рылом на канализационной решетке и кричит:
-За что посадили этих ублюдков?!
Есть свадьба Мужчины хорошо принимают, сидеть скучно. Затем один из них оборачивается и со словами: «О, ты должен когда-нибудь начать», — кричит в ухо своему товарищу со всей силы.
Алкоголь в небольших дозах полезен в любых количествах.
Финиширует четвертым,
В мертвецкой ночи пьяный
Крестные долго прощались,
И хозяин говорит:
— Слушай, кузен! Ты слаб и хрупок
С браслетом и часами
Нет, я не отпущу тебя
Ложитесь с нами.
— Куда я пойду, твоя мать…
Кума, да, семь квадратов?
— Но трехместная кровать,
И мы женаты уже сто лет.
На следующее утро, проглотив стакан,
— наш гость прошептал нам на ухо
— Всю ночь твоя жена
Я держал свой могучий!
— Да, не женщина, я
— На всякий случай!
Встречаются три пьяницы. Один говорит:
— Все, я перестал пить. У меня дрожат руки — я не могу. Я наливаю стакан, но не могу поднести его ко рту — все разбрызгивается.
— И я уволился. Мои руки дрожат — выхода нет. Здесь мне захотелось напиться, и я выбил стаканом два зуба. Так что пора завязывать.