Анекдот про американского
И очень долго американские программисты не могли понять, почему их российские коллеги повторяют фразу «Ваш кролик написал», когда Windows замирает.
10 лет. Триллионы долларов. Тысячи погибших солдат. Современные технологии. США наконец-то нашли бен Ладена! В его собственном доме.
Человек, говорящий на многих языках, — полиглот. Человек, говорящий на двух языках, является билингвом. Человек, говорящий на одном языке, является американцем.
Железными доказательствами установлено, что американцы никогда не были на Луне. Там еще нет ни одного Макдональдса.
Тест на американское гражданство: — Коренной житель? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — Россия. — Какую часть? — Я там родился. — Почему вы уехали из России? — Я не мог взять ее с собой. — Ваша работа? — Плохо. — Где Вашингтон? — Он уже мертв. Привержены ли вы соблюдению Конституции США? — Что вы, сэр! Почему опять я? Ты не можешь найти кого-то другого? У меня есть жена и четверо детей. Я должен защитить их. — Хорошо. Спасибо. Вы успешно ответили на все вопросы.
И это из дневника бодрствующего американца. 8:00 утра: Вы предотвратили теракт на работе, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Клавиатура и мышь почему-то не работают…
Когда в Антарктиде наконец обнаружили нефть, руководство США отчетливо поняло: у них больше нет сил терпеть там режим «кровавого пингвина»!
И Америка ведет две войны — против терроризма и против ожирения. Особая удача — когда ловят жирных террористов.
Известный американский гипнотизер выступает перед аудиторией в 2 000 человек. Он смотрит на комнату и говорит: «Танцуйте! Танцуйте все. — Плачьте! Все плачут. — Смейтесь! Все смеются. Вдруг он случайно споткнулся и говорит: «Мама! Зал пришлось мыть в течение двух недель.
Они спрашивают Джорджа Буша, что он знает об Обаме. Буш: Обама — один из американских штатов.
В океане встретились две подводные лодки: американская и российская. Американский капитан подключается: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. Молчание в ответ. Через час снова: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. — Что. Я все еще трахаюсь.
Судя по всему, Америка станет первой страной, запретившей секс за нарушение прав импотента.
Появились новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что об иракском рейсе в Белый дом знали не более пяти ближайших помощников Буша. Его жене сообщили об этом за несколько часов до отъезда. Было решено ничего не говорить самому Бушу.
Теперь в США использование слова «женщина» считается сексуальной дискриминацией. Вместо этого будет использоваться политкорректный термин: женско-американская или женско-американская вагинопластика.
Когда Дональд Рамсфелд и Колин Пауэлл гуляют в баре, к ним подходит мужчина и спрашивает: — Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? «Да», — отвечает Пауэлл. — Леле, — говорит мужчина, — о чем это ты, интересно? Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну. — Да? И что вы собираетесь делать? ‘Мы собираемся убить 10 миллионов афганцев и слесаря’, — отвечает Пауэлл. — ‘О, черт, — удивляется мужчина, — но почему, черт возьми, вы должны мочить слесаря, может, это и не нужно? Затем Пауэлл поворачивается к Рамсфельду и говорит: «Видишь, Дональд, я же говорил тебе, что всем наплевать на эти 10 миллионов афганцев.
Три ковбоя скачут по прерии. На их пути глубокий овраг. Билл говорит: — Я ковбой или не ковбой? Ускорение, прыжок — о, я не летаю. Боб: Я ковбой или нет? — Прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Ого, так я ковбой или нет? Он пришпорил своего коня и еще больше ускорился. Вдруг на самом краю обрыва конь резко остановился и сказал: — Ты ковбой, прыгай.
Американские производители программного обеспечения сделали удивительное открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз выше, чем скорость чтения американцев. Это стало ясно после подсчета миллисекунд, которые требуются среднестатистическому россиянину, чтобы прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку *Я СОГЛАСЕН*.
О Бама: Вы слышали, меня избрали президентом! Секретарь: Я слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Так много работы… Ничего, я отдохну в субботу… Секретарь: Суббота — ваш рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Также рабочий. Обама: Вот что намечается — отпуск на праздники? Секретарь: Вы будете работать и в праздники. Обама: Почему. Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Два американских туриста в Коста-Рике. Первое: — Судите сами, как местные жители делают здесь перчатки?! Они мажут руки соком каучукового дерева, а затем размахивают ими. Сок застывает — и перчатки готовы! Второй: — Бай! Круто! Как вы делаете презервативы?
Какие самые известные здания в Америке? Капитолий, Белый дом, «Хижина дяди Тома», Барак Обама.
9 признаков типичного американца
1. Он гордится тем, что Америка победила Гитлера во время войны во Вьетнаме, в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднюю месячную зарплату в России. 3. Он спал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как это сделать. 5. Он даже пользуется пластиковой картой в туалете. 6. Он всегда заменит легкость озорной пьяной драки на утомительное судебное разбирательство. 7. Кетчуп проходит красной нитью через всю его жизнь. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина, указанным на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих парней и целует свою жену, после чего титры переходят к нему.
Дональд Рамсфелд был самым бессердечным политиком года. Эта фраза привела шефа Пентагона к победе: Сообщения о том, что что-то произошло, всегда интересны для меня, потому что, как мы знаем, есть определенные знания, есть вещи, о которых мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть вещи, которые нам неизвестны, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Но есть и неизвестные неизвестные — те, о которых мы не знаем, что мы не знаем.
Когда мужчина решает незаконно выкачать бензин из кемпера, припаркованного на одной из улиц Сиэтла, он получает немного больше, чем рассчитывал. Когда полиция прибыла на место происшествия, она обнаружила мужчину, свалившегося на землю, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка сказал, что мужчина признался, что пытался украсть бензин и случайно засунул шланг в бачок унитаза. Владелец дома отказался от своего заявления, сказав, что никогда так не смеялся.
— Как называется самое мощное химическое оружие Америки? — Макдональдс.
После рекламы — новости спорта, прогноз погоды и новая любимая рубрика — плохие новости из Америки.
— Дин, американец говорит другому: — Ах, эта русская душа, эта загадочная русская душа! Сколько лет живу в России, а все понять не могу!» «Что такое душа, — отвечает второй. — Я не могу понять их физиологию. Вот я еду на днях в автобусе, передо мной муж и жена. А она ему говорит: &qua; Вася, надень шапку на х#й, а то простудишься!"
На Чера, на приеме в Кремле, жена американского посла отказалась есть груши, сославшись на то, что знает, как они жалят в России.
Анекдоты про американцев
Англичанин рассказывает англичанке, какой холод у них на Аляске. Американский: — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, прыгают и замерзают в морозном воздухе, чтобы оттаять. Англичанин: — А как же закон всемирного тяготения!!! — и тоже замирает.
Русский с американским другом объезжают столицу. Ну, они пили пиво, весь мусор … хотели выбросить. Русский подводит американца к зданию девятиэтажки и выбрасывает его в мусоропровод, затем велит ему сделать то же самое. Американец, кастинг: — Какая-то киска у тебя смущенная! Русский: — Но на каждом этаже!
Мужчины хвастаются перед своими женами. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Мой худой, как пустое место! Русский покачал головой: — Что это за жены? Они, наверное, ищут их в постели с расческами.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина дымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских: — Будешь встречать старый Новый год? — Да, вряд ли. — А что именно там известно, не известно? — Да, посмотрим, потом решим, что нет …
Американцы купили наш истребитель, ну, и нашего специалиста. Они собрали тот самолет, который взлетел — крыло отвалилось. Собрали … на подъеме выпало еще одно крыло; Бегут к нашему специалисту, а он из кузова …. — Ваня, помоги. Наши берут дрель и оставляют отверстия, в итоге приходится делать …пилотную пилу…. Он ловит голову — как летать. Но ничего взлетел, приземлился и побежал к нашему специалисту: — Ваня, по какому закону или принципу он буровил. Наши и ответили: — Какой к черту закон, по принципу туалетной бумаги … Ее уничтожают везде, но не по дыркам ….
Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать боком в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.
Спорили как-то русский, американец и француз — у кого лучше. Француз: — у нас так принято, что я открываю бутылку шампанского, надеваю капюшон и еду — шампанское не проливается! Американец: — Я открываю виски у нас, разливаю по стаканам, ставлю на вытяжку — виски не проливается!!! Русский: — Вот что. Вот я захватил машину, положил кирпич на педаль газа и занимаюсь любовью на заднем сиденье. Американец: — А как же машина? Русский: — Да, там, где он выходит из колеса.
Русский, француз и американец спорили о том, кто лучший охотник и кто попал в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмку коньяка, взял в руки пистолет, прицелился, выстрелил и … промахнулся. — Американец выпил стакан виски, взял пистолет, прицелился, выстрелил и … промахнулся. — Русский выпил из горла бутылку водки, затем другую, а за ней третью. Он взял ружье, прицелился, выстрелил, и попугай замер на земле. «Как тебе это удалось, Иван?» — удивились француз и американец. — Да пожалуйста, ну что там достать — пять — пять стволов и все небо в попугаях.
Русский и американец говорили об автомобилях. «Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на легком автомобиле!» Если я чрезмерно занят или возникает много проблем, тогда я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!»Ну, у нас все проще, — говорит россиянин, — Если настроение очень хорошее, то можно ездить на желтой машине с синей полосой. «Если плохое самочувствие, то машина будет белая, а полоса красная. А еще я однажды ездил за границу. Но только на танке!
Погибли русский и американец. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы идете к русскому или американцу? — В чем разница? — На американском надо каждый день есть по ведру дерьма, а на русском — по два. Американец выбрал американца, а русский подумал: — Он всю жизнь прожил в России, что менять? Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: оба говна не принесли, значит, ведра на всех не хватит.